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バツイチ子持ちの女性の恋愛観

1 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/24(水) 17:20:06
バツイチ子持ちの女性は結婚を前提とした恋愛しか求めていないのですか?
僕(25歳)の好きな人は38歳子持ちなのですが、結婚前提じゃなくて
普通の彼氏彼女の関係になりたいと思っているのですが無理ですかね。

2 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/24(水) 17:31:45
人による。
もう結婚はこりごりだが恋愛はしたい、という女もいるだろうし
はやく再婚したい!という女もいる。
子供が成人したら再婚したいという女もいるだろう。

3 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/24(水) 18:06:46

>>2
ども。
そうですか。やっぱり人それぞれですね。




4 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/24(水) 20:31:42
終了しちゃったじゃんw

5 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/24(水) 22:17:21
>>2
>もう結婚はこりごりだが恋愛はしたい
こういう表現ってよく聞くけど、ほんとにそう思ってるんだろうか?????
ほんとはそうは思わないけど、本心は自分自身ではぐらかして意地はってる人が多いんじゃないかなあ。

俺が未婚でフリーの立場の時に×1子持ちと付き合ったことある。
会うのは子供が寝静まった夜のみで、
ともかくセックスがメインでその前後にベッドでひとしきり話するって流れだったからまあセクフレ関係だったが、
やはり彼女は上記のようなことを言ってた。
けど、クリスマスやバレンタインなどイベント事にはかなりもりあがっててその嬉しそうな様子を見たり、
ヤッてる時に思い切り抱きしめてたら「ああ好きよ、もっときつく、離さないで〜!」とか言われたりとか・・・
ほんとはドライな大人の関係でなくもっとつながりを深くもちたいのかなあと疑念をもってたし。
俺が、結婚前提に付き合おうって言えば喜んだのかなあと・・・・・

6 :あぁ:2005/08/25(木) 00:16:14
女が結婚前提と思うと…駄目!
恋愛対象として付き合うのが一番!

7 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/25(木) 01:37:55
失敗しそうな相手と、無理して結婚して
不幸せになりたくない。
子供も迷惑。


8 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/25(木) 01:38:00
>>5
私は>>2と同じで「結婚生活」はウンザリだけど
「恋愛」はしていたいんです
結婚は現実に追われる退屈な毎日でした
基本的には子供との生活、だけど週末は彼とデート、
その切り替えも楽しいんです


9 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/25(木) 01:44:06
わたしも>>8に近い生活。
子供が思春期なので、あせる気持ちはないです。
結婚にあせりはないというわけでもないですが・・・。
まあ人生長いですし。

10 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/25(木) 02:18:20
今は子供が小学生なので、親に預けて彼を家に呼べますが
中学生になると部活もあるし
一人で家にいられるからお婆ちゃんのとこに行くこともなくなるかも

彼とは結婚を望んでなく、このまま恋愛していたい
彼と子供を会わすつもりはありません

子供が思春期になったら
皆さんどうやってデート楽しんでるのですか?
一泊とかアリ? 数時間だけ?

彼はインドアで私の家でマッタリするのが好きなので
この先どうしようかと思ってるのです。。。


11 ::2005/08/25(木) 02:21:11
>>8-9
うーん、その辺の互いの意志確認ってほんと難しいですよね。

俺がある時、「○○のこと好きだけど、結婚とかは考えらないよ、今のような付き合いでいいんだよね・・・?」って聞くと、
「もちろん、他にも好きな人がいるしね。けどそういうことはちゃんとわかってるからもう言わないで」と言われて。
で、「好きな人ってどんな人?」って聞くと、「教えないw」って。

最後は俺に新しい彼女ができて、
いくら彼女とは大人の関係だったとはいえ、同時に2人と付き合うのはいやだったから別れを告げた。
そうしたら彼女は
「夜に会うだけの仲なんだから、嘘ついてそのまま続けてくれてよかったのに。
・・・でも向こうをとったってことなんだよね。私捨てられたんだあ・・・」と微妙な胸の内をぶつけられ、
俺も単に嫌いで別れるわけではなかったから、そういうふうに言われれば結構つらかったですね。

PS ちなみにその時俺は28、彼女34で、
彼女は受身オンリーだけど同時に包容力があってお互い相性ぴったりで、
正直子供がいなかったら結婚を強く意識したはずです・・・

12 ::2005/08/25(木) 02:35:04
セックスしてる最中は「好きよ!愛してる!」とか、必ずお互い言い合って精神的にも盛り上げてたから、
その上の段階も考えてるのかなあと思っちゃってたけど、女性のほうがその辺はきっちり分けてかんがえるのかなあ。
恋愛って難しいです。

>>10
俺の場合は彼女の子供が小2と小5だったので、
寝かしつけたのを聞いて彼女の家に行って、子供の寝室から離れた部屋で会ってました。
で互いの家は近かったので、同じように子供寝たあとにたまに俺の部屋に呼んだり。
その場合は2〜3時間しかいられなかったけど。

13 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/25(木) 12:21:02
>>5
なんとも純情な男性ですね。
性処理の相手としては頭のネジがゆるんでるくらいの男性のほうが
扱いやすくてちょうどいいけれど。
恋愛だけを楽しみたい女性なんて×1にはたくさんいますよ。
正直なところ男性の身の回りの世話をする結婚生活なんて
もううんざりなんです。
自分と子供の世話だけであっさり済むところに、手がかかるばかりで
成長の楽しみもなくあとは老化するだけの生き物がころがりこんで
いつかれるようなものですから。そのうえなんの関わりもない老人や
郎党がもれなくついてくるんだからもう大変。
お願いだから勘弁してってね。
この感覚、素朴なあなたにはわからないでしょう。
あなたを相手に楽しんだ女性の心のうちってそんなもんですよ。

14 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/25(木) 13:00:23
あのー、再婚するならやっぱ、愛より経済力ですか?

15 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/25(木) 13:23:24
愛に決まってるでしょ

16 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/25(木) 13:23:27
お金がないと気持ちが荒んで
喧嘩が絶えなくなるのよ。
稼ぐこと、生きることに必死になって
いつの間にか愛情もなくなって行くのよ。

17 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/25(木) 13:40:05
最低限の経済力と最大限の愛だろ

18 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/25(木) 14:18:27
>>15-17
んー、やっぱ微妙ですね。16さんの気持ちは経験済みの私には良くわかります!生活に疲れて“愛だけじゃ駄目だな”って思えて来るんですよね。愛が無いのも悲しいし。。。


19 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/25(木) 14:26:04
恋愛(セックス)と結婚(生活)は全く別物。
恋愛だけなら子供は会わせないが基本。
子供に取っていい父親代わりになれる男なら会わせるし、プラス経済力があれば同棲も可。
ただ結婚には縛られたくはない。
もし結婚するなら、本当の父親以上に父親らしい人だけに限定。

20 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/25(木) 14:39:29
>>10
付合い始めたときには息子(中3)優先で自分の時間内で深夜に
デートでしたが今では「今日出掛けるん?」と息子から聞かれる
ありさまで外泊ありです。
息子の夕飯作って、彼の家でまた夕飯作って飲んで朝ご飯作って
ダッシュ帰宅で息子の朝ご飯作ると私が仕事行って疲れてるけど、
一応一緒にいられる時間はインドアまったりできてます。

>>14
経済力のない×1子蟻だと、結婚前提の恋愛しか求めてないかも。



21 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/25(木) 14:55:21
子供ってね、親の愛情を独り占めしたいのよ。
だからもし母親に恋人が出来たりしたら、
その人を憎いと思うの。
愛情を横取りされまいとするのね。
子供は親が思う以上に敏感。
母親の気持ちがどこかよそに行ってるのなんて、
すぐにわかってしまう。本能的にね。
特に片親の子供は一人の親に全てを求めているし
いつも親の顔色をうかがったり、観察したり、気を遣ったりで
多感だから、情緒不安定になりやすいの。
だから簡単に安易に男に会わせたりしちゃだめよ。


22 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/25(木) 15:02:50
思春期の男の子置いて外泊なんておかしいんじゃない?
お母さん今頃セックスしてるってわかってるよ、それ最悪w
どうせそのうち、母親がセックスしてる間に悪い仲間のたまり場になってたりして。
こういう母親が子供を犯罪者にするんじゃないの?

23 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/25(木) 16:49:30
よく考えたら、
結婚を想定内に置かずに恋愛(SEX)を楽しむ、
って考えは、贅沢というか欲張り過ぎ、
少なくとも子供に対しては素直に説明しづらいね。
そういう気持ち自体は全面的に理解できるけど、
やっぱ多感な時期の子供はいろいろ考えちゃうだろうから。
そういう意味では、たとえSEXだけの関係でも相手を会わせておくべきなのかもね。

24 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/25(木) 16:55:52
>たとえSEXだけの関係でも相手を会わせておくべきなのかもね

これがどれだけ子供に悪影響かまじでわからんのん?

25 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/25(木) 16:57:25
最近 増えてるね。
子供を家において親は遊びに行く。
中3だから心配ないの?
中3だから心配な事、たくさんあると思う。
それでいいの?・・・>>20

26 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/25(木) 17:45:01
母親とどんな関係でも構わないけど、とにかく子供が十分大人になるまでは
別れる可能性のある男は会わせるべきではないと思う。
セフレであっても、そいつが子供といい関係が築ける上に、少なくても成人するまで身近な存在としているなら会わせるのは悪くないが。
ただ子供の前で男女の雰囲気を出してはイクナイよなー。
子供の前で男が母親に少しの我が儘を見せちゃダメ。
それが出来る男なんていないでしょ?ましてただのセフレなら。
子供を巻き込んだり待たせたりするような恋愛ならしちゃダメだよ。
だらし無いから。

27 :23:2005/08/25(木) 19:19:33
>>26
そういうことですよね。
セフレ関係でも子供の前では「家族の良き理解者」を演じられる相手なら、
付き合いを続けられるってこと。
そんな人ってなかなか見つけられないけど、
逆に言えばそんな人じゃないと(子供の為にも)
そういう都合のいい付き合いはできないと思う。

28 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/25(木) 19:46:21
子供を相手に会わせて、情が移ってしまってから
大人の勝手で別れてしまうようなことになると
別れた男女以上に子供は傷つくよ。
また大切な人を失ってしまうことになるから。
子供の気持ちを一番に考えてあげてほしいな。

29 :5:2005/08/25(木) 21:06:38
俺の場合は1年半つきあって結局、子供とはまともに会いませんでしたね。
互いの家が1kmちょいの距離(ほぼ同じ町内)でかなり近いということもあったし、
お互い仕事や家事で忙しく会うのは例外なく寝静まった深夜だったので。
俺の家に呼ぶ時も、(女の)友達のとこに行ってるということになってました。
実際ほんとにそういう時もあったので。

そういや彼女が子供によく「ママは恋人つくらないの?」とか聞かれたそうで、
それには「ボーイフレンドならちゃんといるよ、って言ってるよ」と。

>>28
子供と顔合わせとくなら、
恋愛意識は匂わせずに友達の間柄っていうスタンスを強調しとけばいいんじゃないかなあ。


30 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/25(木) 23:34:09
>>24
色ボケ池沼は放置しとけ

31 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/26(金) 06:58:40
価値観は人それぞれなんだけど、私は結婚ももうコリゴリだし
恋愛はというと怖いのが正直ある。モトダンが恋愛してた頃はとても
いい人だったのに、結婚してから豹変したから。


だからいいやあ。息子と細々暮らしていって、息子が結婚して
出て行ったらうちの母みたいに趣味を楽しみたいと思ってる。
だから頑張ってお金稼がなくては。
旅行に映画に読書に絵画に写真に・・陶芸もやってみたいし
パソコンもやりたいし忙しくなりそうだなあ。

32 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

33 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/26(金) 20:16:00
×イチ子有り30過ぎ女なんて簡単に落とせるぞ!優しい言葉、ちょっとした優しい行動、楽しい話してやれば、直ぐに股開くよ!馬鹿奴等は金銭的にも貧しいからね!優しさに飢えて、女として見られないし、出会いもないからな!!俺はバイト先のパート×女食いまくり

34 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/26(金) 21:26:25
>>33
まあ間違ってはないが、
相手にも人格やバックグラウンドはあるんだから、
常に謙虚な姿勢でいないといつか必ずしっぺ返しがあるから注意しとけよ。

35 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/26(金) 21:37:09
>>33
ちゃんとした恋愛できないんだろうね かわいそ

36 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/27(土) 00:12:44
そういう男にはそういう女しか縁がない。
っていうか妄想かもしんないし・・。

37 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/27(土) 02:12:04
スレ違いはスルーで。その程度の女性としかご縁のない>>33は別板のが盛り上がるYOドゾー
>>1
スレに思うことは、結婚の為に恋愛ってイコールが謎。やっぱり大切なのは
パートナーとして共に歩めるかって所じゃないのかな。結婚は子供やそんな後からの付随では?
×経験者は特にね。
子供が居る場合は男性よりも子供の心の比重の方が大きいし、
自分もだけど、子供がある程度の年齢になって、この人ととならとじゃないと思えないと
相手に子供を紹介なぞ勿論、存在は知らせられないな。
子供に男友達が通用するのもある程度の年齢まで。
乳児ならまだしも(といっても色々虐待も多いけどね)やっぱり元父を
知ってる子供の多感期は受験だの色々親としてみるべき事は多いよ。
恋愛先頭に突っ張しれないな自分は。子育て期間よりも自分の人生の方が長いから。
慌てる事ないし。なんだろ。個人のそれぞれの価値観だろうね。何が正しいというよりも。

38 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/27(土) 02:13:53
>>相手に子供を紹介なぞ勿論、じゃなくて子供に相手だわ

39 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/27(土) 02:14:51
>>35
しかしまあ、ちゃんとした恋愛っていってもそれは人それぞれだからね。

バツイチ子持ちでは常に母でしかいられない→「オンナ」になれないのでそういう面を埋めてくれれば十分だから、
SEXのみの付き合いでも、割り切って「恋愛」と表現してそれで満足な女性もいるだろうし。

40 :39:2005/08/27(土) 02:26:58
だから必ずしもスレ違いではないかと。
>>33とかも>>13が言うような
>頭のネジがゆるんでるくらいの男性
とみて逆にうまく付き合えば、利害関係が一致するんだし。

そういう人肌恋しい的心境・平たくいえば性欲解消みたいな気持ちを女性がもつのは良しとしないって風潮が
この時代になっても根強いからね。
そういう意味では女は損な立場だけど・・・。

41 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/27(土) 02:49:48
>>頭のネジがゆるんでるくらいの男性
>>とみて逆にうまく付き合えば、利害関係が一致するんだし。
そういう女性(否定はできないでしょうね。個人の価値観だから他人がどうこう言ってもね)
は損と思ってないのでないのでは?まぁお互いご自由にどうぞで。
うーん、>>1のスレ立てと違う方向と思うのだけど。ま、これも又人それぞれだろうね。



42 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 09:04:19
×子有りだと再婚を望んでると思われるのはなぜ?経済的に裕福では無くても十分生活できるし、夫の居ない生活を望んで離婚したわけだから、ひたすら再婚を求めてるわけでも無いけど。色んな事から解放された今だから出来る恋愛があるわけだから。

43 :1:2005/09/03(土) 18:21:42
むじゅいねぇ〜いろいろ

44 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/04(日) 18:25:03
>>42 同感ですね。うちもそうでした。
今は月に40〜50万の収入があるから生活が楽♪
物凄く好きな人が出来てしまった。1年の付き合いです。
お互いにとってパーフェクト。
でも「結婚生活」となると・・・ネ;;
恋愛だからいいのよ。


45 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/04(日) 21:02:27
売りか。

46 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/05(月) 20:51:46
知ってる×1子有りの35才の母親は、結婚しないほうが社会的な援助があるし、
、医療費もかからないしラッキーだって。
結婚したらまた男の世話しないとダメだから付き合う方が楽だって。
子供にも彼氏をあわせてるし、デート兼ねて子供を遊びに連れていけるから、
一石二鳥だって。
なんだかそれ聞いて、母子家庭の医療費が無料とかの制度に疑問おもった。
普通に働いても暮らしていくのに厳しい人だっているのにね・・。
あっ、レス違いならごめんなさい。

47 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/05(月) 20:56:28
うちの県、所得税が一円でもかかったら普通に三割負担‥
恵まれた県もあるんだ!

48 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 15:16:22
×1子有りとの恋愛は本気になったら終わり。

49 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 19:38:52
結婚が全てではなかろーもん


50 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/08(木) 11:14:33
http://www.freepe.com/ii.cgi?wilseptember

51 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/09(金) 00:20:52
結婚が全てではない・・・
でも、そういう未来が見えない付き合いはできない。

52 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/09(金) 00:55:14
でも・・再婚はしたくないなぁ・・。
遊ばれるのも嫌だし。・・・
再婚考えないでまじめにお付き合いしてくれる人っていないのかな。

53 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/09(金) 02:06:21
自分次第じゃないかなぁ?
ちゃんと相手見てれば遊ばれないだろうし、
結婚できないからいらない、て言うならそれだけのこと

54 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/09(金) 02:45:48
>>1
その程度のことも自分で判断できないない甘ったれ

55 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/09(金) 12:58:11
>>52
私も同じです。「結婚」を意識すると窮屈な気分だし・・・
多感期の子供がいるので再婚は不安だし自信ないしする気もない
今お付き合いしてる人は遊びとかセフレではなく真面目に付き合ってるけど
お互いが全く「結婚」する気ないからその辺の価値観が同じで楽
平日は子供とベッタリ 週末は彼とマッタリ
彼と子供を合わす予定はないです、私も彼もそれはイヤだし
長い付き合いだしお互いプラスの関係なので
もし子供が巣立った頃、まだ続いていたら「結婚」になってもいいかなぁ







56 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/09(金) 21:35:43
×1なんて簡単に落とせると思ってる奴は多いけど、
×1に遊ばれてるだけだと思うよ。
フリーで、子供も居て、もう結婚する気ないし、
気軽に付き合える人が何人か欲しかったりする。
遊んどかなきゃ、すぐおばあちゃんだもん。

57 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/09(金) 22:10:14
真理だ。
わかったかぁ!
若造!

58 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/10(土) 00:25:31
55さんが羨ましいです。
私もそういう彼氏ならほしいです。

59 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/12(月) 02:04:59
age


60 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/12(月) 03:53:45
恋愛感・・・。

再婚なんて今は考えてないけど、気持ちを支えてくれる彼氏はほしいかなぁ☆

でも…今は再婚するつもりはない。と伝えても一緒になりたいね♪みたいに言われてこっちが少しその気になった頃やっぱり子供の人生まで背負えない!とか言われるとかなり凹むんだよね(´・ω・`)

そんなこんなで男の口は振り回されるだけで信用できないし一人で生きてく方が気楽でいいにケテーイ(゚∀゚)

61 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/12(月) 08:52:21
60さんに禿同・・・。
男の人・・何考えてるかわかんない・・
私も何考えてるかわかんないんだろうが・・・。

62 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/12(月) 11:57:14
>>60タンに一票。
どうも男が信じられない。
近寄って来られても後退りして、
あんた何を企んでる?と思ってしまう(ニガ藁
あーぁ…悲しいなぁ…
もう結婚は出来ないかもしれない。


63 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/12(月) 13:18:16
私は×1子蟻だけど
離婚してからしばらくは恋愛はめんどくさいから
テキトーに遊んではポイ捨てしてきた
そのときだけが楽しければいいのに本気になられるとウザイだけ・・
最初から男に対して分かり合いたいとか、色んなことに期待しなければ
気楽に付き合えるし
その中からこの人!って思えた人がいれば儲けもの♪

64 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/12(月) 13:34:05
うん、気軽なつきあいっていーよね
体も金も提供しなけりゃ何企まれても関係ないし、
ふつーに一緒にいて楽しければいいのでは
人それぞれだよねー
私はセクスはなしで、それでもいい人とは遊ぶよ

65 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/12(月) 14:45:05
セクスなしが一番かも。
合わないと最悪だし、後悔するし。
一度そうなると次も求めてくるから面倒だし。


66 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/12(月) 20:53:30
そっかぁ・・セクスすると面倒なんだよね。。。
でも二人でいてそういうふうになっても「だめ!」と拒否・・できるかな。
好意持ってたら尚更・・。だからだめなのね・・私って。

67 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/12(月) 20:54:58
>>65に禿同
セクスしちゃうと、男は豹変するから、やった後の虚しさといったらハンパない・・・orn
なにも求めず気楽に付き合える友達以上恋人未満あたりで止めとくのが一番!

