5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

○●彼は×1、子供は元妻が養育中の人7●○

1 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/09(月) 09:31:19
×1彼に関しての愚痴・悩みなんでもどーぞ!

時々前菜になりすました荒らし、
×としか付き合えないなんて(ryという荒らしが発生します
そういうのはスルー推奨・またーりいきましょう

前スレ
○●彼は×1、子供は元妻が養育中の人6●○
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1158659138/



2 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/09(月) 10:50:34
2!

3 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/09(月) 13:52:43
>>1
スレ立て乙です


すぐこのスレ見つかって良かった!
まだまだ携帯からでごめんなさい。

みなさん彼の子供って何人います?
うちは小学生の女の子二人です。
子供の性別や人数、年齢は関係ないのかな?
やっぱ男親は娘がかわいいだろうなぁって思うし、小さいほどメロメロかな?と。
それを考えると子供二人とかになると頭ん中、子供一色?って思ってしまいます。

4 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/09(月) 14:39:05
>>3
うちは男の子1と女の子1 計2人です
1番上の長女のことはすごくかわいいようです
私との間にかわいい女の子が欲しいといわれましたが
面会拒否されて、その子に会えない寂しいから
私たちとの子供に前の子を重ねてるような気がします

5 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/09(月) 15:06:31
初めての子供は格別な思いがあるだろうから
男女関係なく特別に可愛いものなんじゃない?

6 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/09(月) 23:42:55
>>5
初めての子供は格別な思いがあるって時点で
バツ彼(子あり)とは結婚したねぇって想ってしまう・・・が。
まぁなんでも気の持ちようだけどね。
そうとは限らん!なんて勝手に思ってみる自分がいる。なんでもプラス思考でいかなきゃ
バツイチとは付き合えれんわ。ふう。。。

7 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 14:40:15
>>6
私の彼は、若い時に出来婚→
仕事が忙しくほとんど子供と接してないまま離婚→
前妻再婚で以来面会もなし
って感じだから、初めての子供でも自分の子って実感ないみたい。
年も重ねて、今の自分なら余裕もあって子育ても手伝えるって
私との子供を私よりほしがってるよ。
こういう例もあるってことで・・・


8 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 15:41:06
>>7
ウラヤマシ

9 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 22:08:12
本当にうらやましい。
私の彼が結構年上で元嫁との子供はまだ小さい。
だから可愛がり方が半端じゃなくて・・・
確かに可愛いんだけどさぁ・・・
なんか見てるとつらいんだよね。


10 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 23:25:03
子供って大きいですね。
彼氏と初めて具体的に話したけど思い出して泣かれた…
全く会わせてもらえなくて辛いって。
私との間に子供欲しいと言うけど
前の子に会えないからその変わり?
って最近思ってしまう。
こんな事思うなら付き合うな!て感じだけど…好きだし。
彼氏には悪いけど元奥と連絡取れなくて嬉しい。

11 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 23:40:53
24のシーズン4ようやく見終わった
これ前菜と彼の仲が(ryな人は見ないほうがいいよ
離婚後復縁だとか別居中に恋人作るとか、結構地雷が多いw

12 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/11(水) 00:08:42
その24 のなんとかってみたいんだけどビデオ屋にあるの

13 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/11(水) 00:10:43
ビデオ屋にあるよー
今シーズン5まで出てる

14 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/11(水) 07:43:55
私はシーズン1で既に凹んだ。
別れた浮気相手とはいえ、目の前で別居奥に愛してるって連呼したり・・・。
浮気相手の表情が、見ていて辛かったよ

15 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/11(水) 08:06:14
>>10
泣かれて語られるのは辛いですねぇ。
彼にあなたとの子供が欲しい理由は聞かなかったんですか?
男の人は好きな女性との子供が欲しいって、そんな風に考えたりしないものなのかな?
私は子供は絶対要らないって言われてるから
そういう女性からみると、やっぱりうらやましいですよ。

>>11>>14
うわぁ!
レンタルしようと思ってたけどやめとこ。



16 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 08:11:48
頼むから前菜には再婚したもらいたい。働いてもらいたい。
そして彼を金銭面で解放してくれ。
うちとこ二人分だし。
スレタイの「元妻が養育中」って、元旦の金だろうに。

○●彼は×1、子供は元旦の金で前菜が養育中の人●○

でいいじゃないか。
あ、ストレスたまってる。
スレ汚しならごめん…





17 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 08:15:45
まぁ2人の子だししょうがない部分もあるさ
楽観的に考えないと、潰れちゃうよ

18 :16:2006/10/12(木) 08:29:41
>>17
彼に養育費いくらかは聞いてないけど二人分ともなると
結構な額と思われる。
前菜は金銭面で頼りっぱなしで苦労などしないので
怒りが爆発してしまった。
それを容認してる彼にも…

楽観的に…  頑張ってみます


19 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 08:41:32
私の彼なんか月10万払ってるよ。
養育費と慰謝料と借金返済で。
前菜の実家に1000万以上も借金してるんだって。
結婚は無理。


20 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 08:52:36
>>19
なんの借金?家かな?
うちは前菜が旦那の家に借金があるらしい
でも1円も返してないww

21 :19:2006/10/12(木) 09:05:02
>>20
生活費から出産費用、引越し費用、マンソンの頭金、車、
自分の親の借金返済まで全て前菜の親に貸してもらってたんだって。
自分の給料は、遊びとギャンブルにつぎこんでたんだって。
だから自分が100%悪いんだって。
今は改心したようだけど・・・・
結婚は無理だよねえ。


22 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 09:09:36
>>21
あわわわわ…
うん、やめておいたほうがいいと思う

23 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 09:24:11
昨日彼の携帯に元奥から連絡きていて不在になってたので「掛けなおしたの?なんだって?」って聞いたら掛けなおしてないって言っていて、1の番号でリダイヤルしてあったので

24 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 09:26:56
「掛けたんじゃないの?」って聞いたら「掛けてないよ!自分で掛ければ!?うるさいな」って携帯を投げ付けられました・・普通に聞きたかっただけなのに不安になった気持ちを彼はいつもまともに話してくれずもうダメかなって・・こんなんで出てくのって心狭いかな?

25 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 09:27:03
モテないデブスは×男しか相手居ないのかな?
気の毒だわww

26 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 09:27:38
前菜が再婚したって、連れ子と再婚相手が養子縁組しなきゃ
父親は元夫で、扶養義務から逃れられないし、
前菜が働いたからといって、養育費が減額されるわけではなし。
養育費は生活費ではないので。

いったん養育費を払い始めた×子蟻♂は、
子どもが成人するまでほぼ払い続けなくてはならない。
ローンを抱えた男である、という認識を持ったほうがいい。

27 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 09:29:46
すげー古典な煽り

28 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 10:26:57
>>26
聞いてもいいですか?
1.前菜が再婚→養子縁組→離婚の場合、扶養義務は元旦に戻るんですか?
2.前菜が働く・働かないにしても養育費の減額の申請は出来ますよね?
3.養育費が生活費ではないのはわかるけど貧乏前菜は生活費にあててることも
  あり得るってことですよね?てか周りのボッシーにそういうの多い

29 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 10:46:19
彼とお付き合いしてるだけならまだ気にならないけど結婚となると養育費気になります。
結婚前には、家賃・生活費・貯金をのぞいた金額は彼のこづかいにするつもりですが絶対足りないだろうな。
自分のこづかい(交際費や趣味やたばこ等)削ってでも払いつづけるんだろうなぁ。


30 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 11:12:43
>>29
私の彼も結婚後、足らない時は自分の小遣いからでも出すと言ってましたよ。




31 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 11:22:32
うちは養育費は生活費の一部ということにしてる
毎月決まった額を払っているので、足りなくなることはないかな…
「子供の誕生日に何か買いたいから金クレ」
って言われたら、半額だけ出すwあとは小遣いからよろしくってことで

32 :29:2006/10/12(木) 12:36:27
生活費の一部に養育費が入るのが嫌・・・
自分のこづかいから養育費払ってもらうよ。
どちらかというと私の方が給与高いから甘やかすとあてにされそうだし。
結婚したら二人の生活費は二人で。
その前の家族にかかる費用は自分の自由になるお金から払ってもらう。
養ってもらうわけじゃなく半々なんだから文句は言わせないもん!
もちろん二人の子供ができたらまたこづかい削るけどね。
前の子供にだけお金かけさせたくないし

33 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 13:45:36
自分との子にかける金くらい家計から出せよ。

34 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 14:15:54
彼氏の財布に随分たったと思われるファミレスのレシートが大事そうに取ってあった・・擦れてよく見えないけど前の奥さんと子供と三人分の注文、日付は去年の四月。私と出会う前に最後に会ったんだろうな。まだ未練あるから取ってあるんだよね・・?辛い

35 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 14:21:17
単に捨て忘れとかじゃないの?
他にレシートはなかったの?

36 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 14:26:10
几帳面な性格で捨て忘れではないです。それ一枚しかなかったから・・やっぱり未練あるのかな?そんな事聞けないし・・聞いても意味ないし。

37 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 14:32:47
子供との思い出ぐらい寛容に見てやれば?


38 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 14:36:10
>>36
ごめん、イジワルな質問だけど、それコッソリ抜いてても
気づきそうなのかな?
それから、あなたと彼が同棲してるのかはわかんないけど、
いつも了承なしに財布見てるの?

39 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 14:36:34
You捨てちゃいなよ

40 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 14:41:09
子供には未練はあると思うよ。永遠に父親には変わりないんだから。
気になるのは、前菜に未練があるかどうかだよね。
私は子供の写真は気にならないけど、前菜が一緒に映ってたら嫌だな。
レシートくらいなら、許してあげられると思うけど。
>>34 彼に聞いたほうがいいよ。ちゃんと話し合わないとね。

41 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 14:41:23
>>37同棲してます。財布を見たのは初めてです。こっそり捨てたらばれるし捨てるなんて私の意志ではできません・・。あんなに擦れるまで持ってるなんて私が消えた方がいいんですかね・・。

42 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 14:48:35
だからぁ
未練があるのは子供に対してで、あなたと同棲してる時点で前菜よりあなたを選んでるわけでしょ?
前菜にも未練があったら復縁なり何なりしてるって。
子供と前菜は別物って思わなきゃ。


と、自分を奮い立たせてみるw


43 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 14:49:16
そうだね

44 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 14:51:31
>>41
それが財布の中だったから嫌だったんでしょ?
子供の写真とか一緒に引き出しにならあなたもそれほど気にはならなかったはず。
財布を見てるのかと聞いたけど、これは携帯でも同じと思う。
見て後悔するなら最初から見ない方がいいに決まってる。
今回のレシートの件は、あなたの気持ちの中で終わらせることは無理?
捨てても、違う場所に変えても結局財布を見られたっていう彼の不信感や
怒りを生むだけだと思う。

45 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 15:03:08
>>44彼にレシートの事は聞くつもりありません。それは受けとめなきゃならない事ですよね。前奥に未練はないと思ってるけど前奥のベットをまだ捨てていない事が今まで気にならなかったのに即捨ててほしくなりました。

46 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 15:04:20
それからみなさんは前奥から彼に電話あったりしたら彼から話してきますか?自分が聞いたら嫌な顔しないで答えてくれますか?

47 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 15:42:52
子供が大きいから前菜からってより子供からかかってくるよ。
でも自分から聞かない限りほとんど話題にはならない。
それは彼も気を遣ってると思う。

48 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 16:57:48
>>46
聞いてもないのに彼から報告してきますよ。
内容も(ほぼ子供のことですが)話してくれます。
ふーんって言って終わり。何て言えばいいのかな?あれ。

49 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 17:40:09
>>28
1.元旦には戻らない。ただ、元妻がの新しい旦那と子どもが養子縁組みをしたところで
  元旦の養育費支払いがなくなるわけではない。

2.養育の減額は、元旦の収入源などの理由により、約束していた金額を支払うことが難しくなったときに、
  「申請できる」というだけで、減額が認められるかどうかは別。

3.人それぞれ。

50 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 00:51:29
彼氏の子供がちょっと重めの病気にでもなったりしたら、元奥と一緒に必死で看病してる間に愛情が戻っちゃうんじゃないかとか、
もし病気の原因が離婚のストレスだとか言われ、可愛い子供にママと寄り戻してなんて泣かれた場合子供大好きな彼氏はそれでも私をとってくれるのかとか
…考えちゃいませんか?


51 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 01:10:25
そりゃあダメだねえ。
「今まですまんかった」でおしまいだわね。

52 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 01:27:19
ですよね… 泣

53 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 01:27:38
>>46
うちの生計に関わること(例えば、今月は養育費を○万請求された、とか)は言ってくる。
余計なことは言ってこないかな。
もし余計な話題出されたら「ふーん」で終わらすw

54 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 04:37:23
>>50
そんなうざい子供は死んじゃえばいいのに^^

55 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 05:04:49
ちょwwwよく言ったwwwww

56 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 05:31:51
携帯チェック
前菜からは受信がないのに彼は送信。
…なにしてんのあんた

57 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 09:20:17
>>56
彼のメールはどんな内容でしたか?私の彼は2、3日おきぐらいに日常のちょっとした事など前菜とメールしあってます。
まるでメル友の様な感じです。
これってどうなのかな…?

58 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 10:16:50
>>57
俺は彼の立場だけど考えられない…
元妻とは子供と会う前の日に「明日空いてますか?」
みたいな短文&業務連絡のみで会う時も自宅近くに子供だけ来て
会う事も無いです。あなたの彼が愛情ではなく「情」で
そうしてたとしても、やり過ぎる気がします。

59 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 10:22:05
別れてから仲良くなることってあるんだねぇ
だって一緒に居ることができなくなったから離婚したはず
今も頻繁に連絡とってたりすると、ナンデ離婚シタンデスカ?だよね
うちは前菜が携帯解約したから、連絡取り合うことはないです


60 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 10:50:36
脅して解約させたの?

61 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 10:53:15
>>60
なんでそういう発想になるのかわからんw
実家に戻って、お金がもったいないから解約したと聞いたよ

62 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 11:28:23
この前までは前菜との復縁におびえてたけど今度は別のバツ女と連絡してたよ。初婚のアタシじゃ物足りないのかな…

63 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 11:44:33
>>62贅沢な男…
そういう男はちん〇切り取りたいね。

うちの彼氏も前菜と仲良いみたい。気分悪くなるだけだって言って携帯すらみせてくれない。
子供はしょうがないが前菜はなんなんだよ。
疑念で嫉妬通り越して愛情が冷めてくる。

もう本気で疲れて来た。

64 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 12:25:48
八方美人な彼だから前菜へのメールに「(^-^)」
これみた時悲しかった。
私の前では「アイツ」的態度なのにさ…

65 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 12:37:55
顔文字使われた時点でアウト

66 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 13:25:06
アウトだよね…

67 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 13:46:11
変な慰めですが、
良い女には悪い男が何故か寄ってくるんです
逆もまたしかりです。

68 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 14:19:24
>>49
おいおい・・・1は戻るよ。
養子縁組が解消されれば実の父親に養育義務は戻ります。

69 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 14:28:08
あっちこっちたらいまわしの子供は将来大物になるかもね!
施設に入れてボクシングでもやったらいいのにね!

70 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 14:38:14
>>63
>>62です。このまま続ける?本気で好きだけどだんだん疲れてきちゃってさ、最近弱気(-_-)

71 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 15:51:22
>15
>10です。遅くなってすみません。
彼氏は私が好きだから子供が欲しいと言ってくれました。
でも他のスレで相談しているのですが…
元妻から連絡がきて今モメテいます。
付き合い続ける自信がなくなりました。
彼氏に言うと自信がないなら今すぐ別れて欲しいと。
苦しいです。

72 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 16:54:44
>>71
何かその彼、自分の事しか考えてない感じ。
自分の事情は汲んで受け入れてくれ、
でもお前の不安はカバーする気ないから
自信ないなら今すぐ別れてってことだよね。
そんな人と付き合い続けても、あなたが一人で苦しむだけじゃない?
そんなだから×も付いたんじゃないの?

73 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 17:34:11
妻子に捨てられた男だもんね。
見切り品はやっぱり見切り品だよ。
せめて捨てられてから年月かけて成長してればいいけど
離婚してすぐ女作るようなのは悔しさ紛れか寂しさの埋め合わせ。


74 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 19:19:04
もうモヤモヤするくらいならこっとから振ってやれ!
男はこの世に腐るほどいるんだ〜!
本当に今カレがそんなにいい男なのかよ〜く考えてみろっ!

75 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 20:48:49
>>70さん、
わかりますよー
彼氏を信じたいけど、本当にきついね。
なんか自分がすごく嫌な女になってきてる気がするし、
じゃあやめとけよって自分でも思うけど、そんなに焦って答え出さなくてもいいかなとか思ったり。
なんだかんだ結局好きで、まだ今は別れられないかな…。



76 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 22:17:08
遊びなのに・・・

77 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/14(土) 01:51:47
セフレ?

78 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/14(土) 01:57:30
あれ?×と別れるスレ何処逝った?
恋愛と生活は別もの
一時の感情で一生を台無しにすべからず
別れるべし
愛してるなんて4年の法則
前菜だの結局嫉妬心があるから燃えるんだよね恋心
未婚は未婚同士がいいと思うよ

79 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/14(土) 06:44:15
いいこと言うね!

80 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/14(土) 10:01:00
>72さん
苦しいです。でも、私と彼が友達だった時に凄く苦しんでいるのを見てきたので、私が別れたくナイから言うのでなく、彼氏には目を醒まして欲しいです。
とりあえず話し合いはしました。言ってもムダなら別れを選ぶつもりです。
>75さん
連絡先がやっと分かり子供に会えるかもしれない。
元妻に、好きな女がいるカラ子以外の連絡してくるなと言ったら二度と連絡が取れなくなる
チャンスが来たから連絡は切れない。
そう言われたら連絡を切ってとは言えませんでした…
子の成長を見たい気持ち分かるし、ソコは何も言えないので…
でも今デモ苦しいです。


81 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/14(土) 10:19:07
ナイ ムダ カラ ソコ デモ
こういった半角使いをやめればマジレスがもらえます

82 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/14(土) 11:02:50
すみません。


83 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/15(日) 11:15:04
>>80
彼に何から目を醒まして欲しいの?

84 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/15(日) 11:41:00
下半身だけで繋がってる男女は長続きしない。

85 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/15(日) 12:30:50
一言 私×子蟻♀だけどやっぱ離婚後の相手って冷めてる部分あるよ 誰でもってわけじゃないけど経験した人なら多少は分かるはず。相手が重くなったら切れる位程度の気持ちの人多い気する

86 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/15(日) 12:46:09
↑そんな事ないと思う 前嫁より好きになったといってくれたし

87 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/15(日) 12:55:02
もうやることやり尽くして来てるから情熱ないんだよ。

88 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/15(日) 13:16:26
俺は男だけど、>>85に同意。

離婚が決まると、緊張の糸が切れるというか、今までと全く違った気持ちになるもんだよ。
今までは、家族を守っていかなきゃという思いで、自分にプレッシャーを与えながら生きてきたけど
離婚が決まった時点から、元嫁も子供も冷静な目で見ることができるようになった(俺はね)。

人間会わなくなると、日が経つに連れて徐々に気持ちが離れていくのは自然の摂理だと思う。

だからそんなに前の奥さんのことを気にすることはないんじゃないかな。
俺は彼女いないけど、側に居てくれる人をきっと第一に考えると思う。
ただ子供とは比べられるものじゃないので、寛大な気持ちで受け止めてあげてください。

スレ汚しスマソ。

89 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/15(日) 13:22:10
オレも85に同意
離婚後何人か付き合ったけど、やっぱ何をするにもやる気なく寂しさ埋めてるだけで相手に冷めてんだよな だからオレは愛するやつが見つかる迄は女はいらぬ

90 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/15(日) 14:43:52
すごい自演を見てしまったw

91 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 08:06:59
相談なんですが…。
私×子蟻、彼(元内縁の妻の)子蟻です。今は私と私の子と三人で住んでます。私は彼氏が自分の子供の話を私にするのが嫌なんですがおかしいですか?
『俺の子供が…』ってのが嫌なんです。

92 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 08:09:32
続き
心の中で思ってるのはいいんですが、私に話すのが嫌です。結婚しようとしてるのに自分の子供の話をされても反応に困るし。
それを彼に伝えたら『自分の子供が一番可愛いのは仕方がない』と言われました。

93 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 08:22:16
>『俺の子供が・・・』

彼の子供は『俺の子供』。
『自分の子供が一番可愛いのは仕方がない』に違いないでしょ。

そんなことが気になるようなら別れればいい。

94 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 08:24:46
あなたは自分の子の事を話したり、「うちの子は」とか言いませんか?
彼に求めるなら自分も一切自分の子供の話ししない事です。
まあ、結婚するつもりなら無理な話ですよ。

朝も早よから釣り乙


95 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 08:59:33
私も×子蟻で×旦那と結婚したけど、旦那の子供のことも笑顔で話せるくらいにならなくっちゃ
細細考えちゃうようなら結婚は無理だよ

96 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 09:26:04
92です(>_<)
もし私に子供が出来たらその子は二番なのかな?とか考えてしまいます(--;)
おかしいですか?

97 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 09:29:24
>>96
あなたはまず自分の子供を第一に考えた方がいいよ
自分のことばっかり考えすぎ

98 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 09:35:57
>>96離れてると余計可愛いんぢゃないんですか?
彼のお子さんに言わせたら、そばにいられるあなたが羨ましいと思いますよ。

と言っても私も独占欲強いので気持ちはすごくわかりますが…

でも私も、辛いだけなら別れた方が良いと思いますよ。

一生報われないんですから、どうしても割り切れないなら二番目と思ってしまう子が出来る前に初婚の男性を探した方が良いと思います。

99 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 09:46:59
一番とか二番とか頭の中で子供に順番付けてる時点で親失格。



100 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 10:05:50
兄弟も仲悪くなるしね

101 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 10:32:07
私も×子蟻で彼には成人した子2人と高校生1人がいます。
養育費は月10万で、元奥さんは彼と同じ仕事をしていて
毎日のように連絡があるそうです。もう6年付き合ってますが
最近メールを見てしまって、元奥さんの誕生日に「おめでとう。
良い1年になるといいね。」とあり返事が「これからも貴方が
傍に居てくれたら幸せ。」でした。これってお互い復縁したいのかな。
でも元奥さんにも彼氏いるのに・・・

102 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 10:34:41
>>101なにそれ!言葉も出ない……

103 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 10:41:22
返事ありがとう。実は昨日の事で誰かに聞いて欲しくて
初めて書き込みしました。夜中の12時ぴったりに送った
みたいで、「ちょうど、目が覚めました。」って事から
始まってて、寝ぼけて彼氏からと間違えたのかなとも
思ったんだけど。



104 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 10:47:51
>>103
そうだよきっと。

105 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 11:04:50
許せない
だめそんな男

106 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 11:39:37
元奥の誕生日に、わざわざ12時ピッタリ狙って
メール送るような男はイヤだなー
私なら冷めると思う

107 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 12:14:33
やっぱりだめ男ですかね。
よりを戻す気は全然ないって言ってたのに。
離れてると良さがわかってきたのかな。
私なんて元旦那と戻るなんて考えたこともない。

108 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 12:38:52
男は未練がましい女々しい生き物です

109 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 12:52:53
昨日のテレビでも男は未練がましいと言っていましたね。
とりあえず少し距離を置いてこれからの事を考えたいと
思います。

110 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 13:51:19
彼氏の携帯を解約させたら元奥と連絡がとりづらくなって面会も減ってきた。

111 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 13:59:36
>>110
そのくらいしなきゃ連絡やめられねえんだよ、馬鹿×夫は。
未練タラタラで張り倒したくなる。
解約した携帯、二つ折りにしてやったら?

112 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 16:06:15
ところで元嫁が元旦に「うちに住めば?」とか言うのはやっぱ復縁したがってるんですかね?


113 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 16:07:41
>>112
それ以外、どう考えられるって言うんだ・・・w

114 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 16:27:31
私の彼氏も離婚して数年間は一緒に暮らしていたそうです。
不景気で二重生活が無理だったらしい。元奥が浮気してたのに
養育費たくさん出すのは未練があるからかな。
彼氏は今の生活が一番楽しいと言ってるが
本当はどうだか・・・



115 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 16:40:29
>>113
ですよね('A`)
彼が住む所なかなか決まらないときに、そんなメールをよこしやがってさ。
幸い、彼は私との同棲を選んでくれたので問題はないんだけど
そんな元嫁がうざい。
必要以上にウジウジネチネチしてるキャラだし。


116 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 20:26:50
>>115
気を付けな〜
前菜が虎視眈々とあんたの彼氏を狙っているよ〜〜〜

117 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 21:01:11
ホント、離婚したのにケジメをつけられない未練前菜が大杉。
別れた旦那に妻(彼女)が居るのを知りながら、必要以上に連絡してくるなんて、
『私はあなたに未練あります』って行ってるも同然。ウザすぎ。

118 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 21:39:00
男の方が未練たらたらっていうのがセオリーだけどね。
敵は前菜ってことにしとくのがこのスレのお約束なんだろうけど。

119 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 21:39:50
男が女がってくくれるもんじゃないと思うよ

120 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 21:46:57
>>117
負けないようにガンガレ!!!
前菜なんか負組だ!
自分から不倫して出て行ったクセに、心が落ち着くのは私の彼氏だけだって
言い寄って来るらしい。
婚姻中には断ってたSMにも応じる姿勢で、こないだ彼が泊まった時には
紐出してきて「好きにしてほしい」って迫ったらしい。
彼氏は呆れて「早く寝ろ」って、タクシー呼んで帰ってきちゃったらしいw
前菜みっともねええええ

121 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 21:49:35
うひょ>>120の彼はSMスキーですか?

122 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 22:07:01
>>120
彼キモイ…

123 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 22:09:09
>>120
あなたの彼は元妻のところに泊まりに行くの?なぜ?
ってゆーか、泊まりに行くのを認めてるの?

124 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 22:10:14
>>121
好きですね。
婚姻中は我慢してたからって言って、色んな小道具使われてセックスしてます。
一応私はノーマルなので、ソフトですけど。

>>122
キモイですか? 何処が??? 元奥の捨て身の攻撃に参らなかったことは
誇れると思います。

125 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 22:20:21
>>123
元妻のとこに泊まってるんじゃないですよ。
元嫁は別室で、子供と一緒に寝てるんです。
面会の日は子供が夜中も起きてパパって探すらしくて、
まだ小さいから振りほどけないと。
だけど元嫁に紐出された日には、それ以上の身の危険を感じて
逃げ帰って来たそうですがw

126 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 22:32:56
>>125
すごいね…
私は、彼が元妻と別の部屋だとしても、同じ屋根の下で一晩過ごすってだけで凹みます。


127 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 22:41:35
男の言葉を鵜呑みにするな。
俺は彼女に元は嫁を悪くいいつつ、
元嫁とはちゃっかりしている・・・。

酷い?
男なんて据え膳は食うんだよ。

128 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 22:42:29
>>127
日本語でおk

129 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 22:45:01
まぁ性癖は人それぞれだしね
他人に無理強いしなければ良いよね、うん
色々な小道具かぁ…
うちにも色々な小道具があるけど、ホコリかぶってるわw

130 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 23:34:27
前菜の他にも女がいた・・・orz

131 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 23:39:49
前菜のことウザイ、みたいなこと言ってたクセに。
やっぱり復縁話すすめてやがった!!
もう信じられないよ、男なんて!

132 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 23:52:19
こっそり復縁話!?サイテー男だ。

133 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 00:20:29
復縁なんて絶対にさせませんよ。
そんな事言い出したら知り合いの弁護士に頼んで慰謝料500万取ってやる。
こっちだって元の家庭を捨ててきたんだから
それでも収まらない。
社会的に抹殺したい。

134 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 00:24:52
>>133
残念ですが、慰謝料はとれませんw

135 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 00:28:13
自分も元の家庭を捨てて来たのにですよ。
元奥とは実は籍抜いてなかったり、
拾って来た別の母子を近所に住まわせて生活見てた。
自分の名字名乗らせて学校通わせてた。
そんなんでも引き返せなくて一緒になっちゃったけど、
今は激しく後悔してます。離婚する前に旦那を抹殺したい。
事故とか起こって欲しい。


136 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 00:43:37
引き返せなくて…って、そんな男のなにが良くて結婚したんだか。
家庭を捨ててまで一緒になりたい男には思えない。

137 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 00:55:16
>125
ほんとスゴイ!私も不安で無理だわ…
でも×1子アリ以上はそれくらい構えないと子が可哀想だよね。
私もその時が来たら心に余裕を持たせよ!

138 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 02:22:27

前菜が彼氏の名字名乗ってるうちは絶対結婚したくない。


139 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 02:42:15
男が容認してるかどうかにもよらない?
うちは前菜が勝手に名乗ってるー。
未練があるのは仕方ないし女として気持ちはわかるが、
離婚した男の姓を名乗れる神経がわからない。
まわりの人にどう思われるか考えたことないのかな。。。

140 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 03:16:26
>>138
前菜が再婚でもしない限り無理だよ。
旧姓には戻せない。

141 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 03:20:23
え!?再婚しなきゃ旧姓に戻せないの?