68 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 00:13:53
>>67
そうだね…
何か恋愛のドキドキ感も味わえるし、それがいいのかも。
まぁ、子持ち30過ぎ女が中学生みたいな恋愛ごっこで満足してんのもアレですけど。(←私の事)


69 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 17:47:27
大変悩んでます。現在×1子持ち(女1人)、の女性(32)と付き合って3年の35男です。
2回目のデートで事実を告白され、非常にショックだったのですが、それ以上に好き、
守りたい気持ちが強く、また絆、信頼を深めれば結婚もと考えていました、勿論、
子供の為に月1位でお父さん的な事もし(BBQ等)、いやな顔せずコミュニケーション努めました
が、女性のわがままな言動に疑問を感る時が多々。
例えば、今日暇?ジャスコつれていって。僕にも予定があるのに僕の立場はお構いなし。
別に連れて行く事に関しては問題無いのですが、いつでも、突然すぎて
それでもって僕の要求には適当に理由つけて聞く耳持たず。そんなこんなの3年です
Hの時はいい感じだが、最近そんな自分勝手で言い訳上手の言葉にストレスを感じる
方が大きく、本当に今の関係で将来うまくいくのと真面目に疑問を抱く日々?
体の繋がりよりも精神的な方が大事なのに。あまり理解してもらえない
先日『疲れたよ。Hも大事だが親しい仲にも心配りや思やりはもっと必要だよ』
と言うと、また切り返して最後には『性格だからね結局合わないかもね。だったらもう結論でてるでしょ』
こんな扱いってあり?あたかも、今すぐ別れてあげるわ、といわんばかり。
いい雰囲気でいられるよう譲歩してきのに。小さい事なのかな?
気にする僕の度量が小さいのか?
前は手紙で『別れたくないて』言ってたのに。
まぁ正直セフレみないな関係なのかもしれない。仮にそうなら
俺じゃなくても。好きという感情は以前ほど無いが、心のどこかに
未練がましい自分がいるのも事実
プチノイローゼです。真剣に皆様のアドバイス、ご意見のほど
よろしくお願いします

文才なくて申し訳ない


70 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 17:51:20
子供は何歳? 男子?女子?

71 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 18:19:13
>>70
女の子で小3です。子供は一人です

72 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 18:41:36
離婚してから、再婚すること考えると
ありのままの自分を受け入れてくれる人とって
もう失敗したくないから思うんだけど
ありのままっていうのが結構難しいんだよね。
我侭とありのままは違うんだけど彼女はありのまま
であろうとしてるんじゃないのかな。
結果、我侭なんだけど
人間日々成長、なんだけど振り返る余裕がなかったり
まぁ、ダメでも、子供との家庭、という基盤があるという
変な自信があったり。
で、ムリして合わせてつきあっていくよりダメならダメで仕方ないじゃんと。


73 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 19:02:19
バツ後は結婚願望梨!彼もバツですが、結婚という形よりもいつまでも付き合っていられる関係の方が好ましいと考えてます。お互いに子供が居るので、まずは支え合える彼、彼女で居たいなぁ…と。先々は同棲なら良いと思ってます。

74 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 19:09:30
>>67
そのときしたいと思えばしていいのでは?
私はどーも嫌悪感の方が強いので、♂とはセクスなしのつきあいのみです


75 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 19:09:45
>>69
母子家庭育ちの女です。
わたしが小学生のころ母がお付き合い
していた人のことを思い出しました。
彼氏がきているときの母と普段の母を
比べてみました。
彼氏がいるとき→家庭的でやさしい
普段→仕事はするけど家事は全部子供におしつける
彼氏がきているときはちゃんと手作りのご飯
も食べさせてもらえるし、家の掃除もする母。
そんな状態がとても理想に思えて母の彼氏が
家にくるときが楽しみでした。
よく遊んでもらえたし。
でも母は結婚する気はなかったらしい。
母曰く「男がいるとめんどくさいことが増える〜」
普段は仕事ではりきってるので
これ以上がんばると疲れちゃうってことでした。
たまに会うぐらいがいいらしい。
結局その男の人は10年後母にフラれて
ちょいストーカーになりました。

というわけで、女一人で仕事も家事も育児も
してると少し楽になりたい、
甘えたい気持ちがいっぱいになるのでは?
そういう状態の彼女だからきっと
わがまま?がでるのではないでしょうか?
69さんの彼女さんはきっとすごく
がんばり屋さんで素敵な人なのだと思います。
彼女ががんばってる部分を少しほめて
あげてみてはどうでしょうか?
その上で自分の都合のつかないとき
手助けできないときがあるということを話す。
逆に手伝ってほしいことがあれば言う。
お互いに助け合える素敵な恋人同士になって
仲良く交際を続けてください。
子供は仲良しの二人ならちゃんと
なついてくれます。

76 :69:2005/09/13(火) 19:20:14
>>75
確かに僕もがんばり屋さんで素敵な人だと思います
が一人の女性である前に人として最低限のマナはひつようと
考えます(古い思考か)

恋愛にかかわらずギブアンドテイクの関係は大切にしたい
と、また人として『親しい仲にも心配りや思やりはもっと必要だ』
という信念は間違っていないと思います、きれい事なのかな?



77 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 19:30:43
ギブアンドテイクって
封建社会ですか?
69さんは彼女と対等にお付き合い
しているわけじゃなさそうですね。
どこかで、彼女をじぶんより下に見ている。


78 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 19:31:15
>>76
いや綺麗言じゃないでしょ

でも彼女が、わがまま通らないならつきあわない、というのならまた別
人との正しいつきあい方、なんてないから

79 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 19:48:52
でも彼女が、わがまま通らないならつきあわない、というのならまた別
人との正しいつきあい方、なんてないから


何が言いたいの?わかりやすく説明して

80 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 20:06:34
>>69

基本的に離婚には理由があるからね
元旦那が一方的に悪い離婚もあるだろうけど、
その態度を聞いてるとそうではないと思うよ

君が相手に尽くして幸せを感じられるなら良い
でも、基本的にバランスを取る事が好きな性格で、
ギブアンドテイクって言葉が好きなら、
100パー辞めといた方が良い

今すぐ別れるんじゃなくても、
自分の将来も考えよう

81 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 21:04:08
>69
彼女は尽くしてくれて幸せを感じるタイプ!
貴方は尽くした事に見返りを求めるタイプ!
このズレはどこまで行っても修復はされないと思いますよ。だってお互い求めてる物が違うから。これぞ価値観の違いってやつね!

俺は彼女にも子供にも尽くしてやってんだから彼女にも・・・。なんて思ってるようじゃ他人の子供なんて育てられる器はないんじゃ?×1と結婚なんてしないほうが貴方の幸せの為だと思いますよ!


82 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 21:29:10
ごもっとも!

83 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 23:26:13
死別、病気なら別だが、片方だけが悪いって事は絶対無い。なんらかの原因キッカケがある。

84 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/14(水) 12:52:50
むかし×1の子蟻の女と付き合ってたとき、子供のまえでお母さんの
おっぱいもみもみしてました。

85 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/14(水) 16:53:44
>>84
何歳の子供?

86 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/14(水) 17:41:04
81 同感
三年も付き合ってて、今のような不満があるなら、結婚なんて無理だよ。
彼女も変わるつもりないみたいだし。
あなたが考えてる程 彼女は、結婚云々考えてないんじゃないかな?
ただ、楽しければいい。って、もっと軽い気持ちで、付き合ってるんじゃないかなと・・・

87 :69:2005/09/14(水) 17:55:39
>>86

彼女の親に(とりあえず母)会って、と言われた事もあったよ
だけど、私自身の気持ちがまだ十分に固まってなかったので
そのときは拒否しました

>あなたが考えてる程 彼女は、結婚云々考えてないんじゃないかな?
ただ、楽しければいい。って、もっと軽い気持ちで、付き合ってるんじゃないかなと・

おそらくそうでしょうね。ですからこのままお互い責任取れる関係に発展
しないなら、私も早急に結論をださないとと思い皆さんの意見を参考にさせていただきたい
したいのです。(あくまでも決定は自身ですけど)

>>81
目からうろこですわ。彼女の呪文から解放された感じです
この先、彼女自身変わってくれないだろうな

88 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/14(水) 18:18:51
360 名前:離婚さんいらっしゃい :2005/09/14(水) 17:07:50
×1子あり女性(32)と付き合って3年になる私が夜も寝れず何気に熟読、
朝まで、考えさせられました。
×を否定する辛辣な意見、×を擁護する意見、一長一短でどちらの言い分も
正論、人の生き方、考え方千差万別これも正論であると思いますが、気になる点はあります
それは、いちおうにお互いの立場を批判しあって、おたがいを
正当化しようとする。これは×に限ったことではない、一般社会にも多々いる。
そういう人はある意味口達者で計算高く理屈っぽい人に多いような気がする
(あくまで推測)ここで考えてみよう。DVをうけた、浮気をしたされた、姑と
不仲、借金、ギャンブル、犯罪被害加害 色々な原因がありますが、
人を批判するのは簡単、がその前になぜそうなったか。自分にも欠点がなかったか。
相手の意見に耳を傾けたか? (相手にあわせろとは言わない)
修復するために努力したか。『おめーに言われるまでもなく、話あった。その結果
離婚だ。仕方なかったんだ。』それはそれで何も言いません。でも中には
離婚が最善だったのか?また後悔してる人もいると思う。そういう人は改善してほしいと
思う。ぼくが思うに、批判とどうじにに、自身反省したり改善、変化に努める事ができないのが
悲しいし、現代において多い傾向にある
理想というか信念として『親しき仲にも礼儀あり』『親しい仲ほど、些細な心配り
気使い、思いやり』『相手の立場にたった発言』きれい事かも
ぼくは以上を踏まえ素直な表現、態度に心がけ、美味しいものは美味しい
うれしい時はうれしい、そしてありがとうといえる環境したいできると信じます。
マスコミの離婚急増も拍車をかけていると思いますが、いまいちど短絡的な行動
するのではなく、慎重に考慮してほしいものです
人間楽な方にいきたがるもの、でもその代償は覚悟してください。回り人や親を
かなしませるようなことはできるだけ回避しほしいと考えます

文才なくて申し訳ありません、また僭越ながら非常識、無神経なこと言わせて
頂いたことなにとぞご容赦ください。


89 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/14(水) 20:16:59
>88
言いたい事は分かった。が、それは時と場合、状況によりけりではないだろうか?
たとえば、妻が妊娠して流産しかかった状態が続きHをしてくれない…だから俺は浮気した。
たとえば、結婚をして共働きだから俺は自分の給料を全部使っても生活が出来ると遊び廻る事を覚えた。当然妻から生活費は?と聞かれ逆ギレして殴る…。
たとえば…って例を挙げれば限りがないけど、どんなに自分が頑張ってもどうにもならない状況で離婚した人だって居る訳で・・・。相手がある事だから自論だけでは通用しない事が多々あります。
生活する上でどんなに相手を思いやっててもある日突然自分が大きな壁にぶつかり思いやれないかもしれない…。
そんな自分がいっぱい×2で余裕がない時に問題が発生するのでは?
どんな綺麗事を並べてみても所詮は絵空事でしかない訳で…現実なんて綺麗事では生きていけませんよ。

90 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/14(水) 22:30:52
私(×1子蟻27才)彼(バツなし28才次男)付き合って3年。私自身母子家庭一人っ子で育ち母は彼氏も作らず育ててくれて、私の再婚にも大反対。再婚したって子供が虐待されるだけ。が母の言い分。彼に逢わせた事もないし腹の探り合い。
そんな感じだったのがカレが実家で同居中の兄夫婦に子供ができ、私の息子も来春学校入学。
このタイミングでと相手の両親から結婚しなさいと言われました。
式やら何やらの話まで出てきて正直戸惑ってます。

いつかは結婚したいけど
今がその『いつか』なのか解らず
恋愛の楽しさも未練が。

今結婚しなければ別れるしかないのかな?

91 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/15(木) 19:33:58
お母さんの言い分はまた別として、
内心そんな気持ちで周りに流されて再婚して、うまくいくのかな?

別れるかどうかは彼の理解度もあるよね

このタイミングはご両親のタイミングな訳で、
彼が実家に居辛くなったのなら1人暮らし始めればオケだよね

正直に気持ちを言って別れる事になるのも嫌でしょ?

『いつか』を判断するのはあくまでも自分だし、
言うか言わないかを自分で決められなければ、
子供の反応とか>彼の反応とか>お母さんの意見とか、
優先順位と消去法になっちゃうよね

自分が幸せになる事も忘れずに、考えてね
お母さんが幸せな顔じゃないと、子供も幸せな顔になれない

ガンガレ

92 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/15(木) 22:50:14
91>
ありがとうございます

三年も付き合ってて
息子も彼になつき
早く結婚して赤ちゃんから来てくれないかな?って
楽しみにしててくれて...
彼両親も私の息子の為にも
好き合ってるなら出来るだけ早く結婚して
宙ぶらりんはやめなさいと
なのに
踏ん切りがつかない自分も結婚するにしてもしないにしても
どっちつかずな自分が
嫌で

けど今
『いつか』は今じゃない

それだけがはっきり見えました



93 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 00:49:04
 ×子2の女です 5年付合っている彼が ついに結婚を考えているみたいで
すごく嬉しいです、 でも彼と付合い始めた時から 再婚なって出来るなんて
思ってもいなかったのと まさか子供を生んで欲しいなんて言われると
思わなかったので はっきり言って戸惑っています
 すごく幸せなのに 余分なことばかり考えて 教えてください
再婚っていいと思いますか? どんなに考えても生活では
面倒なことが増えるし 洗濯増えるし 毎日ご飯作らないといけないし
母子手当てもらえなくなるし 現実的なこと考えたら 全然再婚が
いいとも思えない でも精神面を考えるといい事ばかりなんだけど
どう思いますか? 再婚!!
 

94 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 01:10:46
自分で考えなさい>>93

95 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 01:51:36
>>93
一緒に暮らしているのかな?
暮らしていないのなら籍入れる前に数年一緒に暮らして
様子をみるべき
その間は絶対に避妊して欲しいな

私は一年付き合ってる大好きな彼がいるけど
もう二度と家政婦的なことはゴメンだし結婚なんてヤダな


96 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 01:59:03
>>93
読んだ感じでは、あまり再婚を望んでいるようには受け取れないんだけど‥

>どう考えても精神面ではいいことが増えるし
ホント?

相手の気持ちが嬉しいのと、再婚するのはまた別だよ

おせっかいだったらごめん

97 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 14:31:07
>>93 再婚はどう?って、あなたバツ2でしょ…
二回の離婚理由わからないけど、それを経験してる、あなた自身が、一番わかってるんじゃない
家事が面倒とか、手当てがなくなるなんて、考えてるなら結婚は、やめたほうがいいよ。
私は、相手のために少しでも、役に立ちたい(家事、身の回りの世話など)、苦労もこの人となら乗り越えられると思ったから決意しました。(前は、こう思えなかった)
精神面で、プラスがあると本心で考えてるなら、家事や手間などは、精神面でいくらでも、補えると思うよ
辛いことのが多いと考えてるから悩んでるんじゃないかな? そんな気持ちで結婚してもまたバツを増やしかねないかと・・・

98 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 14:42:58
>>97
>>93は×1で子供が2人なんじゃないのか?

>>93
マイナスポイントばっかり書いてあるな・・・再婚止めといたら?
彼氏が可哀相だ。

99 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 14:44:54
×1子蟻ママを騙して犯す快感は一度覚えたら病み付きだねw
セックル最中に子どもの名前とか出してやると、マンコがキュウキュウ締まって、泣きながらイクのがテラワロスwwwww
今まで5人ほどネット出会い系で食ったけど、まだまだ食いまつw

次のお相手は、そこの×1子蟻ママさん! あなたかもw

100 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 14:49:46
>>99 おまえ、この板張り付いてて楽しいのか?
学校池

101 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 15:45:21
おれ37の独身で、32のX1子1の女性好きになったのだが、
どうも警戒されてるみたい。

遊ばれると思っていたりして。
どう思う?

102 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 18:15:34
>>100

禿同

103 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 21:05:40
すいません なんか書き方が悪かったみたいで ×1の子供二人です
自分で考えなさいって意見、もっともの意見ですね
でも、身近に再婚経験者や×経験者がいなくて・・ 
相談するにも 相談できない状況で 本当にすみません
 
 前の結婚のとき 結婚前と結婚後で別人に相手がなってしまい
私も 努力して努力して頑張ったですよ でも失敗しちゃいました
 これでも一応、同姓してから結婚したんですよ!!

>>101 ×だと遊ばれるって思いました
 職場で エロオヤジが 私と同じ歳の独身には セクハラしないのに
私にはするから 理由を聞いたら お前はクレーム品だし 子供も産んでるから
経験も豊富だから 大人の付合いが出来るからやって言われた
それって ×は遊び相手に良いって事 悔しかったな〜 
 だから 今の彼と付合う時 すごい悩んだよ!! でも誠意があったと言うか
彼も悩んで悩んで よく話あったな〜って今思えば・・・
 


104 :莉瑠♪:2005/09/16(金) 22:11:10
そのまま思ってることで〜あってるんじゃない。

105 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 23:13:51
子供中心でかんがえれば、悩むひつようなし

106 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/17(土) 03:39:40
形を変えた痛みを再び、手に入れるだけ…

107 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/17(土) 11:14:18
再婚、悩んでるなら絶対しない方がいいよ。私は失敗したから(´・ω・`)
前の旦那の事を聞いてくれてたし、同じ事はしないと誓ってくれた。
離婚の原因の借金と、隠し事や嘘は実際無いが、家事全般は何もしてくれない。新聞すら束ねてくれない。
前の旦那の嫌な事ばかり言ってて、肝心な話し合いをするのは忘れてました…。
もし再婚するならちゃんと話し合って結婚して下さいね。

108 :101:2005/09/17(土) 11:46:46
>>103
やっぱりそうとられている可能性あるよな

そんなつもりはないけど。
ま、地道に理解してもらうしかないか。



109 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/17(土) 12:32:56
女で生きるよりも、母親として、生きたら!

110 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/17(土) 14:49:03
×1の子持ちの女が会社にいますが、本人は恥ずかしくないんでしょうか?


111 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/17(土) 14:53:11
恥ずかしくなんてないです

112 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/17(土) 15:05:30
>>111
少しは後ろめたいとは思わないんですか?


113 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/17(土) 15:07:55
厨房カエレ!
これだから土日は…


114 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/17(土) 15:13:56
×1子持ちとセックルしました。黄門さまを舐めてもらってる時、
あまりの気持ちよさに耐え切れずおならが出てしまいました。
でも彼女は笑ってました。×1子持ち女はほんとに優しいです。


115 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/17(土) 21:49:31
×1の女性が自分の子供を男に会わせる時は、結婚を決めた時ですか?


116 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/17(土) 23:56:10
>>115
人それぞれでしょ。

117 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 02:01:39
これだけは言っておく。

【×1子持ちは面倒臭い相手】

過去の存在が常についてまわるから、付き合うほうはかなり辛い。

ほぼ一生消えない悩みがついてまわるよ…。

118 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 02:25:02
×1子持ちと付合ってみて・・・

面倒でした 会いたい時に会えない
独身の女の子と付合ってる方がかなり楽
真剣に付合うなら 俺は×子持ちじゃない方がいいな




119 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 03:11:42
面倒って感じるくらいならさっさと別れなさい
あまっちょろいことゆーな
スキの気持ちだけじゃどうしようもないことぐらいわかるだろ


120 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 10:49:39
どこで聞いたらいいかわからないのでここで。
当方×1子蟻女ですが、離婚後どれくらいしてから恋愛を求めていいのでしょうか?
離婚して3ヶ月なんですが、
別に恋愛相手を求めてるわけでなく飲み会へ参加したんですが、
元旦那にそのことを知られたらものすごく責められました。
今は自分にはその気もないので流しましたが、
実際次の恋を!なんて思ったときまた責められるのではと思うと・・・。
どのくらい期間がたてば次の相手を探す行動をしていいのでしょうか?

121 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 10:58:16
>120
期間なんて関係ないんじゃ?何年経ったから好きになりますなんてもんじゃないし。てか元旦那は離婚したんやから他人やし。ほっとけば?これからも元旦那に縛られるよ!
私は恋愛なんてこりごりやから離婚して7年彼氏なんて居ないけどね(ワラ

122 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 11:00:54
>>120
元旦なんか無視して。
恋愛できるようになったら治療期間は終了したと思っていい。

123 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 11:47:36
>>120
そんな事も自分で決められないの??
典型的な右に倣えさんだな

124 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 11:54:43
>>121
そうですよね。
ただ、元旦那に「他人なのに」と言うと、
「子供の親だから、その子供を任せているお前に意見する資格はある」と言います。
そう言われると私も気持ちはわかるような気がして。
でもそういう建前の嫉妬な気もします。
女友達とでかけても同じようなことを言います。
面会日に自分に子供を預けて遊びにいくなんて異常だ、と言われます。
私の行動はいつまで制限されるのか疑問です。

>>122
無視したいのに、電話やメールですごく攻撃してきて鬱になります。
(子供の連絡上着拒否できないのが難点)
「子供の親なんだから自覚した行動をしろ」と言われるとすぐに反論できなくて。
彼の望みはおとなしく家でぼーっとしてろいうことなんでしょうかね。
男の人の考え方ってこういうものなんでしょうかね?

125 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 11:58:22
>>123
自分としては別れたんだからもう自由って思ってるんです。
だけど、元旦那が「普通じゃない、異常!」と執拗に責めるので。
みなさんはどうなのかと知りたくて。
自分の言い分(=別れたら自由)を主張してもおかしくはないですよね?
それを確認したかったんです。

126 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 12:38:04
>>125
おかしくないよー
言われる筋合いないし
親だからって口をはさまれてたらキリがない
かといって話し合ってもめんどくさそうな相手ぽいから、私なら行動知らせないなぁ
聞かれてもスルー
必要最低限の会話しかしない
離婚後の関係もふたりで作るものだよねー

127 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 13:55:54
>>126
ありがとうございます。自信もてました。
例えば携帯にかかってきて外だとわかると
「今どこ?ひとり?」と聞かれます。
適当に答えると「そこはどこどこじゃないだろう!?」とか、ワケワカメなことも。
スルーしたいんですけどね。
私もあえては行動知らせないんですが、あとでわかったとき攻撃されるのでどうしたものか。
「どこだっていいじゃん!」って開き直っていいのかな?

モラハラ&プチDV亭主だったので私自身ちょっとビビり入ってるのは確かです。
でもやはりこちらの言い分はおかしくはないということでちょっと安心しました。
スルーor言い返せるようがんばります。

128 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 15:22:31
>>127
うん。
自信持ってがんがれ!

129 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 15:30:18
前の結婚期間に、刷り込まれて来たんだね。お疲れ様。

130 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/19(月) 08:23:32
元旦に彼女ができたみたいで少しホッとする
私の方は‥‥

恋の予感さえないorg

131 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/19(月) 12:21:22
×1子蟻女と1回目のデートしたけど、こいつらはすぐに相手の男の
経済力に頼ろうとするんだな。自分で買い物した分くらい自分で払えよ!
お金に不自由してるのは分かるけど、おまえらは乞食か!
男のことを金のなる木にしか思ってないんだろ?
情けないやつらだな


132 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/19(月) 12:23:12
131の続きだけど、おまえら覚えておけよ!
とりあえず3発くらいはやらせてもらうが、そのあとはゴミ箱行きだぞ!


133 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/19(月) 12:36:41
一発じゃないんだW

134 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/19(月) 12:45:49
>>133
おー!3発だ!
9000円使ったから、1発3000円で3発になるんだ。


135 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/19(月) 12:58:03
>>134
せこっW
少なくともあなたは金のなる木じゃあないねW

一緒に買い物して自分で出さないの、男を立ててる、ていう見方もあるよ


136 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/19(月) 23:29:01
やらせてもらってるんだ。

その程度の男ですかwwww

相手から求められるような男になれよ。

137 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 12:04:56
>>134
お前の器の小ささに笑った

138 :離婚さんいらしゃい:2005/09/20(火) 12:24:17
バツで子蟻の女性に聞きたい。
今バツ1と子供{小6}とお付き合いしてますが田舎で周りが親戚一杯いて
親兄弟からの圧力で精神病ぎみ{自分は介護職のバツ1}支えてきたけれども
自分が疲れが出てきました。以前は再婚・・・も考えましたが今は考えられません
10月に子供に"運動会来て欲しい"と電話有り 行くべきか行かざるべきか?


139 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 13:18:57
>>138
まずは日本語の(ry


140 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 15:06:46
運動会位、行ってやりなよ。小学校最後の運動会でしょ? 中学になったら親は運動会に参加する人少ないし。そんな小さい事で悩むなら小蟻と付き合えないし、彼女にも子供にも失礼。新車の彼女でも作りましょう。

141 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 18:41:43
近いうちに別れるつもりなら、行かないほうがお互いにいいと思います。
子供のお友達や親御さんのウワサになったりとか、質問されたりするかもしれないし。

周りに親戚いっぱいいるなら、運動会も彼らが来れば全然さみしい思いしないと思うしね。


142 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 22:19:39
運動会に行くって事は・・・ 子供同級生の親達にも会うって事でしょう
暇な主婦は いろんなうわさするよ
私の知合いも 運動会に連れてきたの!! 私はその子と同じ×立場だったから
すごくうらやましかったけど 周りのお母様方は 再婚するのかな〜とか
どこの人だろうとか 相手の男性の素生がわかれば 田舎だから 色々知ってる
お母さんは 面白おかしく 人にペラペラしゃべるんだって
 再婚する気がないなら 行かない方がいいと思う  彼女のためにも

143 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 14:06:02
×1子持ちは性病持ちが多いから気をつけた方がいいよ


144 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 14:53:43
>>143世間知らずだなぁ。 

そういや、今日は小教協、中教協だったな。
子供が多いわけだ。
中学生はここにきちゃだめだよ。



145 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 15:49:44
強がり過ぎ もっと 正直になったほうがいい奴
反対に 頼ってばかりで 甘え過ぎな奴

146 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 15:53:56
>>145
それが?

まぁ、それを許容できない男も多いけどな

147 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 16:27:55
自分が 信じた人に 尽くしてください 愛されたいなら

148 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 16:33:24
私と私の子供も 愛してください 私も子供も 貴方を愛します


じゃないの?×1子持ちだと。

149 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 17:05:41
しょせんマン〇だけが目当てさ愛なんかもって1年

150 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 17:15:49
>>149 カワイソウナヒト・・・

151 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 17:17:41
バツイチ子持ちの女性の恋愛観

純粋じゃないよな。


152 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 17:20:59
恋愛だけを求めてるなら性欲だろうな。
結婚まで行くとまた失敗という恐怖感があるだろうから。

こう考えちゃいけないんだろうけどね。



153 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 19:32:52
ぶっちゃけ性欲ないと恋愛感情湧きません(;´Д`)

154 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 19:36:57
年下の彼氏が出来てDVだった旦那と離婚。
しかし最近振られた。男見る目がないのかな・・
もう男を信じられないよ〜!!まぁ12歳年下だから仕方ないか(-_-)


155 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 23:11:40
股が緩過ぎる / 小田和正

156 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 23:31:13
自分を磨けば かしこくなる


157 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 23:58:38
バツ女さんは、何を求めてる?

158 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/22(木) 00:05:00
求めてる物は人それぞれじゃないのかな?

私は安らぎがほしい☆ホッと息抜きできる場所がほしいかなぁ…(笑

159 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/22(木) 00:53:36
俺もやすらぎ欲しい
仕事ハードだから 安心したい

160 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/22(木) 00:54:15
わかる!
そのために♂といる
セクスはできればしたくないなぁ
気持ちいーけどホッとしない‥

161 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/22(木) 01:37:57
私も彼も普段忙しいから、一緒にいる時は ふにゃ〜って素になれる♪
スキだからお互いドキドキもするし嫉妬もあるけど
人として信頼し合ってる 尊敬し合ってる
ラブラブってわけじゃないけどなんか常にくっついてるので
セックスはいちゃいちゃの延長程度かな


162 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/22(木) 09:32:58
バツ1子ありの女性と半年週2ペースで付き合ってます。
先日結婚申し込んだんですが、子供が1番だから結婚する気無いと断られました。
逆に会う回数を減らしたいと言われた・・・
もうダメって事?

163 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/22(木) 10:11:28
だから×1子持ちの女なんて恋愛対象にしちゃだめだって
性病うつされたってしらないぞ!
こいつらはセフレの価値もないゴミなんだよ
中古肉便器ではなく中古肉便である。
恥知らずの役立たずのニートのも劣る存在。
それが×1子持ちである。
早く樹海にいきなさい。
早めに行けよ。


164 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/22(木) 10:17:19
×1子持ちは消費税70パーセントにするべし!
性別欄に男、女と×1子持ちを追加するべし。
おまえたちくずどもは×1子持ちの看板をぶらさげて外出しろ!
道の隅っこをこそこそゴキブリみたいに歩けよ、このくそどもが!


165 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/22(木) 11:05:20
>>162
駄目とは限らないと思う。
けど恋愛以外にもすることたくさんあるから、少し今のペースがしんどいのかも。
私(バツいち子蟻)の感覚なら、まともに生活してれば独身の時のように、恋愛一番!には絶対ならないと思うから。

166 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/22(木) 11:14:01
私はバツイチで子持ちで、2年半つきあってる人いるけど、恋愛だけってわけじゃないよ
 てか再婚も漠然としてるけど、気持ちいいつきあいが出来てればいいと思う。



167 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/23(金) 11:38:28
私はバツイチ子持ちです。今更ながら15も年下の子に純粋に恋してます。
でも、自分の気持ちにどこかでブレーキかけちゃって・・・
このまま友達でいる方がいいんだ・・って思っちゃいます。
はぁ・・・せつない・・

168 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/23(金) 11:42:44
上のおばはんいいかげんにしろよ

169 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/23(金) 13:04:32
バツ1子持ちに恋愛感情などあるわけない!
お前たちはけものだ!
SEXさえできればいいんだろ?
お前たちのあそこはくさくて汚いんだよ。
けがらわしいバツ1子持ちどもめ!頼むからこの世から消えてくれ!


170 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/23(金) 13:37:04
>169
大丈夫?可哀そうに・・・


171 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/23(金) 13:41:11
>>170
ばばあ!早く氏ねよ!

172 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/23(金) 15:13:36
171失恋の恨み後妻の恨み くわばらくわばら 人を呪わばなんとやら

173 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/23(金) 15:35:06
>>167
キモイぞ

174 :sage:2005/09/24(土) 05:02:27
×1子蟻ぉバチャンでふ
初2chカキなのでぉ手柔らかに宜しくどーぞ
成人直前に妊娠&出産し21迎えて直ぐ離婚しますた
初彼で長く付き合ってたけど妊娠した時彼に「結婚&養育費しなくていいけど 私産みます」宣言した3日後 彼&彼両親が瓶酒1本持って「責任取ります」と
で 結婚と同時に彼わ行方不明 新居アパートに来るのわ恐面のぉ兄さん&カードや金融の特促状のみ
結局 出産後2ヶ月で昼夜働き彼の借金返済に追われる日々ですた
彼の消息が分かった時 私の小学校からの同級生の女の子のヒモ生活してました。身内&親戚&友人も呆れ果て直ぐに離婚
離婚してよかったのわ借金返済と脅えて暮らす毎日から解放された事
何より子供と一緒に居る時間が出来たし 自分&子供の生活だけ考えて暮らして行ける事
子供も中学生になり今わ彼氏くらい作ればと言ってくれます←息子も彼女いるからかな?
別れてから今まで 恋愛より仕事&子供の生活だった分 恋愛とか彼氏って急に言われても.....しかも30過ぎてるし.....
皆さんわ どぉ思いますか?

175 :×1ぉバちゃん:2005/09/24(土) 05:14:15
私個人意見わ恋愛より再婚より裕福より生活より
信頼関係第1です←第2も3も とにかく信頼だと思ってる。
確かに10何年か 性交渉してないから臭いかも(/\)だけど 汚くわ無いと自分で納得してみる ワラ

176 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 09:09:52
>>174
読みにくい文章だな。
掲示板とは人に読んでもらうためのものだろう。
×1子持ちばばあは教養もないんだな。


177 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 10:16:17
>>174
子供はやがて、自立していく。
自分自身の人生を楽しんでいくのも良いと思いますよ。

178 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 11:51:54
>>174
旦那とその親は あなたに借金を負わせる為に結婚してくれた気がしますが…
大変でしたね
これからは過去は忘れ前向きに幸せになってね
30過ぎで「…わ」とか付けてキモイし悪寒が走る。読みづらいし頭悪そうですよ

179 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 11:57:12
176
↑初カキだから
そぅ思われても仕方ない


180 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 11:58:24
176
教養の意味 具体的に言ってごらんなさいな

181 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 12:39:56
>174
大変でしたね!これからいいこともありますよ!
まだまだ若いし、おおいに恋愛しましょう!

182 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 12:45:42
>>173
した方が自分が楽しいと思えばすればよいのでは?
歳は関係ないでしょう。

183 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 13:13:39
うちの母ちゃん50代だけど普通に恋愛してるよ。
まっ山登りとか行ってるみたいだし、健康そうで何よりだ
ある程度生活が安定してきたなら恋愛オケではないかと

184 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 16:12:06
×1子持ちにふられた。
理由はあなたは独身だから他にいい人いますよって…


185 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 16:46:31
>>184
俺もそれ言われたことあります

186 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 16:48:05
>>184
よくある言われ方だな。
俺はそこ引かなかった。
押せ押せで粘り勝ち。
本気ならやってごらん

187 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 16:57:13
>>184 私も言いました。
負担になりたくない気持ちで。
好きな人には幸せになってほしい。


でも…正直言うと…
「それでもあなたがいい」と言ってほしい…

逝きます…
ごめんなさい。

188 :菜々:2005/10/02(日) 19:56:34
私も振られました。自分では幸せにできないから…と。付き合っているときも
あまり逢えなかったり、将来を考えると色々悩みましたが別れを選ぶよりは
いいと思ってました。やっぱり、別れはかなり辛いです。「それでもあなたが
いい」と言ったら元に戻れるのかな?

189 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 21:52:48
>>187

逝ってよし

190 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/06(木) 00:54:58
女性のほうが、ほんとオトナだよ。 妊娠→出産をし、母になるその強さは男には全くわからないだろうね。

191 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/06(木) 01:08:08
>>190のような思い上がりが人間を腐らせるというか、腐っているからそんな発言ができるのだろう。
母親は確かに苦労が絶えない。でも、それで英雄気取りということは、それ以上は望めないと。
母親になって、『こんなのあたりまえじゃん、産んだからには責任があるんだから』と、
当たり前のこととして考えられる母親が、真の強さを持っていると言えよう。
世の中、母親だけが苦労とでも思っていたら、大いなる勘違い。


192 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/06(木) 08:09:46
バツ1子持ちに恋愛する資格なし
その小汚いガキをつれて消えてくれ!

193 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/06(木) 12:21:28
×1女=生きてる価値なし
×1女=あばずれ
×1女=自分の事しか考えない
×1女=もとだんなはヤリ友も延長
×1女=税金を多くし 罪の重さを 勉強させる
×1女=だいたいブス
×1女=そんな ゆるいあそこに突っ込む奴はもういない
×1女=社会的に認められない

194 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/06(木) 13:27:47
>>193
でもエッチできるならやりたいんだろ?


195 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/06(木) 13:46:37
↑↑コピペ!いろんなスレにしてやがるぞ!

196 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/06(木) 14:00:49
貼ってるのは体は高校性で頭は小学生らしいよ。
→「もういちどかんがえてみよう」スレ参照

197 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/09(日) 21:21:13
俺の彼女は×1子蟻(5歳♂)付き合って4ヶ月になりました。お互い24歳の職場恋愛。
今はお互いすごく愛し合ってて幸せ。付き合う前は子供は彼女の実家に預けて夜な夜な飲みに行ってました。
付き合いが落ち着いたらそうすることもなく、最近は子供を含む三人で彼女の家でまったりご飯つくってくれたりして過ごす。
子供も俺によくなついてくれて楽しい日々をおくってる。
でも俺には結婚する気もなく(彼女にはそのこと伝えてるし、今は彼女もそこまでは考えてない)
むしろ最近になってよく思うのが、そんなつもりで付き合うのは失礼じゃないかな?とか
子供も物心あるわけだし、何より子供のためにも今の関係は良くないのも・・・とか考えるわけ。
彼女は子供のことを1番に考えてるし、これからもそうでいてもらいたい。
もちろん子供が寝た後にはエッチやるけど、起きてるときに俺たちが少し引っ付いてると、焼き餅焼いて間に入ってくる。
そういうのみると子供の成長過程によくないわな。
でも彼女のことは心から愛してるし、子供のことも好き、2人を大切に思うが故に複雑。
もっと一緒にいるとさらに情がわく。それなら別れたほうがいいのかな?と思うこともあるわけ!!
×ママさんてきにはどのような意見ありますかぁ??


198 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/09(日) 22:51:25
同情でバツイチ子持ち付き合った過去を持っている
彼と早く別れたい!!
人生の汚点だった。って大泣きして言ったって
もう彼の汚れた経歴は消えませんから。
彼の優しさにつけこんで、別れたダンナの悪口を言ったり落ち込んだりして
同情をさそったらしいのです。
でもそういう女は最低です。
好きで結婚したのに、その相手を非難するなんて。。
子供を残して合コン三昧。
寂しさを和らげるために同情してくれる男を捜すのはやめて下さい!!
そのせいで彼の人生は汚点を残し終わりました。
お願いですから不幸は自分だけにして、ちゃんと子育てしてください。


199 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/09(日) 22:59:55
>>198
まず落ち着け。そして通じる文章に書き直せ。話しはそれからだ。

200 :198:2005/10/09(日) 23:13:38
>199
お互い好きなのに別れなきゃいけない。
昨日8時間電話で別れ話したのに諦めてくれない。
「引越しして、過去の全てを捨てて新しい自分に生まれ変わるからっ」って
大泣きしてて懇願するから、躊躇したけど限界です。
この10カ月、うつ病になりそうでした。
私にはそういう経歴の彼と結婚はできません!