142 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 03:22:33
>>141戻せないよ…。

143 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 03:23:37
あ、釣られた?

144 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 03:24:47
人として問題ある人は別として、
過去を抜きで愛せる人だと、幸も不幸も本当に自分の気持ち一つだと思います。

いつも前向きに考えられると良いのにね…


145 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 03:27:04
それでもなんでもどうしても



みんな彼氏が好きなんだもんね。

146 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 03:40:01
こんな時間に人が(゚д゚)

バツの事で本来なら、しなくていいはずの我慢が沢山あって
それでも好きで頑張ってるから、彼氏と2人の時は心から幸せでいたい。
皆もそうであってほしいです。



147 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 03:48:40
>>146私もそう思うよ。

今日つい我慢限界で彼氏に当たっちゃって別れ話しされた。

仲直りしたけど
ショックが消えなくて眠れないよ…。



148 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 03:48:45
女を泣かせる罪な男がこんなにいるってことか。

149 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 03:51:18
>>140 釣りなの?
私の彼は元妻に、私の存在を隠してメールしていました。
なんで彼女がいるって言わなかったのか。まだ未練があるから?と聞いたら
「わからない。意識してない。ただメールしてただけ」
と答えました。
けどあとあと「正直、オマエだけ幸せになりやがってと言われ金を請求されるのが怖かった」からと言い直してきました。
未練ある?信じていいのか?不安だー

150 :146:2006/10/17(火) 04:03:04
>>147

相手が受け入れてくれる範囲で、自分をぶつけるのは良い事だと思う。

何があったか解らないけど、嫌な事って本当に忘れられないですよね。
そんな時こそ2ch(・∀・)ノ

151 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 04:04:47
>>141が釣りかと思った。
再婚したら旧姓じゃなくてもちろん再婚相手の名前になるよ。
離婚した時に旧姓に戻さないともう旧姓には戻せないらしいから再婚しない限りは元旦の名前のままだって事。

うちの前菜も彼氏の名前。
最悪だ…

152 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 04:17:32
離婚した時に旧姓に戻せば旧姓になるんですね!
そうかー。どうもです。
私自身、親が離婚しててまだ父の名字だし、不安になりました。ありがとうございます。
彼は旧姓にしたよっていってたけど、
不安にさせないために嘘つく事よくあるし、うー。
寝れないよーー

153 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 04:23:57
>>150YES2ちゃんw

だって不安材料をずっと放置したまま
「疑うのはお前の悪いとこだ。なおせよ」と言われたらそらぐれるよ…。

けど大好きなんだもん。アホめ。

154 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 04:24:51
私明日お休みなんで、私の眠気玉おいてきますね。
つ◎◎◎

皆安心して眠れますよーに

155 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 04:28:50
いっこもらう。


つ◎
アリガト!

眠れぬ…

もいっこ…


つ◎◎

156 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 04:33:55
私は不安なことがあると散々突っ込みまくります。
なんで!?なんで?!って泣きながら連発。
そのうち嫌気さして振られるかな。
それならそれでいいのに。
病んでるわーあ。

157 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 04:35:46
そりゃ病むさ。

だってバツイチだもの。

158 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 04:37:08
いいなぁ。
私は言えなくて駄目だ…

159 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 06:59:32
>>149
いちいち前菜に彼女が出来た事を報告する必要ないと思う。
あなたとのお付き合いが不倫から始まってたのなら隠す必要があるけど。

160 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 07:26:20
子どもが幼稚園や小学校に通っていたら、
離婚時に旧姓に戻すって、あまりしないんじゃないのかな。
子どもも姓が変わることになるので。

姓は戸籍を同じくするものが、一つの姓にする、というだけで
夫の姓とは限らないので、元妻が再婚したとき
再婚相手が元妻の姓に変えれば、元妻は再婚しても姓はかわらない。


161 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 07:34:20
>>160
うちは戻したみたいだよ
幼稚園児2人だったけど、上が小学校入学直前で離婚したから
戻ってもいいと思ったのかな?
養育費の振込み先の名義人は結婚してたときの苗字のままだけどね

162 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 08:36:18
>>91
私もあなたと同じ立場ですよ。
彼とは同棲はしていませんが、彼にもこちらにも子供があります。
たまに会える程度ですが、めったに自分の子供の話をすることはありません。
あなたが彼の子供の話を聞くのが嫌だというのがあまり理解出来ないんです。
彼はあなたの子供さんを受け入れてくれて一緒に生活もしてるんですよね?
それならお互い様だと思う方が楽ですよ。
これから結婚して一緒になるつもりでいるのなら
『(あなたの)子供の為にも俺の子って表現はやめて欲しい』って言ってみたらどうですか?
彼が自分の子供がかわいいのもわかります。
あなたがあなたの子供をかわいいのと同じぐらいに。
ましてや彼は子供と離れて暮らしてるのでなおさらです。
『俺の子』という言い方はあなたの子供さんも気にすると思うので
その言い方だけはやめてもらって、彼が子供の話をするのは
聞いてあげましょうよ。
自分にも子供がいる場合といない場合では悩みの種類も違ってくるものですね。
このスレのほとんどの人は子梨なんだろうな。
自分に子供がいてるってことであまりわがまま言えないし、強くでれないところ
いっぱいありますよね。
お互い頑張りましょう!
ちなみに私たちは結婚しても子供は作らないですよ。
私は欲しいんですけどね。


163 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 10:31:58
>>151
私は離婚後2年元旦那の姓を使ってました。
娘が小学校に上がったばかりで(4月でした)、
今姓を変えるのは得策ではないと判断したからです。
離婚事由に不倫浮気が無かったので、それは問題無かったです。
でも「離婚していない」と看做される事が多く、一々説明するのも面倒になり、
二年後に改姓しました。
正直言って本当に面倒くさかった。お金も少しだけ掛かった。
改姓の場合は家庭裁判所で裁判官と面接して、
なぜ離婚時に姓を変えなかったのか、今になって何故変えようと思うのかを
30分程度説明しなければなりません。
正当性が無ければ認められず、改姓は本当に困難になります。実質無理になるでしょう。
結果が出るのはそれから二週間後くらいだったかな。
うちの場合は元夫の借金の取立てが私に来るようになったので、
(債権者には仮面離婚だと判断されていた)裁判官も認めてくれて、
旧姓に戻せました。今は本当にホッとしています。

164 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 13:16:45
>>163ありがとうございます。
貴重なお話しが聞けてよかったです。

子供が学校でいじめられない為にと言う理由だけでは厳しいでしょうか…

165 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 13:56:31
離婚時子供が小学生だったので、そのまま旦那姓名乗ってるんだけど
中学に上がるのを機に旧姓に戻したいとか、再婚するので一旦旧姓に戻して
から婚姻届けだしたいとかでは無理なのかな?
後者は予定に無いけど、前者はあと二年でやってくるので、この機を逃したく
ないなと思っています。旧姓に戻らなかった理由が、学校に通う子供の姓が
在籍時に変わるのを避けるため。もうそれを維持する必要が無くなったとかじゃ
だめなのだろうか?とりあえず二年後家裁に行って来ます。

166 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 14:41:11
辛い×1000

167 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 14:47:25
別板で18歳デキ結婚、相手×1で養育費慰謝料借金の支払い月20万
お金ないから貸してくださいって子がいた
逃げて、今すぐ逃げてーって感じだわ
×1でもいい人はいるんだけど、借金男だけは勘弁

168 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 14:56:58
私には無理だ。
前菜の影を見ながら暮らすなんて耐えられそうにない。

結婚だけはやめとこ。

169 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 15:14:51
質問なんですが。
男が女の籍に入った場合
離婚しても本籍ってそのままになるんですか?
彼氏は県外の人なのに免許証見たら
本籍が同じ県になってて。
聞いてもはぐらかされるし、調べてもよくわからなかったんで。
これって離婚してないってことになるんですかね??

よっかたら教えてください。

170 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 15:48:23
本籍って自分が変更しなかったら、そのままじゃないの?
私は離婚した時にイヤだったから変更したけどね。

171 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 18:44:30
私は離婚後、すぐに免許証の書き換えだったけど、免許証の裏に実家の本籍を書かれたよ。

172 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 19:58:29
本籍なんて役所に届ければ変えられますよ。
彼はただたんに面倒だっただけなんじゃ?
もし離婚してない事を隠してるような男なら別れなよー。

173 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 20:22:35
>>169
戸籍とか本籍ってあまり重要でないと役所の人が言ってた。
住民票の方が重要なんだって。
本籍の場所なんかどこでもいいので、離婚とは何の関係もないと思う。

174 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 20:43:09
>>164
ある程度のでっち上げは許されるよ。
変な意味では無くてね。
再婚が決まってますが、結婚式のときに「○○家」「××家」と書かれるのに、
私の姓が実家の両親と違うのは親戚に対して説明が出来ない、とか、
元夫が「苗字を変えなかったのは未練があるからだ」と判断して、
しょっちゅう家に来て困るとか、
強気ではなくてお涙頂戴的理由で申し立てればいい。
うちは元夫の借金のほかに、実家の両親の介護が必要になり同居することになったが、
姓が別なので不都合が多い、間柄を説明するのが苦痛だとかそんな理由もつけた。
一番重要なのは裁判官の心証。ほんとコレに尽きる。
ちゃんと目を見て誠実に話すこと。就職の面接の様に礼儀正しくすること。
ドアの開け閉めから椅子に座る、立つ、荷物を置く、全ての行為を見られてます。
頑張ってください。

175 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/18(水) 20:38:21
>>174遅くなってごめんなさい。
ありがとうございます。

本当に難しいんですね。

聞くまでずっと話してくれなかった上適当にしか考えてない彼氏が許せないので、
もしだめだったら別れます。

176 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/22(日) 14:11:23
罰彼と結婚して子どもも生まれた友だちが
「今までは前奥気にしてたけど今は幸せ。子どもの世話も安心して任せられるし」
「子どもが生まれると、この人(罰蟻)で本当に良かった、って思えるよ」
と言ってました。
羨ましい。

177 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/22(日) 16:56:57
離婚して2年とか経っても、姓って変えられるんですね。
私のときは、3ヶ月だか半年以上経ったら、二度と変えられないから
どっちを名乗るか、よーく考えてから決めるようにと、簡易裁判所の人に言われました。

178 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/22(日) 21:24:37
176みたいな話も、たまーにあるんですね。
でも、やっぱり前妻ともめたり、苦労が多いですよね。
後妻予備軍なんですけど、婚約してもいいのかな・・・。
彼は前嫁のところに七五三で写真撮りにいっちゃったよ。

179 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/22(日) 22:14:30
>>177
変えられないって事はないよ、裁判所に申し立て、認められればいい。
だけど面倒くさいでしょ。お金も掛かるし手間も掛かるし時間も掛かる。


180 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/23(月) 03:09:20
また後添えが、男の連れ子を殺したね。

いい年した逝かず後家の後添えオバサン。
罰男にしか相手にされない、後添えオバサン。

若くて綺麗な前妻が産んだ子に嫉妬か?後添えオバサン。
罰男が後添えを選ぶ時は、ランクは下げていくから
少々頭が悪くてバカな後添えばかりなのも仕方ないか。

181 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/23(月) 06:39:16
>>180
マルチ乙

旦那が「前菜再婚してくれないかなー」って言ってた
前菜に対しては未練なしだけど、子供には未練あり
でも私との子供も溺愛してくれる、だから前菜との子供に嫉妬は感じません

どう思っているかより、どう行動してくれるか だなぁ
思いがついてくるのが一番いいけどさ


182 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/23(月) 08:24:34
同居相手の息子をネグレクト殺人した鬼畜女とそのオトコを逮捕。
娘に暴行も…京都

22日午前10時55分ごろ、京都府長岡京市西の京、運送業佐々木貴正容疑者(28)の
内縁の妻、西村知子容疑者(39)から「子どもがぐったりして動かない」と119番通報が
あった。

救急隊員が駆けつけ、佐々木容疑者の長男、拓夢(たくむ)ちゃん(3)を病院に運ん
だが、死亡を確認した。拓夢ちゃんは標準体重の半分ほどの約7キロしかなく、
司法解剖の結果、低栄養状態による餓死だったことなどから、京都府警向日町署は、
2人を保護責任者遺棄致死容疑で逮捕した。
調べでは、両容疑者は拓夢ちゃんに十分な食事をさせず死亡させた疑い。
死亡推定時刻は21日午後9時ごろ。顔に殴られたような複数のあざもあった。

西村容疑者は「おむつがとれず、9月中ごろから、しつけのつもりで殴ったり、
食事を抜いたりしていた」と供述。佐々木容疑者も「西村容疑者に『死んでしまう』
と注意したが、聞いてもらえなかった」と供述している。
西村容疑者は9月21〜28日の間、ほとんど食事をさせず、その後も4〜5日に1度、
軽食を食べさせるだけで、拓夢ちゃんは衰弱して歩けなかったという。
拓夢ちゃんは、佐々木容疑者、長女(6)、2年半前から同居を始めた西村容疑者の
4人暮らし。長女は3月、夜中に自宅近くを歩いているのを保護された。
顔や腰にあざがあり、同署が府児童相談所に知らせた。長女が「殴られたり押し
入れに閉じこめられたりした」と話したため、同相談所は虐待の可能性が高いと
判断したが、拓夢ちゃんについては調査せず、10月にも情報が寄せられたが、
対応しなかった。長女は現在、大阪府内の施設に保護されている。


183 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/23(月) 13:43:56
>>180
綺麗かどうかは別として、後妻(or今カノ)のほうが若くないか普通w



184 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/23(月) 13:48:07
>>183
今日やっていたニュースみて言ってるんだろうね
男28歳 女39歳だっけ

うちは前菜と12歳違う(私が下)
だけど前菜より若いからって特別扱いされるわけでもなしw
お得感はなし

185 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/23(月) 17:57:00
うちは、私が前菜どころか彼の妹よりも年下ということもあって子供扱い…。
それもなんかやだorz

仲は問題ないから別にいいんだけどさ…。

186 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/23(月) 18:39:53
私は元億は一個下だけど、
2,3個年上じゃなくて良かったーと思います。

年上だったらなんかオネエという感じで何でも出来て大人で色気があって
なにやってもあたしには勝てないような気がしちゃう。
同じ年とか一個くらいの下だと年は気にならない。
ほかの事はもちろんすごーく気になるけど!
人それぞれですねw

187 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/23(月) 18:44:20
あんまり離れているとオネエってよりオバ(ryって感じになるかも

188 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/24(火) 16:25:37
ナントカと畳は新しいほうがいいと。

189 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/24(火) 16:37:25
彼氏の元妻は私の一つ上。
年齢は変わりないけど、世間知らずだと思った。
年齢よりその人の人間性(中身)でかなり変わるね。


190 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/24(火) 17:23:08
>>189
だから離婚したんだろwww

191 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/24(火) 18:12:06
子供の事や養育費があっても元奥と一切連絡とらないなんて無理だよね?

192 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/24(火) 18:19:03
うち養育費のみ振り込んでるけど音信不通

193 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/24(火) 18:48:49
うちも。旦那が死んだときの遺産相続で会うんだろうな

194 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/24(火) 18:49:19
こないだは兄弟喧嘩したとかで、電話が掛かってきましたよ。
前菜不在で子供がパニクってたみたい。
もー なんなんだよー!

195 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/24(火) 18:59:49
うちなんか養育費も払ってないよ。
最近、前妻離婚しそうでヤバス。

196 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/24(火) 22:30:41
やっぱ養育費や子供がいたら何かしらの連絡はとるのは仕方ないのかね。嫌だって言える訳ない・・

197 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 00:02:15
連絡頻繁にとられるのはイヤだけど、
音信不通だと急に何かあった時すごく困りそう。

198 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 00:07:45
むこうからの連絡は全て金絡み
彼もうんざりしています

199 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 00:18:44
>>198
ある意味 金以外の連絡も欲しいってことだよね?
そんなこという彼氏ってどうなんだろうね。

200 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 01:19:07
欲しくないでしょ

201 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 01:19:36
>>199
198じゃないけど、お金のこと以外で連絡が欲しいかどうかは別として
「連絡くる=金払わなきゃならない」っていう図式が植え付けられると
うんざりしちゃうのはしょうがないよ。
うちもそうですよ。
前菜からのメール見たけど(携帯見るのは彼氏公認です)、
「お金欲しいんだけど」
「いつ払ってくれるの?」
「ランドセル買ってほしいんだけど」
とかそんなんばっか。
義務だってことはわかるけど、なんだかなぁ…って感じ。
お金のことでがっつく人って、男女問わずちょっとひく。

202 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 01:36:21
金の切れ目が縁の切れ目っていいことばだな(しみじみ

203 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 02:17:29
てか「お金欲しいんだけど」ってすげー直球wwwww
メールとはいえ、よく言えるなぁ…。
私も一度は堂々と言ってみたいwww

204 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 02:37:35
「いいよ、それは俺が出すから」なんて話にまで引っ張るほどメールしたら、
未練があるに違いない!と騒ぎ出すんだろうな、ここの連中は。


205 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 03:36:49
男だって大変なんです。
下手なこと言ったら面会拒否もされかねないし。
今カノとの幸せを守りつつ、元嫁の機嫌も取らなきゃならない。

つらい思いさせてる分「全て理解して受け入れろ」とは言えないから
ここでコソーリ吐くw

なんか優柔不断ぽくてすまそ。
でも、子供も今カノも同じくらい大切だからこそそうなっちゃうんだよ。

206 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 15:21:48
いいかげん、×1子蟻の男がよく言っている
「前妻との子供が一番」という文章には
はうんざりしてきた。

彼女や、再婚しているなら、なおさらだ。

いくらなんでも、もう再婚して新しい家庭が
こっちにできているんだから、
いつでも、家庭や彼女を一番大切にしてほしい。
(子供と自由に会えなくなるのを覚悟してまでも
離婚したんだろ?)

前妻との子供が一番大切だと思っているうちは、
幸せな家庭や、恋人関係なんて、いつまでも築けないよ。

そりゃ、「自分の子供」っていうのは
大切な存在なのは確かだけれど、
「現在の状況」をよく考えろよ。

現在、これから幸せになる為には、
「過去につくった子供」よりも、
「現在の家庭」や「現在の彼女の気持ち」が一番大切にならなければ、
また不幸の始まりだよ。

×1子蟻男性が、「自分の子供が一番大切」なのは、
当たり前で、良い事だけれど、
現在の彼女や、奥さんの気持ちを、もっと大切にしろよな。

あまりにも、あからさまに、当然のように、
前妻との子供をかわいがりすぎると
不幸の始まりだぞ。
誰ともうまくいかないぞ。

どうしても、前妻との子供に固執したいのなら、
再婚、彼女もつくる資格なし。


207 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 15:26:58
>>205
面会拒否を怖がっているから、
立場が弱くなるんだよね。

×1子蟻男って、最低。

ネチネチと、何かと子供子供って・・・。

×5でもいいから、子蟻は嫌だな。

子蟻でも、前妻の子供を忘れている男だったら別にいいけれど。

208 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 15:28:54
>子蟻でも、前妻の子供を忘れている男だったら別にいいけれど。

それはただのオス。人間として親として失格。



209 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 15:29:04
前妻と暮らしている子供に冷たいのは、問題だって、
皆、きれいごとを言っている人多いけれど、
実際、前妻の子供と、面会なかったり、音信普通の方が、
現在の彼女とはうまくいくし、再婚もしやすくなるね。

210 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 15:32:06
>>208
はたして、本当にそうかな・・・?

確かに、一般的に「いい子ちゃんな意見」ではそうだし、
世の中一般では、そういう意見が多いようだけれど、
(たとえ、そう思っていなくても)
実際、新しい彼女や奥さんを苦しめているんじゃないか・・・?

離婚後、新しい相手を愛しているなら、
前妻との子供には、あまり接触しない方が、うまくいくんじゃないか?


211 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 15:36:19
前妻の子供とも、現在の彼女とも
うまくやろうっていう男が多すぎる。

自分の子供だから許されるだろう。
自分の子供に会って何が悪い?
(何も悪い事はしていないだろう?)

確かに悪い事はしていないよ。
自分の子供をかわいがるのは、いい事だよ。

でも新しい彼女や、再婚相手の気持ちは、どうなる?
我慢させるのか?
悲しい思いをさせて、面会時間を待たせるのか?
そんな事に文句をいう女なんていらないか?

自分勝手としか思えない。

自分の子供は、心の中だけで大切にした方がいい。

新しい彼女や再婚相手を愛しているなら、なおさら。

212 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 15:38:03
×1彼とつきあう事に対して悩みがあるから、
このスレがあるんだろ?

213 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 15:38:11
その通りだと思うな

214 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 15:43:38
>>208
その意見が当たり前すぎるから、世の中の×1子蟻が
ずうずうしい行動をとるんだよ。

「自分の子供なんだから、当たり前」っていう
いかにも、正統的に他人に何も文句を言わせないような意見を通し、
彼女や、新しい奥さんを苦しめる。

このスレは、彼女や新しい奥さんの悩みでつきないじゃないか。


215 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 15:46:27
×子蟻男は前の子供に思いを募らせて影で泣いていても、
今カノ・妻には絶対にソレを出しちゃだめなんだよ。
会いたくて苦しくても我慢しなくちゃね。
安定剤とかも今は市販で買えるから上手くバランスとって欲しい。

216 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 15:48:25
>>208
もうそろそろ、そういう常識やめようよ。

そりゃ、自分の子供を捨てたりするのは、人間としてあるまじき行為だよ。

ただ、「自分の子供の存在」を正当化しすぎて、
新しい彼女や奥さんを我慢させて。傷つかせているか、
世の中の男は、もっと気がつくべきだとおもうな。

×子蟻が増えれば増える程、考えなければならない問題だよ。

日本は、まだ離婚先進国じゃないからね。

217 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 15:50:21
>>215
禿同。

前の子供に想いを募らせるのは、愛情のある証拠。
幸せを手にいれたいなら、今カノをもっと大切にしな。

218 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 15:55:48
>>205
子供とは血が繋がっていて、切っても切れない仲だよ。
たとえ、数年間絶縁状態になったとしても、
血の繋がりがある限り、仲良くなるきっかけがあれば、
いつでも仲良くなれる。

でも、今カノはどうだよ?
同じレベルで考えちゃいけないよ。

今カノを大切にしないと、後悔するぞ。
血の繋がりがないんだからね。
一回切れたら、女の心はやり直しがきかないぞ。

夫婦や恋人は他人。
子供が血縁関係。

子供との関係は、ほどほどにし、今カノとの関係を深める事を
いつも考えていないと、いつか去っていくぞ。

彼女、随分、我慢していると思うよ。
もっと、今カノを大切にしろよ。


219 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 15:59:19
今カノとうまくいく方法

・前菜からのメールや連絡は一切断る。(当たり前だろ)
・子よりカノを一番大切にする。(当たり前だろ)

220 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 16:13:41
オスは所詮オス。


221 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 16:45:40
赤の他人の彼女や後妻の分際で
血の繋がった父親と子供のことをとやかく言っちゃいけない。
親と子供はどうあがいても切っても切れない肉親なんだから。

222 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 16:52:11
>>221

わかってないね・・・。
だから、×1子蟻男は上手くいかないんだ。

子供は切っても切れない肉親だからこそ、
子供よりも彼女を優先するべきなんだよ。

要するに、前菜の子と後妻の関係は、嫁姑の関係と同じ。

やっと最近は、姑よりも嫁を大切にしないと離婚になるようになった。
これと同じ関係さ。

223 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 16:54:50
赤の他人の彼女や妻や後妻の分際で
血の繋がった母親とのことをとやかく言っちゃいけない。
息子(俺)と母親はどうあがいても切っても切れない肉親なんだから。

これと同じ事を言っているんだよ。
↑221にはわかんねえだろうな。
アフォめ。


224 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 16:56:12
赤の他人の彼女や妻や後妻の分際で
血の繋がった母親(前妻の子)とのことをとやかく言っちゃいけない。
俺と母親(子供)はどうあがいても切っても切れない肉親なんだから。



225 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 16:57:18
マザーコンプレックス



チャイルドコンプレックス



同じ原理

226 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 16:58:50
>>221
彼女つくる資格なし。
再婚する資格なし。

一生一人でいれ。


227 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 17:01:31
赤の他人の彼女や後妻の分際で
血の繋がった母親(前妻の子)とのことをとやかく言っちゃいけない。
俺と母親(子供)はどうあがいても切っても切れない肉親なんだから。

笑っちゃうね。

ひと時代前の、嫁姑問題と同じ問題だ。



228 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 17:14:43
>>225
なるほど納得。

229 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 17:32:12
マザコン
赤の他人の彼女や後妻の分際で
血の繋がった母親とのことをとやかく言っちゃいけない。
俺と母親はどうあがいても切っても切れない肉親なんだから。

チャイルドコンプレックス
赤の他人の彼女や後妻の分際で
血の繋がった前妻の子とのことをとやかく言っちゃいけない。
俺と子供はどうあがいても切っても切れない肉親なんだから。

これが当然だと思っている×1子蟻が怖い。



230 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 17:34:13
×1子有りで子供に固執している男って、
自分勝手なんだって、これでワカタヨ。

231 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 17:34:33
というか、どうして誰も子供目線で考えられないの?
彼が子供に会いたがる、子供が大事、という前に
「子供は実の父親と会うべき」だし、

彼女を優先、っていうのは心遣いや思いやりのことであって
例えば「子供の運動会」と「二人の記念日」だったら
当然「運動会」を取るべきでしょう。

何で?って聞く人は大人として成熟してないと思うよ。
だって記念日は「○日遅れの記念日に乾杯」で済むこと。大人なんだから。

子供の運動会は、
本当に5歳なら5歳の、6歳なら6歳のその瞬間、その時の子供の精一杯輝いてる姿なんだよ。
子供もそれを見て欲しいんだよ。「パパが来てくれた」ってすごく大切なこと。

で、そんなことはせいぜい中学前くらいまでのこと。
後は受験やらお金の問題だけ。

私はせめて子供が父親を欲する12歳くらいまでは
父親の義務として子供にするべきことはして欲しい。

232 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 17:36:29
>>230
自分勝手っていうより、
チャイコンなんだよ。

チャイコン
ちゃいこん
チャイコン

233 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 17:38:48
>>231
前菜さん登場。

そんなに子供が大切だったら、なぜ離婚した?
父親の義務がほしかったら、
父親がほしかったら、
なぜ離婚した?
なぜ我慢できなかった?
そんなに子供がかわいかったら、なぜ離婚した?



234 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 17:48:15
>>231

もし、あんたが再婚したらどうする?
それでも、元夫へ父親としての義務をはたしてもらうか?

再婚相手は、元夫と子供との面会は嫌がるだろうね。
自分が子供の父親になるんだから。

要するに、元夫を追っているだけにしか思えない意見。
元夫を頼っているとしか思えん。
寂しいんだよ。
素直に言えよ。

もう離婚したんだから、元夫を追いかけるような馬鹿な事はしないで、
新しい夫を見つけなさいよ。

235 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 17:52:08
離婚したら、前向きに!

さっさと、前の夫や妻、子供のことは忘れなさいよ。
(忘れる、と言っても、勿論子供や元夫を想う心はそのままで。
要するに新しい人間関係の為に、
しわ寄せできる部分はセーブしなってこと。)

そして、新しい幸せな生活を築く事に全力を傾けなさいよ。
過去の人間関係に張り付いているよりも、
新しい人間関係を築き、幸せになりなよ。

236 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 18:06:09
私は彼女の立場だけど>>231さんの言ってることに同意。
自分の子の気持ちもわからない人に私(彼女)の気持ちはわからないと思う。
もちろん前奥が再婚したら話は別なんだろうけど。

237 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 18:21:32
私は彼の子供のパパとしての姿や想いも大好きだよ。
前菜さんにも特別な感情はない。
いつまでも子供のパパでいてあげてほしい。
私はただ彼の全てを抱きしめたい。
それが素直な気持ちだよ。


238 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 18:33:51
>>231
「子供は実の父親と会うべき」
これを例えば彼女・後妻側が言うならいいんだけど、
それを×側が言っちゃダメでしょってことなんじゃないの?

239 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 18:55:02
>>237
結婚しているの?
付き合ってから何年目?

まだ未婚だったら、彼とはまだ遠慮のある間柄とみたので、
その意見はちょっと奇麗事すぎ。
結婚して何年もたてば、考えは変わりますよ。

もしも、後妻さんの意見だったら、
どれくらいの割合で、子供にあっている?

240 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 18:56:37
>>206>>211>>216>>218>>222>>234>>235
禿げ上がるほど同意!!