201 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/09(日) 23:14:16
>>同情でバツイチ子持ち付き合った過去を持っている

貴方と付き合う前の事なのでしょうか?
それとも御付き合いしてからの事なのでしょうか?
後者であれば、>>彼と早く別れたい!!
と貴方が望む前に終わっているのでは。
前者であれば、ご自由にと言う感じですね。



202 :198:2005/10/09(日) 23:24:05
>201
もちろん、前者です。
人を好きになるという気持ちが分からなかった頃に
バツイチ子持ちと出会い、最初は断ったのですが
前のダンナが暴力ふるって。。という不幸に同情し、
仕方なくその人が立ち直るまで付き合ってあげて、
やさしく振ってあげたそうです。
でも、私と出会い、本当に人を好きなる事を知ったそうです。
でもその過去の汚点のせいで、別れます。



203 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 00:02:57
>>202
>>仕方なくその人が立ち直るまで付き合ってあげて、
やさしく振ってあげたそうです。
失礼な言い方ですが、ロクな男では無いと思うので
早急に避難が賢明かと思います。
>>でもその過去の汚点のせいで、別れます。
かどうかは、意見が分かれると思いますが、
頑張って下さいね!!!

204 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 00:05:46
イマイチわからん主張だねぇ。
どうしてバツイチ子蟻と付き合ったことが汚れた経歴になるのさ。
どうして誰かと付き合ったことがあるだけで汚点になって、別れることになるんだ?
付き合ったらその人と結婚しなきゃ許せないってことなのか?
相手がたまたまバツイチ子蟻だっただけじゃないのか、それって。
別にバツイチじゃなくても同情ひく女なんていくらでもいるだろ。
好き合ってるのに別れなきゃいけないっていうことは、彼が好きなん?
好きならなんで別れんの?親になんかいわれてんの?
やっぱよくわからん。
釣りなのか?


205 :198:2005/10/11(火) 09:20:26
>>204
私は同姓として同情をひいて付き合ってもらおうとするマイナス女は
大嫌いなんです。
そして結婚した相手を非難して悲劇のヒロインになっている女も嫌い。
結婚は相手のすべてを受け入れて結婚するのだと思っています。
その後、相手がどう変わろうと。すべてそばにいた自分のせいなのです。
暴力ふるう人になったとしても、相手だって好きで暴力ふるいたいんじゃない。
そういう精神状態に陥らせた自分が悪いんです。
それを相手のせいにして、できちゃった結婚で二人も子供を作っておきながら離婚し、
それを同情してくれる男を捜しに、子供を置いて合コンに行く女。
人間として最低です。
そういう最低女を断りきれず、まんまと引っかかった過去(汚点)を
持つのが彼なのです。
とても純粋な人で、本当に人を好きになるという経験がなかったので、
だからこそ、同情して、立ち直るまでという条件で
付き合ってしまったんでしょうけど。
バツイチ子持ちでも明るく子供の為に生き、それに共感できる人と共に
生きる、プラスの人ならいい。
マイナス女は最低です。自分自身が不幸の種だということに気づいてない。



206 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 09:50:10
>>205
まぁ、この板では的を得てる考え方で、間違っちゃいないんだけどね。
でも、そんなに自己感情を前面に押し出してて疲れない?

人を好きになるのは、そんなもんじゃないんだけどね。
同情とか愛情とかの考え方は偏ってると自己中以外の何者でもないんだよ。

嫌いなのは良くわかりました。
間違っちゃいません。
けど、そうやって何でも嫌いって言っていると、
そのうち周りの人が自分に背中を向けているのに気が付くよ。
その人のありのまま、その人の背負っている何か、その人の人生でこの先必要なもの。
そういうのは他人にはなかなか解らないもの。
でも、それを受け入れていく意思は相手に伝えられるもの。
相手が男であれ、女であれ、その人を受け入れて理解してあげることが必要じゃないかな?


207 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 11:43:37
バツ女は、いろんな男を使い分けてラブホエッチ大好き

208 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 12:16:42
>>207 はっはっはっは。



   お 前 、 ま だ ま だ 未 熟 だ な w





209 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 16:36:39
あはっ

210 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 16:53:47
>>198
ざっと読んだが。さっさと別れればいいだけの話。

×女に焼きもち焼いてるみたいにとられるぞ。
もっとさっぱりと恋愛しろよ。別れ際もな。

211 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/12(水) 00:10:49
まぁ、ひとつ言えるのは、バツは簡単にマタ開くってことと、
子蟻の場合はユルくてすぐ飽きるってこった。
別にソレ目的で付き合い始める訳ではないんだが、
ごぶさたなのか、結構求めてくる。
バツがナメられる一因だとオモ。

212 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/12(水) 14:10:29
>>211
同感!!

213 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/12(水) 17:21:24
自覚しろ
もててるんじゃない
みんなやりたいだけで、近寄ってくる事を

214 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/12(水) 18:26:49
ほんとに×1子ありくそばばあはすぐにやりたがるなあ
ゆるい穴のくせしやがって
こいつらにはプライドってものがないのか?
おれのけつの穴ばっかなめやがって!
病気になってもしらんぞ!


215 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/12(水) 21:26:59
↑たまたまオマエがユルイ女に当たっただけだ バカ

216 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/12(水) 21:41:31
↑おまえは、うらやましいだけだ

217 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/12(水) 21:43:56
医学的に経産婦だからゆるいとか関係ありませんよ?笑

218 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/13(木) 22:51:24
じゃ、ユルいのはヤリ過ぎか?
それとも先天性か?

219 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/13(木) 23:25:44
女がユルいんじゃなくて、男が小さいだけなんじゃないのか?女のせいにしてないとショック受けるもんな〜。
カワイソス・・・。

220 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/14(金) 00:06:05
濡れすぎてるから、ゆるく感じるんだよ
ティッシュでふいて即挿入

221 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/15(土) 21:01:17
宮崎台に住んでる29歳170*58です。
誰か、僕と東名川崎インター付近のラブホに突入レポしてくれる
人いませんか?

年齢問わず。女性のみで。
基本は週末だけど、平日にも動ける日あり。
meriesu@yahoo.co.jp
までメールください〜


222 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 00:57:57
>>13 同意^^
私も年下彼と子供は会わせていないです。
でも男って不思議ですよね?
セフレ扱いすると。俺ってなんなんだ?ってなるし・・・
悪いな思って気持ち入れて「ずっと一緒にいようね!」と言ってみると
俺と先見えないしこのまま付き合ってていいの?言うし・・・
女々しいというか・・・うまく恋愛できないのかな??
最近は疲れてきた。




223 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 01:06:33
男の身の回りの世話なんてうんざりですよね!
もう二度とやりたくない。生活は自分でね!

俺の稼ぎで生活しやがって的な態度
女は家政婦じゃないんだよ!!
旦那なんかいなくても子供はすくすく育ってる。
パパにも面会してパパのこと好きだしね。

私も稼ぎそこそこあるし生活には困ってない。
再婚して相手の親の面倒なんてまっぴら!
X子持ち女はね、結婚は望んでないよ!!
好きな人が側にいてくれればいいの。
結婚ていう形だけが幸せではないよ。
形とらなくても好きで一緒にいられればそれでいい。



224 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 01:21:09
>>197
私もそうでした。
私の彼は私を愛してくれていたから・・・子供のこと一番に考えて
一緒に住むのも子供に会うのもやめるといいました。

結婚、腹くくってない男が子供に会うなんてもってのほかだ!
と言っていました。

今は全く会えません。でもココロがつながってれば
会えなくても精神的な支えになってくれています。

先はわからないけど・・・本当に愛しているなら
そうしてあげてほしいな。

自分たちの人生は子供がおおきくなってからでもいいじゃない!
子供は天使だよ。振り回しちゃいけない!!




225 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 13:10:17
>>224同意

226 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 14:44:46
×1子持ち女はセフレに最高だな!!ハッキリ言ってオナニー替わり。飯も作れる、積極的なSEX。飽きたらポイ捨てすればいいだけだし最高だな!
ノーマルHは本命、変態H×1女って使い分けてるよ!

227 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 16:13:06
バツ女達は、恋愛を語らないでほしい心から
あなたたちは、それで失敗をしてるんですからw
もうこれ以上可哀想な、育ちの悪そうな小汚い子供を作らないで下さい
自分勝手な考えしか出来ない、あなたたちみたいな
ひねくれた子供は、もうこれ以上世の中にはいりません
どうかピルでも飲んで、夢見る救えない肉便器でいてください。




228 :馬鹿女:2005/10/16(日) 17:17:35
友達♀23×1子蟻♂30×1子蟻この♀が馬鹿過ぎ
男に依存し子供いらない発言
妊娠疑惑出て彼に報告
困るから堕ろせと言われ
それでもすがる馬鹿女
子供は親に預けっぱなし

229 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 20:01:30
本当・・バツ女って腐った奴ばっかなんだな
子供より自分の服やら化粧やら・・・
まぁ、誰かのせいにしてなきゃ生きていけない人種だし
もう・・見方が変ってしまった

230 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 20:10:57
229ふられたな

231 :>>228:2005/10/16(日) 20:38:58
>>228です
彼氏に三股疑惑出てるらしく、ムカツクから
自分もヤリ友とエチしたと報告され
結局誰でもいいんだ
少しは子供のこと考えろ
男中心生活だから家に帰るのは毎日朝方
親も親だけど
自立させろよ

232 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 20:45:16
×イチ女って すぐ やらしてくれるよな

233 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 20:47:49
×1でもちゃんと選ぶ。

234 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 20:52:33
>>233ちゃんとピル飲んでねw

235 :異魔非餓死吐屎狐:2005/10/16(日) 20:55:17
>1〜234
落伍者&敗北者W



236 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 21:53:17
やい!×1ばばあ!おまえ達はどうしてそんなに情けないんだ!
おまえ達は道端の犬のうんこといっしょだな


237 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 22:05:58
ふられたな


238 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 22:14:24
>>237
ばっかやろー
おれが×1ばばあなんかにふられるわけねーだろ
×1ばばあは女を捨ててるやつが多いな。たまにはおしゃれしろよ
SEXのことばかり考えてるんじゃねーぞ


239 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 22:49:03
ふっ(^。^メ)当たりだ
ふられてヤケになってる

240 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 23:02:07
図星

241 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 23:06:46
>>238やさしい奴だな

242 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/17(月) 11:37:30
自立した人なら分かるが

243 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/17(月) 11:51:48
自立してる×女は、その時点では男にとって素晴らしい女なんだけど、
いざ、恋人同士になると、だんだん堕落していくんだよな。


244 :大輔の彼女:2005/10/17(月) 12:56:28
彼女つらしてるけど早くキズケヨ
ただのセフレだってことに

245 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/18(火) 14:53:32
>>227
恋愛と結婚は別物ですよ。
結婚したことがない人ってそう言うんだよね。
結婚は生活だから。家族になるんだよ。
他人が家族になるって本当に難しいことなんだよ。
そして親、親戚、様々なことがついてくるの。
恋愛と一緒にしないでね。ププ

>>226 >>244 
結婚しないからってセフレなの?
考えが子供だよね。
彼女扱いしなきゃ女抱けないんでしょ?そうすることで自分を保てる?
そういいながら付き合ってあなたは何?
セフレだって好きは好きなくせにさ。男は情が厚いからね。
いなくなったらさみしいんでしょ!
その変女は強いからね。安心してそのうち捨てられるよ!!

恋愛って精神的なつながりもココロもついてくる。
結婚ていう形をとらなくても一緒にいられればいいんじゃない?
こどもがいたらなおさらそうだよ。
子供一番に考えるでしょ?それが母親だよ。
自分達の母親もそうじゃないの?
一人で大人になったと思ってる男って女をコバカにするよね。





246 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/19(水) 22:00:29
>>244
こういう男が多いから離婚が増えるんだよ。
男ってやだね。ガキだし。

247 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/19(水) 22:11:09
すぐ股開くからだょププッ

248 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 15:24:25
×1ばばあはすぐに股を開くからな。
この前は飲みすぎて立たなかったからこんどこそ俺のマグナムを
ぶちこんでやるから待ってろよ。
それまでの我慢だ。
だれが子持ちの×1ばばあなんかと付き合うかってんだ
おまえたちは使い捨てのダッチワイフなんだよ
だからこの前は飲みすぎたんだって
こんどこそみてろよ
それまでの我慢だ!
貧乏な×1ばばあは金がかかるが体で返してもらうからな


249 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 15:45:49
×1じじいだって、未婚の若い売り時ねーちゃんたちは避けるよ!
わざわざ慰謝料だ子持ちだ、養育費だって面倒なことに巻き込まれたく
ないしぃ。離婚したってことは性格的欠陥があるだろうし、がまんが
きかないからご遠慮願うだろーが!!

250 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 15:46:53
>248
×1をばばぁ扱いするのは結構ですが、大事なチンが立たないんじゃ彼氏はおろか、セフレにもしてもらえませんよ(ワラ
本番も出来ないくせに偉そうに言っても滑稽なだけですよ(苦笑
て初めて裸体見て緊張のあまり元気にならなかったんぢゃ?今度は緊張しないで頑張りなさいね(ワラ
セフレ位にはしてもらえたらいいね!ボクちゃん(ワラ

251 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 15:48:26
>>249
あいにくオレは×じゃねーんだよ
ざまーみろ
おまえのような大ばか×1ばばあは生きてる価値はねーよ


252 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 15:51:36
×じゃなけりゃあ、独身のねーちゃんとヤッてればいーだろ!
相手にしてもらえないから、しかたなく×おんなにいくんかいw
どっちにしろチ○ポ立ててからでーとにのぞめよぉw

253 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 15:52:17
>>250
すぐに釣られやがってバカなやつらだ
ファミレスでパートで使ってもらえよ
でぶ杉で制服が着れねーか


254 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 15:55:03
>>252
だから×はすぐに股を開くって書いてあったろ
簡単なんだよ×はよあとくされねーしよ
日本語も読めないのか?


255 :250:2005/10/20(木) 15:57:32
>253
パートなんかしなくてもちゃんと職はありますからご心配なく!自立ボッシーですから(ワラ
休みで暇なんで相手してあげてるだけですよ!ありがたいでしょ(ワラ

256 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 16:00:07
>>254
すぐに股ひらかない独身女をくどけよー。いくぢなしがぁ
×じゃないってことは、×予備軍かぁ 乙!
ちなみに漏れも×ではないがぁ。

257 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 16:07:45
>>256
×はSEX処理用なんだよ
風俗行くより安いし、なんでもやれるからいいんだよ
SMとかはめ撮りとかな


258 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 16:09:30
>>255
おばちゃんもよかったらおれの大きいの入れてやろうか


259 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 16:12:06
さみしいヤツだ
きっと痛い目みてヤケドする
俺は、命をかけて守ってるぞ

260 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 16:22:46
どっちが釣られているのやら・・・w

261 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 16:59:25
>>257
ところで本命は、いるんか?処理用でもたたないンだから、
ためてから彼女のとこにいけよー。
あやしまれるぞぉ 藁

262 :255:2005/10/20(木) 18:56:53
>258
悪いが…
どんなに大きかろうが立たないのはイラネ!


263 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 19:31:42
ってかな〜258のはちいせーんだよ!
願望でおおきいのっていってるだけ。w
おーい もう酒飲むなyo ますます立つものもたたねーから藁

264 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/21(金) 19:40:53
図星さされてふてねか?w

265 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/21(金) 19:47:02
264>はいはい

266 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/21(金) 23:19:27
おなか冷やしちゃったよお!!

267 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/25(火) 15:21:37
皆さん彼氏とうまく行ってますか?

268 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 00:45:25
すっごくうまくいってます。
毎日が楽しいです

269 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 01:41:14
せめて子供が成人するまで母親でいてやるべき。

270 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 17:47:20
しかし×1子持ち女性のSEXはノリがいいというか、
いい意味でSEXに対して恥ずかしがらないから積極的で好感もてるなあと感じました。
むこうが年上ということで年下男を喜ばせたいって気持ちもあるんだろうけど、
フェラを頼めばイっても離さないし、インサートすれば腰を激しく振って猛烈に求めてくるし。
こんな奔放なSEXがいつも楽しめるのなら子供さえいなかったらすぐにでも結婚したいなあと思ったりもしてたけど、
結婚しちゃえば実生活の姿が見えちゃってしまうからダメなんだろうな・・・・・・・

271 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 21:05:09
×1 子蟻♀ですけど
私は子供が成人するまでは再婚する気ない。だが、しかし
やっぱり心の支えになってくれる人は欲しいと思う。
しかし寄ってくる男は下心が丸見えで
たまに 本気で思ってくれてるっぽい行動をする男が現われても
やっぱり慣れてくると本性が見えてくる。
男に甘えたい時もあるけど特定の彼氏にする程の男はいないし。
可愛くない女に思えるかもしれないけど
ここの書き込み見てると本当男には幻滅です(;_;)

272 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 21:29:23
>>271
あまりに恋愛にきれいな幻想を抱きすぎではないでしょうか?
成人になっての特定の異性とのつきあいは、肉体関係抜きでは逆に分かり合いづらいですよ。
いい意味でも悪い意味でもSEXによって相手が見えてくることも多いですし。
好きだから相手を求める、求めてさらに好きになるということは自然なことなので、
後ろめたさを感じることはないと思います(もちろん、誰構わずヤルべきということではないですけど)。

273 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 21:41:13
>>271
心配しなくて大丈夫ですよ。
だれもあなたのような生意気でバカそうな女とまじめに
付き合おうなどとは思いませんから。
セフレなら考えてあげなくはないですよ。


274 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 21:44:50
×1子蟻の分際で支えになってくれる人がほしいとは信じられない
子供を捨ててから出直してこい


275 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 22:03:11
ひどいこと言うねー。
肉体的な愛を抜かすのも難しいし、精神的な愛だけでも
難しいのが年齢を重ねた人たちの本音だと思う。
どこまで不純な物を許せるかは当人次第。ガンガレ!

276 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 22:10:16
×1子蟻ばばあが連れてるガキってほんとにじゃまだよ
汚いし、陰湿だし、ばけものみたいだな
このガキが中学生になったら3人でやってみようかな


277 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 22:11:24
×はたいがい 股開きすぎ女ばっかだな

278 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 22:28:43
SEXを神聖化しすぎるのもあんまりだしね。SEXという行為も、
体で会話を交わす行為って風に考えればいいんだよ、>>271さん。
SEXも食事と一緒の本能的行為だし、ただの生命維持で食べるだけでは人生ものたりないでしょ?
それにSEXが横柄な男は普段も横柄と考えていいからいい判断材料になるよ。

279 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/30(日) 01:05:15
男なんて、ただでHできるかどうかという事しか
考えていないんでしょ。特にシモジモ。
悪いけどタダはいやだから、小遣いやるし。
ついでに、古い型のベンツ一台余ってるからそれもやるよ。
いつも徒歩みたいだし。
あ、そうそうやっぱりHはやめとくわ。
睡眠不足になるし、お尻のラインが崩れるからね。

さっき上げたお小遣いで、デリヘル呼んだらいいわ。
別に、何もしなくていいしいつでもお金無くなったらおいで。
忘れてた。
肩もみだけ頼むわ。男で女より役に立つのは肩もみ位だからね。
無能な男ほど、可愛いのよね。

280 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/30(日) 01:24:18
年とっていって、SEX抜きになっていった時に
一緒に暮らしてお互い意味のある人生になるだろうか・・・。
この人だったらいいかも。と想像しながら付き合っている。

前付き合っていた人は、生活さえ浮かばなかったよ。
未来のない付き合いって・・・どうなのかな。

281 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/30(日) 07:11:09
>>272 恋愛に綺麗な幻想・・・
抱いているのは正直ありますね。
でも実際、恋をしてピュア!?wwな自分でいる時が
一番いいというか、恋が原動力になり、仕事もはかどるし
充実してるんですよね・・・
結婚に失敗してるからよけいそうなっちゃってるのもあります。
>>278 神聖化まではしてないけど、食事のように気軽に
Hは無理ですね。だって虚しさが残りませんか?
やる前まではいいかもしれないけど、終わった後「あ〜ぁ何やってるんだろ」
みたいな・・・
恋の テンション低いまますると必ず後悔するので(;^_^A
男の人が女に求める物って正直体だけ?
体の相性も大事かもしれないけど、体ばっかりじゃ飽きて
すぐ次いくでしょ。そんなの虚しすぎると思うんだけど・・・

282 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/30(日) 08:19:22
バツイチ子蟻の彼氏持ちの未婚の♀だけど、
ここの人達(バツイチ子持ちの女性)ってずるいと思う。
精神的な支えになって欲しい・大好きな彼と愛のあるSEXもしたい
でも、再婚の気なんてさらさらない。
気持ちはわかんなくもないけど、ズルイというか良いとこ取り、贅沢というか・・・
そんなに思い通りにいくわけないよ。
結婚を考えずに恋愛だけを楽しみたいなんて、高校生じゃないんだから。
精神的なところは友達や家族に癒してもらって、
性的なものはセフレでも作って解消してくださいって感じ。

283 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/30(日) 08:31:10
続き
それが無理なら子供が自立するまで母親で居てください。
バツイチ子持ちの♀は働いて子育てしてって大変かもしれないけど、
被害者ぶって『もう結婚はこりごり〜』とか言ってる人多いよね。
元旦から養育費結構貰ってる人多いんだから、
もっと慎ましやかに生活してほしい。
元旦とその彼女にどれだけの思いさせてるか少しは考えてよ。
早く再婚しちゃえばいいじゃん。
子育ても旦那の世話も大して変わらないんだから。

284 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/30(日) 11:43:09
>>281
いくら一度失敗したといっても、あまりにも男性との付き合いに臆病になってますよ。
そこまで最初から男を疑ってかかるのなら、
もう最初からはっきりとSEXは抜きで付き合いたいと言うか、
それこそお見合いでもしないと無理ですね。
でも逆に考えたら、あなたがつきあう相手がそういった被害者意識をもってるとなるとどう感じますか?
こんなことやっちゃうと相手に嫌われちゃうかな・・・?とかいちいち気になって先に踏み出せなくなるのは必至でしょ?