いえね、×1子蟻彼とちょっとした事で喧嘩になった。いろいろ
ポジティブに考えるんだけど、前菜や子供のことでどうしても
ヤキモチ焼いてしまう自分に自己嫌悪中でした。

あなたの書き込みには、私が彼にとって欲しい行動全てが
凝縮されていました。自分でもこんなにドンピシャと言い当てることの
できないモヤモヤが、あなたの文章で明確になっていたので驚きです。

セラピー(行ったこと無いけど)受けたみたいに、癒されました。

241 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 19:02:41
×1子蟻男と、前妻の意見ばかり、まかり通って、
彼女や後妻が、泣き寝入りしてりる現在の日本。

彼女や後妻さん、もっと意見をいっていいよ。
強くなれ!

「子供の父親」の立場をいいことに、
言いたい放題、やりたい放題の前妻と×1子蟻男。

おまえら、そんなに子供が大切だったら、
なぜ離婚したんだ?


242 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 19:03:49
だからさ、彼女や妻に吐露しないで前妻の子の事を密かに思って、
会えなくて会いたくて苦しくなったら死ねばいいんだよ。
気持ちが一途じゃないなら金残せって感じ?前妻の子になんて一円もやりたくね。

243 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 19:06:43
>>236
どういう立場の人間ですか?

立場によって、受け取り方は変わってきますので・・・。

244 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 19:07:37
>>238
禿同

245 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 19:11:34
×ありさんよ、
子供に会えず悲しい思いをしたり、
今カノや後妻に文句をいわれるのが嫌だったら、
今の女とは、さっさと別れて、
子供の為に、前妻と再婚しろよ。

おまえの子供をかわいがるのを喜ぶのは、
前妻だけなんだからな。

要するに、何が一番大切かってことよ。

子供の事をグチャグチャいっているうちは、
新しい彼女や後妻をつくる資格なし。

要するに自己中心的。
あれも、これもほしいといった、どうしようもない×。

246 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 19:13:07
新しい女との愛を大切にするなら、
犠牲になるものもあるってことよ。

どれもこれも欲しい、は無理。

みんな、心のある人間なんだから。

247 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 19:18:41
ここの女、みんなわがまま杉!

248 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 19:21:49
>>240
前妻との子供に焼きもちを焼くのは当たり前だよ。
彼を愛しているなら、なおさらね。

彼を愛していないなら、焼きもちを焼く気持ちにはならないよ。

×男って、わかっていないんだよね。
だから×になったんだよ。

やっぱり×はそれなりの性格をしているんだよ。
ただ、前妻との失敗を肥やしに出来る×だったら、
彼女を幸せにできると思う。

要するに、×男にどれだけ聞く耳を持たせるかが、
これから幸せになれるかどうかの分かれ道。
長い時間と根気がいるよ。
それまでには、何回喧嘩することになるか。

×1子蟻男とつきあうには、よほどの覚悟がいるよね。

249 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 19:22:39
前妻さん、元ダンナを頼りすぎ。

250 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 19:23:50
子供がいて離婚するやつらだから、ろくなやつじゃないんだよ。

だから、理屈の通らない事をいいまくるんだよ。

251 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 19:25:36
×の意見がまかり通りすぎ。
そんなに子供と会いたいなら、彼女とは別れろよ。
彼女を悲しませるなよ。
後妻の気持ちも考えろ。

252 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 19:44:38
好きで愛し合って結婚したんだろ?
子供までつくった間柄なのに、離婚した。

本当に子供を大切に思っていたのなら、
なんとか間を修復できたはず。
一回は愛し合った仲なんだから。

お見合いだって当てはまる。
一回は、お見合いででも結婚して、子供をつくった仲なんだから。

離婚して、「子供が大切だ」なんて
虫が良すぎる。

253 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 19:50:07
本当に子供想いの親だったら、
×子蟻人間にはならないはず。


×1子蟻男の、「子供と会いたい」は
「あれもほしい、これもほしい」の
自己中心的なわがままな意見という結論。

「子供に会って何が悪い?」は最低の言葉。

254 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 19:53:15
後妻や×子蟻彼を持つ彼女さんは
自分で選んだんだから分かってるんだからって言われるけど
逆に言ったら罰だって好きになって初婚とか独選ぶからには
そういう人に対する配慮とかが有って然るべきだと思う!

255 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 19:54:42
さっきから独特の改行と一行あけて書き込んでる人は何かあったの?
なんか連続カキコしすぎで怖い

256 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 19:55:48
窮屈な結婚と言う檻から逃げ出して子供だけ可愛がりたい
でも一人は寂しいから誰か居て欲しいっていうのは
ワガママだよ。

257 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 19:56:07
ここは悲しい後妻の愚痴で溢れているスレでつか?

258 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 19:56:13
彼女や後妻も話したくなくて
前の子とも会いたいって言うなら
子供に会わせてやるから
子供の目の前でヤッてみ
男なら根性見せろ

259 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 19:59:54
>>258
ものすごいストレス状態ですね・・・
不幸なんですね・・・ お気の毒に・・・。

260 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 20:00:10
でもなんだか子蟻に嫌な思いをする時もある後妻の気持ちを
とっても代弁してる。

261 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 20:01:25
自分は前妻&子との中を引き裂いてあげた。気分爽快。

262 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 20:02:02
付き合ってるだけならともかく、結婚までしたのなら
ある程度の状況(子供に関して)は我慢できるからしたんだよね?って感じ
我慢できないのなら絶対結婚はしないほうがいいよ
自分に傷つけたくないでしょ

263 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 20:02:27



子持ちの×男なんかと付き合わなきゃいいだけの話。




264 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 20:03:41
別れろ別れろ。

性格どんどん悪くなるだけ。

さっさと別れろ。

265 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 20:06:45
>>262
結婚すればこっちのもの。それまで散々我慢してやったんだから。
つーか、こっちになびいて子供と縁切ったのは旦那の判断だからね。

266 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 20:08:15
>>265
それでうまくやってるならいいと思う
結婚してからも子供がどうこうグチャグチャ言ってる人は
正直バカじゃない?と思うよ

267 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 20:12:55
ここの女怖すぎ。
毒女と付き合うのはやめよう。


268 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 20:13:48
知り合いの男性は、再婚した後、前妻と子供には一切連絡してないらしい。
新しい家庭で子供も出来て、多分もう10年ぐらいになるけど
今でもとても幸せそう。
何かを手に入れるには何かを手離す事も必要なんだな、と思った。

269 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 20:15:16
>>261
私も気分爽快だよー
彼は私と知り合ってすぐに嫁と子供捨てたよ。今は私に夢中w
前菜は私の存在を知らないw

270 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 20:16:06
×子蟻男と付き合うなら頭使って縁切らせるくらいじゃないとね。
バカだからいつまでもグチャグチャ堂々巡りな愚痴こぼす。

271 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 20:17:22
略奪ちゃんが混じってる?

272 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 20:17:35
でも完全に確実に子と縁が切れてるとかじゃないと
付き合っても結婚は考えられないな。
養育費払うのとかは別だけど。

273 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 20:19:02
養育費も?がりの一つだから。やめてもらわないと。

274 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 20:19:45
>>273
ガリおいしいね、ガリ

275 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 20:21:19
つながり
揚げ足取るしか脳がないww

276 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 20:22:12
養育費も出来ればやめて欲しいのが本音だけど
そこまでは求められないのかなーとか諦めムード。

277 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 20:23:17
>>275
私は前菜じゃないよ
やめてもらわないと、って何様かと思っただけw

278 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 20:23:23
出来ればなんて言ってると永遠にやめないし、子供にもいつか会うよ。

279 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 20:24:15
>277
おまえは帰れ

280 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 20:25:09
>>279
賛同者以外認めないなら自分でサイトでも作ってくださいね

281 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 20:25:38
彼は新しい家庭を持ったら養育費は払わないって。
自分達が幸せになりたいからw

282 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 20:25:47
ウザス

283 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 20:27:01
>>281
当たり前だよ。新しい家族に全力を尽さないような男はダメ男。
人間切り替えが大事。

284 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 20:51:31
文句を言いつつも不幸せで、でも
バツ子蟻男なんかと別れられないかわいそうな女性たちですね。

その上「何で離婚したの?」なんていうお子ちゃまな意見で
血のつながった親子の仲を引き裂こうとする心の狭さ。

じゃあ何でバツ男なんかと付き合ってるの?
さっさと別れればいいだけのこと。
そんなダメ男でも好きですか、そうですか。
ミジメですね。

285 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 20:52:52
さあ!今すぐ別れましょう!
そうすれば彼は元嫁の元に行き、子供も幸せ家庭も平和。
是非貴女がアシストしてあげましょう。

286 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 20:57:45
凄いスレ。落としあいでつか。

287 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 21:04:18
私も彼の前菜と子に対する態度でブチギレました。「お前は大事、でも子供も大事、前菜とも仲良し」…。アルバムも見える所に堂々と置いてあって。ずっと言えなくて我慢してたけど、思い切って「離婚して、今は私と同棲してるんだからケジメはつけてほしい」と伝えました。
そしたら彼は「初めて持った家庭を大事にして何が悪い」だの「そう言うお前は、俺の全てを否定した」だの…。しまいには「俺ら(彼と私)が築いてきたものは、そうやって俺の生きてきた道を否定したお前のせいで崩壊した」とまで言われました。
何を言っても「否定」「否定」。私別に否定なんてしてないのに。前の家庭も、新しい家庭も大事にしたいそうです。なんか本当に自己中というか…すごい辛いです。結婚も考えてる相手だけに、もうどうしたらいいかわかんないです

288 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 21:05:31
つ荷物をまとめて出ておゆき

289 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 21:11:54
>>287
なんでそんな男にしがみついてんのさ。
他に男はいくらでもいる、捨てれ捨てれ。

290 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 21:14:41
全部大事なんてムシがいい話だよね。
過去なんだからそれなりにケジメつけて欲しいのにね。
私の彼もそうだから痛いほど気持ちわかります(つД`)


291 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 21:40:03
>>287
「そういう風に、自分のことしか考えてないから×が付いたんだね」
って鼻で笑って捨ててやれ。

292 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 21:46:44
>>287
今の彼と別れれば自然と次の出会いはやって来るよ。

293 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 21:58:15
>>287
こういうダメ男と付き合ってる人を見ると歯がゆくなってしまう。
何でそんなカスみたいな男にしがみついてんの?
もっとあなたを大事にしてくれる人、絶対に他にいるよ。
結婚なんて考えちゃダメ!不幸への道が続いてるだけだよー

294 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 22:15:03
そんな事を言う男は、やきもち嫉妬が少ない女性相手でも、別件で上手く行かないだろうね。
マザコンタイプ??

295 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 23:21:39
>>287 ×ありプラス性格悪くて最悪じゃん!
未婚のいい男が必ずいるよ!
別れてまえ!

296 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 23:56:43
すごく不思議なんだけど


 な ん で 別 れ ら れ な い の ?



297 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 23:57:39
好きだからじゃないの?
別れられるなら別れてるでしょ

298 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 00:08:34
好きの中身も色々だからねえ。
愛とは違うよね。

299 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 00:09:38
賢い貴女はこちらへ

【×1と別れよう】 Part2
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1156047934/


300 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 00:10:56
気持ち分かるよ〜きっと情みたいなんが出てるねん。なかなか別れられないと思う。最悪なことだけど他の男の人と遊ぶのもひとつ。同棲すると余計彼氏しか見えなくなるし縛られるけど気晴らしに他の男と無理にでも遊ぶのがよい

301 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 01:22:41
>>300
私もそうしようと思って、他に男作って自分の気持ちごまかして
遊んだことあるけど、4股(全員罰なし)しても本命の罰彼氏を
捨てらんなかったよorz自分が疲れただけだった。
同棲してるから情もあるんだろうけど。。。
別れられるもんなら別れたい。

302 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 01:34:07
>>296
この人いつもこういう書き込みしてるよね
別れようスレでも良く見かける。

303 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 02:29:53
>>302
情っていうか捨て犬みたいで可哀想っていう感じ。

304 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 02:45:46
捨て犬に人生棒に振るなんて。

305 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 12:02:06
>>259
>>258さんの事、別にすごいストレスだとは思わないよ??
それでけ、子蟻男に苦しめられているんだよ。
そう思うけれど・・・。


306 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 12:10:03
>>268
禿同!

前妻との子供も、後妻との新生活も、は
無理だよね。
子供も後妻も悲しい思いしていると思う。

新しい奥さんをもらった父と会う子供も、
前妻の子と面会している夫を待つ後妻も、
みんな悲しい思いをしているんだよ。

結局、×蟻子持ちのエゴイスティックな行動が
周りのみんなを傷つけている。
自己満足だけなのが、わからないんだよ。


307 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 12:12:20
養育費は金額を決めて、
月1回のみの銀行振り込みにし、
それ以外は、請求させないように、
前妻に、かたく約束をさせる。

308 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 12:17:37
>>280
賛同者???

今まで、×子蟻の「子供に会って何が悪い?」の常識が
まかり通りすぎていたんだよ。

この前スレを見て、×子蟻男と前妻の意見が強すぎ、
今カノや後妻に何も言えなくするような
意見が多すぎたんだよ。
それだけ今カノや後妻は我慢していたという事になるけれど。。。

「子供を慕って何が悪い?」
「母を慕って何が悪い?」

今カノ、後妻、ガンバレ!

309 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 12:20:31
前妻さん、
養育費が必要なくらいお金に困るのなら、
なぜ離婚した?

子供を捨てて、離婚した父だから、
養育費だって、もらえなくて当たり前だと思って
離婚した方がいいよ。

もしも生活が心配なら、旦那との生活に我慢して
離婚するな!って言いたい。

前妻も、×子蟻男も、要するに利己的すぎるんだよ。

310 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 12:22:22
>>284
きっと恋愛した事ないんだね。
嫌な奴だとわかっていても、なかなか別れられないのが恋だよ・・・?
わかってないね、糞。

311 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 12:25:24
>>287
今のうちに別れた方がいいよ。
再婚してからは、もっと悲しみがひどくなるよ。

もっといい男は沢山いるよ。
×蟻でも無しでも、すぐに探し始めなさいよ。
そして、新しい彼がみつかったら、今の彼を捨ててザマーミロ
ってしたら?

自己中心的すぎるよ。
最悪の男だよ。

312 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 12:30:42
「週1回は子供と会いたいんだけれど。
まだ子供だから、成長が心配でさ・・・。」

「週1回は母と会いたいんだけれど。
年老いているから、健康が心配でさ・・・。」

マザコンは有名だけれど、
チャイルドコンプレックスは、知られていないようだ。

313 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 12:32:12
「やっぱり子供の笑顔は最高だね。」

「やっぱり母の笑顔は最高だね。」

要するに、別れた子供にあまりにも固執しすぎて、
コンプレックスになっているわけ。

314 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 12:34:52
子供を思う心、母を思う心は、勿論大切だけれど、
別れた子供に対して、異常な行動をとっているのが
×子蟻男は、自分で気がついていないようだ。

今カノや後妻は我慢しすぎ。
チィルドコンプレックスが常識になれば、
今カノや後妻は、もっと幸せになれるよ。

315 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 13:25:42
でも元奥子と普段縁が切れてて関わる事がなくても
無くなった時は関わらなくちゃいけないんだよね?
そういうのって絶対に会わなくちゃダメなのかな?
書面とか弁護士とかに一切任せて済ませるとか出来れば
顔を合わせなくても済むと思うけどそうできますか?
財産なんかどうせないし私はお金とかいらないけど
実際に彼の元奥や子にはできれば一生会いたくないです。
年をとればそのくらい平気になるのかな?
私は自分が先に死ぬのが一番いいんだけど!
みなさんはそういうのどう考えてますか?

316 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 13:30:38
昨日LOSTシーズン1を見てたら
離婚後再婚した前菜が死んで、何年も会ってない実父に引き取ってくれと
継父に言われるシーンがあって
ア イ タ ー(;ノ∀`)
だった
海外ドラマを一緒に観るのが趣味なんだけど、こういうシーンがあると固まるわ

317 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 13:31:39
人として・・・ってことなんじゃないの?

318 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 02:27:34
子供と元奥と会っても言い方一つ、フォローが必要。
子供と会って当然だろっ!一緒に出かけて何が悪いって言われるより、
ごめんね。来週は一緒に居ようねって言われるのと全然感じ方が違うよね?
子供の為なら、離婚しないで我慢して、続けたら良いんでないかな?
そんな、優柔不断男嫌いです。
私にとって、あなたの子なんて、可愛くも何ともないんだから、理解できません。
子供が間に挟まっていれば、お泊りもなんでも有なの?
やっぱり、自己中だから、元奥に捨てられるだなって分かってきた今日この頃。
いつまでも過去を引きずって生きたら?。愛想が尽きた。もう勝手にして。
少し、現実を見た方が良いね。×蟻子蟻男。




319 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 05:09:34
嫌な夢みちゃった‥
こどもがうちにきてパパと暮らすからっていう夢
夢の中の私は半狂乱で大反対
大喧嘩で夢から覚めてリアルへとへとだったわ
悪夢が現実になったらどうしよう 正夢にならないように
カキコ

320 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 10:10:46
>>318
再婚もしくは彼女がいるなら、子供を挟んでもお泊まりはアウトでしょう。
前妻の家に行く事も、ほぼアウト!
前妻付きの面会も、ややアウト!
泊まりでなければ、バレないかもしれないけど新しい相手への最低のマナーだと思う。
前妻を異性として見てないからって何でもして良い訳じゃないよ。

321 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 11:25:08
>>315
会いたくないなら、別に会わなくてもいいんじゃないかな?
弁護士がちゃんとやってくれるならね。
会わなくてはならない義務はないよ。


322 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 11:26:59
「子供と会って当然だろっ!
一緒に出かけて何が悪い」


「母と会って当然だろっ!
一緒に食事して何が悪い」


323 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 11:28:27
>>318
全くの禿同です。

324 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 11:41:51
「明日は2人の記念日だけれど、
子供の運動会があるから、記念日は違う日にお祝いしようね。
子供の運動会は、その日だけだからさ。」

「明日は2人の記念日だけれど、
母の習い事の発表会があるから、記念日は違う日にお祝いしようね。
母の発表会は、その日だけだからさ。」

今付き合っている女を優先できない奴は
女から愛想をつかされて捨てられても文句は言えない。

そもそも、「俺のやりたいようにやらせろ。
子供に会って何が悪い?母に会って何が悪い?」と言う事自体、
人格を疑う。

「子供に会う事が何が悪いんだ?
何も悪い事をしていないのに、
なんでおまえにせめられなければならないんだ?」

「母親に会う事が何が悪いんだ?
何も悪い事をしていないのに、
なんでおまえにせめられなければならないんだ?」

×1子蟻男のこんな意見がまかり通っている間は、
再生家族は幸せにはなれない。

再生家族の問題だけではなく、
×子蟻男の行く末も、不幸しかない。
それに気がついていない×子蟻男。

自分勝手なゆえ、離婚に至り、今カノや後妻までも苦しめて、
しかも、自分が何を言っているのかよくわかっていない。

自分が幸せになりたかったら、過去は捨てろよ。
過去を捨てるというのは、子供に対する固執をなくし、
これからできる恋人関係や、後妻との子供との家族を
一番大切にするということだよ。

今の幸せをもっと大切にしろ。
前妻との子供は頭から省き、今目の前にいる女を第一に考えろ。
女は泣いていないか?
きっとおまえの心ない発言に涙をこぼしているだろうよ。
そして、女が涙をこぼしているのを見て、
「面倒だ、ウザい、なんで自分の子供と会っちゃいけないんだよ。
自分の子供と会うのに文句を言うな。」
なんて思っている限り、お前には幸せは来ないぞ。

いつか、女に
「悪かった・・・、気がつかなかったよ。
こんなに我慢してくれていたんだね。」と思えるようになった時、
お前に、本当の幸せが訪れるだろうよ。
目をさましな。

325 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 11:47:32
昔、冬彦さんのマザコンのドラマあったよね?
あれで、最近マザコンって少なくなってような気がするけれど。
チャイルドコンプレックスのドラマできたらいいよね。


326 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 13:58:55
子供の事が大事でも、いいと思う。父親として当然かと。
あんまりあっさり子供を捨てれるのも人間性を疑う。
でも前妻とつながりがあることを我慢しなくちゃいけなかったり
自分の将来の子供に異母兄弟がいたりすることを
バツ男がどこまでフォローしてくれて彼女や後妻の気持ちを
汲んでくれるかどうかが大事だと思う。
チャイコンのことは良くわからないけど
バツ男は普通の男よりも気を使ってフォローすべきだと思うよ。

327 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 15:21:18
「今の恋愛感情最優先」ってやつはどうして×子蟻なんかと付き合うのか、と。
毒男か、×でも小梨にしとけばいいのに。
だいたい過去すっぱり切ってるやつのほうが幸せな家庭生活危ないと思うぞ。

×男はフォローしろってのは同意だが。

328 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 16:16:02
ここにレスしている人は、×子蟻男や前妻の配慮の無さに文句を言いたいのでしょう。

329 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 16:36:47
前妻に何を配慮しろと?

330 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 17:21:25
>>327
恋愛って、自分の望む条件挙げて
その中から選んで「よし好きになろう!」って
なるものじゃないからねぇ・・・
私の場合は、好きになった人がたまたま×子蟻だったって感じ。
幸いにも「今を優先してフォローできる」人だったので、
問題なく過ごせていますが。

331 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 17:29:47
>>329
すでに離婚をして別の人生を歩んでいるんだから、元旦那に相手が出来たら友達感覚は控えた方が良い。
子供の事でも頻繁に、毎日のように連絡するのは疑問じゃ。
別れた理由にもよるけどね、私の場合は前妻が浮気で望んでで離婚をしたので今更、毎日電話をしてくるなと言いたいね。
言ったけど聞く耳持たなかったよ。
子供もからは可だよ

332 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 17:46:37
夫婦や恋人じゃなくなっても死ぬまで両親なんだよ。

それが受け止められないならやめた方がいいって。
×子蟻なんて。
後妻との間に子供できたとしても
男にとっては前菜との子も等しく子供なんだよね。

333 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 18:10:34
だーかーらー
それは常識でしょ
不貞の前菜が自分の都合で今更常識を振りかざすなっつってんの!

334 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 18:24:21
>>332
そうだよ、親が離婚したって子供から見たら親は親!
それに対して文句を言っているのではなく、自分から望んで別れた前妻がなんで毎日も電話をして来るかが問題。
別れたいのも自分の都合で、連絡も自分の都合。
周りが振り回されるんだよね。

335 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 18:27:09
あの・・・それぞれケースはみな違うのだから
一般論と「ウチの場合」と分けて考えないとね。

なんかみんな自分に被せてイライラしてるみたいだから。

336 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 18:32:10
みんな違って当たり前だろ!
だから、詳しく書いているんじゃないの
よく読みもせず書くんじゃないよ、ボケ

337 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 18:32:29
不貞で別れてても親は親なんだな、これがまた。

338 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 18:33:26
>334
周りって・・・・振り回されてるの自分だけじゃないの?
わかれりゃいいのに。

339 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 18:34:05
みんな荒れてるなぁ
まったりいきましょう、まったり
イライラしてると彼にも優しくできんよ

340 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 18:37:10
自分の不貞で父親を奪ったくせに、困った時だけは頼ってくる。
子供も夫も物扱いか?
親の前に女としてを取ったんだからと言いたいが、常識がないバカは何を言っても無理なんだよね。
だから腹が立つのよ。

341 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 18:39:26
おとなしく消えてくれってこと^^

342 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 18:41:21
>>338
振り回されるのは、私だけじゃないよ。
旦那も子供も迷惑している。
前妻らしい発想だね。

343 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 19:01:03
前の家族を切る=非常な人間=新しい家族も幸せに出来ない、ではないよ。
子供は可愛いから悲しませたくないのは分かるけど離婚した時点で自分の感情を優先したわけでしょ?
嫌いな妻とは離れたい、でも子供に会いたい、彼女も欲しい、じゃわがままもいいとこ。
み〜んな大事、じゃ誰も幸せになれない。新しく家族を持つつもりなら今度こそ全力投球しなきゃまた×が付くよ。
そんな私は後妻として幸せになりました。

344 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 19:02:12
連投スミマセン。
×→非常な人
○→非情な人

345 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 19:49:53
>>340
ハゲド!
100%ウチの前菜と一緒。
「女を取ったんだろう」と言いたい><

346 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 20:17:57
ガキと前菜 どうか幸せになって下さい。
こちらの事を忘れるくらい楽しく生きてください。

347 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 21:14:48
>>343
同意。
新しい家庭や生活を大事にして幸せに暮らしてる人の事を
なぜか認めたくない人もいるようだけどね。
お互いに新しい幸せを見つけられたら、一番いいんだろうけど・・・。

348 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 03:41:05
そうだよ。非情と言われても前の子供を断ち切ってでも
私を大事にして誰よりも大事にしてくれる彼を愛しているよ。

349 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 07:57:50
>離婚した時点で自分の感情を優先
そういう性根のやつはまた同じ事するけどね。

350 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 09:44:50
>>349
学習能力があって相手との相性がよければ
そうとも限らないよ。

351 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 09:49:24
>>349は未練たらたらの前菜でつか?

352 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 10:03:46
もー!祈るしかない!

353 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 10:09:53
>>349
旦那とられたからって僻むなよ、前菜。

354 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 10:51:21
意地悪な継母って物語の中だけかと思ってたけど
結構現実にそういうタイプの人っているんだね。
っていうか、そっちのほうが多数なのかな?

>>350
甘い、甘いなぁ。
ケーキ食べながらお汁粉すするくらい甘いなぁ。

355 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 11:02:49
また前菜きた(´・ω・`)
前菜は前菜用のスレに行ってー

356 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 11:12:55
>>354
ゴメンね、実体験なんだよねw

357 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 11:18:07
ケーキ食べながらお汁粉すするくらい甘いって…

オバサン的な発想。


358 :354:2006/10/28(土) 11:21:39
ちょwwww前菜じゃないから。

>>356
そ、実体験。
かなりの年上好きだからか×男と付き合うこと多いんだよね。
×男って何か欠損してるか心に傷負ってる。

ちゃんとしたの選ぼうと思ったらもう人のもの・・・・

359 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 11:22:14
534 名前:離婚さんいらっしゃい :2006/10/27(金) 22:55:41
後妻は氏ね。
継母イラネ。

この書き込みしたのあなたでしょ>>354



360 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 11:27:33
>>358
あなたの体験が全てではないよ

361 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 11:43:22
>>358
それは「あなたが付き合った×男」じゃない?
もちろんそういう人も多いとは思うけど、
学習能力ありの×と結婚して
幸せになってる人もここにいますよ、ってことで。

362 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 11:48:42
前菜さん。ここには貴女の元旦はいないから安心してくださいよ。
こどもをちゃんとみてやってよ。かわいいこどもが貴女と同じ道…


たどるかもね(藁

363 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 11:49:23
藁って久々に見たかも

364 :354:2006/10/28(土) 12:02:31
>>359
どこから引っ張ってきたかすらわからないんだけどwwwww
>>360
そだね。
>>361
稀に、ね。そして「今は」ね。

藁は確かにここ何年も見てない気がする。

365 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 12:09:34
wの連打は馬鹿の証。

366 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 12:10:28
>>364
必死すぎw

367 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 12:10:50
みんなバカだよ、私も含めてね
でも今が幸せならとりあえずはいいじゃん
先々のことを考えすぎてもなるようにしかならないもん

368 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 12:13:55
354が前菜でもなんでもいいけどウザイ
コテ入れんなっつの

369 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 12:14:16
>>354自身が、まさに「意地悪な継母」になりそう。

370 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 12:16:09
継母にはなりたくないねぇ
何しても「やっぱり継母だから」って言われそう
前菜さん、あと15年は健康で過ごしてくださいね
養育費はちゃんとお支払いしますからお願いしますw

371 :354:2006/10/28(土) 12:18:24
>>365
だってびっぱーだもん。
>>364
うん
>>368
だってみんなかまってくれるから楽しいんだもん。
>>369
結婚願望ないから継母にはなんないとおもう。
意地悪はもうすでに意地悪。

372 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 15:35:42
ちょっとまってね養育費

373 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 17:47:22
http://p.pita.st/?m=spiipy0m
川村幸一 S44.7.24特徴・前歯無・にきび跡。DV♂で離婚、養育費不払い、携帯着信拒否。行方不明。子供が困っているので親権を返して欲しいです。

374 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 18:22:54
きもい男!

375 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 21:01:47
元奥の事、同棲して一年と半年になるのにまだ元奥のベットが置いてある事、凄くずっーと悩んでて話したら「ちっぽけな事」だって。「離婚てどんだけ大変かわかってない」と不倫してバツ2の彼に言われた。涙でそう・・

376 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 21:55:57
ここ読んでて思った。
後妻になってみたい・・・
なんかマゾ的な悲壮感とか安心出来ないサバイバル感がたまらない感じ・・・。
でも立場上は強いから実際は安心してる、みたいなさ。
恋愛って刺激が無いと4年で冷める(覚める)らしい。
後妻になれば一生愛を求めてそう。羨ましい。

377 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 22:08:54
>>376
私は後妻だぞ〜!いいだろー!結婚前にトラブルは全て片づけたのでサバイバル感はないですが幸せでたまりません。

378 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 22:58:02
後妻とプリンちゃんって似てる感じがする。
陶酔傾向が。

379 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 23:30:08
そうだね!

380 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 03:57:32
>>375
(´・ω・)ヒドス
「わかるわけねーだろ」と言っておやり。

381 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 10:27:13
みなさん、この先何かあって、もし彼が子供の為にも元奥さんとやり直したら・・と考える時ありませんか?私はよく考えて不安になって先がない付き合いなのかなと悩んだりします。

382 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 10:55:18
YOU、結婚しちゃいなよ!

383 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 11:44:59
>>381
わかるよ・・・どれほど否定されてもその疑念をぬぐい去れない。

384 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 14:46:24
>>381
正式な妻なら断固拒否すればいい。
絶対別れない!!!って言い張れば、裁判で負けることもない。
彼だってその気持ちに打たれると思う。

385 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 15:05:16
彼が子供との面会、拒否したみたい。
一緒に福島のとうのへきれきいってきました!
楽しかった。前菜氏ね!

386 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 15:06:26
>>381
うちはそういう不安は一切ないなぁ。
そんな不安は感じなくてすむよう、何かと気遣ってくれる。
その点はいい彼だといえるのかな?

387 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 15:25:12
うちも糞前菜糞餓鬼を忘れよう旅行いきます。

388 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 16:00:37
>>384 正式な妻じゃなくてただ同棲してるだけ・・やり直すつもりはないって言ってくれても子供がいるだけでその可能性を捨てきれない。連絡はここ一年二回くらいとってるみたい。

389 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 20:32:47
貴方達は人の不幸の上に自分の欲求を満たしてる事を
一生忘れないで下さいね。
私は悪くないって思っても、色々な理由を強引に見つけても、
一生前菜の子供からは、ゆがんだ印象を持たれる事を忘れないで下さいね。
隣の芝は青く見えたんでしょうが、もう後戻りできない年齢なんでしょうが、
私は貴方を忘れません。貴方が私達家族にした行いは、どんなに貴方が
正当化しようとも、決して私は忘れません。
結婚式で一生を誓ったように。


390 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 20:51:34
↑あちゃ〜スルー

391 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 20:59:59
後妻は人の幸せを踏みにじって生きている悪魔だ。
後妻は必ず地獄に堕ちる。
生まれ変わったらゴキブリかダニになる。

392 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 21:09:50
略奪されたっていうなら恨むのもわかるけど、
離婚後に出会って再婚した事を恨む前妻って意味不明。
それなら離婚しなければいいのにって思う。

393 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 21:20:52
>>392
離婚したくないのにされてしまった人間の気持ちがお前に解るのか?
悪魔よ。

394 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 21:38:33
>>393
したくないなら話し合って努力すれば良かったのに。
よっぽど嫌われるようなことをしたとか?

395 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 21:52:19
>>394
話し合い? ハア? お前にも分かる時が来る。間違いないw

396 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 21:53:33
不倫

397 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 21:55:15
わたしは嫌でも子供に会うなとは言えないな。
子供が可哀想だと思っちゃってだめだ。
私に親子を引き離す権利はないと思うし私のせいで不幸にするなんてやだ。
そりゃ独占したいし我が侭言えたらいいけど、それなら彼氏にも付き合う私にも再婚する資格ないと思う。
ただ子供の宿題の答えがわからないだのと毎日連絡取ったりするならなんで離婚したんだって話しだし
それでも離婚してそれでも再婚したいなら前の家庭だとケジメつけろよって思う。
それが無理なら再婚するなと。
前菜と彼氏の我が儘に付き合ってらんないし、理解とかの範囲じゃない。
子供が子供がって、それでも離婚したのはあんたらだろって。
それでもそこまでしなきゃ子供がって言うなら、寄り戻すか一生ひとりでいろって思うね。
それでも再婚しちゃったならもう一生耐えるしかないし、私には絶対無理。
皆も考えた方がいい。
子供いるのに離婚なんて罪を作った上にケジメもつけられないで次の家庭もちたいなんて男がいい家庭を作れるわけないよ。
次の女の為に子供の責任を放棄する人間なんかそれ以下。
もう人としておかしいもん。
そんなのが自分の男なんて恥ずかしいじゃん。

…別れよ。

398 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 22:06:39
>>397
ここまでまともな人、このスレで初めて見たかも・・・

399 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 22:17:10
>>397
別れられないってw

400 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 22:19:13
うちは前菜が再婚、面会もなくなって快適だ。
多分、前菜の再婚を誰よりも祝福したのは私だw

401 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 22:25:57
>>397
>>400
両方の言い分にはげどう!

402 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 22:35:46
再婚した前妻が離婚したらどうよ。

403 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 22:38:08
>>402
どうよと言われても、そうなったら仕方ない。
でもさすがに学習能力あるだろうと思ってるw
悪い人ではなさそうだし。

404 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 22:38:55
子供がいながら、結婚に失敗してる人とつきあってるの神経がわからないなぁ。
まぁがんばって(^O^)

405 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 22:52:05
バツ男と付き合っている友達がいて、いろいろ相談されているのだ
けれど、私はどうしても友達に共感できない。
昨日は、彼の家の郵便受を毎日チェックしていて、子供から来た手紙
を彼の目に触れる前に処分しているという話を聞き、まじで怒って
しまった。
彼女がちょうど手紙を持っていて、読ませてもらったけど、かわい
そうで涙があふれ、こんな手紙を捨てられるなんて鬼だと喧嘩して
しまいました。
ここに来ている人たちは、彼女の気持ち、わかるのかな?

406 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 22:55:45
>>405
彼女、ちょっと病的だね。
性格なのか、×男がそうさせてしまったのか・・・

407 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 22:57:05
もうそこまでいくと狂ってるよね。
まともな大人のすることじゃない。

「そうしたい」のと
「そうしてしまう」には天と地との差があると思う。

だからここで愚痴る人の気持ちは分かるけど、
実際に彼に会うな、と言うとか工作して妨害したりする書き込みを見ると
病んでるな〜と思う。

そういう人は自分に不幸を呼び込むんだと思うよ。

408 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 22:57:21
>>405
彼氏に言ってやって(≧д≦)
彼氏には、郵便は会社宛に転送する手続きを取るよう教えてやってよ。

409 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 22:58:54
>>405
彼女やばいって
彼氏に言った方がいいと思う


410 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 22:59:59
離婚して離れてる子供からの手紙を会社で受け取るの?
それは社会人としてどうかと思うけど。


411 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 23:02:52
>>410
転送手続きは別に子供からの手紙だけではないけれど。
会社だと確かにプライバシーの問題もあるから、彼氏の実家あたりが妥当かな。

412 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 23:03:51
私書箱作る方法もあるよ
簡単な方法は鍵付きの郵便受けにする

413 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 23:05:49
>>405
彼女のしてることは立派な犯罪だから、捕まることもあるよって言わないと
それにしても彼氏も気付かないもんなの?

414 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 23:06:01
私も転送は実家が妥当だと思う。
でもそれより、二人が話し合うことが必要だと思うけど。
ただ、友達の色恋に首突っ込むのもどうかと思うしねぇ・・・

415 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 23:10:19
やっぱり、ここまで行くと行き過ぎなんでしょうか?
私は話を聞くだけで、彼女の彼氏のことは直接は知らないんです。
でも、教えてあげたほうがいいんでしょうね。
3年生の子が、「返事がないけど、病気しているんですか?元気に
していたらいいのだけれど。もしよかったら、弟に返事を出して
あげてください。」と書いてて、こっちまで辛くなりました。
これを読んでもなんとも思わないってやっぱり病んでいるんでしょう
ね。

416 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 23:15:28
>>415
病んでるとは思うけど、気持ちはわからないでもない。
とはいえ、行動してることは理解できないけど。
まぁ、当事者でないとわからない気持ちもあるだろうから
あなたはあなたの考えを彼女に伝えるしかないと思う。

417 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 23:26:48
今日面会で、子供が寝たあと元だんなとしちゃった(^O^)
ごめんね、後妻さん!でも現実はこんなものよ。

418 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 23:31:06
>>415あなたはちゃんとした人そうなのに、そんなのと友達なんて不思議…。

子供は勝手な大人の被害者なんだから、本当に彼氏を想うなら過去も一緒に背負うくらい覚悟しなきゃいけないと思うんだよね。
彼氏も本当に彼女を愛してるなら、彼女が無理なら別れてあげろよと思う。
彼女も子供も不幸にしてる男が悪い。
女にもよっぽど器がなきゃ子供いる×なんかと付き合うべきじゃないと思うよ。

とにかく、彼女も酷いけど彼氏がしっかりしてればそんな事になってないんじゃないかな?
今は嫉妬で自分見失ってるかもしれないけど、友達なら目が冷めるまでちゃんと言ってあげた方がいいし、
わかんない子なら気の毒だけどあなたが想うだけ無駄だよね。

419 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 23:32:46
>>415
まあ貴女は第三者だからね、間に入るのも難しいよね。
でも子供が可哀相なのは事実だし、知ってしまった以上気になるよね。
その友人と縁を切るか、または間違いを正すかは貴女の判断次第かな。

>>417
わざわざ書くことじゃない、醜いよ。


420 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 23:34:00
>>415
その男も悪いんだよ・・・そんな女に引っかかるから・・・。
とにかく子供が不憫だ。


421 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 23:45:32
>>417勝ち誇ったみたいなあなたは恥じ知らずもはなはだしいし、元旦那も同じ穴のムジナだなと言う感想です。
理性のない下等動物みたいだからやめた方がいいよ。
元旦那に愛もなく公衆便所にされて…、帰った後惨めで死にたくなるだけじゃん。
どんな事情であれ離婚を認めた、あなたへの責任を放棄した相手だよ?
もっと自分にプライドを持ちなよ。

422 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 23:47:57
私も面会のたびに元夫としてますがなにか?
今の彼女よりテクが上らしい。
てか、エチなしなら面会なんかさせねーよ。

423 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 23:57:17
元旦とエチして自慢している前妻さん達がいますが、肝心な事を忘れていませんか?
前旦はあなた方を食べさせていく責任を背負っていないのですよ。
つまり、あなた方への責任を放棄したんです。
惨めだよね。

424 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 23:57:39
>>417>>422も釣りでしょ。
そんなミジメな話、自慢げに言う訳ない。

425 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 23:59:21
>>415
ちょっと待って。それ、本当にあなたの友達の話?
もしかして、あなた自身の話じゃない?
どうも、自分の行動に疑問を抱きながらも止められない犯罪者と同じ匂いがするんだけど・・・

426 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 00:00:41
テクがなくても付き合ってる彼女は、逆に愛されてるんでは。
面会という代償をもって性欲処理してもらってるなんてかわいそう。
そんなおばさんにはなりたくないなー^^

427 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 00:01:01
釣りだと思うならオモってよ。
私は惨めとは思ってないよ。逆にしてもらってうれしい。

元夫がなぜだかこのスレおしえてくれた。

428 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 00:04:51
いぇーい、そんな惨めな彼氏と付き合ってるおまいら。一番惨めw

429 :419:2006/10/30(月) 00:05:16
ちょい待ち。
>>421
「愛もなく公衆便所」は言い過ぎだ。
ここにスレチで「わざわざ」書く417の性格の悪さは認めるが、
元旦とエッチすること自体が別に「悪」じゃない。
離婚の事情はそれぞれで複雑。

別れてもそういう関係になる元夫婦もいる。
問題なのは彼女がいると知ってて受け入れる前菜と、
彼女がいるのにそういうことをする男だ。

一切フリーな元夫婦がエチすることまでは叩くべきではない。
ちゃんと線を引いてよ、どっちサイドもさ。

430 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 00:05:38
>>427愛情あるの?

431 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 00:13:16
>>429???


432 :427:2006/10/30(月) 00:17:21
うん、あるよ。なかったらしないよ。
彼女にばれたらぶっ殺されるとか笑ってる。
まぁいい大人で割り切った関係なんだからいいんだよ。あーきもちよかった!

433 :427:2006/10/30(月) 00:20:08
元夫の彼女がこのスレみてるんだとさ。
パソコンのお気に入りに入ってたんだって。
だからわざわざ書いたよ。


434 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 00:26:49
>>433
読んでてとっても悲しいな。
そんなことで自分の存在を誇示してどうするの?
別れた旦那を取り戻したいの?
それとも「まだ私のものだ」と思い込みたいの?
冷静に考えると、あなたが一番可哀想な気がする。
冗談抜きで、一度カウンセリングを受けてみるといいと思うよ。

435 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 00:28:07
>>432>>433元夫は彼女にばれたらぶっ殺されるのにあなたに教えたの??
あなたは元夫をぶっ殺されたいの??

そもそもなんで元夫はちゃんと彼女と別れてあなたと寄り戻してくれないわけ?
愛情あるなら割り切られて嫌じゃないの??

436 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 00:30:06
>>434
そんなヘンでもないでしょ?
っていうか結構ありがちだよ。
元旦那さんも、>>433の書き込みを容認してるようだし、
似た者同士でいいじゃまいか。

437 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 01:16:33
ここはまるで釣り堀だね

438 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 01:43:56
いれぐいだね

439 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 02:13:37
旦那と過去の話で話し込んでしまったorz
もうこんな時間…
×男の過去話って結構おもしろい
前菜の話とか、姑の話とか
笑って聞けるのは、旦那と前菜が連絡とってないからだろうなぁ…

440 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 05:28:18
9月10月と忙しくて子供に会っていない彼。
私達は来月、挙式なんだけど、その前に食事でもしながら結婚を子供に報告したいと言われた。
私は拒絶した。この際はっきりしたい、再婚は前の生活の延長線上ではない。
前菜や子供に関係ないし、面と向かって「お父さんは結婚する」と言われたら
子供だってショックを受けると思うし、式にも招待してないし。
私が子供の立場だったら「だからなに?それがどうしたの?(怒)」だ。
式が終わったらディズニーランドにでも連れて行ってあげて
楽しい時間を過ごさせてあげたいと思う。

441 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 06:44:29
>>440
まずは、お父さんが単独で報告。
子供がどんな人?とか会ってみたいなど関心を持ったら、会う機会を持っても良いかもしれないね。


442 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 07:44:25
何で会わなきゃいけないの?

443 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 08:33:26
彼の遺伝子を受けついでいる子どもだから。

444 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 09:58:15
別に会う必要はないと思う。
子供、自分と双方が会いたがってるならいいと思うけど。

445 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 10:23:03
×彼の親にとっては前菜の子供は可愛い孫。離婚したんだから縁を切ってなんて言えない。
二人で新たなスタートって思ってたんだけど×彼との結婚は「前菜の子供が可愛い姑」が付いてくる。
何だか疲れた。。

446 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 11:34:43
まごは血がつながってるし赤ん坊のころからみてるからかわいいのよね。
前菜んとこの餓鬼は地球上で一番かわいくない!

447 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 13:00:39
>>440
ガキの年令によるのでは

448 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 16:17:57
うちの旦那の前菜は実家大好きで旦那の実家には行きたがらなかったようです。そして姑はいません。なんだかラッキー。

449 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 22:04:54
>>448
それはラッキーですね。

あなたのカキコみて、彼が話してたことを思い出した。
前菜さんは、結婚してたころ、外出中に彼の実家の近くを通りかかっても色々理由をつけて寄りたがらなかったらしい。
「連絡してないから迷惑かも」とか「(彼親は自営だから)お仕事で忙しいでしょ」とか。

「仕事中だって、孫の顔をみるくらいの時間はあるのに、変な遠慮してたんだよなぁ。サラリーマンの家だとわからないのかなぁ」といってた彼。
……それは、姑の顔なんかみたくないってことじゃないの?
なんか、そーゆー鈍感なところが×ついた一因かと……。(笑)

450 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/31(火) 05:46:27
×おとこって、なさけなーいイメージだね
前菜はそんなおとこの情けない子供を育てて
かわいそうだね(pu

451 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/01(水) 23:53:59
元嫁はこーむいん。実家暮らし。金あんだろ!!
養育費もらって週末こどもを元ダンナに預けていい身分だね。
彼だけが悪い訳じゃないんだからさ、今だに彼に負い目おわせるのやめてくれないかな。子供、元嫁を幸せにできなかった自分を責め続ける彼がかわいそうで…離婚は女ばっかりが被害者じゃないんだよ!

452 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/02(木) 00:16:06
451冷静になれ。
今の貴女は完全に片側だけの目線になってるぞ。

453 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/02(木) 07:11:33
>>451
>今だに彼に負い目おわせるのやめてくれないかな。子供、元嫁を幸せにできなかった自分を責め続ける彼がかわいそうで…

彼は悲劇に酔ってるだけにみえる。又は元嫁に未練があるんじゃない?
貴女はそんな彼に腹が立つから怒りを元嫁に転換してるんでしょ?

454 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/02(木) 08:00:07
>453
彼が悲劇に酔っているんじゃなくて、
451が彼のことを「負い目生っててかわいそう」とみてるだけ。

最終行に禿同。
「見えないものに金使って、週末は自分より子ども優先」という現状に不満なんだろう。
451は、元妻と子どもがセットで彼と面会したら、もっと気が狂うんじゃない?



455 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/02(木) 12:00:53
前妻さんの所に子供いて、私も子供連れて再婚したけど…
前妻さんの子供がお父さんと暮らしたいと言ってきたら
ひきとってもいいなぁ…。
彼の子供だもん、…。
元々子供は好きだし、…。

旦那に自分以外の女性が産んだ子供がいるってこと、
初婚の人には辛いかもね…。


456 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/02(木) 12:12:53
>>455
その状態は子供がかわいそうかも
引き取れば血の繋がらない兄弟と同居ってことになるんだよね

457 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/02(木) 12:14:17
あなたが良くても、子供は多分嫌がるよ。



458 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/02(木) 12:20:15
>>455
子供はお父さんと暮らしたいんであって貴女と暮らしたいのではない。
勝手だね。

459 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/02(木) 15:18:49
勿論、そんな話になったら周りを考えて行動には至らないと思うけど、
そのくらいの気持ちって事です。

前の方に書かれていたけど、
自分の子供も、元旦那の後妻さんに憎いと思われるのかと思うと切なくもあり。
子供には罪はないのにね。


460 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/02(木) 15:49:13
子供目線で言えば、勝手な元両親が全ての罪の根源だわな。

461 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/02(木) 16:43:00
そしてお父さんの彼女なんて悪者以外の何者ではないわな。

462 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/02(木) 17:36:16
お母さんの彼氏はもっとだな。

463 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/02(木) 20:14:16
さっき元嫁の靴残ってたから捨ててやったら、なんだか不機嫌になってやんのー。

464 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/02(木) 20:28:22
>463
自分が嫌われる要素を作りたいの?
それとも相手を試してるの?

465 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/03(金) 00:30:30
>>464
そういうわけではありません。ただ「未練ない」と言いはる割には、ずいぶん元嫁の物が残ってるんです。

466 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/03(金) 05:07:13
元嫁が住んでた部屋に住んでるのかな?
チャレンジャーだなぁ

467 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/04(土) 06:52:35
>>465
未練ないって言いながら取っといてるなら、捨てたくなる気持ちわかるなぁ。

私も捨てた…というか捨てさせました。
昨日彼の誕生日だったんで指輪をプレゼントして、
「私があげたんだから、あの(もともと持ってた)指輪は捨てて」って言ったら
「これ、ティ○ァニーなんだよな〜泣」とか言いながらもあっさり捨ててくれた。
その後も不機嫌にならず。

私があげたのもいつか捨てられるのかなぁ、とも思ったけどw


468 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/04(土) 14:08:49
皆さんの彼(夫)は養育費毎月いくら渡してます?
うちは3万なんですが彼の稼ぎが少なくてこの先やっていけるか不安です…

469 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/04(土) 14:21:20
うちは5万だよ。でも20代なのに月収60万だから大丈夫。
でも来年転職する予定があるから不安・・・。

470 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/04(土) 14:25:23
うちも3万だ。
っーか普通に考えて前菜の実家や2人で住んでた家の近くに住むとか嫌ですよね?
しかも今妊娠6ヶ月で子供用品買わなきゃなんですけど、
借りようか?って(しかも前菜に)…。
気分悪くなるの分からない?って聞いても、ん〜ってにごすし。
馬鹿なんかなぁ。

471 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/04(土) 14:44:10
うちも3万
>>470
借りようか…ってバカジャネって感じだね
うちも言われたよ
ベビーカー買うときに、「◎◎(旦那娘)が使ってたのが実家にあるよ」ってw
即お断り&新品購入しました
7年も前のベビーカーなんて取っておくなっつーの

>っーか普通に考えて前菜の実家や2人で住んでた家の近くに住むとか嫌ですよね?
絶対嫌だ
近所で何言われるかわかったもんじゃないし
どっかでバッタリ出くわすのも嫌だ

472 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/04(土) 14:47:32
>>470
購入資金はかからないけど、前妻から借りるなんてイヤだよね。
デリカシーが無いわ、ため息が出ちゃいました。

473 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/04(土) 15:01:35
っていうか、その旦那自体が借り物だったりしてw

474 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/04(土) 15:07:35
そーゆー事言わないで下さいよぉ。
昨日やっと結婚指輪買ったばっかなんですからぁ。
また凹んじゃう…↓↓

475 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/04(土) 15:13:22
3万の方が多いんですね!

あと18年くらい払わなきゃいけないけど
私からしたら捨ててるようなもんだからその分貯金してたらとか考えてしまう…

憂鬱〜wなんかいいお話が聞きたいですねw


476 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/04(土) 15:13:43
指輪産後3ヶ月くらいまで入らなかったww

477 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/04(土) 15:15:10
>>475
まぁないお金と思って諦めるか、新車を事故で壊してローンだけ残ったくらいに思っておけば?
安心料だよ安心料
払っておけば連絡ないし、気楽なもんだわ

478 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/04(土) 17:18:19
うち12万だ・・・・
相場から言って高くはないんだけど、正直切ない。

479 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/04(土) 17:51:32
安心料って言い聞かせますw

月12万ですか?!

480 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/04(土) 18:02:59
うちも養育費3万ですよ。今日は子供が泊まりにきてます。可愛いけど…なんだかなぁ。

481 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/04(土) 21:17:49
>>479
うん。月12万。
子供2人だし、彼の収入から考えると妥当って言えば妥当なんだけどね。
10年で1500万って考えるとなぁ・・・

482 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/04(土) 21:25:03
>>481が頑張って稼いだお金じゃないんだからさw
旦那に払わせておきなよ。
そうすりゃ旦那だって気持ち良く再婚生活が送れるんだからねwww

483 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/04(土) 22:13:40
たかが3万の養育費で生活きつい、って
そんな稼ぎの男が再婚するなって感じっす。

484 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/04(土) 22:25:18
3万養育費の人稼ぎいくらですか?
うち手取り24…

485 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/04(土) 22:33:50
483に禿同。
3万くらいなら、高校生だってバイトで稼げる。
そんな低収入の男との結婚、まして再婚は考えられない。
彼を愛してて離れられない、っていうなら、自分がその分穴埋めしてやる!くらいの心意気がないと駄目でしょう…。

486 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/04(土) 23:00:12
友達がうちは養育費払わなくていいからと喜んでたら、前菜が入院
することになり子供を引き取る羽目になった。
原因はどうだかわからないけど、姑から、養育費を払ってあげなか
ったから、前菜が働きすぎて病気になったって嫌味を言われたらしい。
中学生二人引き取ったから、食費、生活費、塾代なんかで、結構な金額
らしいよ。小遣いをケチったり、服とか買ってあげなかったら、姑から
継子いじめだとまた嫌味言われるし、子供は反抗期で大変だしで、
精神的にも金銭的にも大変みたい。
高校、もし私立に行くことになったら生活できないと嘆いてた。
そういう話聞くと、三万の養育費で住むなら安いもんだよね。

487 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/04(土) 23:14:39
年にもよるだろうが・・・手取り24万ってちょっと・・・

488 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/04(土) 23:16:58
>>486
子供にそんなにカネが掛かると知ってて放置した、
486さんの友達の旦那さんが完全に悪いね。
明日はわが身にならんようにしないとね。

489 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/04(土) 23:41:10
彼に「子供に腹違いの兄弟は作りたくない」とサラっと言われた。
自分でもビックリするぐらいショックを受けた。

490 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/04(土) 23:54:26
>>489
女に生まれたなら妊娠出産育児は憧れるね?
立派に成長したわが子に「お母さん、ありがとう」って肩もんで貰ったり、
入学式や卒業式で泣いたり、
結婚式では母への手紙を読んでもらって号泣したり・・・。
彼はその権利を奪おうとしてるんですよね。

491 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/05(日) 00:10:17
なんで男って自己チュー多いの?
あたし初産なんですけど!?あんたと違って1人目なの!胎動嬉しくて報告したらふーん。の一言。
まぢぶっとばしてやりたかった。
ちなみに養育費3の手取り30。厳しいと思ってたけど、世の中もっと大変な人いるし、可愛いもんだよね!ってここ覗くとい聞かせられる。

492 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/05(日) 00:23:55
×♂って、ホンとデリカシーがないね!まぁだから離婚に至ったんだろうけど自己中がほとんど。
養育費払ってたって、育児は前菜に任せて自分はセックルでしょ?
父親に酔ってるナルシスト。結婚してる時も、家に金だけ入れて浮気してたんだろうしね。嫌だね。
そんな奴と再婚したら前菜と同じ立場になりそ。

493 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/05(日) 00:26:11
>>491
話の内容はくだらなくてどうでもいいけど
この文を読んでみて何かおかしいと思うことはないか?

494 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/05(日) 09:46:06
い聞かせられる…の所かなぁ?
昨日はホントぶち切れ状態でレスしたんで、スマソ。

495 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/05(日) 10:22:49
>>482
うん。払うのが嫌とは思ってない。
払うのが彼の責任だし。逆に養育費も払わないような男とは一緒にやっていけない。


496 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/05(日) 10:38:48
ならなぜ切ないんだw

497 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/05(日) 11:19:50
総額で2千万くらいになる。
自分からしてみれば大金だもん。

税金は義務だから払うけど、払わなかったらあれもできるのに
とか思うのとおんなじ感じかな。

498 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/05(日) 11:44:21
わかるw総額にすると本当莫大。

499 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/05(日) 12:45:15
それを知ってて×彼選んだんだよね?
戸籍の汚れてない若い独身男性ではなく、中古の子蟻×男。

500 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/05(日) 13:43:12
>>499
中古って・・・・
処女信仰のバカ男じゃあるまいし。

501 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/05(日) 14:25:17
彼のお金で高い授業料をローン返済しているんだから、
最初からない金だと思っていればいい。

彼の稼ぎは自分の金、じゃないよ。
二人の金、でもない。

502 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/05(日) 14:26:04
2〜3千万の借金がある男だと思えば、気がラクだお。
本当に好きなら、一緒に頑張って、応援するしね。


503 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/05(日) 14:45:51
>>500
中古は中古でも、養育費という借金背負ってる中古です。

504 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/05(日) 14:49:34
今子供と実家で会ってるみたいだけど元嫁は元家族で会わないらしいし うちは復縁なしだな やりぃ〜ww

505 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/05(日) 15:01:38
>>504
実家で会うなら子供を舅姑とも合わせられて幸せだね。

506 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/06(月) 19:53:57
age

507 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/06(月) 20:15:44
子供と面会許せるメモ
●お正月(お年玉
●誕生日(プレゼント
●子供の日
●夏休み(泊まり可
●運動会
●クリスマス(プレゼント


2カ月に1回って感じだったら我慢できる(・∀・)

508 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/06(月) 20:16:58
自分との子供ができたら我慢できなくなりません?

509 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/06(月) 20:59:55
そっか、、、大事な日にパパいない…ってなるね
クリスマスとか

510 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/06(月) 21:04:45
凹ますつもりでは…
離れたら愛情はさめて
現在に目が向くと思いますよ
じっくり話し合って下さいね

511 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/06(月) 21:08:22
自分の子供とは、毎日一緒だから、クリスマス位は、平気w
「貸してあげる〜」って感じ。
そんな事でグラつく家族じゃないし。

512 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/06(月) 21:14:50
>>511
それ悲し過ぎるだろ!!!!!!!!
そこまで元夫の子供に遠慮しないで良い!
と前菜が言ってみた。
自分の子供を大切にしてやってな・・・

513 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/06(月) 23:05:53
うちは今クリスマスケーキをどこで買うかが大問題になっている
こんなことが大問題なのだから、幸せなんだろうなぁ
音沙汰のない前菜さんたちに感謝

514 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/07(火) 00:17:25
うちに遊びに来るので部屋中所狭しと結婚式の写真を飾る
( ̄ー+ ̄)フッ
もうこないでよオーラ作戦

515 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/07(火) 00:23:24
>>513
ウチは普通に前菜親子の事は忘れてた。
感謝してる513は偉いなあ。
ちなみにうちは自宅でケーキ焼くよ〜
旦那にはメレンゲ作ってもらうの。

516 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/07(火) 00:23:38
>>514

それイイ(・∀・)!
マネしよっと(・∀・)

517 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/07(火) 00:32:51
外で会うようになるだけで怖い。
元嫁の家で会うようになったらもう遅いよ?