恋愛はあなたひとりでするものじゃないですし、相手の気持ちが本物かどうかわかるまで待つものではないでしょ?
SEXだって同じ。
大人ならSEXも相手を好きになった延長に普通にあるものだから、
どこに虚しさを感じる必要があるのやら。
・・・・ていうか、まるで中高生に恋愛の仕方を教えてるような感じになってるなあ。

285 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/30(日) 12:43:45
>>271 >>281です。
以前も >>282さんと同じような事言われた事あります。
たしかに被害妄想入ってるとこあるし
恋愛精神年齢も中高生なみかもしれません。
しかしそれは、以前男を見る目がなく悉く痛い目を見たり
ひどく不安になったりしたからで・・・
もぅ傷つきたくなくて、こぅなったのかもしれません。
子供といると癒されるし、子供がいればいいやと思うけど
生活をよくする為仕事頑張ってると、ふと支えが欲しくなる。永遠ループですね。
贅沢に思う人もいるだろうけど
人生一度限りだし妥協して後悔するような人生送りたくないんですよね。
長文今まで読んでいただいてありがとうございます。メルヘン板にでも逝ってきますm(__)m

286 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/30(日) 16:43:49
>>282さん、ありがとう。
私、>>281さんと同じような境遇、同じような気持ちだったけど、
282さんのレス読んで何だか目の前開けたような気がします。

>>284さんの言葉も響きました。

離婚のきっかけはDVだったけど、私にも否はあったと思うし、ここらで
気持ち前向きにいかないとだな〜と思います。

ほんと、良い言葉ありがとう!

287 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 05:25:43
あほか



私は>>290さんのレスを見て感動しました。
あと>>295さん
一緒に頑張りましょう

288 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 09:06:21
>>287
おまえがアホか

予言者か290って・・・

289 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 23:46:57
それにしても。。。。。。

290 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 23:47:52
ところで>>1よちょっと聞いてくれよスレとあんま関係ないけどよ







あっ・・・・・       忘れた・・・・・・

291 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 23:51:25
  ( ⌒ ) ポッポー
   l | /
 ′从 从) 
⊂ゝ#゚- ゚ν   なにしとんねん!!!
 /   ノ∪         
 し―-J |l| |
          _ ..,,,,ペシッ!!  
      ●'''" * ""'';;,  
     ) \;;;;;;;;;;;; ;;;ミ  (_
    ⌒)          (
      ⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒


292 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 23:51:57
バカでつか?↑

293 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 23:54:00
  ( ⌒ ) ポッポー
   l | /
 ′从 从) 
⊂ゝ#゚- ゚ν   やかましー!!!
 /   ノ∪         
 し―-J |l| |
          _ ..,,,,ペシッ!!  
      ●'''" * ""'';;,  
     ) \;;;;;;;;;;;; ;;;ミ  (_
    ⌒)          (
      ⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒
  ( ⌒ ) ポッポー
   l | /
 ′从 从) 
⊂ゝ#゚- ゚ν   なにしとんねん!!!
 /   ノ∪         
 し―-J |l| |
          _ ..,,,,ペシッ!!  
      ●'''" * ""'';;,  
     ) \;;;;;;;;;;;; ;;;ミ  (_
    ⌒)          (
      ⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒
  ( ⌒ ) ポッポー
   l | /
 ′从 从) 
⊂ゝ#゚- ゚ν   なにしとんねん!!!
 /   ノ∪         
 し―-J |l| |
          _ ..,,,,ペシッ!!  
      ●'''" * ""'';;,  
     ) \;;;;;;;;;;;; ;;;ミ  (_
    ⌒)          (
      ⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒


294 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 23:55:42
  ( ⌒ ) ポッポー
   l | /
 ′从 从) 
⊂ゝ#゚- ゚ν し  なにしとんねん!!!
 /   ノ∪ ノ(        
 し―-J |l| |
          _ ..,,,,ペシッ!!  
      ●'''" * ""'';;,  
     ) \;;;;;;;;;;;; ;;;ミ  (_
    ⌒)          (
      ⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒


295 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 23:56:54
  ( ⌒ ) ポッポーポー!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
   l | /
 ′从 从) 
⊂ゝ#゚- ゚ν   なにしとんねん!!!
 /   ノ∪         
 し―-J |l| |
          _ ..,,,,ババシン!!!ッ!!  
      ●'''" * ""'';;,  
     ) \;;;;;;;;;;;; ;;;ミ  (_
    ⌒)          (
      ⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒


296 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/02(水) 09:27:02
>>287
落ち込んでたけどあなたの書き込みで大笑いできました
冷やかしじゃないです
本当に笑えない日々だったので
ありがとう

297 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/03(木) 08:31:01
>>282-283
遅ればせながら離婚前も離婚後も慎ましやかに生きてきた私がきましたよw

>元旦から養育費結構貰ってる人多いんだから、
言わせてもらうけど私は離婚の際、慰謝料はびた一文貰ってません。
調停で親権取って、養育費も2万と取り決めたのに
払ってもらったのはたったの2回、あれから6年が過ぎましたよ。
元旦那とは一切交流はありません。むしろせいせいしてますw

>バツイチ子持ちの♀は働いて子育てして大変かもしれないけど、
>被害者ぶって『もう結婚はこりごり〜』とか言ってる人多いよね。
結婚自体はあなたが離婚を経験した事がないからわからないだろうけど、
離婚って結婚より勇気がいって疲れるんだよ。
話の流れで「もう結婚はこりごり〜w」って言ってる場合もあるんだから
全てを鵜呑みにするのはやめた方がいいよ。

>元旦とその彼女にどれだけの思いをさせてるかは少しは考えてよ。
これはあなたが前菜さんに何か迷惑をかけられているのかな?
養育費問題ならこれは元旦さんと前菜さんの問題だから、
あなたが文句を言う資格はありません。
それ以外に大した用事もなく、横槍を入れてくるようならば
その記録をとって裁判所なり相談所なりに行けばいいだけ。

>子育ても旦那の世話も大して変わらないんだから。
子育て経験がおありなのですか?その経験の上でお話されてるのならいいけどね。
机上の空論で話してるならば、あなたは世間知らずもいいとこですよ。
旦那…立派な成人、飯も食えれば一人で服も着られる。
子供…赤子の間は飯食うのも服を着るのもトイレに行くのも一人で出来ない。
全てをイチから教えなきゃいけないんですよ。
最後の一行さえなけりゃ、未婚のあなたの意見も参考にはなったでしょうね。

ちなみに私は 恋愛=再婚 という考えですので。

298 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/03(木) 09:25:48
>>297わたしも離婚して5年近くになりますが養育費一切もらってません
もう連絡とる気もないので会いたくもありませんが
子供が小さく雇ってくれるところも中々ないので生活は苦しいですが、後悔していません。
恋愛できて再婚できればいぃなと思いますが、彼氏に依存したくはないですね
次は対等である程度生活力つけてから再婚できたら、と思っています


299 :283:2005/11/04(金) 03:48:55
>>297
始めから読ませてもらって、感じたことを書かせていただきました。
語弊のある言い方をしたかもしれません。
そりゃ、慰謝料や養育費を全く貰ってない方も居るのもわかってます。
ただここにレスされている方はある程度の養育費
を貰っているのだろうと思いました。
それに、結婚≠恋愛の人の方が多いようにも感じました。
SEXはしたい、精神的にも支えて欲しい。
でも、将来はない。そんな都合のいい話ありますか?
きっと、養育費をもらえて生活が苦しくなく
ある程度の生活が保障されてる人がそう書かれているのだろうけど。

300 :282.283:2005/11/04(金) 03:58:51
続きです。
離婚は結婚以上に勇気がいって疲れることぐらい、容易に想像できます。
だから、何ですか?
私の彼の前菜は「今月生活費足りないから助けて」とか
「子供がパソコン欲しいって言ってるんだよね」とか
「車擦っちゃったぁ」とか言ってきます。
正直言ってこっちだって生活に余裕があるわけじゃないし迷惑です。
彼はどう思ってるのか知らないですけど。
最後の一文についてですが、旦那に愛があれば苦にならないのが普通じゃないんですか?
旦那の世話なんかしたくないという意見が理解できません。

301 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/04(金) 09:47:54
>>300

いくら愛する旦那でも、
いい歳をした大人なんだから、
幼児レベルで世話が必要だとストレスになりますよ。
あなたも結婚すれば分かるのではないでしょうか。


302 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/04(金) 10:26:20
<<300そうです、いい年をした大人でも自分のことすらまともにできない、嫁に甘えて育児家事何もしないorみててみないふりする夫は現実にいます、結婚しないとわからないかもしれませんね
貴女の意見は所詮独身から見た目線でしかとらえられてないなと感じます

303 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/04(金) 11:05:19
300は夢見る夢子ちゃんでFA。

ま、あれだ。
確かに元奥は甘い。
でも、それを受け止めている彼にも問題がある。
300がどーのこーの言っても無駄だよ。

304 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/04(金) 12:06:31
>>300
前妻が甘えてきて、それに答えてやってるのは彼でしょ?
それは元夫婦・二人の問題、嫌なら男が拒否すればいい。
彼女が横からあれこれ言うのは揉める元だと思うよ。

前妻との繋がりが未だにある男を好きになったのでしょ?
あなたに内緒の、何か事情があるのかもしれないよ?
元夫婦間の問題に口を挟むのはイクナイよ。

305 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/04(金) 19:43:05
>>300は前菜と連絡とる×男が気に入らないなら別れればいい話だろ

306 :300:2005/11/04(金) 22:10:04
>>301.302
一応、同棲してるんで家事もしてます。
まだ1年しか経ってないからかもしれないけど、そんなに苦ではありません。
結婚してるしてないより、子供が居ることで負担が大きいんでしょうね。
>>303
夢見る夢子ちゃんですか。。
そんな綺麗事では済まないことも沢山あるでしょうし。
>>304
前妻の甘えに応えているかいないかはわかりません。
結局お金っていう部分もあるから、
彼は『お金を払えばいい』という感覚で応えているかもしれないけど。
子供のこともあるんで余計に連絡取る回数が増えるんだと思います。
でも、私は前妻のお金が必要になれば元旦那を頼り
精神的肉体的には彼氏を頼るという前妻が気に入らない。
>>305
おっしゃる通り、嫌なら別れればいいだけ。
でも、気持ちがあるからそう簡単には別れられません。。


307 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/04(金) 22:34:52
>>306
前にね、後妻さんのスレで読んだんだけど
前妻と子供に、養育費などを払うのは負担だし嫌だ。
でも、もし前妻から養育費払うから子供をそちらで育てて
・・・と言われたら絶対無理。
養育費などのお金は、子供の為でもあるけど
自分達の今の生活を守る為でもあるんだって・・・。
こんな感じのニュアンスのカキコがあった。

彼と前妻には、あなたの知らない過去がある。
前妻を気に入らない気持ちも分かるし、
その人も甘えてて良くないと思う。

でもさ、あなたが口を挟む事じゃないと思うよ。
文句を言いたいなら、あなたと付き合っている
彼に言うべきだよね。
気に入らないから、止めてくれ!って。


308 :297:2005/11/05(土) 00:07:02
>>298-300
長文レス、ありがとう。
でもあなたの反論はまだまだ甘いですよw

>ただここにレスされている方はある程度の養育費
>を貰っているのだろうと思いました。
そうやって決め付けるのはよくないと思いますよ。
あくまでもここは「バツイチ子持ちの恋愛観」というスレであって、
実際は慰謝料も貰えずに必死で働いている×女も多々いるのですから。

>それに、結婚≠恋愛の人の方が多いように感じました。(以下割愛)
中にはバツがついて「もう子供以外の世話をするのは嫌だ。」
とか思っている人もいるでしょう。
女ってね、母親にもなるけれど一生「女」なんだよ。
その場面によって変われるか変われないかで人生の楽しみ方が変わると思う。
ま、私も都合のいい事ばかり望む人達にはちょっと…って思うけど。

>離婚は結婚以上に勇気がいって疲れる事ぐらい、容易に想像できます。
>だから、何ですか?
笑えますね。何が「容易に想像できます。」なんだよ。
一度は愛した人間を切り離すんだよ、離婚するって事は。
「もしかしたらもう一度やり直せるかもしれない」って考えながら
それでもここで旦那を甘やかしちゃいけない…っていう離婚もあるんだよ。
離婚の理由なんて人それぞれだよ。全てを同じに考えるなっての。

>最後の一文ですが、旦那に愛があれば苦にならないのが普通なんじゃないですか?
>旦那の世話なんかしたくないという意見が理解できません。
私、「旦那の世話なんかしたくない」なんて一言も言ってませんが…
ただ、旦那より子供へ目が行ってしまうという話だったんですけど。
そもそも愛する旦那との間に出来た子供ですよ。守るのが当たり前でしょう。
だから旦那にも多少お世話出来ないのを申し訳ないけど我慢して欲しいわけよ。
こっちは睡眠時間も削って旦那との間の子を育ててるんだから。
ちゃんと御飯作ったり、掃除したり洗濯したりしてたんだから…

…って、子育てした事のないあなたに言っても無駄ですよね。

あ、前菜さんの申し出は子供の事以外は無視してもいいと思われます。
あなたの彼の対応次第ですが…
一度前菜さんとの事は養育費以外の事なら話合われた方がいいと思います。

309 :297:2005/11/05(土) 00:21:50
うぉ!298さんは違ってた!!
本当にごめんなさい!!

お互い似たような立場だから…
頑張りましょうねw

310 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/05(土) 10:35:10
>>309さん298です、ありがとうございます
子供がいるからこそ、がんばれます
色んな障害あるでしょうが309さんもがんばって下さい

311 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/07(月) 11:43:54
彼が毒で妙齢なので悩んでます。
長男だし、たとえば再婚なんて話になったら、
向こうの親が反対するのは目に見える。
すごくいい彼だけど、そろそろ切らないといけないと思ってる。
彼は私しかいないというけど、それは私が初めて付き合った相手だからだと思うし。
彼のことを好きだけど、独身のかわいい子とうまくいってほしいという気持ちもあるから。
じょじょに距離を置いて行こうと思ってる最中。

どう考えても自分はおすすめ物件ではないんだよなあ。
子供のことだけ考えて頑張って生きて行きたい。

312 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/07(月) 12:14:11
あなたと彼はいくつなんですか?

313 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/07(月) 12:15:58
バツ1女性と結婚前提で付き合ってる毒男だが。
そもそも>>297は何故そんなにムキになって反論してるの?
>>283は元々ここにいる沢山の恋愛≠再婚の自己中馬鹿女を批判していたように思えるが。
その意見に関しては私も同意だった。
いいとこどりで我が儘なだけって感じが否めない。
自立してるから経済的に男は必要ないって、そういう女に限って我が儘な主張が多いような気もする。
恋愛観は人それぞれだし、両者が結婚しなくていいと思って付き合ってるのならそれでいい話ではあるんだけど。
>>297はそんな人とは違うようだし、そこまでムキにならなくてもって気もするんだけど。
未婚なら結婚生活した経験があるわけではないのだから、多少誤解語弊があっても多めに見てあげたら
とも思うんだが。結婚してみれば、いろいろな事が見えてくるようになるんだろうしね。

314 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/07(月) 12:40:59
片意地張って生きてるのって、疲れませんか?
自分が見ているものが全てと思っていませんか?

自分の持ってる世界なんて、
 目で見える範囲、
 耳で聞こえる範囲、
 手で触れる事の出来る範囲。
こんな小さい世界でしかないんだよ。

人がそれぞれ、その世界を持っていて、
重なり逢う所があるから接点が生まれるんだ。

いくら接点があっても、他人の価値観は自分の価値観では無い。
他人を理解するには自分を変えなきゃダメなんだ。

今見ている所から一歩横にずれてごらんよ。
今まで「絶対こうだ!」と思っていた事が違って見えるかもよ。
今まで「自分には無理!」と思っていた事が別の方法で出来るかもしれないよ。
今まで「自分は悪くない!」と言っていた事も、本当かどうか解るかもしれないよ。



315 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/07(月) 12:56:37
>>313
>いいとこどりで我が儘なだけって感じが否めない。
あなたの彼女も同じ感じなの?
それでも結婚前提でつきあってるの?
煽りではなくって、聞きたいです。そういう人もいるのかなって

316 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/07(月) 13:07:50
>>315
そうじゃなくて、ここにいる313で書いたような女性達がってこと。
私の彼女はそうではないです。彼女も再婚を考えて付き合ってくれています。


317 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/07(月) 13:17:08
>>314
なんか感動…!ありがとう!

ただ、他人を理解するために自分を変えるってことが
難しかったんだよなぁ…。
この文章、壁にでも貼ろうかしら。

318 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/07(月) 15:42:47
>>314に感動出来る>>317と漏れは付き合ってみたい・・・


319 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/07(月) 15:43:27
わたしの場合は自分は恋愛っていうと再婚を思い浮かべてしまう。
結婚を視野に入れないならつきあっててもしょうがない、
ってついつい考えちゃう。
相手にはもっと軽く考えろとかいわれるけど無理だ。
子供がいるから余計にね。

320 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/07(月) 16:03:47
>>317
>>314です。こんな駄文で感動なんて、かえって申し訳なく思います。
ありがとう。

自分を変えなきゃって、本当に難しい。
頭で解っていても、なかなか出来ない。
でも、こう思っていれば、
自分も肩の力を抜いて前に進んでいけると・・・いいな。


321 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/07(月) 20:06:36
>>311
似たような境遇・・・なんだか凹んだ

322 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/07(月) 21:29:12
>>321
私とですか?それとも凹むってことは彼がですか?
もし同じ立場ならあなたはどんな選択してますか?

323 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/07(月) 21:37:05
>>322
うちも彼は長男で未婚だし・・・おまけに年下。
私は子供も大きいし、反対材料たっぷりだなあと思って・・・。
まだ再婚とかまで考えてないけど、311を読んで考え込んだってトコです。


324 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/07(月) 22:18:03
>>311

…はぁ、ナカーマ(・∀・)
うちもそうです

長男で、私より年下だよ。

まだ20代前半な彼が結婚話をしてくる…
気持ちは嬉しいけど
子持ちの私なんかとてもオススメじゃないよ(´・ω・`)

325 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/07(月) 22:35:41
311です。
結構同じような境遇のヒト多いんだ。

>>323
へこませて、ごめんなさい。
現実に反対されてるわけじゃないけど、
喜んで迎えてくれるなんていうのは本当に稀だと思うから。
相手の家庭はちゃんとした(由緒あるとかの意味ではなくて)ところだから
かなり考えちゃって。

>>324
私もおすすめじゃないって思って。
私っていう存在がある限り、ほかに目を向ける機会も少なくなってるだろうから、
それはいかがなものかと考えて、距離置こうかと…。

でも好きな気持ちは変わらないし、辛い選択だって自分でも思う。
がんばれよ、私。もっと強くなれよ。

326 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/07(月) 22:45:21
>>325
私も同じような境遇で、同じこと考えました。
でも、そんなことであなたを諦める彼なら
最初からあなたに近付かないんじゃない?
半端な気持ちじゃない彼だから、
あなたも好きになったのでは?
せっかく掴みかけた幸せ、
逃がしちゃいけないと思う。


327 :321=323:2005/11/07(月) 23:06:11
>>325
いえいえ、謝られることじゃないですよ。
私が勝手に凹んだだけですからね。

考えると、落ちこむネタ満載だなあと思いますが
彼に必要とされてると思えるうちは、前向きに
行きたいなと思ってます。


328 :283:2005/11/08(火) 01:09:50
>>308
今更ですけど…
私は別にあなただけを批判したのではなく、
ここのスレを全部読んで感じたことをレスしただけなんです。
慰謝料や養育費をもらってる人が全てだと思ってないし、
誰もあなたに「旦那の世話なんかしたくないって言った」なんて言ってないです。
一度愛した人との子供を授かって…子育てが大変…でって、経験の少ない私ですらわかりますよ。
バツイチ女性がどんなに苦労してるか大袈裟にアピールしなくていいです。
だから、バツイチ女性は…て言われるんだよ。
未婚の女性に煙たがられる存在になるの。

329 :283:2005/11/08(火) 01:11:38
続き
>>308
アドバイスはありがたく頂戴します。
バツイチ女性の意見が聞けて良かったです。

330 :317:2005/11/08(火) 01:35:09
>>318
付き合ってみたい…だなんて、2ちゃんでも嬉しいですねぇ。

>>314
いやいや、駄文なんかじゃないです。手帳に写しちゃいました(照)。
友達とだと、相手の気持ちにたって考えられるのに、旦那とだと難しかった。
お互い肩の力を抜いて前に進めるといいね!

小梨の通りがかりなのですが…
>>283
「だから、バツイチ女性は…」って一括りにまとめちゃうから
叩かれちゃうんだと思うよ。みんな人それぞれ。
自分がしたことない苦労を「わかる」なんて簡単に言うもんじゃないと思うよ。

331 :328:2005/11/08(火) 02:42:31
>>330
そうですね、じゃあ想像できるぐらいにしておきます。

332 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/08(火) 03:19:00
316だけど、私も彼女より年下だし、長男です。
>>322 >>323 >>324
安易な気持ちで結婚なんて言葉、口にはできないよ、普通。
まわりに反対されるかもって気持ちはわかるし、自分もそれは覚悟してる。
自分の立場に負い目みたいなものを感じて、彼の為にも別れる方向で
考えているってことなら、男からしたらそこまで想っていてくれているって
嬉しくも思えますね。自己中な恋愛しかできない人も多いですから。
(私もまわりのことより彼女を優先させてる時点で自己中なのかもしれませんが)
相手を思いやる気持ちってとても大切だと思うし、素敵な恋愛をなさってるなって
そう思います。
でも、私はお勧めじゃないなんて思わないで欲しいな、やっぱり。
本気で惚れてるから結婚なんて言葉を口にできるわけだし、別れたところで
あなたの変わりになる女性なんていないんですよって言いたい。
私はそう思って彼女と付き合っています。
あなた方の彼氏も結婚を考えて付き合ってるならきっと同じ気持ちではないかと
思うのですが。
>>326
まったく同意見です。

333 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/08(火) 10:52:38
×1の女性は(外見が)すてきな人が多いと思うんですが、
私だけですかね?。


334 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/08(火) 12:36:44
>333
主婦みたいに所帯やつれしてないし、綺麗にしてる人多いよね。
私の周りも皆生き生きしてる。

335 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/08(火) 12:48:05
出会い系サクラ暴露BLOG
http://www.geocities.jp/pinknomomoirosakura/deaikeiblog.html

336 :330:2005/11/08(火) 15:02:28
>>331
想像できる、くらいがいいですよね。
2ちゃんにも色んな人がいるし、バツイチにも色んな人がいるからね。

337 :308:2005/11/08(火) 19:17:44
>>328
別に私は×イチの苦労を大袈裟に書いたつもりはないけど。
こういう家庭もあるんだよ、って話をしたかっただけですがね。

ただ、あなたのこれまでのレスからは
「自分は絶対×イチにならない!」っていうニュアンスを感じたのと
(これはあくまで私が感じた事だから誤解なら本当にごめんなさい)
前菜さんからの横槍などに対する苛立ちから?×に対して
かなりの偏見を持ってると思ったからレスしたまでです。

>>330さんのおっしゃる通り、人それぞれなんですよ。
別れたのにいつまでも元旦に絡みつく人、逆に絡みつかれる人、
互いに別々の道を歩いていく人と…本当に様々です。

ぶっちゃければ私も近々再婚の予定です。相手も×1子蟻。
なので、前菜の気持ちも後妻になる気持ちもなんとなくわかります。
ま、私は元旦に対する未練なんて全くないですがねw
だけど私の存在が元旦の彼女(いるのかどうかも知らんけど)に
何もしてなくても同じように思われてるのかな?
なーんて思うと「ウザー!!!」とか思ったりしまして。
それと後妻としての覚悟は…彼が前菜から何か言われたら、
彼の子供の事も含めていくらでも相手になってやるつもりでいますw

散々嫌な事書きましたが…いつまでも彼を愛してあげて下さい。
前菜さんには負けないで、幸せになって下さい。

そろそろ「↑ウザー」が来そうなので名無しに戻りますw

338 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/09(水) 00:21:08
311です。
>>326>>332
レスありがとうございました。
なんかおふたりの書き込みで気持ちが軽くなった。
もしかしたら彼も332さんみたいに思ってくれてるのかな?
そう思ったら、ちょっと前向きに考えられそうです。
男性の立場の意見が聞けてよかったです。
身を引くべき立場、かと思ってしまってたけど、彼の気持ちを信じてみようかな。
傷つくからという保身より、馬鹿をみる覚悟でこの関係に賭けてみてもいいかな。
どのみち一度失敗してるんだし、くらいな気持ちで。

距離を置こうと考えていた矢先に彼とちょっとした将来に関する進展もあったので、
これを機会にふたりで問題を乗り越えていけるようがんばってみるつもりです。

>>327
どうもネガティブになりがちな関係だけど、
前向きな気持ちが大事なんですね。
私も少し考え方を変えて前向きにがんばっていこうと思います。
一緒にがんばりましょう!

339 :283:2005/11/09(水) 02:28:59
>>337
自分が絶対バツイチにならないかなんてわからないですよね。
相手あっての結婚生活だから、自分の努力だけではうまくいかないですし
離婚すると思って結婚する人なんていないでしょうし
誰もが幸せな結婚生活に憧れているんだろうから。
前菜と全く連絡を取ってなかったら「前菜ウザー」なんて思いませんよ。
ただ、前菜は私が経験したことのない幸せや喜びを彼と経験済みなんだなと思うと多少のヤキモチは妬きます。
再婚なされるんですか。おめでとうございます。
>>337さんもお幸せになってください。
では、私も名無しに戻ります。

340 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/09(水) 22:32:17
はじめまして、にゃおすです。
メールのやりとりしてみませんかー?

341 ::2005/11/10(木) 04:40:10
はじめて書きコします。悩んで眠れません
36歳♂×1。4年目です子蟻ですが前妻が引き取り自由には会って遊んだり
しています。復縁も考えて接していますが、前菜はやはり受け入れられないみたいで
子供は2年生で一緒に暮らしたがって居ます。今同じく×1子蟻の女性とお付き合い
していますが、再婚を考えると自分の子供を捨てるような感じに思えて再婚する
勇気が出ません。でもその相手の事が一生のパ-トナーと思い心から愛しています
前妻は彼氏は居ないみたいなので余慶に考えてしまいます。女性の考えをアドバイス
くださいお願いいたします

342 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/10(木) 23:04:29
だったら彼女と別れなよ。失礼だよ。

343 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/10(木) 23:26:24
元妻とやりなおしたい気持ちがあるのに
「彼女を愛してる」なんていう言葉が吐けるの?最低だ。
元妻とやりなおしたいなら彼女と別れな。
彼女と結婚したいなら元妻との復縁なんて考えるな。

344 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/11(金) 00:05:45
>>341
優柔不断すぎる。前菜も
彼女もかわいそう

345 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/11(金) 00:20:00
これだから×1は人間失格とか書かれるんだな
36にもなって傲慢自分勝手とは。。。マジ終わってるな

346 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/11(金) 00:40:55
元妻も彼女も、どっちもいい男見つけて
>>341はどちらからも捨てられるかもな。

元妻はやり直す気なんてないみたいだし
彼女だって、自分勝手な341にそのうち愛想尽かすと思う。

347 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/11(金) 01:13:59
復縁夢見てるんだぁ。あほらしい。
もう終わったことなんだから前に進みなよ。
子供が・・・とか、そういう言い訳みたいなの本当うんざり。
そうやって自分を正当化するのやめたら?
バツイチ子有なんかと付き合ってくれてる彼女を大事にしなよ。
あ〜彼女かわいそう。

348 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/11(金) 01:26:58
つーか、元妻に復縁する気がないのに
なんで復縁なんて考えられるの?
片一方が勝手に思ってるだけじゃ、復縁なんて不可能なんだが。

「元妻に彼氏がいない」というだけで復縁を考えられる頭って
そうとうおめでたいよ。

349 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/11(金) 07:06:49
>>341           人間やり直せ、、

350 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/11(金) 09:43:11
つーかネタでしょ。
そんな馬鹿が実在するもんかい。
みんな釣られ杉w

351 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/11(金) 10:00:36
>>341
離婚もあなた達の歴史ですよ!振り返るとキリがないのでは? 二兎を追う者は一兎をも得ず!子供はイズレ大きくなります!元嫁と復縁する気があるなら今の彼女と別れるべきだと思います。元嫁あってのアナタと彼女ってのはあまりにも彼女が可愛そうですよ!

352 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/11(金) 14:26:34
>>341
逃げたの?

353 :39歳♀×1、子有り:2005/11/11(金) 18:36:26
今年離婚致しました。小5の子供(女子)が一人います。
元夫はギャンブル・暴力・女遊び・借金と今思えばどうしようもない男でした。
もっと早くに決断していればと今更ながら思います。
もちろん、慰謝料、養育費等はもらっていません。
現在はパートと実家からの援助で生活をしております。

パート先で知り合った男性が好きになりました。
とても優しく、頼りがいのある男性です。人間的にも尊敬しております。
彼は私よりも14歳も年上です。また、彼も一度結婚に失敗しており、
二人の子供を男手一つで巣立ちさせた方です。

夏ごろから、2人で食事に行ったり、映画に行ったり、
年甲斐もなくメールで悩みを聞いていただいたり・・・
彼も私の事を愛していると言ってくれています。
もちろん私も彼を愛しています。

でも、彼にはっきりと言われました。
彼はもう再婚をする気はないそうです。
もう今から、新しい家庭を作っていく自信はないのだそうです。
その意志はとても固いのだということを、私が彼にますます引かれていくにしたがい感じております。

今はまだ肉体の関係はありません。
この年になって無責任なことはできない・・・彼はそう言います。
いい彼と出会って、幸せな家庭を築けばいい・・そう言います。

私はもう結婚は望んでいません。
一生・・・それが無理なら、彼が飽きるまでのセフレでもいい・・・そう思っています。
私の口から、彼にそうお願いするつもりでいます。
間違っているでしょうか?
世間知らずに育ち、自分の考えに自信が持てません・・・




354 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/11(金) 19:43:30
>>353
自分がイイって思ってるなら、それでもいいんじゃない?

ただ、それに振り回されるあなたの周りの人の事も考えないとね。
もう子供じゃないんだから、客観的に自分を見つめてみた方がいいよ。

一人で生きてるんじゃ無いんだから。
そこだけは、よく考えて。


355 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/11(金) 20:12:38
>>353
成人?した子供が居るようですし、財産関係の面倒を避けるために
結婚をしないっていうのもありそうですね。

>一生・・・それが無理なら、彼が飽きるまでのセフレでもいい・・・そう思っています

これは如何なものかと思います。
今年離婚されたそうですが、少し気持ちを急ぎ過ぎじゃないでしょうか?
もう少し、周りをみる余裕があった方がいいと思います。
母子家庭になって間が無い時に、頼り甲斐のある精神的に大人な
人に出会って、変に気持ちが入りすぎてるような気もします。
お子さんも5年生との事ですし、離婚したばかりだし
今は男よりも子供に目を向けてあげたらどうでしょう・・・。
微妙な年頃ですし。
同学年の娘を持つ親としての感想です。

356 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/11(金) 22:38:51
>>353
人間として、女として、母親として、自尊心を持って欲しいと思う。

357 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/11(金) 23:32:56
>>353
一通りあなたのレスを読んでみました。

>一生・・・それが無理なら、彼が飽きるまでのセフレでもいい・・・そう思っています

そんなにセックスがしたいの?だったら人妻ヘルスとかで働けば?

それが私の感想です。

358 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/12(土) 00:59:14
思いっきり板違いかもしれませんが、ここの人達が真剣に答えてくれそうなので質問させて下さい。

4日ほど前にメールで×1の子持ちの彼女と知り合いました。
メールとか電話とかして、写メとか送ってから彼女が会った事も無いのに好きとか言い出しました。
僕も恋愛経験は全然無いので何て答えたらいいかわからず、僕も大好きとか言っちゃいました。
それで昨日、「将来とかどうするの?」「娘は?」とかメールがきて・・・
「僕はまだ全然そんなこと考えて無いよ」とか返しましたが・・・
このままどうなるのか不安でしかたがないです・・・・。
ひょっとしたら遊ばれてるかもしれないし、お金が目的かもしれません・・・。

誰か助言してください。
しかも僕が働いてる所とか家とかも言ってしまいました。
某大手家電のMで働いてるとか、駅の側で駐車場経営してる両親と同居してるとか・・・・。

僕が23歳で、彼女は36歳の娘が11歳です。
こんな事、知り合いとか誰にも相談できません・・・。
本気で助けて欲しいと思っています。
お願いします。

359 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/12(土) 01:44:22
遊ばれてると言うか…
誰でもいいから結婚してくれる男を探してるだけのような気がする。

彼女の事好きなの?

360 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/12(土) 02:08:06
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                        ̄━_        _━ ̄
                             ̄━━━ ̄



ぃひひ

361 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/12(土) 08:31:59
>>359
好きかも知れませんが不安の方が大きいです・・・

362 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/12(土) 10:11:02
>>361
メールで知り合って4日って・・・。
止めときなさい。
焦ってる女に捕まると、ろくなこと無いよ。
読んだ限りでは、頑張って!と言える要素はないです。
36の女(それも子持ち)が、23歳の男を相手に
メールと電話(それも4日!)で本気になる訳がないです。
ハッキリと、そんな話されたら重いです、と伝えて
メール止めた方が良い。

メールを続けるなら、重い!って伝えた上で
あくまでも彼女はメル友の一人です、という
態度でいたほうが良いと思うよ。

363 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/12(土) 11:34:48
>>361
その人とメールを続ける、悩む意味がわかりません。
出会って数日、好きかもわからない、重い。
さっさとメール止めればいいのに。

364 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/12(土) 12:11:15
>>363
職場とかの情報を与えたから、切るのが怖いんじゃない?

でもさ、勉強したと思って、切っちゃった方がいいよ。
何処の誰とも知れない人に、簡単に個人情報を
与えちゃだめだよ。
子供だって、今のご時世、もっと気を付けてるよ。


365 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/12(土) 14:09:55
>>357
あなたのレスを読んでみましたが。
短絡的なレスじゃない?
どこからどうみたらセックスがしたいだけに見えるのか。
彼を繋ぎとめるためならセックスだけの関係でも構わないっていう意味じゃないの?
それもどうかと思うけど、あなたのレスもどうかと思う。

366 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/12(土) 14:33:22
女が売れるものがそれだけってことか

367 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/12(土) 14:35:19
今更何をw

368 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/12(土) 22:47:39




       ま  た    風  俗  嬢    と  の  結  婚    自  慢  か  !  












369 :358:2005/11/13(日) 00:56:12
今日も彼女からメールがたくさんきましたが、
しばらくほっておくと電話が半永久的に鳴りはじめました・・・。
電話に出ると、泣いてました。
どうしたの?とか聞くと、「捨てられる」とか・・・。「もう死ぬ」とか・・・。
僕は、気が動転して、「絶対に離さない」、「一緒にずっと居る」とか、言ってしまいました。
会ってもないのに結婚したいらしいです。
結婚しないと死ぬらしいです。

ヤバイのは、疎い僕でも解りました。
もう警察に行った方がいいですよね?
ここまでくると精神異常者ですよね?
そんな方に引っかかった僕は運がなかったのですよね?


370 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/13(日) 01:02:04
携帯変えたら?
なんかこわいぞ・・・。
私36だが子供も居るけど・・・
そんな風に絶対ならない・・・。

371 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/13(日) 01:12:24
まぢキモイ男に依存しすぎなんじゃない?
そんな女にひっかかるのも自業自得だと思うけど、勘違いする前にきっぱり縁きるべきでしょ
会ってもないのに脳内カレシなバツ女は誰と付き合おうと一緒
同じバツだけどホント情けない女だゎ
こういうのまわりにもよくいるけど最悪、男より子供大事だろーが!