518 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/07(火) 05:50:50
あしたくるって…
鬱だ…

519 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/07(火) 09:17:37
女の子1人
養育費12万+習い事の費用(バレエ、ピアノ、学習塾、スイミング)+家のローン12万
ざっと前妻宅へ月30万、ボーナス時100万程度。
年間500〜600万以上は送っています。

ダンナ手取り50万+最近始めたバイト20万、妻手取り30万。
妊娠中ですが仕事を辞めることもできません(ナース)
離婚時の取り決めでは養育費は月7万だったのですが、
前妻の再三の値上げ要求で気がつけばこんなことになってしまいました。
脅しやら泣きやらで正直対応に疲れます。
お金で済むなら・・・って気持ちになってきました。

しかし、、書き出してみるとダンナ給料うちに入る金額よりもあっちが多い・・・
ダンナは妊娠を機にハードなバイトを始めてくれたので、
感謝しつつわたしも仕事に励みます。。





520 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/07(火) 10:00:34
>>519引き取ればいいのに

521 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/07(火) 14:33:25
>>515
私も普段は忘れてるよー
2ちゃんに来ると思い出すw

>>520
親権てそんなに簡単に取れませんよ
>>519は減額を調停で申し立てたら確実に減額されるだろうね
でも旦那さんがそれだけしてあげたいと思っているのなら
頑張ってください としか言えん

522 :519:2006/11/07(火) 23:47:10
子煩悩な人なので当然引き取りたいと思っています。
しかし、男親が親権をとるのはとてもむずかしいですね。
前妻さんずっと無職なので当分この生活が続くんだろうな。
うちも2人目出産で厳しいんだけどな。。

支払いは何とか頑張ろうと思うけれど、
せめて養育費控除でもあれば・・・と願う年末調整7年目。



523 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/08(水) 00:06:05
親権はそのままでもいいじゃん。

でも、来たら邪魔だよね。

524 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/08(水) 00:24:28
前菜無職なら親権取れやすそうって思ってたわ
こちらの前菜もナマポ三年目の無職だけど

525 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/08(水) 00:29:54
子供が来ても変わらずに、旦那と一緒にお風呂はいるつもり。
そういうのもダメなら、ぜったい来させない。
邪魔!!!

526 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/08(水) 01:15:55
ダメじゃなくても邪魔は邪魔。

527 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/08(水) 01:46:06
スレ地だったらスイマセン。
お相手のお子の事て
どう考えるんでしょう。
離婚するしないてトコで揉めてる時
彼の事は大好きだけど
お子の事考えると引くべきて
思ってしまうのですが。
大好きですがやはり仕方ないですよね。


528 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/08(水) 01:52:09
離婚してから考えれば?

529 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/08(水) 03:54:03
みんな前向きに楽しくやろー(*´・∀・)(・∀・`*)ネー

530 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/08(水) 04:06:23
>>525
当たり前よ。がんがれ

531 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/08(水) 04:16:52
みんな結婚してるのに子が来るの?

532 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/08(水) 07:43:09
知り合いの50台男が癌でもうあまり余命がないらしいんだけど
離婚して養育費払ってなかったみたいなんだよね。
で、子供は成人してたんだけど、病気発覚後、よく会うようになった。

それで旦那はもう子供に情がわきまくり、お金は今まで出さなかった分
この子たちに結構残してやりたいと考えているらしい。
後添えさんには気の毒な話だが今更切れるに切れないし…

子供は最期まで子供だよ。ずっと付き合うならそこまで考えときなよ。
まあ相続の争いがもめるのは他人でも家族でも一緒だろうけど

533 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/08(水) 07:51:13
どっちにしろ死んだら子供にも相続いくでしょ
旦那名義のものならね

534 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/08(水) 10:06:43
前奥との結婚式の写真が飾ってあって飾ってるのは親父さんだけどその理由は親戚全員写ってるからって彼に言われた。でも前奥が再婚決まったら写真裏かえしてた。なんかムカツク 嘘つき

535 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/08(水) 10:20:52
>>534
私ならあざ笑うw

536 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/08(水) 14:31:08
×彼と1年チョイ、結婚前提で同棲中。
しかし、前菜の服や子のおもちゃや服などか今だにある。
どうにかしてほしいと何度か話をしたところ、捨てることはできないと言う。
それなら前菜のところへ送ると言う話で落ち着いたのに、今頃になって面倒臭いだの、もういーじゃんなどと言う始末。
何で男はこう未練がましいの?
さっさと捨ててしまいたい衝動にもかられるけど、さすがにそれはできない。
前菜のものならまだしも、子のものは無理だ。
なので、余計にハラ立つ。
何とかならないものか?
携帯からの書き込みでスマソ。

537 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/08(水) 14:36:01
>>536が荷物まとめて「はい送っておいて」って言えば?
単に面倒臭がりなんじゃないかなぁ
それでも理由をつけて送らないようなら未練かもね

538 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/08(水) 14:43:01
>>536さんに本気でないと思う。
結婚前提って言いながら結婚しない人も多いし。
一人暮らしの男性と一緒になると、
家電やら家具やら揃ってて楽かもしれないけど、
次の男性に乗り換えな。
私も×1と同棲してたから、経験で言う!

539 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/08(水) 15:38:17
>>536
面倒だっていうなら>>536が送っちゃえばいいじゃん。
送られた側も一年以上前の物なんて使えないからイラナイと思うけど。

540 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/08(水) 16:10:23
>>536です
>>537
先程これが最後の警告と言って、あなたがやらないなら私がやると言いました。
一応、「ごめん。きちんと自分でやる」と言ってましたが、今回やらなかったら私が勝手にまとめとこうと思います。
>>538
私の父が医者に長くないと言われずっと入院していたのですが、その見舞いに行った時にきちんと責任を持って結婚します。と言ってくれました。
亡くなったときもお葬式の手伝いや、通夜なども出てくれたので本気でいてくれてると信じてはいるのですが…
荷物に関してはやはり気にはなります。
>>539
私もそう思います。
そんな前の物送ってもらっても邪魔だろうと…
必要ないから置いていったのだろうし。
ただ彼からすると捨てるのは出来ないそうです。
特に子の物は。
気持ちはわからなくもないけど、ねぇ?て感じです正直。
何にせよ、今週中になんとかしてもらうor私が片付けます。
先程電話でもそう伝えましたし。
皆さんレスありがとうございました。

541 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/09(木) 00:29:36
信じて裏切られてまた信じて…
これでいいのか自分…
また裏切られてズタボロ

542 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/09(木) 06:41:09
うちの×1彼は、元嫁とメールとかしてた
「連絡とってない」って言ってたのに・・・
しかも着信設定までしてあった
登録の名前も自分の苗字。離婚したんだから、もう苗字違うだろう
元嫁&子供と撮ったプリクラ画像、いつまで携帯にいれてんだよ。
子供産まれたトキにもらった産後DVD
いつまで持ってるつもりだよ
結婚生活の話し聞かされて喜ぶとでも思ってんのか
もう、ヤダ

543 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/09(木) 08:55:19
>>542
……最悪だな。別れた方がいいよ。


544 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/09(木) 09:00:19
>>542
子蟻だと連絡を取る事はあると思う。
でも、彼が嘘をつくのは良くないね。
結婚を考えているなら、きちんと彼の今後の元家族との付き合い方を聞いてみたら?
出産時のDVDは捨てられないと思う。
離婚しても子供の事になると話は別らしい。

545 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/09(木) 09:03:42
旦那実家のクーラーに貼ってある
旦那 子 前菜
がうつってるプリクラを剥がしたいw

しかーし手が届かないorz
古いクーラーだから早く買い換えてくれないかしら

546 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/09(木) 09:29:30
彼の上着のポケットに10万円。
これはあちらの家族にいくのかしら。
来月のボーナスも。
しかたがないけことだけど。
こんなに悩む自分が嫌だ。

547 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/09(木) 09:37:05
>>542
嘘はともかく子供の写真やDVDくらい許してやれよ・・・
登録名は単に面倒で変えてないだけでは?男にはよくあること。

>>545かわいいよw

548 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/09(木) 15:02:46
>>547
そういうのを「無神経」っていうんじゃない?

549 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/09(木) 15:32:46
神経質な男を探せば解決

550 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/09(木) 18:35:04
>542,545
そんな事思うんだったら子蟻なんてやめればいい。

自分の都合いいように相手を変えたいなんて思い上がりもはなはだしい。
有り無しにかかわらず恋愛すべてにおいてだけど。

551 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/09(木) 18:35:52
バツ男のほとんどは無神経でできてます。
バツ男のほとんどは今カノより子供が大切です。
バツ男のほどんどが元嫁に嫌われたくありません。
バツ男のほとんどが楽しかった元家族の思い出に浸ってます。
バツ男のほとんどが「俺って何してんだろ」とクヨクヨしています。

バツ男の少数は元嫁と復縁したがってます。
バツ男の少数は元嫁とセクースしています。
バツ男の少数は今カノはただのセフレだと思っています。

552 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/09(木) 18:42:49
>>550
>>545だけど思い上がりってww
大げさすぎ
×なしの彼とかでもさ、前の彼女とのプリクラとか部屋に貼ってあったら嫌なもんじゃない?
子供と旦那だけだったら別にいいよ
前菜の顔なんて見たくなーい
うちは旦那も昔の彼とうつってるプリクラとか見たくないって言うからお互い様だと思う

553 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/09(木) 18:45:05
>>550
デリカシーのない行動を指摘するのは悪いことだとは思わないけど。
やめればいいって、簡単にやめられれば誰も悩まないと思うよ。
ちょっとイヤなことがあればすぐやめればいいなんて
それこそ×思想につながるよw

554 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/09(木) 19:31:29
>>542
デリカシーのなさは腹が立つけど、なんでも卑屈にとっちゃだめだよ。
名字は子供がいたら変えない人多いよ?
私の周りはそのまま結婚後の名字で戸籍作ってる女性ばっかりだし。
一度結婚してた分、通常の男性よりデリカシーはないよね。
彼が好きだから許しちゃうよね。でも嫌な事は嫌、てはっきり言うのは大事だと思うよ。
それは相手が×ついてようが、ついてまいが、関係ないと思うよ。
言わなきゃわからないのが男だもん。


555 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/09(木) 20:01:32
>>553
やめたいけどやめれない。好きだから。
だから私の気に入らないことはしないで。
私の好きなことだけやって。

ってことでしょ?
それこそ行き着く先は×だよ。

542なんて相手の事情に対するデリカシーが感じられないし。
基本的に相手の×男の気持ちを考慮したレスって少ないよね。
自分の都合ばっかりで。

556 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/09(木) 20:11:40
>>555
それ、極端すぎw
誰もそんなこと言ってないと思うよ。
>>542の場合は嘘ついたり前の結婚生活の話したりと
問題ある彼のようだけど、それ全部受け入れるのが当然ってこと?
ちょっとそれも考えが歪んでると思うなぁ・・・

557 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/09(木) 21:08:29
全部受け入れてこそ愛だよ。
好きなら受け入れる事出来るはず。
広い心が無いとね。

558 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/09(木) 21:54:43
そんなこと言ってるから×がつくんだよwww

559 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/09(木) 22:22:33
受け入れられないなら、別れりゃいい。好きなら我慢しろ。

560 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/09(木) 22:27:30
はいはい、凄いね心広いね(・∀・)

561 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/09(木) 23:44:29
×1ここに極まれり

562 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/10(金) 05:33:36
×彼とケコーンしました。付き合ってた当初、私も無神経で元彼の話を平気でしたりして彼に「そんな話を聞いて楽しいわけがない。聞きたくない」と言われハッとしました。
無神経男にはこちらも無神経な態度を取れば気持ちわかってくれるんでない?
彼は元家族の話や持ち物は一切ありません。
無神経な奴は×じゃなくても無神経。

563 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/10(金) 07:28:12
元家族の物(子供の物)が一切ないのも薄情な男だな

564 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/10(金) 07:30:15
写真があれば十分じゃない?
元家族の持ち物なんて使い道ないし

565 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/10(金) 08:11:24
>>563
一切ないかはわからないよ。少なくとも目に付くところにはない。
新しい家庭持って生活していくなら全力で今の家庭を大切にしなきゃっていう誠意だと思ってます。

566 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/10(金) 09:26:24
×1子蟻の女性の皆様、
×1子蟻(2人・別居中)の彼と付き合ってる間に
初婚の男に求婚されたらどうする?

567 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/10(金) 09:28:00
>×1子蟻の女性の皆様
書くスレ間違ってるよ

568 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/10(金) 09:32:02
>>566
マジレスすると…いきなり求婚はされないでしょー。二股してたってこと?

569 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/10(金) 10:07:52
別居中なら不倫やん。


570 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/10(金) 11:43:28
>569
法的には別居はすでに夫婦関係が破綻してるととらえるのでかなり白に近いグレー。

571 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/10(金) 11:50:35
>>556
嘘は自発的につくものもあれば、自分がつかせてるものもある。
「嘘」ってだけで相手に非があると思うとこじれるよ。
修復不可能になる前に引いて考えてみよう。

受け入れられないなら「嫌!」っていえばいいじゃん。
その気持ちを聞いて相手が離れていくかもしれないけど。


572 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/10(金) 12:02:01
>>570
でも不倫は不倫やん。


573 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/10(金) 13:14:43
これから子供が生まれるんだけど、クリスマスとか夏休みとか不安だな・・・
しかも予定日が、前妻の上の子供と凄く近いんだよね。
万が一同じ誕生日になったらマジで鬱だ・・・。

574 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/10(金) 14:31:19
>>573
そういうのは計算して仕込まなきゃw

575 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/10(金) 16:06:38
339 名前:離婚さんいらっしゃい New! 投稿日:2006/11/10(金) 14:08:13
×1子蟻の彼女たちは 男に子供が邪魔だと言われたら別れるのだろうか

340 名前:離婚さんいらっしゃい New! 投稿日:2006/11/10(金) 14:38:49
>>339
普通は別れるだろ。
自分の色恋より、子供の方が大事だろ普通。


男のほうが冷静に状況見てるもんだね。

576 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/10(金) 16:20:31
えー、元妻が養育中ですがなにか?

577 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/10(金) 16:46:12
しつけが悪いからかわいくないし、気疲れするよ

578 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/10(金) 17:24:31
その躾の責任の半分は貴女の彼にある訳だが。

579 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/10(金) 17:29:53
ブスだしお行儀悪いから一緒に電車とか乗りたくないよ

580 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/10(金) 19:15:07
乗らなきゃいいじゃん。

581 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/10(金) 21:14:43
お金もあげたくないよ

582 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/10(金) 21:24:59
>>565
いい旦那さんだね。
私も結婚予定ですが、彼は同じく前の家庭のことは全然口に出さない。
私が聞いたときのみ話してくれるけど、常に今を優先してくれるので
不安なく過ごせてます。
前菜さんも再婚してるので、連絡取り合う事もないんだけど。

583 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/11(土) 00:14:15
一気に読んだ。
結構、もと妻が返事しちゃったりしてるスレなのねw

584 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/11(土) 01:50:59
裁判までして親権取った癖に子が学校で問題起こしたりするだび電話してくるな!!仕事ばっかして無いで面倒みやがれ〜!!マンションもあるし養育費も月10万あれば十分だろ〜!あぁ少しスッキリした・・・寝よう。

585 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/11(土) 06:54:48
きのうのテレビ
お寺に預けられてる学年で二番の女の子
お父さんを探して会いに行ったけど
お父さんには新しい家庭…

みててドキドキした

586 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/11(土) 06:57:07
結果気になるあげ

587 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/11(土) 07:13:36
お父さんと住職さんと娘が団地のかどで立ち話しして
携帯のメアド交換して「じゃあ元気で」みたいな感じで終わった
どんな現実も受け止めてそれをバネに強く生きていけみたいな
住職さんは「今の家庭を大事に」とお父さんに言ってました。

かわいそうだった娘。
明るく賢いいい子だからなおいっそう笑顔が痛々しかった。

588 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/11(土) 07:29:43
…(ノд`)ウッ

すごい罪悪感だ。

589 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/11(土) 11:16:10
>>587
ここで色々言ってた自分が鬼に見えてきた・・・・

590 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/11(土) 11:49:29
罪作りだなあ 離婚て

591 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/11(土) 13:03:26
罪のない子供が両親の犠牲になるのは痛々しい。
でもそれも人生。仕方ないね。

592 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/11(土) 14:23:55
>>585
みたかった。
何チャンネルのなんていう番組?

593 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/11(土) 15:35:24
8チャンネルで金曜プレステージ 秋の教育SP・第三弾
「居場所をください」っていう番組

親が離婚して不登校になったり、傷ついた子供たちのDQNメンタリー

594 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/11(土) 15:36:42
DQNメンタリーワロスw
別に私たちが離婚させたわけでもないし、責任や罪悪感を感じる必要はないさ

595 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/11(土) 15:38:44
菊次郎の夏みたいだね

596 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/11(土) 16:07:50
>>594
でもお父さんを取ったのは間違いない。

597 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/11(土) 16:13:23
>>596
離婚したのは彼と前菜
彼女側にどうしろと?

598 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/11(土) 16:24:53
子がかわいそうだけど何も出来ないなー

うちはお互い連絡も知らず面接も無いから
いつか子が会いに来ることがあったら快く送り出そうと決めますた。

599 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/11(土) 16:35:15
×彼と子どもが会うことを、許してやって

600 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/11(土) 16:41:30
>>599
旦那の前菜に言ってくださいって感じだわw

601 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/11(土) 17:03:21
もし会いに来たら言ってやる
「あんたのお母さん、浮気して家庭壊してお父さんを追い出して金くれ金くれって
あんたをダシにこじきしてあんたをいらなくなったらこっちによこして
ひとの迷惑もわからないでノコノコ訪ねてきてさすが淫乱股黒女の血を受け継いでるネ」

602 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/11(土) 17:07:17
そんなことを子どもに平気でいう女と再婚した男はバカだな

603 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/11(土) 17:23:11
離婚した男におりこうさんはいないw

604 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/11(土) 17:36:12
現実を受けとめてもらうよ糞前菜のガキには

605 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/11(土) 17:45:27
>>601
同じ住人ながらひどいなー
あなたの彼に言ってもらえば?
彼女や今妻が出しゃばる所では無いとオモ。

不満や文句は子ではなく、前妻や旦那にいうべきじゃない??

606 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/11(土) 17:46:14
子供には罪は無いよ。
そのパターンなら前奥が悪いだけ。

607 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/11(土) 17:49:32
隠してたってしょうがないじゃない あたしが言わなきゃ誰が言うのよ

608 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/11(土) 18:17:09
みんな幸せになれるといーね(*´・∀・)(・∀・`*)

609 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/11(土) 18:48:50
今までここ読んでて納得する事たくさんあったけど、前菜の名前とか聞けばいい事だし、子供に対して怒るのは筋違いな気がしてたまらない。
なんか、くだらないっつーか…なんかかんだみんなヒステリックだよね。
無神経旦那や彼にはじゃんじゃん怒って愚痴って下さい!!

610 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/11(土) 19:24:35
無神経だから離婚にもなる。
やっぱりそういう人が多いのは否めないね。
離婚から学んで成長できてるのは一部の人間だけ。

611 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/11(土) 19:54:53
番組で可哀想だったのは、ひとめあいたいの本当にひとめで
家にあげてくれるわけでもなく、団地のかどでちょこっと立ち話しして
娘の成長ぶりに「道であったらたぶん気が付かない」とか父親に言われて、それでも笑顔だった…
二度捨てられたも同じだよ…

612 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/11(土) 19:58:55
いい加減スレ違いじゃない?

613 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/11(土) 20:05:48
次ドゾー↓

614 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/11(土) 20:21:10
お誕生日だからとお金をあげるからとりにおいでと彼が娘に電話したけど



来ねーw

615 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/11(土) 23:46:33
>>601
お前から腐臭がする。
生きてても邪魔だからとっとと死ねよ。
そんな神経じゃ、生きていても人の迷惑にしかならないから、
早く死ねよ。

616 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/12(日) 00:05:25
事実を言われて赤っ恥をかいて二度と立ち直れない母娘!
いいきみだよね!
おまたとおつむは遺伝するから生き恥晒してこじきを一生してなさいな!
って言ってやるわ

617 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/12(日) 00:37:08
また電話してた。いい加減気持ち悪い。
こんどから疑わしいこと見つけたら、なんらかのアクションでストレス解消することにした。
今回は見逃してあげるけど(愛)

618 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/12(日) 01:30:39
そんな可笑しくなるくらい嫌なら別れたらどう??
なんか普通じゃないよ。


619 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/12(日) 01:41:24
別れないわよ?愚痴ってるだけですもの

なんかまちがってる?

620 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/12(日) 01:45:49
つ荒らしはスルー

621 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/12(日) 14:09:43
愚痴ってるだけならいいんだけど、
本気で思ってるとしたら人格障害っぽいよね・・・・
このスレって。

622 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/12(日) 14:26:48
>>621
釣られすぎだって・・・スルーを覚えましょう。

623 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/12(日) 14:33:45
>>622
や、601がじゃなくて全体的に。
一通りざっと読んでみたんだけど
自己愛か、境界性かって感じの愚痴が多いなぁと。

624 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/12(日) 15:34:25
今日も入れ食いです^^

625 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/12(日) 16:39:26
精神病に詳しい人は精神病だね

626 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/12(日) 16:52:46
このスレの住人が、苦しんで苦しんで、不幸になります様に・・・・。
南無南無 (-人-)

627 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/12(日) 17:00:25
       ↑
    精神病の見本

628 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/12(日) 17:29:28
世間的には

× 子 蟻 と 付 き 合 っ て る 時 点 で 負 け 組

629 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/12(日) 17:53:57
負けて勝つわ

630 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/12(日) 18:02:05
苦しめ苦しめw
悩め悩めw
どんどん醜くなります様に・・・
南無南無。(-人-)

631 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/12(日) 18:09:52
彼にプロポーズされた。
一度失敗してるのに、もう一度結婚しようだなんて
なかなかのチャレンジャーだなぁw
即答はできなかったけど、前向きに考え中・・・

632 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/12(日) 23:48:59
チャレンジャーっていうかギャンブラーだね

633 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/12(日) 23:51:24
いんや、アスリートだな

634 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/12(日) 23:52:47
ハンターじゃない?

635 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/13(月) 00:40:03
どっちにしてもカッコいいね(^-^)/

636 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/13(月) 00:47:12
そうかな〜
てれるな〜

637 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/13(月) 13:47:16
結婚しても悩みはあるよ

638 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/13(月) 15:36:44
チャレンジャーつうか、図々しい性格だなー
相手は初婚なんでしょ?

639 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/13(月) 16:59:19
×1別居子アリの彼と結婚を考えています。
「私が妊娠してる間、エッチ我慢できる!?」
と冗談で聞いたら、彼が、しれっと
「妊娠中は安定期になったらエッチしたほうが良いんだよ」と。
いろいろ想像して軽く凹みました。
これってふつー?

640 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/13(月) 17:04:10
>>639私もそんな事言われたらかなり嫌な気分になるな…。
元奥とやってたんだとか考えちゃうじゃんね。ムカつくわ。
私の彼氏も配慮ないから分かるよ。

あームカつく!!

641 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/13(月) 17:23:54
>妊娠中は安定期になったらエッチしたほうが良いんだよ
したほうがいいってこたーない
臨月入ったらお迎え棒とかいってセックルしても良いかもしらんが
もし子供が生まれたら俺様育児論をぶちかましそうな彼氏だね

642 :639:2006/11/13(月) 17:42:01
>640&641
サンクス
なんだか安心しました。
「初めての子育てでお互いアタフタ」なんて状況には、
程遠いんだなぁと実感しました。
×1子アリの彼との結婚って、こういうことの積み重ねなんでしょうね。
心強い反面、複雑な気持ちです。

今のウチにシメておきたいのですが、何か上手い言い方ありますか?
それとも「教えてくれてありがとうー」くらいの気持ちにならないといけないのかなー

643 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/13(月) 17:51:51
私の彼氏は私が聞かないと自分からは絶対言いませんよ
自分は何が嫌か相手に何を配慮してほしいかとかきちんと言っておかないと
この先ずっと嫌な思いをしませんか?
だいたいそんなこともできない相手なら私は願い下げです
お互い言い合いで相当喧嘩してますけど
それをしないと歩み寄れないと思います

644 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/13(月) 18:06:37
手慣れた様子とか経験者は語るはきっとでてくるよ。
最悪は名前まちがえて呼ばれたり、前の子と重ね合わせて見られたり比べられたり。

645 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/13(月) 18:15:58
>最悪は名前まちがえて呼ばれたり
それはいくらなんでもありえんだろ。
比べるのは別に普通じゃない?

646 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/13(月) 18:24:55
名前間違えるのはあるよー
うち兄弟多かったからよく間違えてたなorz
つーわけで、もし間違っても責められないかも

比べるのは口に出すのはタブーでしょ
前菜との子供とじゃなくても、比べるのはあまり良くないと思う
口に出さないで思ってる分には自由だけど

647 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/13(月) 19:05:13
うちの彼氏は変に気使って何も話さなかったから、逆にすごく不安だったよ。
それでいつも喧嘩になってた。
でも昨日、事情やお互い思ってることを語り合ったらちょっと歩み寄れたよ。

ちなみにちんこ触りながら話すと喧嘩にならないことがわかったよ。

648 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/13(月) 19:46:56
確かに彼氏の発言から元嫁との事を想像させる時あるよね。
最近友達に赤ちゃん産まれて見に行ったんだけど…赤ちゃんみるとイロイロ考えてしまう。彼氏は嫁に赤ちゃんが産まれるって経験をもうしてるんだーって思って、あたしに子供産まれても2回目だから感動は半減するのかなぁって考えちゃった。
愚痴ってすいません。

649 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/13(月) 20:08:00
うちの彼氏は寝言で、別れた奥さんや子供の名前をよく呼んでいる。
楽しそうな夢みたいなので、思い切りへこむ。
普段は絶対別れた家族の話は絶対しないから、余計いろいろ考えてしま
います。

650 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/13(月) 20:10:13
私は今妊娠中だけど
彼にとっては4人目の子だから感動も興味も四分の一だorz
まあ25%でも残ってるだけマシか・・・

651 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/13(月) 20:15:19
わたしもちんこ触りながら「携帯の待ち受けが子供の写真は嫌だよ」
って言ったら「…ゴメン」って変えてくれたよ。

652 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/13(月) 20:59:18
ちんこの威力スゴスww
所詮ちんこ脳だから、ちんこコントロールすれば脳もコントロールできるから。

ちんこちんこ言ってごめん(´・ω・)

653 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/13(月) 21:14:09
つい先日、お子さんの話題がほんのちょっと出ただけで、私の中で何かが崩れた。
いい人するのが急激に疲れた。
付き合ってきてほとんどその話は出てなかったけど(子供との面会は20歳までないって言ってた)
子供の運動会を観にいったり、子供のために保険入ってることなど聞いたりもあり、
ここの方達と同じ思い・悩みで毎日のように考え続けていた、、、が、
なんか急に嫌になってしまった。
部屋にペンとシャープペンのセットっぽいのがあって、私が何か書いてると
「そのペンすっごい書きやすくない?」って言ってきたから
「そうそう描きやすいって思った!ちょーだい!」彼「やだ」私「どこで買ったの?」というと
「・・・娘からもらった。誕生日に。」って言ってきてあまりに突然のお子さんの話題に
「え?」と意表をつかれ、なんだかどう返していいかわからず、、「ふーん」とそっけない態度をとってしまったんだよ。。
「小遣いで買ってくれたみたい」と、なんとなく彼のうれしそうな態度に、当たり前なんだろうけどさ、
そんなこと聞きたくなかったとか思ってしまったし、もう、もう、どうしていいかわからんよ。

今、かなり不安定期間。彼に、別れ覚悟で、自分の気持ちを全部ぶちまけ様と思う。
この複雑な想いを。あっちはいい思いはしないだろうけど、やっぱり今のまんまじゃ
私の身が持たないよ!!正直に、ほんとに正直に言ってみる。それで彼がどう判断するか。

654 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/13(月) 21:20:53
>>653
感情的にならないようにね。ちんこ触りながらね(´・ω・`)⊃〃ω

655 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/13(月) 21:29:58
>>653
多分その複雑な思いは、彼の娘さんに対するヤキモチだと思う。
そして、付き合っている自分に対して、堂々とプレゼントされたペンを
晒すという配慮の無さに、腹が立っているのではないかな?

嫌な事はきちんと話し合ったほうがいいよ。でも、気分が高ぶって
けんか腰に話したりすると、彼のほうも娘にプレゼント貰っただけで
なんでこんな言われ方云々と、思ってもいない展開に発展して
しまう恐れがあるので注意。

へんな言い方ですが、>>653さんも上の方たちのように
ちんこ握って話されてみては?