372 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/13(日) 01:59:16
>1
私も×子持ちです。
「結婚を前提とした付き合いしか出来ない」訳じゃないですよ。
ただ、私ごとですが、カレカノの付き合いだと週末に一緒に彼と過ごすことが
困難なんです。
平日、仕事してると子供との時間が少ないですよね。
だから週末は子供自身が「この2日間」はママと一杯いられる」て
感じなんです。
そうなると、やっぱ彼との時間よりも子供との時間を優先しますよね。
でも心の中にある<女>の部分では週末に彼とデートしたいって。
だったら、子供同伴で週末デートをって考えます。
子供に彼を合わせると言う事は、子供なりに「この人がパパになる人かな?」って。
だから、子供のいる私を受け入れてくれて先の可能性をある人って思ってしまいますね。


373 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/13(日) 03:17:09
>>369
馬鹿だね〜なに無責任なこと言っちゃってるの?
捨てるもなにもまだ会ったこともないし、付き合ってないってハッキリ言えば良かったのに。
警察はまだ早いでしょ。
ストーカーされてるわけじゃないんだから。

374 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/13(日) 10:20:36
>>369
あなた、馬鹿でしょ。
相手に流されて、そんなトンでもない事口走る坊やは
1度痛い目を見た方が勉強になるよ。

電話してきた相手が酔ってたのか、メンヘルなのかは
分からないケド、ここで切っておかないと泥沼に
なるよ・・・。


375 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/13(日) 13:27:55
>>369

>>374 のいうとおり
まず、自分で出来る防御をやるべき、それでだめならストーカーの証拠を
固める準備汁、それを相手に見せて止めなければ何らかの手段を取ると
相手にいう

376 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/13(日) 14:07:11
取り敢えず一発やって来い

377 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/13(日) 14:48:01
やったら・・・終わりだな。

378 ::2005/11/14(月) 12:27:28
>>341です
ありがとうございます自分の弱さ至らなさが良く分かります
前嫁に復縁を告げてもその気が有るような無いようなはっきりした
返事が無く来ているので悩んでました。確かに二股みたいな感じですが
自分の中では人生の決断だと思って居ます。ありがとうございました


379 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/17(木) 12:07:27
私の元彼(今は友達付き合い)が1年程前から×1子蟻年上女性(多分32〜34歳位)と付き合い初めており、その彼女に付き合いを申し込まれた際「結婚はせーへん。それでも良いなら…」という事で、相手の女性もその事を了承して付き合いだしたそうです。
なのに最近その彼女の子ども(幼児〜小学生就学前位)と一緒に出かける様になってるそうです。それも「その子どもの為に●●へ行く」と言ってました。
さり気に「結婚する気あんの?」と聞いたら「いや?最初に言ってるしする気はナイ。でもまぁ…先はわからんけど、今んトコないな」と言ってます。
第三者の立場なので言い出せないんですが、結婚する気がナイのに子どもと会って遊ぶというのは…子どもの心情考えると良くないのでは?と思ってます。
でも今の彼女との事やし言い出せないし、言い出すのもおかしいと思ってる。なのでちょっと悶々としてます。(恋愛感情がある訳じゃないのです。私にも彼氏がいますし)
その彼女が【結婚】したいが為の(悪く言えば)「子どもへの情を湧かせて結婚へ〜」というような策略なのかなぁ?なんて思ってしまったり。
彼自身がそこまで考えてるのなら気にはならないのですが、30にもなって深く物事を考えない人なので…。
こういう今までのレスを読む限り「結婚する気がナイのなら子どもの事を思ったら簡単に合わせれない」とかあったので、その女性はどういう気で会わせたのか?と。
彼自身は「最初に言ってるから大丈夫」と安心しきってるし。
彼女が「元カノとは会わないで」と言われたから…と電話で話をする位なので…元カレやからほっといたら良いんですけど、そんな話を聞くと気になってしまい…。
あぁ…文章が纏まりません。
私は未婚・子梨なんですが保育士だったせいもあり、「子ども」を利用してるのかなぁ?って思ったら…ちょっとどうなの?って。
この先も介入する気はナイのですが、×1子蟻の女性の意見を知りたくて書き込みました。
よろしくお願いします。


380 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/17(木) 12:49:06
>>379
あなたが気にする必要ないじゃん。
×女だってセックスしたいんだけど?
子供置いてデートするより効率的でしょ、子連れデート。

381 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/17(木) 12:51:14
先はわからないと彼が言っているなら、ただ誰にも言わないだけで、のんびりと結婚という言葉を考えているのでは?
その彼女自身も再婚を望んでいるんでしょうかね?
子供連れて遊びに行くーなんて彼氏に言われたら、あたしが彼女なら、この人結婚したくないんじゃなかったっけ。と思うかもです。
どっちにしろ他人の恋人同士の付き合いに口をだしてもあなたが損をするだけです。

382 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/17(木) 13:19:05
>>379
そもそも現在の自分っていうのが子供ありきの自分なので、
そういう部分を隠して都合よくただの女として
デートしたりできない(する必要ないと思っている)と考えてる人なんじゃ?
私もその彼女と少し似てる部分があるかもしれないな。
子供の視点からしたらどうなの?っていう意見もよくわかる。
でも「子持ち」ってことは自分にとって変わらない事実だし、
結婚を考えていないつきあいでも割り切るかはそれぞれの考え方。

私は彼のことは「友達」という関係で子供と接する形をとっています。
子供たちも彼を(私のではなく)自分の友達として捉えてるようです。
一時期すごく悩んだこともあったんだけど、今のように会うほうが無理がないことに気づいたので。
子供を預けてデートっていうのはやはり罪悪感があるし、都合も無理があったりして。
子供の気持ちは確かにわからない。
だけど、悪影響なのかどうかは一概に言えないと思ってます。長文失礼。

383 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/17(木) 13:37:45
焦って簡単に股開き過ぎ。
簡単に離婚して、再婚したいからと、子より自分本位な生き方を正当化しすぎ、てか馬鹿丸だし、

384 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/17(木) 13:55:17
女はみんな馬鹿なんだよ。
バツイチに限らず毒女も。
身体をウリに男釣ってるんだからさ。

385 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/17(木) 14:27:53
379です。

>>380
身体の関係についてとか、そんな事どうだっていいんです。好きにやりたいだけどうぞ?って感じなので。子連れデートも…彼が真剣に考えてるなら気にもしなかったんですけど。


>>381
>のんびりと結婚という言葉を考えているのでは?
そうだったらハッキリ言う人なんですよね。だから尚更中途半端な事をして欲しくないなぁって思ったんですが…。
>どっちにしろ他人の恋人同士の付き合いに口をだしてもあなたが損をするだけです。
そうですね。彼等の事を気にしても私は外野なのでどうこうは言わないです。勝手に気にしてるだけなんですよ。損得なのかは分かりませんが、この先、彼の決断を見守る気ではいてます。
(口出しする気はありませんので)

>>382
>そういう部分を隠して都合よくただの女として…
あぁ。そういう考え方もありますね。
彼等が知り合ったのは同じ職場の正社員とパートという関係であったので、元々「×1云々」は知っていたんですよ。
>悪影響なのかどうかは一概に言えないと思ってます。
そうですね。一概には言えない。ただ子どもの世界を占めているのは大半が『親』なので、【382】さんの所みたいにお友達感覚であれば良いのですが…ポジションも難しいですよね。
…って、私が気にする事事態がおかしいんですね。
ただ保育園で働いている時、離婚されたお母さんに新しい恋人が出来て〜という事もありました。その時子どもの精神面の変化とかを目の当たりに見て来たので…。
…人様の子で、私には関係ないって言われるとそうなんですが。


皆様、貴重な御意見ありがとうございました。


386 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/17(木) 14:30:05
熱が3週間下がらなくて、病院へ行ったら血液検査。
B型肝炎だった。そこから詳しく調べてエイズが判明。
世間でいうところの発症したって事らしい。

387 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/17(木) 15:02:06
は?・・・・
大丈夫なの?ご家族に連絡したの?
お大事に・・・。

388 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/17(木) 15:48:09
付き合ってる×1ばばあの誕生日を無視したんだけど
×1ばばあでも怒るかな?

389 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/17(木) 15:52:17
それ付き合ってるっていうの?
ただのセフレじゃん

390 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/17(木) 16:04:02
おまえがどんな男と付き合おうが
その事自体は大きな問題ではない。
問題なのは>>372の知能の低さであろう。
本来問題にすべきなのは
>>372のような人間が何の不自由も無く暮らせる事であり
また、そのような国に日本がなってしまった事に対して
何の疑問も持たない事の方が大きな問題である。

さあ、>>372よ。日本の将来のためにキミができる事は一つだ。
知能を使う事ではないから何も心配するな。

現世との未練を一切断ち切り今すぐ芯でくれ。
子供もつれて毛よ


391 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/17(木) 16:26:20
>>390
君が成人ならば、もう少し勉強した方がいい。世間を知らなさすぎ。
離婚経験があるなら、それは君の知能に理由がある。

もし成人でも無いお子ちゃまなら、
その歳でこんな板に来ている事自体がキチ○イなんで芯だ方がいい。

まぁ、どっちにしろ人間的にダメなんだから氏ねよ

392 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/17(木) 16:28:57
>>391
怒った?
怒っちゃダメ!


393 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/17(木) 16:41:30
( ´∀`)人(´∀` )

394 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/21(月) 13:33:50
>>379さんの元彼は私の弟ですか?と思いました。
話の内容が同じ過ぎます。
>>379さんは、もうこの板を見ていないかもしれませんが、
「離婚されたお母さんに新しい恋人が出来て〜
その時子どもの精神面の変化とかを目の当たりに見て来たので…。」
というのが凄く気になります。どういう変化だったのでしょうか。



395 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/24(木) 12:09:28
379です。

>>394さん
元彼に姉はいないので別人です。ご安心下さい。

えー。ご質問の精神面の変化はそれぞれです。なので数例のケースを。
・急に"甘えた"になる(親には勿論、保育士にもべったり)。
・ツメを噛む、指を吸う等"赤ちゃんがえり"。
・感情の起伏が激しくなる。
・友達に暴力を振るう(仲良く遊んでいたのに急に突き飛ばす)。…等ですかね。
これは分かりやすい例ですけれど。

子どもの世界を取り囲むものの中心は、当たり前ですが親(特に母親)です。
その愛情が少しでも余所へ向く…という事は、やはり何らかの影響があるみたいです。それは離婚で父親と離れ、心の拠り所は母親だけになっているので尚更みたいで…隠していても、上手いこと関係を作れている様でも、子どもは敏感に感じ取っている様子でした。
幼い子どもと「彼氏」を会わせ、お互いの情を深めると…子どもにとっても『大事(大好き)な。信用出来る人』になりますよね?
それが大人の都合で別れ、会わなくなると…その子どもにとったら「また大事(大好き)な人を失う」事になるんです。

その事を私の元彼が気付いていない事に、最近ちょっと情けなく思ってます。
「今が良ければ…」で、深く物事を考える事をしない人ですので、もうちょっと相手の事を考えて欲しいのですが。
…当初のスタンスで何も言う気はありませんけれど、やっぱり引っかかってるのが「子どもさんの事」です。

最後に。
こういう意見を書くと「×1の恋愛を否定」と取られてしまいそうなんですが、それは違います。
一人の人間・女性ですから「恋愛するな」なんてのは無理な話。独身なんだから恋したって良いですよ!
でも『女』である事も解りますが「子どもを産んだらただの『女』ではいられない、『母親』である事の方を大事にして貰いたい」という気持ちはあります。
…言うのは簡単、実際は難しいのも解ってはいるんですけど…子どもに影響があるのをみたらそう思ってしまうんです。

長々と失礼しました。


396 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/25(金) 19:25:33
未成年の子蟻女が男アサリ、きんもー☆
子供の情操教育にもよくないよ

397 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/26(土) 00:32:14
誰かいますか?

398 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/26(土) 23:18:51
50になっても60になっても恋愛はできるのだから、
せめて子供が母親から飛び立つまでの間は
女より母に徹する事はできないのだろうか?
週末は子供にとっては宝物の様な時間だと思う。
誠意のある男性なら、子持ちの女のプライベートな
時間に入り込もうとはしない。
本当に愛していたら、静かに見守っているはずだよ。
貴女の母としての役割が一段落する日までね。

399 :394:2005/11/26(土) 23:56:08
>>395さん、レスしてくれていたのですね。ありがとうございました。
元彼さんは弟ではないのですね〜。でも、ほんと似たような感じです。
「今が良ければ…」で、深く物事を考えない・・・同じです。情けないです。

子供の変化を聞いて、切なくなりました。
自分が子供の頃を思い出すと、確かに敏感に色んなことを感じていたことを
思い出しました。
親の勝手な行動で、子供の精神面に影響を及ぼすことを考えると、
やりきれない思いでした。
が、どうやら弟は彼女と別れたみたいです。少し、安心しました。
相手の方に遊ばれていたようです。まぁ、お互い様ですけどね。
短い間でしたが、とてもやきもきした日々でした。


400 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/27(日) 00:02:45
彼氏欲しい訳でもないし、まして再婚など想像もできないけど
告白されたりするとやっぱり嬉しいよ。
でも男に対して不信感が抜けないっていうか、「この人も一緒でしょ」みたいに
思ってしまう。そんなんじゃ淋しいとは思うけど、深く付き合いたくないかな。
離婚してまだ3年なのでそう思うのかな。


401 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/27(日) 01:53:21
>>400
その気持ちよくわかる!
わたしも元旦と離婚した時にそう思ったし、その後
付き合った人にも感じてしまった。
でも今思うとよく似たタイプの人を選んでしまっていることに気づきました。
本当の意味で優しい人を見つけないとね。
もう誰も信じられない・・・と思っていた頃出会った今の彼。
今では心底、信用しきってます。

402 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/27(日) 02:44:13
>>398
まさにそういう男性に出会えて感謝してます。
流石にお互い50代ではないけれども。
子供がある程度までは優先順位は、自分はやっぱり子供になってしまう母親で彼には申し訳なかったけど。
丁度中学生の時に出会った人なので、子供にも多感期やら受験やらあるし。
子供との家庭に入りこまず、尊重して見守ってくれました(彼には寂しい思いもさせたと思います)。
今春大学に無事合格したので、最近子供に「彼氏できたよ」と報告しました。
結婚は成人式終わってか社会人になったらと思ってますけど。。。待たせてごめんねです。
何が正しいかはわからないし、まぁ母親として人それぞれでしょうけど。
お互いの絆も大事でしたけれど、同じくらい子供を考えてくれてる彼には感謝してます。

403 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/27(日) 18:20:04
>>402
いい彼と出会えて良かったですね。末永くお幸せに。

404 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/27(日) 21:12:22
>>398
男ならそれくらいして当然といわんばかりの意見だが、自分の都合だけでものを言ってるよね。
男の立場なんてまるで無視。
逆に言わせてもらうが、本当に相手の男を愛していたのなら、そこまで待たせることなんてできないはずだよ。
それと女より母に徹するのは大いに結構だが、その価値観をここにいる全ての女性に押しつけるのはどうかと思うね。
母である前に女であってもいいと私は思うが。
子供と自分の人生と同じくらい大事にしている女性をみても、私は間違ってるとは思わない。
>>402
なかなかできることじゃないね、子供が成人するまで待つなんて。
2,3年ならまだしも、中学からなら5年以上でしょ。
どんなに好きでも、普通は離れていくところだね。
相手の男性がいくつなのか知らないけど、男の側には男の人生があるわけだし、
自分の人生をかけて一人の女性を何年もひたすら待つなんて、そうそうできるもんじゃないね。
これからの残りの人生の全てをその男性に捧げてもバチはあたらないよ。
是非、そうしてあげて欲しいね。

405 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/27(日) 23:03:59
>>403
ありがとうございます。皆さんが幸せになれることを祈っています。
>>404
男性の立場や環境にもよるところも大きいと思います。
×子蟻男性でしたので彼自身にも子供が居ます。元奥様は再婚しており
娘の義理父との関係を考えて欲しいといわれ、元奥様から子供と会うのを拒絶させられた人です。
それと二世帯の長男(実際に下には両親が住んでいる)、結婚となると養子縁組はかなり子供にも負担です。
家は男子ということもあり特に。人生を賭けてよりも、第一にお互いが焦っていなかったのが大きいところです。
子供のいない×さんや、独身さん男性であれば離れてもしかたない年数でしょう。
それはそれで男性の大事な人生と思うので。後を追わずやはり私は子供を優先していたと思います。

406 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/27(日) 23:10:24
バツ1です★彼氏もバツ1 家に週4〜5日泊まっていくのに生活費いれてくれない。ど−したら払うかな?言うと金目当てとかいって切れだす

407 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/27(日) 23:18:02
そういう男は・・・どうかと思うが・・・?


408 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/27(日) 23:18:28
飯など出さなきゃいいじゃん。
ヒモ男は嫌だぁ。別れなよ>>406

409 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/27(日) 23:19:48
セフレじゃ生活費取ろうったって無理www


410 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/27(日) 23:25:07
結婚したいって言われてて束縛も激しくて、金だしたら言うこと聞くんだな?みたいな言い方をします。

411 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/27(日) 23:26:00
しかし今の時代、彼氏と虐待がほんとに多いよな。
女の部分あっていいけど、彼と一緒になって我が子を虐待ってどうしてできるんだ?
邪魔になるのか?と同じ状況下虐待までしないが、
そう思ってしまう女が居たら本音を聞いてみたい。

412 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/27(日) 23:27:37
好きなんですか〜?その人の事??
・・・ここだけの話だけでは幸せになれそうもないぞ・・・。

413 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/27(日) 23:29:52
しかも、お金も入れてくれてないのに、前の奥さんとの子供の親権を移すかもしらないから、そ−なったら一緒に育てようとか、バカな事言ってる。それは出来ないから別れようって言ったら俺の子がかわいくないのか−って切れだして暴力

414 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/27(日) 23:30:41
離婚は子供にとって大迷惑!2
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1133098301/l50


415 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/27(日) 23:31:59
はっきり言うと好きじゃないかも。別れたいって前から話しても暴力奮われて恐くて従っちゃってる

416 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/27(日) 23:34:17
逃げるしかないな・・・。
がんばれ・・・。

417 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/27(日) 23:36:11
合鍵もってるから恐くて

418 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/27(日) 23:37:02
黙って引越し?
職場も知ってるの?

419 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/27(日) 23:39:18
引っ越しは出来ない。子供がうちにもいるし。職場も知ってる

420 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/27(日) 23:41:54
にっちもさっちもいかないね〜・・・。
来るな・・って言ったら怖いよね〜そういう人って。
話し合いは絶対無理そうなタイプなの?

421 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/27(日) 23:44:21
話し合いすると理屈ばかり並べる。そして酒飲んだときに思い出したかのようにあの時あー言われてむかついたってまた暴力振るように見せてイカクする

422 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/27(日) 23:47:50
子供には優しいの?
でも・・・話聞いただけで・・あまり再婚してもいい事なさそうだよね・・。
どうにも出来ないのかしら?
別れる!!と言って鍵返してもらうとか・・返しそうにない?

423 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/27(日) 23:49:21
色々聞いてくれてありがとうです。今日は遅いのでまた後日カキコします

424 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/27(日) 23:51:39
お礼を言われるほどでもないです・・・
頑張ってね〜。

425 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/28(月) 00:11:00
他意なく読んでの感想だけどさ。
好きでもないのに4、5日も家に上げ込んで、、、
ある意味自分で蒔いた種。刈り取るのは自分しかないっしょ。

だいたいどういう男かも知らないうちに子供とほぼ同居してんなら
相手だって結婚の気があるのかと思うかもね。まぁ子供にキケンのないこと祈るよ

426 :異魔非餓死吐屎狐:2005/11/28(月) 00:16:24

>1〜424
落伍者&敗北者w



427 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/28(月) 00:26:07
後日カキコいらねw
お互い我慢もろくろくできず
すぐ離婚20代×子蟻(子供小)の経験値も踏めずにDOQ彼作った話。

もうオナカイパーイ。
いい加減己で責任とれや。マジこんなん女多いよな〜

428 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/28(月) 00:34:11
>>426
毎度同じワンパターンレスしかできねーで。
×板うろつく存在ってネットの向こうで孤独なんだな。哀れすぎる。
人以下のかさこそゴキブリみたいな存在だな。哀れみってすげえな。wもつけれねーや。

429 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/28(月) 08:06:07
1〜428

敗者



430 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/28(月) 10:02:29
>>428
しょうがないよ、子供なんだから。
カマッテちゃんは何処の板にもいる罠。

つか、×板にいる毒男ってのは孤独ってのは同意。
未婚女性に声掛けられないのが来るんだろ。

普通に恋愛中なら、クリスマス前のこの時期にこんなトコに来るわけない。

まぁ、クリスマスに寂しい思いをするのは一部の×と一緒だから連帯感あるんじゃね?