656 :655:2006/11/13(月) 21:30:32
>>654
かぶった・・・。ケコーン!!

657 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/13(月) 21:31:50
>>654
笑笑 今度試してみようww

でも今回のことは手紙で伝えようと思います。
うまくまとめようと製作中。

658 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/13(月) 21:38:51
>>655
そうですね、今日ふと思ったんですがこの気持ちは
まるで彼の昔の女のプレゼントを自慢されているような、
そして実際は自分の子供だから、なにも責められない、やるせなさ、受け入れるしかない
せつなさと言うんでしょうか。もちろん例えはおかしいですがそれによく似ている気がします。

頑張ってみます。やっぱり我慢するだけが、いいとは限りませんよね。
もう我慢し疲れました。
あっちにとったら、いつもニコニコしてくれる彼女のほうがいいとは思うけど。

659 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/13(月) 22:34:43
すごくわかるよ‥
うちのは「パパありがとう」とかいう父の日だかなんだかのカードを
免許証入れに入れてて偶然みちゃって、わけのわからない涙がでたことある。
あの涙はなんだったのかな。嫉妬かな。

660 :639=642:2006/11/13(月) 23:16:33
今彼女と前妻との子って比べる次元が違うと思う。
私の彼は、「前妻には未練はない」と言う。
逆に言えば、子には未練ありってこと。
子供に対して全く未練がない、と言われたらドン引きだし、
そんな彼氏は願い下げ!
ですが、素直に割り切れない面もありますね。。。
嫉妬というより、彼と全てを共有できない「もどかしさ」かな。

前妻との子と、私との子を比べられるのもイヤだし、
母としての前妻と、母としての私を比べられるのもイヤ。
子供を作らずに&結婚に拘らずに、
純粋に男と女を続けるのもアリかなーと思ってしまいます。

661 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/13(月) 23:48:26
私は彼の子供になつかれちゃってちょっと最近“これでいいの?”って思いはじめて悩んでます。
もともと子供と接するのが苦手だし,親戚の子もいないし,どちらかっていうと子供嫌い。
彼の子供とは5、6回会って遊んであげました。特別な感情は湧かないし,近所の子ぐらいにしか思わなかった。
ところが子供は「おねえさんに今度いつあえるの?」「おねえさんちに泊まりたい」と言っているらしい‥‥
なんかとんでもないとこ首突っ込んでしまったような気がして荷が重いんです。フェイドアウトしてしまいたい。

662 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/13(月) 23:51:09
子どもを元旦那の現彼女に会わせる、元嫁も元嫁だな。



663 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/14(火) 00:00:20
DQNですな!(・∀・)

664 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/14(火) 00:00:59
>>660
そうだね、前妻の子供の事は部外者になるから余計に複雑な気持ちになるのかも。
頭では、大事に思う事を理解出来ているんだけどさ。
本当は頭半分は逃避したいのも事実。

自分にも、子供が出来れば共有出来るけど、これまた感動や子供慣れなど違うんだよね。

旦那のおでこに、×印のシールなど貼っていてくれないとさ。
この人は×イチ子蟻って忘れちゃって過ごしてもいるから、何かあった時に現実にぶち当たるんだよね。

665 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/14(火) 00:03:51
今のうちに距離とっておかないと、結婚したら同居ってなりかねない。
でも彼に「もう逢わないから!」なんて宣言もできないよねー

嫌な言い方で申し訳ないのだが、
661さんに本当になついているかもしれないけれど、
前妻が探るように言ってたり、子が探りたいって場合はない?

いずれにせよ、フェイドアウト賛成。

666 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/14(火) 11:23:00
>「妊娠中は安定期になったらエッチしたほうが良いんだよ」
これほんと。
勧める医者もいる。

>前妻との子と、私との子を比べられるのもイヤだし、
>母としての前妻と、母としての私を比べられるのもイヤ。

確実に比べられる。
言うか言わないかは男のデリカシーしだい。

667 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/14(火) 15:23:56
それを思うと子供なんていらない
結婚なんてしない
恋人のままでいる
相手がそれが嫌なら別れてもかまわない

668 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/14(火) 17:16:36
>>667
それいい。
そういう気持ちで付き合ってくれるならやっていけるなぁ。

669 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/14(火) 17:28:08
>>668
やっぱり…だから×付くんだよ。
彼女が心底そんな風に思うわけないでしょう。


まるで元旦みたいだ…
新しい彼女を泣かせてないと良いが…。



670 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/14(火) 17:59:58
>>669
×がついてこうなった感じかな。
色々あって明らかに女性不信。深い関係になりたくない。
私を見て的な事言われるともう怖くて近寄れない。

どうでもいいけど正月かと思った>元旦

671 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/14(火) 18:10:43
>>670
別に近寄らなくていいよ
一生1人でいてください

672 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/14(火) 18:19:40
私は×1だけど、もう結婚はしない。
彼も×だけどもう結婚はしないって言ってる。
その方が長続きするって言ってる。
永遠の恋人でいようっていう暗黙の了解というか、
深い部分で繋がってて、信頼関係ができてるから。

×持ちの達観。
失敗はしたけど、一度結婚してる強みかな。


673 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/14(火) 18:19:42
>>671
うんホントそうしたい。
適度な恋愛だけしながら最後は一人で死んで行こうと思う。

一つだけアドバイスというかなんと言うか。
追い詰めると逃げるよもしくは壊れるか。

674 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/14(火) 20:57:37
>>668
667は極論ですけどね
相手が最大限の努力をしてそれでも自分が受け入れられないならです
最初から何のアクションも起こさない相手はこちらから見切りを付けます

675 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/14(火) 22:17:12
どうでもいいけどみんな
自分を大切に

676 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/14(火) 23:42:51
私は結婚だけは勘弁って言ってる。
だって、元嫁が、何かあったら子供引き取るかも知れないじゃん。
そういう覚悟もある訳だよね。
私は絶対無理だ。


677 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/15(水) 05:05:48
そういうの何ていうの?
割り切り交際?セフレ?内縁?

678 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/15(水) 12:50:28
結婚は恋愛の延長じゃないってことじゃない?
してみてわかった。全く別物。

679 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/15(水) 13:05:03
自分の人生預けられる相手じゃない。
結婚したら、子供が生まれたり、姑舅問題、同居やら、元嫁問題、どんどん状況が変わって来る。
初婚同士の結婚より余計な問題が有りすぎる。
ヤダそんなの。


680 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/15(水) 23:28:59
私もこんな恋はただの遊び
哀愁のバツイチをちょっとからかいたかっただけよ
ひとよりしあわせになんかなっちゃだめよ
くるしんだ数だけしあわせに一歩近づける
ただそれだけなのよ

詩/りんりん

681 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 02:52:17
最近知ったことですが彼の給料は元嫁の管理下。
そこから養育費に5万。彼に6万送金。
残りは元嫁と子供の生活費&彼名義の貯金。
離婚した意味あるんだろうか…

682 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 04:53:13
それは差し押さえじゃん!

683 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 09:14:17
>>681
何でそんな状態になったのか興味あるw

684 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 09:22:40
6万で生活できている彼の生活費内訳も興味あるw

685 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 09:40:26
どう見ても差し押さえです。
本当にありがとうございました。

686 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 10:47:55
養育費踏み倒しまくったのかな?w
付き合いを見直すことをお勧めする。

687 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 11:02:08
別れなさい!

688 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 12:32:44
何やらかしたんだろうねw

689 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 13:22:44
よっぽどの事でしょ

690 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 15:58:47
675 名前:離婚さんいらっしゃい 投稿日:2006/11/15(水) 13:12:23
どっちかとれっていわれたら確実に子供。
ていうか当たり前の感情じゃね?
それがわかんないんだったら子蟻×1なんてやめた方が良いよ。

698 名前:離婚さんいらっしゃい 投稿日:2006/11/15(水) 20:10:11
×1子蟻男と付き合ってる女って 変なの多いよ。
不倫泥沼経験ありとか。 虚言癖あったり。
十分気を付けなされ。 子供に何かあってからでは遅いぞ。

712 名前:離婚さんいらっしゃい 投稿日:2006/11/16(木) 15:32:17
自分が一番愛されてないと気が済まないんだろうな。
子供への親の無償の愛情ってのを知らないんだよな。
子供や前菜と張り合ったり、嫉妬心が強烈な女はお断りだな。
付き合っても疲れるだけだし、別れる際には修羅場だからな。

691 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 18:21:54
>>690
×になったのがよくわかるバカ男だなーw

692 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 18:29:38
×子蟻男の本音の部分だと思うよ。
そんなバカな相手やめるのが吉。
自分の彼だけは違うと思って目をつぶるも可。

693 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 18:35:25
本音でも主観に満ちてるから、
全員には当て嵌まらないよ。
×から何も学べてなさそうだし、こういう人だと
付き合う気にもならないな、きっと。

694 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 19:18:00
693は
>自分の彼だけは違うと思って目をつぶるも可。
こっちを選択ということで。

695 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 19:39:31
>>694
目をつぶるって訳でもないけど、そう思いたいならそっちでw

696 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 19:50:23
わたしの男は知り合った時こう言った


バツイチだし養育費払ってるし、
彼女なんかいらないし、楽しく飲んだりご飯食べたりする友達でいいし

しかし、付き合いが始まると180度ひっくり返ったよ?
同棲したら入籍にこだわりだして、拒むと泣いた
式もしたいと言いだしてたった一年で結婚しました

今、つっぱってるんだかいじけてるんだか強がり言ってるバカ男も
相手しだいで人間かわるもんだよ

697 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 19:52:56
>>696
ちょwww
その男ボダっぽい。
全力で逃げろ。

698 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 19:59:14
ボダ?
自分が精神病だからって一緒にしないでよ!

699 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 20:21:42
1年で、結婚した女のほうがボダだよ。


700 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 20:28:52
ボダって何?

701 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 21:23:03
>>690が何で非難されてるかワカラン。
本音も子供<彼女じゃなきゃダメなの?

702 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 21:37:20
関係ないけど>>690にある

>子供への親の無償の愛情

これ本当にあるなら離婚してないんじゃないの?
子供の為に何があっても幸せな家族を演じ続けられるんじゃ?

703 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 21:45:15
ボダあたあたあたたあた

704 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 21:45:16
子供にとって仮面夫婦がいいのか、片親がいいのかは賛否両論ある

705 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 21:47:52
一年も付き合えば充分

706 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 23:12:22
どうも。>>681です。
彼は養育費を踏み倒した事は一度もありません。
正確に言えば離婚当初からこの状態だそうです。
彼の生活ですが、家賃・高熱費は会社持ち、携帯やローンは元嫁管理の口座から引き落としのため、6万あれば充分だと彼から聞きました。
さらに貯金は『新居購入のため』
私とではありません。元嫁&子供との。
単身赴任が終われば復縁するそうです。
離婚したのは母子手当を貰うため、私との付き合いは復縁後も続けたい云々…

訳が解りませんがとりあえず別れてきました。

707 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 23:17:58
>>706
あなたが先を見て彼と付き合うなら、別れて正解だよ。
都合が良い部分だけ、あなたに求めていたのでは?

708 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 23:18:02
あ〜やだ 彼氏の過去話
子供のエピソードやだやたやだ
そんなもん聞きたくないし!どんなリアクション期待してるわけ?

709 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 23:24:40
手当てを止めてしまえ!それは不正受給だ!

710 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 23:26:38
>>706
計算高い男だねー 感心したよ。


711 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 23:28:12
いま背中に彼がぴったりくっついて私を抱き枕にして寝ています。







しあわせです!

712 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 23:35:17
>>706
それ犯罪だよ。
チクっちゃえばいいのに。
そういうDQNに税金使われるの腹立つ

713 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 23:35:24
>>706
事実上の不倫だったわけね。

714 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 23:45:06
まず、ペーパー離婚を告白して手当てをストップ
次に、結婚詐欺で彼氏を告訴

715 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 23:53:21
きもちわりー男だね

716 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/17(金) 02:30:05
彼氏がバカすぎて>>706のひどい男の足元にもおよばない件…

717 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/17(金) 08:52:14
スレタイを見てこれだ!と思って来ました。
歳がかなり上の彼氏ができたけどその人はバツイチで中学生の子供がいます。
育ててるのは別れた奥さんなんですが、離婚から8年経った今でも月に2回以上は子供が遊びに来てるそうです。
今私たちはラブラブなんですが、どうしても子供に嫉妬してしまいます。
子供が遊びに来る日は私はデートできないので、デートはなかなかできません。
バツイチだとしてもせめて子供がいなければよかったのにとか思ってしまいます。
冷静に考えると、その過去があったおかげで私たちは知り合えたんだと思うんだけど嫉妬が勝ってしまう。
ちなみに付き合って間もないのに、一生大事にするとか子供が成人したら結婚しようとか言ってきてますが成人するのはかなり先だし・・
みなさんも子供に嫉妬しますか??

718 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/17(金) 10:24:14
>>698
や、普通にやばいよ。その状況。
人格障害ではないにしても傾向は強そう。
かなり高確率でACだと思う。
離婚原因とか調べた方がいいって。
本人以外の情報源から。

>>706
偽装離婚じゃん。

719 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/17(金) 10:34:34
>>717
実際に子供を優先されてデートが流れたなんて経験がないからかもしれないけど、
子供に嫉妬はありません。
ただ私がこれから経験するいろいろなことを、彼が先に経験していたり、
彼の中で絶対的に共有できない部分が有ることを考えると、ちょっと寂しい。

717さんは、まだ付き合って間もないのかな?
趣味を持つなり、スポーツジムに行くなりして、
時間の使い方が上手にならないと辛いかも。

720 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/17(金) 10:40:00
血の繋がってない、ましてやあんたの昔の女が生んだ子供になんて
思い入れはないし、そんなののために私たちの給料使わなきゃ
ならないなんて、正直良い気はしないのが彼女としての本音だよ



って言ってやった!ついに。
意外にも喧嘩にはならず「そうだよね…ごめん」だって。
やはりティンコにぎにぎして正解でした。ありがとう。

721 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/17(金) 10:48:25
>>720
同じ立場の者だけどそれは言ってはいけない事だと思う
過去は変えられないし、出会う前の事でしょ
養育費を引いた金額が彼の給料だと思えばいいじゃない

722 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/17(金) 10:54:07
男の立場から言わせてもらうと
セックスの最中、前後はどんなことでも同意する。
その場限りだけど。

普通のときに言わないと意味ないよ。

723 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/17(金) 11:05:13
>>720
彼女なのに、養育費を一緒に払ってるの?
それは変だよ。
もし彼の給料が低くて払えないって言ってるなら、
彼が減額申請でもすれば良い話。

720サンが、彼氏の給料は自分のものだと思っていれば問題外。

養育費は、気持ちを除けば、
子が自立するまでの期限付きで借金を返済しているようなもの。
721サンの意見に賛成。

私も同じ立場の者ですが、
養育費はノータッチ。(金額も知らない)
ただ結婚後を考えると、
彼のお給料だけで専業主婦するのは辛いかなと思ってます。

724 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/17(金) 11:53:49
携帯で割り込みごめんなさい。
昨日のことですが、彼に元嫁(子2♀養育中)から電話がありました。
内容は、今離婚して実家近く(青森)に住んでいるが、働きに東京の同じ市内に来ると言うんです。
彼はさんざん子のために離婚はしないと言っていたのに(1年別居していた)、元嫁が実家のバックアップがあるため一人でもやっていけると届けを出してしまったようです。
彼はそんな元嫁に未練はなく、一緒に住むことは出来ないとはっきり電話で言っていましたが、正直不安で仕方がありません。
東京にくれば、子の事で相談があるとか、子が会いたいと言ってるとか色々言ってきて会われそうで恐いです。
一体元嫁は何を考えているのでしょうか?
自分一人でも子を育てていく覚悟があったからこそ離婚したんじゃないんでしょうか?
理解に苦しみます。
長文、愚痴になってしまいすみません

725 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/17(金) 12:12:06
>>718
なにが「やばい」の?
廃人の忠告なんていらないんだからこっから出てってくれない?
みててうざいから

726 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/17(金) 12:23:47
生活して行くって最低でもどれくらい要るんだろう…

727 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/17(金) 12:33:31
家賃   50,000
光熱費  20,000
食費   40,000
保険料  10,000
教育費  50,000
雑費   10,000
うちは子供と2人なのでこんな感じです。
残りは貯金してます。現金主義なのでローンはありません。

728 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/17(金) 12:36:55
車ないの?

729 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/17(金) 12:42:22
あるけど会社からガソリン代出てるから入れませんでした。
私用で使う分まで足りてます。
車のローンはありません。

730 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/17(金) 13:13:53
>>725
>>696の彼のとってる行動が、ボーダーが依存対象切り替えたときの
典型的行動パターンにあまりにもぴったりと当てはまるもんだからつい。
彼ふだんとっても優しくない?
あなただけを見てくれない?
ちょっとやきもち焼きじゃない?

ウザイらしいのでこれで終了。

731 :717:2006/11/17(金) 13:16:31
>>719
そうです。付き合って1か月半。彼が子供と会う日は私も何か用事を入れちゃえばいいんですよね。
あー嫉妬で狂いそうorz
彼は私に指輪を買ってあげようとしてくれてるみたいだけど、
男性にしてはプラチナとかゴールドとかシルバーとか詳しくて、
あぁそっか・・元妻の婚約指輪とか買ってんだもんな・・
って思ったらまた辛くなってorz
元々嫉妬深いのにバツイチ相手だと余計胃が痛いわ。

732 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/17(金) 13:34:18
731さん
彼が子供と会う日は自分は異性と会えば?
あなた一人が嫌な思いするなんてフェアじゃない
私は彼の過去で苦しんでいるのが馬鹿らしくなり浮気して彼に言いました
彼は私が浮気したことで苦しんでるようですが
これで少し対等になった気分
一人で悩んで苦しむぐらいなら同じような苦しみをプレゼント
それで別れるならかまわない

733 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/17(金) 13:41:21
>>732
不毛すぎる・・・・・

734 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/17(金) 13:43:49
>>733
性格が音をたてて曲がっていきます

735 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/17(金) 14:08:17
>>731
彼の子供は何歳か分からないけど、大きくなれば親と遊ぶより友達優先になりますよ。
子供と会う日は、夜とかだけでも会う事は難しいですか?

736 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/17(金) 15:16:06
>>720
だからといって「養育費払わないで!」とか言ったのかな?
まぁ、気持ちを伝えて彼氏(旦那)さんが怒らなかったならいいジャマイカ。
「ごめんね」って言ってもらえただけでも女は安心するよ。女ってそんなもん。
>>720の家の経済状況とかわかんないから何とも言えないけど、
ここに来るぐらいだから今まで相当我慢してたんじゃないかな。
たまに気持ちを吐き出して彼との仲もこじれないなら良いことじゃないかな。

737 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/17(金) 16:57:50
元奥も一緒に面会だったら、ムカつくよね。


738 :731:2006/11/17(金) 18:01:38
>>735
確かに、子供は中学生なので、昔は毎週末来てたのが
最近は友達と遊ぶからと2週間あいたりしてるみたいです。
でも子供と会う時は家に泊まってったりするみたいなので、その日は子供のために使う感じです。
不謹慎かもしれないけど、早く反抗期が来て会わなくなればいいのにと思ってしまいます・・

739 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/17(金) 18:17:56
>>738
中学生ですか‥反抗期じゃなくても、次第に父親と遊ぶのは減ってきますよ。
親としてみれば寂しいかもしれませんが、それは側で生活していても同じ事。
その時こそ、あなたの存在が重要です。
子供は可愛いけど、いつかは離れて行くし、彼女や新たな奥さんは今後、いっしょに生活して行く人。
ヤキモキする事があると思いますが、彼が信頼できる人なら信じるしかありませんよ。
応援しています。

740 :738:2006/11/17(金) 19:52:15
>>739
ありがとう!あなたのレス見てなんか涙が出てきました。
思えば私も中学生時代は既に父とあんま話さなくなってたかも。
付き合ってまだ間もないけど、今のところは一生大事にするって言ってくれてるし、
デートの機会が少なくてさみしがっていた時も
この先の人生を二人で歩んでくんだから焦らなくても時間はいっぱいあるよ
みたいなことを言われたので、彼を信じてみます。

こう言うとまた不謹慎かもしれないけど、障害があると燃えるってやつなのかなと思ってきた・・

741 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/17(金) 20:14:00
>>740
あなたはすごいですね
相手を信じてついていこうという姿勢が羨ましいです
私なら焦らなくてもryなんて言われたら
誰の責任だと思ってるの?とキレそうです

742 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/17(金) 20:30:18
>>740
障害は無い方が良いですよ‥いっしょに生活してからも問題ある事が多いですしね。
でも、彼はあなたと新しい1歩を踏み出し。
過去より、もっともっと2人共有の出来事を増やして行って下さいね。
そうそう、クリシマスイブは彼を独占したいですよね。
頑張って!!

743 :740:2006/11/17(金) 21:57:56
自分でも不思議。今までの私だったらキーッ!ってなってるかも。
なのに今こんな気持ちなのはそれだけ彼を好きなのかなあ・・。
しかしクリスマスイブは日曜だから普通に娘と会う日だったりしてw
まあそれまでに確実に12月のどこか1日はデートすることが決まってるので
そのときがクリスマス代わりの予感・・まあいいや。デートできるなら。前向きに考えよう・・
あー クリスマスプレゼントどうしよう。

744 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/18(土) 14:13:15
>>743 幸せそうだ・・・

745 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/18(土) 14:18:51
   ☆
   ▲▲
  ▲▲▲   ∧_∧
  ▲▲▲▲  (`∀`) ジングルベ〜ル♪
 ▲▲▲▲▲ ○⊂⊂ |
  □□□    UU
 

746 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/18(土) 15:31:27
受け入れろだって!?
なんであんたが私と一緒に居たいのに私が我慢しなきゃいけない訳?
子供と一緒に行ったゲーセンのカスもらっても嬉しくないんだけど。
全部捨てるし!もうオレは子供を持つ資格ないって
私が子供欲しくなったらどうするの?私の幸せなんて考えてないんだよね。あーむかつく!タバコ買ってこよ

747 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/18(土) 15:34:48
>>746
別れれ

748 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/18(土) 15:47:51
>>747
別れるって言ったよ。あっちはまだ食い下がってくるけど。
私はまだそこまで度量のある女じゃないんだよ!器小さいし。
だって子供に嫉妬やら焼くなんてちょっとやばくない?仕方ないと思えないんだよね!親としての愛情さえ嫉ましい!
一生子育てしてろよ!って。私、相当病んでますな

749 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/18(土) 15:52:23
子供が居る男と付き合うって、こんなに性格が歪んでしまうんだね。
多分こんな経験をしてなかったら、こんな醜い自分を知らずに済んだと思う。
結局安易に考えていた結果だと思う。


750 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/18(土) 16:15:16
こわい

751 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/18(土) 16:28:01
>>749
地が出ただけ。
気づけば直しようもある。

752 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/18(土) 16:57:30
どうすれば彼のすべてを受けとめられるんだろう。
本当にこんなにも歪んでいたんだ。
まだ子供なのかな。自分も子供を持ったことがあれば少しは違うのかな

753 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/18(土) 17:17:03
>>752
まだ普通の恋愛をしたい時期じゃなの?
そのうち2人では間が持たなくなる時が来るかもよ。
子蟻の人の恋愛は背景が違うから難しい。
でも子供と3人で遊びに行くのだから、彼はあなたを信頼しているんじゃないの?

754 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/18(土) 17:35:08
ここの女どもは、男の前では猫撫で声出して
精一杯かわい子ぶってるんだろうな。
で、どす黒い腹の内をここに書き込んでるんだな。
ここの女は恐ろしいな。


755 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/18(土) 17:38:23
信頼はされていると思います。子蟻の人の恋愛の背景って一体どんなだろう?
一生負い目があるって事なのかな。
彼は子供と離れていても、困った事があれば助けたいしと言っています。責任感があるのは大好き。
でも、一生子供の為に生きていくの??私は?どう転んでも私の為に生きてくれる時は来ないんじゃないか?
更にもう子供はいらないなんて、でも私と一緒にいたいなんて…?
私は一生子梨の人生を送れって事…?あーでも書いて少しだけ発散できました

756 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/18(土) 19:06:22
私は×1子蟻、子供は私が養育中。
彼も×1子蟻、子供は元妻が養育中。
そのためか、彼の元妻やお子さんに嫉妬することはない。
お互い、普通に自分の子供の話をしています。
私は彼が子供の話をするのが好きだったりする。
別れた夫は子供が好きじゃなかったから、こんな風に別れても子供を
大事に思っている彼に惹かれたんだと思う。
私も子供優先だから、彼が子供達に会いに行っても何にも思わない。
お互い腹違いの兄弟を作りたくないし、子供も傷つけたくないと思って
いるから、再婚はしないということで意見は一致している。

757 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/18(土) 19:38:49
>>756
再婚のない関係でも何年も同棲していたら「事実婚」として認定されるよね?

お互いに子供が居る×同士のカップルなら
子供を作らない選択はスマートだと思う。
なんだか羨ましいな・・・
いい関係が続けばいいですね。


758 :めまい:2006/11/18(土) 21:07:14
カレはバツいち子あり。
私は結婚経験もナシ。
子供のことも、彼氏のことも認めて、受け入れたいけど、キレイゴトで済まないコトだってたくさんある。
だけど、醜い自分を知って、ヒトとして少し成長したんじゃないかな。
そうは言っても、私だって悪態つきたいときはしょっちゅうある。
嫌いになれたら、楽だろうと思う。だけど好きだからしかたない。
辛いのは、自分だけじゃない。カレも、子供も、きっとつらい。
ただ、将来自分に子供ができたとき、母親の違うきょうだいがいるってこと、
その子はどうかんじるんだろうか…とか。 

759 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/18(土) 21:52:05
みんなも自分の子供が出来れば彼の気持ちも分かるんじゃん?
くだらない

760 :めまい:2006/11/18(土) 22:27:25
私には子供はできないかもしれないけど、彼の思いは理解したい。
くだらなくはない。
みんな、苦しんだり、自分と戦ってんじゃないの。

761 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/18(土) 23:03:55
もっとかいて膿を吐き出しな。
そして明日からまた彼を愛そうよ。

762 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/18(土) 23:11:23
>>759
子蟻の人を好きになったから、ある意味仕方がないけどさ。
不倫して奪ったんじゃないし、子供がいるのに離婚した人に責任が1番あるんでしょ。
それを、子蟻の彼女にくだらない!と言うのは変だよ。

763 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 01:18:17
彼は×一
付き合ってるときは、離婚の話に同情し、子供の話に一緒に涙するくらいの勢いだったのに
婚約して一緒にすみ出したら、前妻の子供が憎くてたまらない・・・
といってももう中学生なんだけど

この間も面会(月に一回も!)に出てったとき、とうとう後を付けて
その子とっ捕まえて話した
彼と一緒の旅行の話や、一緒にベッドにいる写真も見せて
「お願いだから私達の幸福を邪魔しないで!あなたのせいで誰も幸せになれない!この悪魔!」って
大声で泣いてしまった。
それ以来、前子が彼に会うことも無くなった。
それでも前子が憎いんだよね・・・あの子の面をひっぱたいてやればよかった・・・


764 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 01:20:18
こうかくとひどいようだけど、
本当に他の女が産んだ子供って「無条件に憎い」んだよね
場合によっては前妻よりもっと。

こういう気持ちを男性はもっとわかってあげるべきだと思う


765 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 01:22:52
特に前子が女の子だったりするとね・・・
自分よりはるかに若いし未来もある
そういう嫉妬のほかに、彼の遺伝子を受け継いでるという絶対的なものもある
前子の顔をナイフでぐちゃぐちゃにしてやったらどんなにすっきりするかな・・・

西太后とかを見ても、やりたいように出来れば、みんなやってるよ、多分

766 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 01:27:17
ここを彼氏に読ませたい。
わかってくれるだけでいいんだけど。
やっぱり男の人の感覚って少し違うから。
子供に罪はないけど、憎く思えてしまうね。

767 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 01:31:14
子供は嫌なのはわかるけど、あたるのは間違ってる。子供は罪ないよ。子供の事であなた達が辛い思いしているのに、それをフォローでききれていない彼に問題があると思います。いくら好きでも、そうゆう気くばりができる×1とできない×1、見極めないと。

768 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 01:31:18
>>763
おまえの面をひっぱたきたい! 
父親とベットにいる写真を子供に見せたって・・・
人として終わってるよおまえ


769 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 01:45:21
子供が、かわいそうすぎ。子供が悪いんじゃなくて、彼氏が悪いよ。
ホント、言い方ひとつ。
フォローの仕方ひとつなのにね。
男の人は、鈍いから・・


770 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 01:47:55
>>763 >>764 >>765 >>766
あんたら異常だよ。狂ってる。
かなりヒスっぽいし、犯罪者予備軍だね。
精神科受診した方がいいよ。マジで。




771 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 01:49:21
いくら鈍くても、そこらへんのフォローができない程度なら、恋愛や再婚は考えたら駄目だね。

772 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 01:56:29
子供に罪はあるよ
私にしてみれば・・・・

生まれてきたことが罪
生きていることが(他人を苦しめるという)罪
子供の笑顔の一つが、言葉の一つが憎しみを生み出す、罪

そうして赤の他人をこんなひどい気持ちにさせるという罪

>>768
そんなこと、わかってる
でも理屈でも道徳でもない。そして止められないし、消し去れない
彼とは別れない
子供のせいで別れたなんて、それこそ無限に苦しむことになるし
そんなことになったら、本当に憎い子を恨んで手にかけてしまうわ

773 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 01:57:57
>>769
ちょっと違う。
彼がいくらフォローをしてくれても、それは憎しみが軽くなるだけ
そうじゃなくて、根源的に、無条件に無限に湧き出てくる前子への憎しみは
そういう理屈とは別のところにあるってこと

774 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 02:00:44
夫が浮気したら、愛人憎むのは当たり前よね
そんな殺人事件も世界中腐るほどある
なんというかなあ、前妻との子は愛人より、
ある意味なおたちの悪い存在

彼がどんなに完璧でも、浮気相手の女にやさしくなれないでしょ?


775 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 02:02:43
子供に罪はない
でも心のそこからふつふつとわきあがってくる
継子へのどす黒い思いは自分ではどうしようもない
正直、今までこんなに人を憎んだコトない、と思う

776 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 02:05:19
元旦那の彼女からの痛電に困ってる人のカキコが他スレにあるが、
なるほどこういう痛い女が相手だと苦労するわけだな…
ボダ確定だろう。
離婚してまで迷惑掛けられる元奥と子供に同情するよ。


777 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 02:05:48
子供じゃなくて、元嫁の方が憎くない!?

778 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 02:06:34
>>763
私はひっぱたいたよ
当時小学生2年のの女の子だったけど、前妻の言うことを真に受けてるのか
私のこと実に口汚くののしってくれたよ。しかも全部ウソをね。
もう切れたね。むちゃくちゃ殴った。
最後は馬乗りになって力いっぱい首絞めたけど、
途中で気がついて殺さずにすんだ。
本当、危なかったよ。鼻から血が出て、うんこまでもらして、
馬鹿子死んだのかと思った


779 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 02:07:40
>>777
元嫁も憎いよ
けど、彼に捨てられた女だし、デブなおばさんだったりすると
またちょっと違ったりする

780 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 02:10:24
これ、通報すべきじゃないか?

781 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 02:12:21
>>772
まともじゃないね 怒りを通り越して哀れだよ
おまえの罪は今の彼を愛したコトだよ

782 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 02:13:27
>>776
そういう風に女側の気持ちを全く理解しようとしない、無理解な男が、
余計女をおいつめるんじゃないの?
前妻のことはもう過去の事だから気にするな、
子供に罪はないから、(EX:お前との約束をより優先して会いに行っても)
なにをしても怒るな
怒るのはお前の心が狭いせいだ・・・


どんなに寛大でやさしくても女でも前妻や前子を憎まない女がいると思ってるの?
そういう男の勝手な理想像の押し付けが、火に油を注いでるってわかってる?

ボダだの既知外だの非難して、要は自分に都合の悪い現実から逃げてるだけだと思う
罪もない子供を憎むのは相手がおかしいからだ、まともな女は子供を憎まないはずだ
「だから俺がそこについて気を使う必要はない」、まであと一歩


783 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 02:13:42
>>763
お前が悪魔だよ。


784 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 02:17:07
本当に男って勝手だね
自分に都合の悪い現実というか
自分が非難されたり、何かしなきゃいけない雰囲気になると
相手を非難して逃げるのは簡単だね

確かに子供に罪はないかもしれない
でもだからといって憎まなくてすむわけじゃないんだよ

それを少しでも和らげてあげるのは男の役目なのに
子供を憎むのはお前が悪い、で済ませていい話じゃないよ

785 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 02:18:45
子供に罪はない  ってのと
憎んでしまう    ってのが
関係のない別物の事象だと気づけ

786 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 02:20:18
同じように継母を非難するのも簡単
でも非難するだけじゃなにもよくならないし、結局は誰も救えないのを
ここで暴れてる男はわかってないんじゃないだろうか

787 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 02:21:06
×1子蟻の男性諸君!!
再婚するのは止めとけ。
危ない女が大杉る。いつでも切る準備だけはしとけよ。
マジで基地外だ。


788 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 02:21:58
>>786
よく継母さんが出てくると
そんなに継子がいやなら出てけっていうのいるけど
もう自分の子供がいて、生活かかってんだし出て行くわけ無いじゃん
そういう非現実的な、極論というか理想論だけ唱えても何もならない
むしろ追い詰められると、出て行くどころか継子を殺しちゃう方をえらぶんじゃなかろか

789 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 02:26:45
>危ない女が大杉る
本当にわかってないね。だから離婚したんでしょ?
そもそも女はみんな前妻の子が憎いだよ
それを理性で抑えるか、性格的に表に出さないか、だけの違い
女性で前妻を、前妻の子を憎まない人はいないと思う

そういう現実を見つめられないから、離婚すんだよ
自分にとって都合の悪い現実は見ないほうが楽だもんね
一部の「基地外女だけ」ということにしといたほうが楽だもんね
自分は何もしなくていい、悪いのは子供を憎む(基地外)女だけですむものね
・・・・でもだからこそ問題がおこってるんじゃないの?

いい加減、現実をみなよ
子供を憎んでしまうからこそ、そういう気持ちとどう折り合いを付けていくかが
そのために何をすべきかが大事なんだろうが

790 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 02:28:51
でも実際は継母って底意地悪い虐め野郎が多いって。


791 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 02:29:30
あやみたいな女だなあ〜

792 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 02:29:49
そうだね。付き合ってるときは継子ちゃん、大好きだったよ
家族として愛せると思ってた
再婚して実子が出来て、こんなに憎く辛くなるなんて思わなかった
理屈じゃないんだよ。。。。

793 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 02:31:26
>>790
意地悪くなるんじゃない
動物が、実子が出来たら、前の相手の子は全部殺すっていうじゃん
継母でも実施ができたとたんにいじめるようになったと良く聞くし
ある程度は本能に基づいてるものだと。

794 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 02:32:55
群れのオスとの間に自分の子供だけを残したいというのは
ある種本能的なものかもね
逆もありそうだけど。

795 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 02:33:55
子供に馬乗りになって殴ったり、ひっぱたいたり、罵ったり・・・
マジで狂ってる。
統合失調症か人格障害の女がカキコしてるんだろうけど
通報すべきじゃないか?


796 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 02:35:01
養育費にしても財産分与にしても、【理屈はともかく】自分の子ともろに競合しあうわけだしねえ
そういう面だけで見ても、前妻の子にやさしくなれってのは無茶な話じゃあ・・・・


797 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 02:35:37
自分で通報しれ

798 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 02:37:49
>統合失調症か人格障害の女がカキコしてるんだろう

こいつまだわからないのかね〜
そうやって前子への憎しみを「例外化」してるのが
新たな悲劇だといってるだろ

×1の板で、いろいろ経験してる人が多そうなのにこんなレスの男ばっかりじゃ
前子問題は絶対解決せんわ
つかそうなってる原因の一つは、自分にあると早く気づけ>795

799 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 02:38:35
基地害女に、傷つけられてる子供達は、まだまだ居そうだな。
通報すべき。

800 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 02:39:28
確かに、前妻の子への憎しみを
必死になって押し隠そうと頑張ってる彼女に対して
「罪もない子を憎むなんて統合失調症だ!」とくりゃ
そりゃきれるわなあ・・・・・・

801 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 02:40:38
>>799
そういう基地外女を作ってるのは自分だと理解した方がいいよ
それと絶対に再婚するな
おまいの子が、馬乗りになって殺されるのを見たくはない

802 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 02:42:05
お前ら、さっさと別れろよ。
お前らは誰とも結婚する資格はない。
犯罪者予備軍だ。


803 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 02:42:45
一度結婚前にこういう本音をぶつけてみるといいのかもね
無理だろうけど。とくに真面目なおんなほど

804 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 02:43:38
結婚する資格がないのは802
理解やフォローが出来ない男も
間接的加害者になるよ

805 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 02:44:34
まあ折り合いつけてね

806 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 02:50:06
>>804
そんな男にしがみついてるお前は人格異常者だな。


807 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 03:12:57
>>804
何だよw理解やフォローって。
何をやっても、何を言っても、子供を殺したくなる程憎いんだろ?


808 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 04:24:41
理解やフォローが大事ってのは同感。
私は前妻や子供を憎いとは思わないけど、
それは彼のフォローがあるから。


809 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 05:37:21
子供をウン○漏らすまで殴ったとか、ベッドの写真を見せたとか、信じられない。
その事実を知った彼や夫は、どういう気持ちになるかも考えられないの?
もし自分の子が、赤の他人に殴られたりしたらどう思うの?
子供とその親がかわいそうで涙出てくる。

理性無くすほど、おかしくなるぐらいなら、普通の子無しの男に乗り換えなよ。

もっと賢く生きな。

810 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 07:59:03
>>542です
元嫁、再婚するんだって
今、妊娠3ヶ月らしいよ
彼が自分の店持ってるんだけど、そこに飲みにきてるんだよね
酔ったイキオイででも、抱きついてるんじゃねぇ
そんなんだから許せない
もう、ダメだ。信用してあげれない
もう終わりだな

811 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 09:15:36
>>809
同意 一緒にいてもみんな不幸になるだけじゃんね
アタマわる杉 まぁ自分が一番カワイイ人達だからね



812 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 11:09:55
てか、相手の子供に言葉の暴力をあびせたり
殴るひっぱたく等の暴行を加えるのは立派な犯罪。
自分の感情を抑えられず、相手の子供に感情をぶつけるのは異常。
統合失調症かヒステリー人格障害か精神病なんかなんじゃないか?

813 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 11:39:26
嫌な思いして歪んでしまう人間と、優しくなれる人間がいる。
人間として歪んでしまうような付き合いなら、やめたほうがいいんじゃない?
他の人となら、まともっぽい恋愛できんじゃない?
そりゃ、自分より先に彼の子産んだ前菜にはどうしようもない気持ち抱くことは事実。
でも子供が誰の子であれ、子供を殴るとか、人間のするこっちゃないよね。
憎い気持ちがあるのは認めるけど、そんなのに振り回されるんなら、その付き合いやめたほうがいい。
みんなのために。
理解やフォローができない男も、再婚はやめたほうがいい。一生。みんなのために。
そんな自分も、この先どんな感情湧き出すかわからないけど、初婚同士の結婚にだって、色々あんでしょ?
ここで酷いこと言ってても、好きな彼氏の前や子供のでは理性で押し殺して、理解あるいい人間であるべきだし。
そのうちそれが本当の自分の気持ちになれるかも。
この立場じゃないとわからない感情って、ある。そうじゃない人にこの立場にある人間みんなをまとめて人格障害扱いされたんじゃたまんない。
でも、前菜に未練のある×男だけは、鼻血でるほど殴ってやりたい


814 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 12:07:55
男は未練がましいものだよ。

815 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 12:50:37
なんていうか、継子を虐待死させるようなやつらって
ここにいるやつらみたいなんだろうなぁって普通に思った。

自分にとってはつらい環境なんだろうが同情できん。
人じゃないな、もう。

子供より自分の恋愛取るやつにろくなやつはいない。
男も女も。

816 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 13:04:44
>>813
おおむね同意。

感情を制御できなくて犯罪に走ったり人間関係保てなくなったりするのが人格障害。
子供殴ったり、父親とやってる写真見せてる時点でおかしいだろ。

人格障害ってのは病気じゃないからな。
簡単に言えば「むちゃくちゃ性格悪い」って事だから。
愚痴るのかまわないし、思うこともしょうがない。
行動に出るのは異常。

817 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 15:07:04
ここのみなさんは釣られすぎw
相変わらず入れ食いだね。

818 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 16:33:13
釣りだと偽ってみても隠し切れないでそ。
通報が怖かったと見えるね。

819 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 16:39:48
偽りでもイイコトかくヒトいないの…。
ちっとは楽観的になれる時間くれるような〜
釣りとかいらね…

820 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 16:46:40
イイコトなんてないなぁ
悪いこともないけどねぇ

821 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 16:46:53
>>819
問題なく過ごせてると、書くことないんじゃない?
私がそうなんだけど。
スレタイには心惹かれるものがあって、ずっとROMってるw

822 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 16:56:54
そか…そだね。あ、こんなこともあったさ、とか…
ないか…

823 :743:2006/11/19(日) 17:07:50
彼が子供と会うのは日曜なのでクリスマスイブは会えないだろうから
12月前半で会える日にクリスマスデートしたいと彼に言ったんですが、そしたらこう言われました。
「イブが日曜日だから・・なんてことまで考えさせてしまって、申し訳ないやら嬉しいやら・・
ちょっとまた胸がいっぱいになりました。ホントにありがとう!」と。
彼が好きだし私は幸せです。でも私の親が厳しい。
元々私が過去に失敗してるので(当時の彼がストーカーになって親に迷惑かけました)、
私が恋愛するとまた変な男にひっかかると、恋愛に反対してるんで
新しく彼が出来てしかもバツイチで子供がいるなんて言えないorz

824 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 17:18:43
×1子蟻>ストーカー

つか、ストーカーっていうのは
×1子蟻男に付きまとってる女のことなんじゃ?



825 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 17:33:26
>>824
そんな人が知り合いにいるの?
それとも本人?w

826 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 17:38:16
>>823
親にしてみれば×1子蟻は十分に変な男・・・

827 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 18:25:47
私も親にかるーく罰1子蟻の彼の話をしてみたら…
「あー、それはめんどくさそうだねぇ。」だって笑
少しは心配してくれ〜

828 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 22:28:42
なんでバツイチ子持ち女ってあんなに強かなの?

829 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 22:32:24
親に言えないねー。でもイイ話、うれしい〜。
743いい感じだねー。うんうん。こういうの、理解ってゆーんだよう。
お互いが思いやってるから、幸せなんだね。もっともっと、幸せになって〜。
↑いい親御さんですね。うらやましいっ。



830 :743:2006/11/20(月) 03:45:47
>>829
親厳しくて大変なんですよーorz
堂々とデートに行ってきますって言えないし・・
毎回、先輩と遊んできますって言って家を出てます。(嘘ではない)

831 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 06:46:53
>>743てまだ若いのね、きっと
若いってウラヤマシ

832 :743:2006/11/20(月) 08:54:38
20代です。

833 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 08:56:30
親が厳しいっていうから10代かと思った。
20代なら親はもう関係ないでしょ?

834 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 09:34:30
>>833
実家暮らしなら、勝手は許されないって意味で、親のいう事守る子多いよ。
嫌なら大人なんだから、自立して一人で暮らせって訳で。

835 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 09:40:44
実家暮らしならそうかもね…。
早く自立できると良いね。

836 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 11:39:39
>>763とか>>778は本当狂ってる。正気じゃないね。
というか後でしっぺ返しが必ず来るぞ…
血がつながってる限り、永遠に絆は切れないぞ…
絶対その子は将来こういう女に復讐するか
自分がぐれて、結果として父親、ひいてはその再婚相手に負担になる羽目になる

837 :832:2006/11/20(月) 13:37:09
それが、私長女なので家を出るなと言われてるんです。
結婚も婿を貰って家に呼べと。そうしないとこの家は誰が継ぐんだよと。
気が重くてしょうがないですorz

838 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 14:06:38
>>837
実家は何か商売でもしてるの?

839 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 14:12:11
○●彼は×1、子供は元妻が養育中の人7●○
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1154955027/

763↓

840 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 16:00:12
このスレを見てショックを受けた、貴女の彼氏がここにいます。

×1子蟻の男性、今の彼女の事どう考える?!
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1095404510/

841 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 18:58:17
私はこんなに彼の子が憎い!彼は私だけのもの!wと暴れる女性がいますが
離婚してようと、そんなことあるわけないんだよね。
自分より小さい未熟なものを愛するのは当然。死ぬまで縁は切れないのだ。

子供に与えた仕打ちは必ず子供から返される。こういうこと言ってる人は、
彼の子供からも同等またはそれ以上に憎まれるよ…あたりまえだが。

842 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 19:10:24
元妻が養育中って…
彼は養育費払い続けるだろうし、妻と別れても子供は可愛いから陰であってるだろうね

843 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 19:29:15
>>763>>778
飲酒運転の車に跳ねられて半身不随になります様に・・・・(-人-)
南無南無〜南無
祈りage

844 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 19:54:02
人として、やってはいけないようなことをやってしまうようなら、別れた方が良いよ。
子供に酷い事をしている自分を好きなわけじゃないんだろうしさ。
優しい自分も大切にしてやって。自棄になるのイクナイ
彼氏が自分を大切にしてくれないなら、別れちゃえばいいよ。
大切にしてくれる人を探して、自分の中でも一番良い自分が引き出される
ような関係を求めた方が幸せだよ。

それでも不幸な方が安心するというなら、彼氏にどんなに辛く当たってもいい。
でも子供はそっとしてやって。もう充分被害に遭ってるじゃん。

845 :837:2006/11/20(月) 20:50:45
>>838
いえ、ただの一軒家です。3世帯で暮らしてます。
実際に母も父を婿に貰いました。

846 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 21:47:03
前菜とその子供は理屈ぬきに憎い。彼、旦那とは縁を切ってほしい。

その気持ちはわかる。自分は、結婚前に旦那と粘り強く話し合って、
「前菜とは電話やメールで連絡を取らない。向こうが今までのように友達感覚で相談等をしてきても受けつけない」

「子供とは、子供が命にかかわる怪我や大病をしたなど、余程の理由が発生しない限り会わない」

この二つを約束し、前菜にも伝えて了解してもらいました。

最初は「自分の子供やその子供を産んでくれた母親に会って何が悪い?」という態度の旦那でしたが
自分の辛い気持ちを諦めずに訴え続けたら、最終的にわかってくれました。

今は、前菜や子供の話は一切出ず、その影すらなく、相手がバツイチということを忘れてしまう位に幸せな日々です。

子供を攻撃して傷つけるよりも、旦那に自分の気持ちを分かってもらうほうにエネルギーを使ったほうが
(・∀・)イイ!よ

847 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 21:55:21
旦那と子供は幸せじゃないだろうけどな
かわいそうに…というか普通こっそり会ったりお金を渡したりしてるだろうけど
そういう気配りをしてる旦那は偉いな

848 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 22:01:09
旦那も子供と会いたいだろうな…
>>846は結局自分の事しか考えられないんだな

849 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 22:04:19
>>846
>粘り強く話し合って
って自分の我を押し付けただけじゃん。
今は幸せでもいつか旦那の気持ちが壊れそう。

850 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 22:09:25
このスレの一部の女性は、男に幸せにしてもらうことは考えても
自分が相手を幸せにしよう、とかそういう発想はないからね…
相手が喜ぶようにしてあげるより、自分の憎しみを晴らすことのほうが大事なわけで。

…しかしまあこんな女がいいというならそりゃ男の勝手か。
×になって何か感覚狂ったんじゃないのかね。

851 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 22:11:04
>(・∀・)イイ!よ

旦那にしたらヨクネーヨ。

852 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 22:14:13
前妻との子供がどうしても憎いです。彼は私に子供が出来れば受け入れられるようになるといいますが、
このスレ読んでいると、そうでもないみたいですね・・・。

自分でも、何故こんなに憎しみが沸くのかわかりません。ヤキモチとも違うし・・・。
この感情、なんと説明すればいいの?

853 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 22:21:13
何で憎いのか、自分で自分を見つめ直してみたことはあるの?
憎く思う自分を変えようとは思わないの?

あなたがもし彼と子供をもうけた後彼と離婚した場合
その子を彼の妻があなたと同じように憎んだらどう思う?



854 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 22:22:38
853訂正
×その子を彼の妻があなたと同じように
○その子を彼のあなたの次の妻が同じように憎んだら



855 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 22:26:48
>>852
憎いと思うのはしかたのないことで
誰もが抱く感情だと思うよ
それを自分の中でどう消化していくかが大切だと思う

>>853
感情論で直接危害加えなきゃ相手には関係ないこと
相手は憎まれてたらどうしようとかそんなこと考えないから

856 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 22:32:14
×子蟻ですが、もし元夫に女が出来てうちの子に危害を加えたら、
どんな些細な傷でも付けたりしたら、
頃す。
間違いなく。

857 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 22:41:23
>>856
まぁ女が出来てから心配すればいいんでない?w
で、これからはチラシの裏にどうぞ。

858 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 22:41:44
また作ればいいじゃん

859 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 22:43:06
×1子蟻と付き合ってる友達がメンヘルになったんだけど、ここ
読んで理由がわかるような気がした。
友達はあまりに思いつめていて、不注意から事故にあったんだけど
きっと事故にあったときも、ここの書き込みのようにあれこれ考え
たり悩んだりしてて、それで事故にあったんだろうな。

860 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 22:46:13
>855
誰もが、なんて言わないで欲しい。
子供にそんな感情抱くなんて、ただのボーダーか共依存者。
夫婦愛>親子愛は一般の家庭でも重要なこと。
親が子供を味方につけて、もう片方の親に対抗したり、無視する
なんて最低なこと。
子供には親の愛が必要不可欠だけど、男女のあり方についても
親から学ぶんだ。×1なら尚更、良い恋愛をしなくてはいけないよ。
それができない男なら、その男に問題があるし、そんな男に惨めったらしく
しがみ付いてるなんて、程度が低すぎ。子供をライバル視するなんて、
大人なら子供と同じレベルに落ちてんじゃないよ。
で、そんな女を選んでる時点で男も終わってる。

861 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 22:47:07
ここの人は、何でそんなに子供が憎いのに×と付き合うのですか?
子供がいる以上、会わないって約束させたって元妻が死んだり病気になったり何かあれば
当然彼が子供の責任の一切を追うわけですし、
そこまでいかなくとも、普段の生活は別として、いざとなれば子供との縁が切れないことなど分かりきったことだと
思われるのですが。
そんなに男を自分だけのものにしたいのなら子蟻など選ばなければいいのに。


862 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 22:51:20
後からしゃしゃり出て来たヤリマンが偉そうに、「妻です」かw
笑わせるぜ 全くよwww

863 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 22:51:54
久しぶりに来たら荒れてるねぇ・・・
まぁ書き込む人は悩んでる人が多いんだろうから
仕方ないのかもしれないけど、
一部の書き込みを全体のように思われるのは残念。
彼は同じく×1子蟻だけど、何だかんだいっても
幸せに付き合ってる人間も沢山いますよ。


864 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 22:56:55
>853憎く思える気持ち、変えたいと思います。でも、どうやったら、
変わるのか、分からないんです。子供にはお父さんが必要だっていうのは
分かるし、子供を敵視する時の自分の中の醜い気持ちもすごく嫌です。

頭では分かっているつもりですが、心がついて行かなくて・・・・。
憎しみの感情がわいてくる度自己嫌悪です。
子供のビデオとか写真とか、話とか聞かされたり、みせられたりすると、
かなりクラーイ気持ちになってしまい、不機嫌になってしまいます。

子供はこの先、ずっと消えないし、彼は、何も考えなくてもいいと言って
くれますが、無視するにはあまりにも大きすぎる存在です。この先、養育費、
高校、大学、病気、結婚、出産等、ずっと子供にはかかわっていくのは
分かっているので、自分の中の子供に対するネガティブな感情を何とかしたいんです・・・。
そうしないことには、この先一緒に生活していくなんて無理ですよね・・・

皆さん、子供に対する感情を上手く割り切るOR受け入れるにはどうしたら
良いのかお知恵をお貸し下さい!!

865 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 22:58:26
>>863
付き合ってるうちは私も寛容だったよ。
だけど正妻になるとね・・・
彼と関係のある、私以外の存在の何もかもが憎くなった。

866 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 22:58:36
>>861
同意。
叔母も子供と会わないと約束させてたけど、実際、影でお金を渡したり、
学費なんかも援助してた。
そういうことがばれるたびに大喧嘩。
叔母が会うことやお金を渡すことを禁止すればするほど、叔父は影で
色々やっていたような気がする。
最後には叔父は、生命保険の受取人を前菜の子に、遺産の大部分も
前菜の子に残して死んだんだけど、なんやかんや言ったって、かわい
いのは血を分けたわが子なんだと思った。
叔母もバツイチ子蟻なんかと結婚しなければ、もっと平穏な人生を
送れたのに。

867 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 22:59:27
>>864
子供のビデオや写真見せられるの?
なんかすごい無神経な彼だね・・・ビックリ。


868 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 23:01:45
>>864
頭で分っててもどうにもならない感情が、ここでのアドバイスごときで解決するとは思えませんが・・・

869 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 23:03:50
×子蟻の年下上司に惹かれていたけれど、
ここ見て諦めました。
人間的に醜くて不幸になりそう。

870 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 23:04:52
>>彼は何で私がそこまで、子供を嫌うのか理解できないみたいなんです。

今までは、誕生日プレゼントとか一緒に選ばされてました・・・。
今では、辛いという気持ちを伝えて、彼一人の時間に子供のことはしてもらう
ことにしています。

でも、ビデオみせられて、「かわいいでしょう。このこの成長過程にいつも
そばにいてあげることが出来なくて本当に悲しい・・・」って切ない顔を
して言われて・・・。私は共感してあげるどころか、かなり不機嫌になって
しまいました。これは、彼のことを十分に愛していないってこと?
本当に相手の幸せを願えば、子供のためにいろいろしてあげて、子供と一緒の
時間をすごして彼が幸せになれば、私も一緒に喜べるはずなんですよね・・・?
今はそこまでの包容力が私にはないみたいです。

とにかく、彼に、私がどうしてそこまで嫌な気持ちになるのかって上手く
伝えたいんですが、自分でも何故ここまで嫌なのか分からなくって(TT)

871 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 23:05:07
>>866です
ここに来ているみなさんは、彼が亡くなった時のことも考えたこと
ありますか?
叔父の場合はたまたま、遺言書が残っていたけど、遺言書がない場合
でも、前菜のお子さんにも遺産相続の権利はあります。
彼が亡くなった後、冷静に遺産相続の話を前菜のお子さんとする
こと、できますか?
叔母の場合は、修羅場でした。
そこまで考えて、お付き合いしたほうがいいと思います。

872 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 23:07:04
だからぁ、浮気された女が、男じゃなくて浮気相手を憎むような
心理思考はよせって。
子供は浮気相手とは違って別れられないから、それなりに
ルール決めて、ケジメ付けなきゃなんないのに、それができないのは
その馬鹿男だろー?

873 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 23:12:20
>>872
ものすごく同意。
下らない×1男と付き合ってる人が多いんだろうけど、
早く目を覚ますことを祈る。

874 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 23:12:31
>>870
> 本当に相手の幸せを願えば、子供のためにいろいろしてあげて、子供と一緒の
> 時間をすごして彼が幸せになれば、私も一緒に喜べるはずなんですよね・・・?
> 今はそこまでの包容力が私にはないみたいです。

あなたばっかりが我慢してるみたいだけど、あなたの幸せを彼は考えてくれないの?

875 :845:2006/11/20(月) 23:25:33
子供が、
「お父さん、好きな人できたなら日曜はもうあたしはいいからその人とデートしなよ」
とか言ってくれる日が早く来ればいいのにな。中学生じゃまだ無理かなあ。
実際に私の父も離婚で家を出ていってそれ以来会うどころか連絡もとってないけど、
もし新しい恋人ができてたら私は嬉しいなあと思う。
まあ、彼がまだ子供に私のこと言えてないんだろうな・・


876 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 23:26:30
↑あ、ずっとコテハンのままだとうざいですよね やめます

877 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 23:28:14
そうやって悩んでいるうちに、貴女はどんどん老けてくよ?
そしてイイ男はどんどん売れていくよ?
時間を無駄にしないほうがいいんじゃないの?

スレ汚し失礼しますた

878 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 23:39:16
>>875
>「お父さん、好きな人できたなら日曜はもうあたしはいいからその人とデートしなよ」

関係ない子供に要求するなよ。
実際にこれを子供が言ったら、その子の精神年齢は>>875より上ってことだと思うぞ。

879 :846:2006/11/20(月) 23:40:12
あら、荒れてますね
ごめんなさい…

>>847
お金は月々決まった額の養育費を振り込んでいます。
前菜と子供は県外でかなり遠方に住んでいる為、こっそり会うというのは無理かと。

私は、子供に会うことそのものよりも、「会って当然」という考えで、前菜や子供の存在をなるべく見せないようにする気遣いや、言葉でのフォローがないことのほうが嫌でした。

話し合いの末、それを理解して、気配りをしてくれるようになった旦那の気持ちが嬉しいし、ありがたい。
自分の気持ちを分かってもらえたことで精神的に余裕が出てきて、
最近は、もし旦那や子供がお互いに会いたがっているのなら、快く送り出そうかな…と思えるように気持ちが変化したよ。

880 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 23:42:37
相手が自分の都合良く身をひく、という願いほど
かなえられないものはない。

つくづく「ドラマ」はつくりものだと思う。


881 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 00:04:25
>>870
彼があなたに子供への思いや未練をおくびにも出さず、
今のあなたと同じ様に切ない思いを心に一人しまっておけば幸せなのですか?

そしたら彼はどっかのスレに普段抑えている苦しい気持ちを書き殴って発散するかもね。

882 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 00:05:21
>>875
845が「○○さん、まだ子どもさんは小さいんだから
日曜は私はいいからお子さんのそばにいてあげて」
という位早く大人になれるといいね☆

…全くいつまでがき臭い事言ってんだか…子どもの成長待つ前に自分が大人になんなよ…

883 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 00:07:51
キチガイのすくつだね・・・・

884 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 00:14:07
離婚も子と別れたのも×男の自己責任なんだから
その辛さは男なら黙って一人で噛み締めなさいな

今の彼女や奥に無理矢理子供への思いを押し付けて、共有させるもんじゃない
つか、デキネ

だって自分が産んでないんだもん
可愛いなんて思えなくて当たり前

だからって憎み続けるのもしんどいし
毎日の幸せを大切に、子供のことは考えないようにするのが一番だね

885 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 00:20:17
私は自分一人幸せに浮かれてる裏で、
彼が苦しんでるなんてなあ・・・。

886 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 00:23:04
共有できねえくせに彼女面すんなよ!

887 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 00:23:48
彼を苦しませて怒りを湧き起こさせる女たち

888 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 00:24:01
「彼女」ならともかく、「奥」はある程度旦那の子どもへの思いは
理解しないとやっぱまずいんじゃないの?
可愛いとは思わんでもいいけど、子どもの父には子どもをまともな大人にする
義務があるんだよ。そこは分かってやんないとダメなのでは。
その子を愛せとまでは思わないけど。

で、彼が一人で責任かみ締めてつらい脇で、884は幸せ〜♪ってやってるわけか。
…そんなカップルになってうれしいもんなの?

889 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 00:30:31
自己中な人には嬉しいんじゃまいか?

890 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 00:40:16
自分が幸せなら良い。
人生の主人公は誰ですか? 自分ですよ?

891 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 00:43:44
なら尚更×男なんてやめとけばいいのに。

892 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 00:44:25
自分が幸せになるためには、身近な人も幸せでなくてはならない。

893 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 01:06:35
これまでの悍しい程のレスも>>890で納得
×彼の心から前妻や子どもを追い出してまで掴んだ幸せが
本物と言えるのかな。

894 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 01:12:47
いや、追い出してないよ。押し込めて我慢させて掴むんだよ、>890の幸せをさ。

895 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 05:29:42
きたきゃくれば?って態度だと自然に来なくなるよ。

896 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 08:23:52
私は独女なんだから×男が気を遣って当たり前とか
最初から蔑んだ目で見てるから腹が立つんだろ。
本来自分だけが受け取るはずの愛情を他の女が産んだ子供に注がれる。
無条件に生まれるとかコントロール出来ない憎しみとか言ってるけど
只の子供への嫉妬心、未熟なんだよ大人として。
そんなに女の自分より立場の弱い子供の存在が許せませんか?

897 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 10:18:22
×親→子供の事だから仕方がない
×無し彼女→そんなに大事なら離婚を何故した
この温度差をどう埋めるかが問題
どっちも謙虚な気持ちにならないと難しい
子供には罪がないのにね

898 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 11:13:42
子供の気持ちを優先して意地の悪い彼女には逢わせたくないから、それでも面会に文句言うなら
俺との事はなかったことにしてくれよ。まともな相手をみつけてくれよ。

899 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 11:42:58
子どもと彼女どちらを優先?っていったら、社会的にまともな見識持ってりゃ
そりゃ子って答えるに決まっている。大変まともな人なのに。
自分だけを愛してほしい、と願う人は、最初から×やめとくしかないでしょ。
そんなに自分だけ見ろ、相手の子が憎い憎いいうなら最初から×を選ばなければよかったのに
バカみたいと思う

900 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 12:23:51
結局、×男は離婚して、前菜に子供を渡した時点で、冷たい言い方かもしれないけど、「捨てた」と同じ。
彼女作る、再婚した、だったら自分が新しい人生をスタートさせたんだから相手に不快な思いはさせるのはだめでしょ。
子供、子供ってゆうなら離婚するな、子供は自分の手元に置いとけばよかったんぢゃない?
どっちもにもいい顔するのは無理だよ。

901 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 12:38:02
人生にリセットなんて出来ないんだよ。
まして子供がいたら。
手元にいなくてもだ。

902 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 12:53:08
今年は子供達が元旦に年賀状を出すらしい。
全く関わりが無かったが驚くかな。
きっと喜ぶだろうな。
今嫁・子が驚くかもしれんな。

903 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 13:00:03
女って「捨てた」だの「捨てられた」って言葉好きだな

904 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 13:04:31
私達はうまくいってるよ。
子供と私への愛情は違うと思うから。彼自分の愛する子を強制的に別居させられて(相手の浮気と借金)
自分は何一つ悪くないのに苦しんでる。親としての責任を全うしようという姿勢には、人間としての深さを感じるよ。
大変な時に彼をますます追い込む事のないように、側にいてあげようと思うよ。

905 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 13:06:30
最近変な流れだね
大型イベントを控えて、心穏やかじゃない人が多いんだろうか
>>902
書き込むスレ間違ってるよん

906 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 13:47:26
>>900
捨てた、と同じわけないじゃんww
新しい人生が始まろうが誰と再婚しようが、親子はいつまでも親子。
縁が切れることは死ぬまでありえない。
相手に不快な思いをさせるのはダメっていうけど、分かる内容もあるが、
不快のレベルがこのスレは低すぎる。

907 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 14:12:13
嫌なのになぜバツイチと付き合うのかと言われたら、私の場合はバツイチというのを最初知らなかった。
だからといって惚れまくった後に実は・・と言われた時点で
何!?バツイチ!?じゃあ別れる!とはならなくてさ。
子供も正直今はまだ憎いと思ってしまっている。
結婚後の子かでき婚か知らないけど、女に中出ししたという事実が嫌だ。

908 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 14:19:04
不快にレベルってwww人それぞれでしょ。
それに立派?に人生リセットしてる人はいてるしね。
そうゆう人は前菜はもちろん子供と、彼女または後菜と割り切った関係を築いてるよ。

909 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 14:24:12
ねちねち子供が憎い憎いと書いてる人は、
割り切った関係を築けてない人とくっついたってわけか。
ある意味お似合いだな。

割り切った関係を築けてる人は、後妻や彼女がそれなりに大人で
相手の気持や立場をちゃんと考え、嫉妬も上手に昇華してるんだろう。
そういう人をこそ彼もより愛するだろうし。


910 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 14:27:10
相手が×1男の彼女や奥さん側のスレなのに、何故か女の側を叩いてる人がいるねーw

確かに、憎しみから子供を傷つけるとか絶対会わせないってのは人として…レベル低いというよりレベル云々以前の問題だけど

憎しみ苦しみをこのスレで吐き出す位は許してイインジャマイカ
旦那や彼氏には普段気を使って我慢してるんだろうし
うちは普段、旦那が自分を一番大事にしてくれるし、無駄に子供への思いを語ったりしない
「自分が×でお前に色々苦労させてすまん」というスタンスだから
逆に、養育費を払ったりたまの面会、誕生日やクリスマスのプレゼント等は気持ち良くやってくれ!と思うよ
(子供が元嫁の実家にいて、400km位離れてるから会うといっても年に何回もないから我慢できるのかもだけど)

男「子は可愛くて当たり前、弱い立場なんだから何やってもお前が我慢しろ、一々文句言うな」

女「再婚して(彼女つくって)新しい人生をスタートさせたんだからあたしだけを見てよ!」

これじゃうまくいかないよねー
お互い歩み寄りましょうよ

911 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 14:28:36
面会されるのが辛いから
子供と会って欲しくない
という理由で一年付き合った彼女に振られたよ
理解してくれる彼女がうらやましい

912 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 14:31:25
↑面会は月一回です

913 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 15:57:06
>>907
私も、しばらく隠されていた×の事も子供がいる事も。
私は×小梨は最初から話していたんだけどね。
でも子供に恨みや妬みはゼロ、可愛いだろうなぁ良いなぁ〜と思ってる。
話がそれたけど、隠すのも罪だよね。

914 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 20:12:39
うちも>>910と同じです。
いつも私に「子供が居ること申し訳ないと思っている」と頭を下げて言います。
そう言われると逆に「そんなこと気にするなよー」って気になりますよ。

私も子供は居ないけど×イチ同士の再婚ですし。

子供に会ってきた後はケーキやらお菓子やら(私が甘いものが好きなので)
自分のお小遣いをつぎ込んで山のように買って来てくれます。

本当に可哀想なくらい私を気遣ってくれるんです。

ここを読んでみて思ったのは、
男性のフォロー次第で、女性の気持ちは全然変わってくるということですね。
私も主人に
>「子は可愛くて当たり前、弱い立場なんだから何やってもお前が我慢しろ、一々文句言うな」
このスタンスで来られたら、不愉快でこのスレに常駐していたかもしれません。

915 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 20:28:39
子供に勝てるわけがあるか!

結婚くらいしてやってもいいけど、家事に手ぇ抜いたら叩き出す。
元嫁は家事も育児も完璧だった。
それを他のどこのウマの骨とも分からん上司かなんかしらねえ男に狙われて、
弄ばれて棄てられた。俺は許さなかった。
俺が今付き合ってる女は整体師で床上手。
だが家事が下手で手抜き。きっと育児も下手だろう。
そのくせ面会を減らせだの養育費を減らせだの、何抜かすかと。
これ以上自分の身分も弁えず、偉そうに俺に進言するなら、殴って追い出す。
面倒くせえ女なんかいらねえんだよ。
男は女に適度の刺激は求めるが、それ以上に「癒し」が必要なんだよ。
癒すことも出来ない女はただの穴。いつでも取替え可能。

916 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 20:51:55
そういうスレではございません

917 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 20:54:51
お互いに求めてばっかりじゃうまくいかないよね

918 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 21:27:44
結婚は忍耐ですよ。

919 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 23:36:55
忍耐・・・できなかったから×なんだよね。


920 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 23:37:55
我慢しすぎないほうが良いこともあるけどね

921 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 00:14:30
最近×1子蟻の彼(かなり年上)ができた者です。
デート3回目でプロポーズされました(まだ
手もつないだことなし)。プロポーズされたのは
生まれて初めてなので嬉しいのですが言いようのない
不安も生まれてしまいました。「この人と結婚なんて
して大丈夫なのか???」。彼は何年でも待つ、
と言ってくれていますが、しばらく様子を見るしかない
ですよね。やはり×のある人を信用するのって
ムズカシイ。。。と実感してます。

922 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 00:24:59
私もプロポーズされたけど(今すぐにじゃなくその人の子供の成長を待ってから)、
いくら別れた妻側が子供育ててるといっても、もし何かあってこっち側で子供を育てることになった場合、
私はちゃんと子供とやっていけるかという不安がかなりある。
正直今は自信ない。だからうんと返事しないで笑ってごまかしちゃった・・

923 :921:2006/11/22(水) 01:00:48
そうか〜そういう事態が発生する可能性も
あるんですね。×になった理由についても
彼にきちんと聞いておいたほうがいいので
しょうか(まさか浮気などが理由の場合
正直に答えるはずもないとは思いますが)。

924 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 01:02:22
>916
以上妄想してみました。
もちろん僕は童貞ですが、なにか?

925 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 01:13:17
インダストリアな俺に愛の手を!

926 :922:2006/11/22(水) 01:42:56
>>923
私の彼の場合は、元妻が他に好きな人作って出てっちゃったらしいです。
で、彼が少しの間子供育てて。でも子供がお母さんがいいと言ったらしくそっちに行ったみたいです。
そして元妻は今は再婚してるから多分その子供と新しい旦那と一緒に暮らしてるんじゃないかな。

彼は自分が子供を引き取りたかったと言ってるんで、もし今元妻に何かあったら普通に子供と暮らすだろうな・・

927 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 10:50:59
>>926
それって、みんな彼からの情報でしょ。
だれでも、自分に都合良く話をするもの。

元妻離婚して、ダンナとよりを戻したい、といってきたらどうする?

「子どもが成長したら結婚しよう」って、ただのキープじゃね?

デート3回でプロポーズする男だから、結婚に失敗するんでね?
相手をよくしらないうちに結婚して、しっぱしたらつぎがあるさ、的、学べない男。

928 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 10:52:03
アンカーおとしちまった。
後半は>>921

929 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 11:42:59
私の彼は×1で、元嫁が子供2人育ててます。付き合い始めに元嫁が復縁を迫って家まで押しかけてきました。彼は私を選んでくましたが、元嫁は彼に週三回子供の面倒を見るという条件を出してきました。

930 :929:2006/11/22(水) 11:50:42
私も片親で育ったので、子供と会う事は何とも思わなかったのですが、元嫁から度々連絡がきていました。子供の事だから仕方ないと思いながら元嫁から頻繁に連絡があるとまだ未練があるのかな…と思ってしまいます。

931 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 11:57:43
>>929
その元嫁ボーダーっぽい。
うちの元嫁がボーダーだからなんとなくわかる。
とっても危険。今のうちに対策を。

あれだな、このスレ読んで思ったけど自分を含めて×も×と付き合うやつも
なんか欠損してるの多いな。

932 :929:2006/11/22(水) 12:14:02
先日、彼に裁判所からの呼び出しがありました。元嫁が養育費の増額の申し立てたそうです。来週裁判所に行くそうです。確かに金額は一般的には少ないかもしれないけど、彼にとっては精一杯の額だし、元嫁も了承してました。

933 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 12:21:06
携帯からの人って、なんで数行づつ書くの?
携帯からでも長文可能だよね?

934 :929:2006/11/22(水) 12:27:52
最近、元嫁に♂が出来たらしくすでに同棲しているそうで安心していた矢先に調停通知が来たので、もしかしたら養育費を♂との生活費にあてる為なんじゃないかと疑ってしまいます。そんな事を考える私は心がねじ曲がっているんでしょうか…

935 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 13:10:11
彼と元嫁の問題だ。あんたが首を突っ込む事じゃないな。
養育費や金銭面は。

936 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 14:41:04
>>914にものすごく同意。
まだ結婚していないけど、私の彼もすごく私の気持ちを気遣ってくれる。
だから私も、彼の気持ちを思いやることが出来るんだよね。
ほんと、相手のフォロー次第で全然違うと思うよ。

937 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 14:55:11
936の言うとおりだけど、それは彼女側も言えるなーと思った。
まず自分が思いやれば相手もこちらを思いやってくれる。
やさしくしてほしいなら、自分がやさしくするところからはじめてみるのがいいかと

>>929
929が疑おうとどうしようとどうにもならないよ。こればっかりは。
お互いの生活レベルに合わせて養育費は変えられるものなんだから。
考えるのは自由だが

938 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 14:59:15
養育費や面会が気に食わないって人は×と付き合わないほうがいいよ
彼に思いやりがないとかそういうのは×ありなし関係ないけどさ
×子蟻と養育費&面会はセットだもん(例外あり)

939 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 15:18:40
例外に当て嵌まってるのがものすごくラッキーなんだと
このスレ見てしみじみ感じた今日この頃・・・

940 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 16:13:08
763 :離婚さんいらっしゃい :2006/11/19(日) 01:18:17
彼は×一
付き合ってるときは、離婚の話に同情し、子供の話に一緒に涙するくらいの勢いだったのに
婚約して一緒にすみ出したら、前妻の子供が憎くてたまらない・・・
といってももう中学生なんだけど

この間も面会(月に一回も!)に出てったとき、とうとう後を付けて
その子とっ捕まえて話した
彼と一緒の旅行の話や、一緒にベッドにいる写真も見せて
「お願いだから私達の幸福を邪魔しないで!あなたのせいで誰も幸せになれない!この悪魔!」って
大声で泣いてしまった。
それ以来、前子が彼に会うことも無くなった。
それでも前子が憎いんだよね・・・あの子の面をひっぱたいてやればよかった・・・



764 :離婚さんいらっしゃい :2006/11/19(日) 01:20:18
こうかくとひどいようだけど、
本当に他の女が産んだ子供って「無条件に憎い」んだよね
場合によっては前妻よりもっと。

こういう気持ちを男性はもっとわかってあげるべきだと思う



941 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 16:15:30
>>770
異常じゃないと思うよ。
結婚前は許せたはずの前妻の子供も
結婚後には憎くなっていくのは当たり前だよ。

942 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 16:17:18
私は子供を愛する彼は憎かったけど元嫁と子供に対する恨みはなかったなぁ。

943 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 16:17:58
>>756
まだ結婚していないからそういうふうに思えるんだよ。
結婚したら、感情は変わるよ。
たとえ、あなたに連れ子がいたとしても。

944 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 16:18:13
どうしても、このスレを荒らしたい人がいるっぽいね

945 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 16:18:52
子供を愛する彼は憎い
子供を愛する彼は憎い
子供を愛する彼は憎い
子供を愛する彼は憎い
子供を愛する彼は憎い



946 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 16:20:55
男の工夫次第で、今カノは前妻の子を憎まない。
今カノや後妻が前妻の子を憎むのは男のせい。


947 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 16:22:16
>>944
だね。あくまで男が悪い全ては子供のせいだ主義の人が粘着してるようだ。
一人でやってんのかな

948 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 16:22:32
男「子は可愛くて当たり前、弱い立場なんだから何やってもお前が我慢しろ、一々文句言うな」

女「再婚して(彼女つくって)新しい人生をスタートさせたんだからあたしだけを見てよ!」

これじゃうまくいかないよねー
お互い歩み寄りましょうよ


949 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 16:23:13
男「子は可愛くて当たり前、弱い立場なんだから何やってもお前が我慢しろ、一々文句言うな」

女「再婚して(彼女つくって)新しい人生をスタートさせたんだからあたしだけを見てよ!」

これじゃうまくいかないよねー
お互い歩み寄りましょうよ


950 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 16:23:24
鬼嫁鬼畜ばっかだな

てめえさえよければいい、女の本性がよくわかる
虐待女はシネ

951 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 16:30:10
>>950が誰とも付き合わなければ無問題
それよりも、元嫁が再婚→自分の子供が再婚相手に虐待される
そんな心配でもしていてくださいね

952 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 16:31:14
自分より先に彼の子産んだ前菜にはどうしようもない気持ち抱くことは事実。



953 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 16:32:42
>>865
そう、私もつきあっている時は子供に寛容だったけれど、
結婚して、年数が経つごとに、どんどん憎くなってくる・・・。
こんな自分、本当に嫌だけれど、どうしようもない。

954 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 16:40:28
いい加減そのループ秋田

大丈夫。向こうの子も貴方を憎んでるから!

955 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 16:43:57
どうしても自己正当化したいのがいるな。

自分の醜い感情は彼のせい。
私は悪くないの。
子供が、彼が・・・・・・・

あほか、と。
しっかり自分の本性と向き合うべきだな。

956 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 16:48:35
>>947
やっぱ一人っぽいね。病んでる。

957 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 17:57:38
いいえひとりではありません。

958 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 17:57:45
氏ねばいいのに

959 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 18:15:46
前菜もくそガキも死ねばいいのに(^^)v

960 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 18:19:59
×子蟻相手は子供に恨み・暴力は論外!
×子蟻は、親が悪くて離婚したんだから威張るのは違う。
養育費を受け取り、最低限の子供面会(親無し)で良いんでは?

961 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 19:08:17
>>960
何勝手にルール作ってんだか。
そんなもんそれぞれにきまってんだろーが。

962 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 19:28:45
>>960は、彼女側の都合オンリーだよね。
どうしてこう、自分の主張ばっか押し通すかな〜。
お互い話合って決めればいいんじゃん?


963 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 19:30:13
959みたいな書込みをする人は、残念ながらよい縁に恵まれず
×一の彼に愛されてるという自信を持てないんだろうね。
910とか914みたいに、ちゃんと彼が自分を愛して気配ってくれているという
確信を持てるように愛してくれる彼だったらよかったのに。
かわいそう。でもそんな男にはまった彼女のほうが悪いよね。(^^)v


964 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 20:46:28
その嫉妬がいい刺激になってます(*^v^*)

965 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 21:11:17
可哀想な人だ。
心から愛された事ないんだね。
嫉妬が刺激なんて、高校生の恋愛で終わりですよ。
穏やかに愛し愛された恋愛は精神的満足度が違いますよ。


966 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 22:00:11
960です。
彼女側の発言と言うなら、自分らは何を望んでる?
離婚したのに、まだ不満があるのか?
離婚しなければ、彼女なんて出来ないんだよ。
愛人なら、ここのレスみたいな発言にならないだろ。

967 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 23:28:20
子供がどんどん順番にDQNになって私はニヤリ
恥ずかしいから他人のふりだわ
まぁあの母親じゃ当然の結果だけど

968 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 23:29:56
DQNの子を持つ親に関わると後で苦労するぞ〜
笑ってる場合かね

969 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 23:38:49
>>967
DQN因子は彼からかもよ?


970 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 23:44:56
967が彼と結婚した場合、彼と967の子供は
そのDQNの兄弟となるわけなのだが

971 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/23(木) 10:40:33
そこまでいかないわよ
捨てるもん ポイ

972 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/23(木) 10:44:28
それが正解かもw

973 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/23(木) 10:57:23
679 名無しさん@お腹いっぱい。 2006/11/23(木) 09:40:07 ID:hMPMzmt1O
●欲しい物:炊飯器
年齢・性別: 女
居住地(都道府県)と住まいと家族状況:東京 夫婦 子2人
収入: 約35万
最低生活費と内訳:返済8万 旦那バツ1の為、前妻子有養育費12万 家賃6万 光熱費1.5万 旦那交通費(300〜1000/日)・他雑費3万 子・食・雑費3万  家電無し携帯1.6万
借金総額:約300
用途、その他事情説明:現在使用中の炊飯器の調子が悪い為(頂き物なんですが、くれた方が水洗いしてしまった為?か)週1位で半炊き状態になります。
送料1000円位は負担できます、不要な炊飯器ある方宜しくお願いします。

…こうはなりたくないな…

974 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/23(木) 19:29:29
子守名目で元嫁の家に行ったきり帰ってこない。
元嫁も仕事から帰ってきて元一家団欒やってるんだろうな。。。


975 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/23(木) 20:19:32
そうだね。

976 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/23(木) 20:42:46
バツイチと別れようすれと行ったりきたり。
じぶんがどんどんだめになってく。

977 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/23(木) 21:18:44
彼に、自分の過去がこんなだから苦労させると思うけど一緒に苦労していこうと言われた。
何か違う言い方はなかったんだろうか・・w
しかし、バツイチ子アリってのを障害と言ってしまうと彼の人生に対して失礼だけど、
障害がある方が燃えるってやつだなぁと思うようにした。
今までの恋愛よりかなり燃えてる。彼に本気なんだなあ私。

978 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/23(木) 21:51:13
>>971が×と遊んでいる間に、他の人は本気の×なしを捕まえるわけね。
まあ頑張りたまえ。いつまでも遊んでる余裕があるならそれもいいけど
いい男はさっさと売れるよん

979 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/23(木) 23:51:21
>>977
チンピラ893と付き合ってた友人も同じ事言ってた。


980 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/24(金) 00:23:07
私は、バツ1・子ありで現役839と再婚したけど過去は過去。今は今。
…で幸せに暮らしてます。
私自身は普通OLですけど。


981 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/24(金) 00:24:03
839てw

982 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/24(金) 01:08:08
ハッサク ウマー(=´▽`=)

983 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/24(金) 10:21:58
以前ここで「ちんこ触りながら気持ちぶちまけたら喧嘩にならなかった」と書いた者です。
本日また話し合いましたが、今回はちんこ触らず、もちろん素面でしたが、彼の
態度も前回と変わらず、「給料はお前との生活費を最優先にして、
最終的に残った額(小遣い)を養育費にする」と約束してくれました。



984 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/24(金) 11:08:44
…そりゃ当たり前なんじゃ?
そもそも養育費は勝手に増やしたり減らしたり出来る性質の金じゃないっしょ。
調停とか申し立てないと無理。でないと元妻からクレームくる。
というか減額調停すんの?

今まで983の金に寄生しなくても払えてた養育費を
自分で払います、ということにしてるだけのことになるわけだよね。
今まで983の金にも頼ってたがそれはやめます、というなら今までその彼って
何やってたんだか?という気がするが。

まあ稼ぎはある彼なんだろうけどね。


985 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/24(金) 11:10:09
よかったね〜。それが普通!こちらの生活が成り立たなかったら養育費だってなくなるんだから。

986 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/24(金) 11:25:04
元彼の子が大学決まった時、学費がえらいかかるし
卒業するまで6年かかるてんで、父親にも援助しろとの声がかかってきました。
今までは養育費をあまり払ってなかった彼ですが、こればっかりは…というし
卒業してからいくらかは返すというので払ってやったそうです。

別れました。

987 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/24(金) 13:42:18
そうそう。今は小さいから養育費出してるしモト嫁も苦しんではないと思うけど
学費、大学ってなるとね。(ちゃんと貯金しとけよ!バカモト嫁!)彼は収入の減る転職(やりたいことはしてもらいたいけど)
しようとしてるし。だからって、その子も幸せになってもらいたいし。もし結婚して子供ができたら、異母兄弟がいること、どう話したらいいのかなぁとか。
考えすぎて、体調崩してる…




988 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/24(金) 16:10:23
そうそう、子供のうちにかかる金なんて小さいもんなんだよね。
年くうとほしいものやら学費やら何やらがそら恐ろしいほどに高くなっていくから
養育費もそれに応じて上がっていくし。
相手から裁判所通じて増額申し立てられたら果たしてどうなることやら

989 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/24(金) 19:22:17
普段の養育費とは別に大学の学費を払ってあげるケースとか、養育費は
払ってあげてないのに、大学の学費だけは出してあげたというケースは
多いよ
>>986さん所みたいに、それが原因で別れたケースも知っている。
何年も音信不通で養育費も払っていなかったのに、子供が突然大学の
学費払って欲しいと会いに来たから、出すことにしたとうれしそうに
話していた取引先のバツ1の男性もいました。
そして聞いてもいないのに、うれしそうに大学の名前とか教えてくれた。
別れても子供ってかわいいんだなあと思った。
逆に、旦那が別れた子供の学費出すって勝手に決めて、家を建て
替えるつもりで貯めていたお金を全部使ってしまったと切れまくっていた
パートのおばさんもいた。
それでも足りないから、生活切り詰めているとか言ってた。
何が起こるかわからないバツ男との結婚ってリスク大きすぎるよねえ。

990 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/24(金) 19:49:04
払えるなら払ってあげたいけど、








無理

991 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/24(金) 19:51:34
前妻が養育費いらないとの事で、払ってない彼。払ってたら即効別れる。私より稼ぎ少ないし定職じゃないし。彼の過去に巻き込まれるなんてごめんだよ。

992 :983:2006/11/24(金) 21:37:16
>>984
そういうことではなくて…
以前「SEXの最中や前後は男は言うこときく」って言ってた方がいたので、
そうなのかなぁと思って普通の状況で話し合いをしてみたんです。
そしたら、彼の反応はちんこを触ってても触ってなくても同じでしたよ、
って言いたかったんです。ごめんなさいね。

ちなみにうちは元嫁がDQNで低所得(職を転々としてて今はパチ屋のバイト)のため、
養育費+生活費でかなりの額を払わされてるみたい。
おかげでウチは生活苦だから、養育費のせいで私が働いてるようなもん。
「あなたの前の家族のために私が働いてるみたいで嫌」って言ったら
前のレスに書いたことを言ってくれました。


993 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/25(土) 00:00:38
↓聡明なのか・・・

327 離婚さんいらっしゃい New! 2006/11/24(金) 23:33:32
興信所が元夫の家の近所で、離婚理由と、私達の結婚中の様子、元夫と元夫
の家族のことなど色々聞きまわっていると友達が教えてくれた。
元夫の再婚相手が頼んだみたいです。
友達も近所の人たちも、ひどいこと一杯言ったから破談だろうと言ってた。
今時そんな人いるんだと驚いたけど、聡明かも。


994 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/25(土) 00:26:01
>>991
稼ぎ少ない上に定職じゃないってダメポ

995 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/25(土) 00:31:15
×で稼ぎ少なく定職なし子供の養育料払わない

な、何でそんなやつと別れないの?!

996 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/25(土) 08:06:57
つ次スレ
○●彼は×1、子供は元妻が養育中の人8●○
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1164409560/


997 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/25(土) 09:38:00
>>996

次スレは荒れませんように(-人-)
無理だろうけどw

998 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/25(土) 10:05:43
998

999 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/25(土) 10:06:19
999

1000 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/25(土) 10:07:20
1000ならみんな幸せ♪

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

254 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)