431 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/28(月) 19:42:30
自分がいけないのも分かってます!ただバツ1だとこれから先色々不安なことも出てくると思うので、男の事で悩みたくありません。そ−ゆ−悩みの要素になる男はいらない。最初は頼りになったのに、いざ一緒に生活をしてみると全然ダメ男

432 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/29(火) 02:42:38
>>431
男なんて大抵そうだって。
自分が一番大事にされたいの。
ギブ&テイクどころかこっちがギブ&ギブさ。
無償の愛なんて望んじゃだめよ。
子供の成長を楽しみに生きていくのが一番。

433 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/29(火) 14:35:58
>>431 >>432
かわいそうに。今までろくな男としか出会いがなかったんだね。

434 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/29(火) 20:06:00
いままで ろくな男しかあってない?
 ×女が男をそういうふうにしたんだろ?

435 :離婚さんいらっしゃい:2005/12/02(金) 05:01:24
再婚なんてまったく考えてない。
なので、結婚を前提とした恋愛も要らない。
恋愛感情として好きな男はいるけど、
もう関わりは絶ったし、私の中だけで気持ちを処理するだけ。

お互いの都合のいい部分と気の合うセフレがいればOKだな。
私と子供との家庭に立ち入らず、月イチ程度で会えるくらいの。
愛してるだ結婚だ言う男はイリマセン。

まぁ子供が独立したら、支え合えるような茶飲み友達でも欲しいとは思うけど。

436 :離婚さんいらっしゃい:2005/12/29(木) 01:15:28
世の中いろんな人がいるからね。
否定はしないよ、自分以外の考え方の人も。

ただ、私は結婚前提の人としかセックスしない。
それだけ。
遊びのセックスなんて想像もしたくありません。



437 :離婚さんいらっしゃい:2005/12/29(木) 01:25:45
今日から休みだ♪

>>世の中いろんな人がいるからね。
>>否定はしないよ、自分以外の考え方の人も。
だね!私もそういう主義>>436
人は人自分は自分

×板って何処スレも荒んでるから常駐してない。
彼も居た時期あったけど、やっぱり遣り甲斐ある仕事は楽しいし子供の成長が優先。
男に依存しなくてもここまで子供育ってくれて、仕事も順調。幸せだ。
然し。。寂しいとかの感情沸かないのも怖いのかなぁ?全くないのよね。。。orz

438 :離婚さんいらっしゃい:2005/12/30(金) 14:00:29
バツイチ女は肉便○だから・・・他探せ!時間の無駄だ>>1

439 :離婚さんいらっしゃい:2005/12/30(金) 14:51:52
×1子蟻女の方は、同じ境遇(×1子蟻男)と付き合おうと思いますか…?


440 :離婚さんいらっしゃい:2005/12/30(金) 14:58:53
>439
同じ境遇の相手でも価値観とか一緒に居たいとか
自分の子も相手の子も別け隔てなく愛してくれる相手なら
お付き合いを考えると思いますよ。


441 :439:2005/12/30(金) 15:25:44
>440
そうですかぁ…
もし、相手がその境遇を偽っていても付き合っていけますか?
スレ違いだったらごめんなさい。

442 :離婚さんいらっしゃい:2005/12/30(金) 15:58:44
×1子蟻女>>主婦>>毒女>>×女>>有責×女>>有責×1子蟻女

×1子蟻女は苦労してる分情が深いいい女が多い。
女としては最高だろう。
自分が離婚原因を作ったDQN×は論外。


443 :439:2005/12/30(金) 16:06:29
旦那が×1子蟻女と浮気?をしていたんだけど、旦那自体が×1子蟻男で、私との間にももう少しで産まれてくる子どもがいるんだけど、浮気している×1子蟻女はそれを知っていて旦那と?と疑問に思ったから。っていうかウチの旦那がアホなだけかもしれない。


444 :440:2005/12/30(金) 18:02:23
>441
偽ってるのはどうしてですか?
その理由にもよるし、絆の深さにもよるかと…
彼女が傷付き離婚した場合であり、理由の中に『嘘を付かれて許せなくて…』なんてのがあれば、信頼すらしてもらえなくなる可能性もありかと…
でも、本気で彼女と居たいなら、すべてを話し謝るべきでは?誠意が伝われば大丈夫かも?
後は彼女がそれを受け入れるだけの懐の深さがあるか?で答えがでるはず。


445 :441:2005/12/30(金) 18:10:39
>444
ちがうの、私は女で上にも書いたけど、旦那(すでに×1子蟻)が×1子蟻女の方と浮気をしてるみたいなんだけど、その相手の女性はどこまで知ってて旦那と仲良くなったのか、旦那がもし私のとこに戻ってきた場合その女性はどうなるのか…と思って。
私が同じ状況なら、そんな男には近付かないと思って、他の方の意見聞きたくてレスしました。

446 :440:2005/12/30(金) 19:02:37
>445
失礼しました。そーゆう事ですか!
私の元旦のケースで言いますと、×2女に離婚寸前で別居中だと嘘ついてましたね。(私2人目妊娠中)
×2女が妊娠したのをきっかけに×2女からTelあり嫁も妊娠中だと知り修羅場あり。が、立場上×2女は嫁には適わず退散。(同情して慰謝料取らず…)
で私は×2女ときっちり別れさせてから、元旦を捨てましたが…
相手が×子蟻なら結婚の2文字で略奪を計画するか引くかじゃないのかな?
でも嫁が妊婦なら自分は遊びだと気付くだろうし…
もし何か言ってきたら慰謝料払えって言えば退散すると思うけど…。

447 :445:2005/12/30(金) 19:14:41
>446
貴重なご意見ありがとうございますm(__)m
実は私は今臨月なのです。
最近浮気の事実が発覚して…
妊娠してから実家に戻ってたのでいつから関係あるのかわからないんだけど、かなりショックで(T_T)
あまり大袈裟にはしたくないし離婚もしたくないし…
ちょっとスレ違いでしたね。
すみません。

448 :離婚さんいらっしゃい :2006/01/01(日) 20:32:17
自分は既婚、子供1人。
出会ったときには×1で子供は18才
月に2回程度のセフレ。
前夫とは死別で、現状に満足と。

449 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/03(火) 02:24:07
雨の日にラブホ突入されたバツイチ淫乱不倫女中古肉便器に天罰下る

450 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/03(火) 09:29:43
448>死ね

451 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/03(火) 12:37:36
>>450
言わなくてもそのうち、きっと。
その死別系はヤルと数日後、数年後に相手が死ぬ呪いがかかってんだよ。
呪いの効果を見届けるのはさぞ満足だろうなぁ。

452 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/03(火) 13:01:07
あwけwまwしwて、みなぎwってwwwwwwwwwwwおめでとうござwいますwwwwwwww  浣腸
     ∧_∧
    ( ・∀・) 
    ⊂|、,  つ  きゅっ
     ((,  |
     | |  ノ
     (.(_)

453 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/03(火) 13:01:08
あwけwまwしwて、みなぎwってwwwwwwwwwwwおめでとうござwいますwwwwwwww  浣腸

454 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/03(火) 13:01:28
あwけwまwしwて、みなぎwってwwwwwwwwwwwおめでとうござwいますwwwwwwww  浣腸

455 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/03(火) 13:02:05
あwけwまwしwて、みなぎwってwwwwwwwwwwwおめでとうござwいますwwwwwwww  浣腸

456 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/03(火) 13:02:36
みんなごめんお(^ω^ )これは突撃じゃないお
ただみんなに新年のあいさつをっwwwwwwwwwwwwうぇwwwWWうぇwwwwwwwwwwwwwww

457 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/03(火) 13:02:39
あけましておめでとうございますwwwwwwwwwww

458 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/03(火) 13:03:21
あwけwまwしwて、みなぎwってwwwwwwwwwwwおめでとうござwいますwwwwwwww  浣腸

459 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/03(火) 13:04:21
あけましておめでとおおぉえぉぇおwwwwwwwwwww

460 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/03(火) 13:08:43
あけましておめでとうございますwwwwwwwwwww
今年も来年もクオリティ上げていきますよwwwwwwwwwww

461 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/03(火) 13:11:58
あけましておめでとー 

462 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/05(木) 22:36:32
_____________________________

 マジレスマン参上!!とりあえずみんなガンガレ
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄)ノ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
.      Å_Å
.      (煤Lw`)          γ      γ
      /(⌒~M~)            γ
     ノ | ||          ......................................
.    く _,.(___)._)         .::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::::........
     ~"''"""゛"゛""''・、     ...:::::;;;''        ';;;:::::.......
 "”゛""''""“”゛゛""''' "j'   ...::::;;;''            '';;;::::::.........
 :::::ヘ :::::....ヽ :::;;;ノ  ::(  ....::::::;;              '';;;::::::::::.......
 ::  ゝ  :::::......ノ:;;../  ~~^^ ~~~~~^^^~  ~~^^~~~^ ~~~^^~~~~


463 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/16(月) 23:07:33
えつこ

464 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/02(木) 15:29:00
現実で相手にもされないカス共が、言いてぇ事言ってらぁ〜
少しは身の程を知れよ


465 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/02(木) 15:31:17
糸冬 了

466 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/01(火) 15:02:33
http://homepage2.nifty.com/arakure_knight/
35歳になっても現役ヤンキーのシングルファーザー。
自称氷室京介。
アクセスアップはしたいけど気に食わない書き込みやメールを送って来たヤツは全員ぶっ飛ばす!
人を殴るのが好きな俺だけど遊びに来てね!
彼女募集中。(・∀・)

467 :466:2006/08/05(土) 16:18:14
http://homepage2.nifty.com/arakure_knight/71.jpg
DV男は何故かカラオケボックスでは裸になるらしい。(・∀・)
http://homepage2.nifty.com/arakure_knight/151.jpg
警察にパクラられた時の記念写真だって。
つーか、30歳近くになっても現在もヤンキーってどうよ?
今時高校生でも笑いものだよねw

468 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/28(月) 16:17:06
結婚を前提にしてない関係なら本人同士はOKでも、
子供はそうはいかない。
子供が思春期を迎える以上の年齢なら、母親に男がいるのを知れば、
当然嫉妬や色々な感情が出てくるし、子供がかわいそう。
ましては男の立場からすれば、結婚を前提にしてない×1子蟻との
付き合いは、愛情などは表向きで、本音はセフレ以外何物でもない。
女も結婚なんかしたくないと思っても、男はそれ以上にしたくない。
他人の子供・お金の問題・その他色んなものをいっぺんに背負い込む
×1子蟻との結婚なんか出来るはずが無い。

469 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/29(火) 16:29:15
独身女でも自分の身の程知らずに、
イケメンや金持ちだとほざくバカがいるが、
×1子持ちの時点で女としての価値はゼロ。
むしろ子供というハンディの時点でマイナス。
それを解ってて付き合う男の本音は、体目的か女の金目的。
それじゃなければ、よっぽどの世間知らずのおバカさん。
付き合うだけと割り切ってるのならいい。結婚なんか考えたらダメ。
×1子持ちと結婚したら人生終わり。

470 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/29(火) 22:49:50
X1 38歳の♂だけど結婚や恋愛に明確な
答えなんてないよ。どれが正しいなんて
第三者が導けないよね。
X1になって全てにおいて肯定的に見れる
ようになった。ただ子供の教育だけは
責任もって独身生活を謳歌して欲しい。

471 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/30(水) 01:49:33
ウチの息子は「母は独身女性」だと認めてくれてます。
但し家庭内では「かーさん」はあくまで「かーさん」でいろと。
外で恋人が居ても否定なんかしない。

まぁ、家庭内に持ち込まないっつうのを基本としとります。

…セフレみたいなもんか?

472 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/30(水) 02:07:55
セフレ認める息子さんって何歳?
息子さんも女性関係まともな付き合いより
体に走る子になりそうな悪寒

子供って親の生き様見て育つからさ

473 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/30(水) 02:32:34
>>471
母子でキモっ
いい歳して好きな相手とSEXって観念がないの?

474 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/31(木) 10:24:03
>>470
×1になって肯定的に見れるようになったのは偉いね。
普通は逆で否定的になり、次の相手に対しても今まで以上に
あれこれ思うようになり、結果失敗するのが多いのに。


475 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/31(木) 12:18:05
ほっといて欲しいのに周りがうるさい
始めたいことたくさんあるから忙しい

476 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/31(木) 12:23:40
しつこい
断ってるのに

477 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/31(木) 13:03:34
つーか・・・、人間自体信頼できなくなっちまった。
変わるしなあ、人間って。良くも悪くもなあ。で、再婚なんか・・・と。
いつの間にか、人、恨んで、憎んで生きる様になっちまってた。
人に感謝なんか出来なくなっちまってた。アーヤダヤダ!

478 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/31(木) 13:56:51
しつこい

479 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/31(木) 14:24:23
口説く男のパワーって凄い
かわす方法は?
このまま三年くらいほっとこ

480 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 00:22:41
もう、1年ぐらいほっとかれてますorz


481 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/03(火) 16:51:03
ほす

482 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/03(火) 22:05:45
バツで子持ちの人ってすぐ同棲する。
付き合って1年もたってないのに。

483 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 11:07:08
バツ1子持ちの女で、今の彼氏とは…結婚はしないで行く行くは…内縁の仲になりたいと考えてるバツ1子持ちの女も居るんですよ…

484 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 21:57:13
結婚すればいいじゃん。
書類の上だけの問題かもしれないけど
子供にとって他人と同居してるのはどうなのかなと
結婚してたらお義父さんだけどしてないならお母さんの彼氏でしょ
やっぱりだらしない感じがするよ。
内縁っイメージ悪いし生活は同じなのにどうして籍入れないのかな。

485 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/06(金) 03:34:34
結婚をすれば、嫁姑問題だの、親戚付き合いだの面倒臭い事が発生するから無いのでは? ましてや、一度結婚をして経験をしてたら、尚更だと思いますね。
だから、内縁の夫婦と言う仲で行きたいと思われるのでは無いでしょうか…。

486 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/06(金) 08:24:10
>>485
うん、同感。
子供もいるといろいろ戸籍とかも面倒だし。
私は一緒に住むのも面倒だなw

487 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/18(水) 16:13:45
バツイチ子持ち女と結婚できるか?
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1145093350/

488 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/18(土) 19:36:50
やっぱ×1子蟻女は無理

489 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 21:30:00
http://i.x0.com/~i-mode/diary/ii_tnoter.cgi?book=mainyan
子供かわいそう 親はホスト狂いでかまってもらえずほったらかし

490 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/28(火) 18:46:08
バツ1子蟻女なんか信用できるか?
仮にも生涯を誓い合った相手と、子供まで出来たのに
別れる女なんか全く信用できない。
そのうえ、また違う男と子連れで再婚したいなどと、
脳ミソ湧いとんのか!

491 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/28(火) 18:50:31
まず子供の事を考えて下さい!て言ったら当事者はまずワンテンポ置くだろ


492 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/28(火) 18:51:19
別に相手次第だと思うけど、、、

いろんな話し聞いてみたいと思う

493 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/29(水) 22:57:06
 

494 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/01(金) 00:14:21
>>490
信用したい気持ち半分。
信用出来ない気持ち半分。

現実無理って思う気持ち半分。
それでも何とかしたいって気持ち半分。

なんせ、子供がかわいくてさ。
嫁なんて二の次になってきた。

これって、術中にはまってる?


495 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/02(土) 20:00:43




しらんがな

496 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/12(火) 00:12:22


497 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/12(火) 00:25:25
間髪いれずに彼氏を作るのはナゼ?
彼氏に生活費を無心するのもナゼ?
付き合いが浅い彼氏をパパと言わせるのはナゼ?
彼氏が出来ると元旦に子供を合わせなくなるのナゼ?普通に不思議なんですけど。

498 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/12(火) 00:40:07
彼氏って作ろうと思ってできるもんじゃないんだよね。
それでもできるひとってのは、そもそもモテるんでしょ?
普通の母子家庭には難しいよ。
余程美人とかでなきゃさ。
子供と会ってくれる彼氏ってのも貴重だよ。
普通はイヤがるからね。
彼氏が出来ると父親に会わせないのは個人差。

499 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/12(火) 00:46:25
知人は、お世辞でも美人と云えないのに上記同。
でも同情される会話上手な所は、俺が守ってやる!的な人にはタマラン!なのかしらねぇ。

500 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/12(火) 00:48:21





うるせー

501 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/12(火) 07:24:45
>>498でも知り合いは×イチ子持ちとか借金持ちとかろくなのと付き合ってないよ。

502 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/12(火) 10:01:36
>>498
会社の×1子蟻女は見合いで彼氏作ってる。
それで気に入らないと、また見合いを繰り返し、
間髪いれずに彼氏を作る中古肉便器の欠陥品。

503 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/12(火) 15:29:17
質問なんですが。バツイチ女性に限らず人はとても疲れているときは恋愛は面倒になることってありますが?くだらないことですが意見聞きたいです。

504 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/12(火) 18:09:46
そんなコトないですよ 必死ですからw

505 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/12(火) 19:19:41
まだ2回しか会っていませんが 交際スタートしそうな気配の男性がいます。
今までに無いタイプの男性なので ちょっと良く分からなくて。
2回目に会った時に こちらから手をつないだら 真っ赤な顔で
「手をつないでくれるんですか」と言われてしまいました。
あまり女性慣れしていないカンジの人ですが、
どのように付き合うのがベストなのでしょうか?

506 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/12(火) 19:37:41
再婚を前提に!

507 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/12(火) 21:19:57
>>506
出会いのシチュエーションが再婚前提です。
でも いきなり結婚とかじゃなくて
恋愛→結婚 にしたいんだけどなぁ。
女性慣れしてる人と付き合ってたから この人とどうやって付き合ったらいいのやら。
男性に主導権を持たせた方がいいですよね?

508 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/12(火) 22:21:58
適切かどうか、わからんけど、俺の考えね。

基本的に男に任せちゃダメ。
当面はあなたがリードしていろいろと教えてあげるつもりでないと。
相手が主導権をとろうとしたら、そのときは相手の不器用さにいらついても併せてあげて。
そういうときは、一生懸命あなたに何かをしてあげたいときなので。
ただ、勘違いしてるときもあるから、それは教えてあげること。

そういうことをしてみて、あなたが無理って思ったなら、早めにけりをつけること。


509 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/12(火) 22:37:38
>>503
私は疲れてるときは恋愛も面倒になります。だって恋愛ってすごいエネルギー要りません?
中高生じゃないんだから>>504みたいに必死じゃないしw

510 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/12(火) 23:13:47
>>508
ありがとうございます。
好感の持てる人なので 良い関係を築きたいと思っています。
さりげなく、甘えるように 「〜こうしてくれたら嬉しいな」と運んだらいいのかな?
(11歳年上の男性ですが)
また 男性心理をいろいろと教えて下さい。
お願いします。

511 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/13(水) 09:30:33
×1子蟻女の分際で恋愛なんかするなボケ

512 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/13(水) 11:48:52
無料ポイント分でうまくいけば会える。けっこうオススメ。
http://www.117558.com/?86kbb

513 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/13(水) 18:11:32
バツ1恋愛禁止

514 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/13(水) 18:21:12
スタビを超えた!!
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515 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/13(水) 18:42:23
独身女でも自分の身の程知らずに、
イケメンや金持ちだとほざくバカがいるが、
×1子持ちの時点で女としての価値はゼロ。
むしろ子供というハンディの時点でマイナス。
それを解ってて付き合う男の本音は、体目的か女の金目的。
それじゃなければ、よっぽどの世間知らずのおバカさん。
付き合うだけと割り切ってるのならいい。結婚なんか考えたらダメ。
×1子持ちと結婚したら人生終わり。

516 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 11:45:45
質問なんですが、バツイチ子持ち女性の人が気になってるんですが、付き合ってもいないのにプライベートに踏み込まれたら嫌ですか[「子供と遊び行くときどうやって遊んでるの?」って聞きたいんですが、

517 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 11:50:16
>>516
人によるんじゃないか?

518 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 12:12:14
>>516
仲良くなったら、聞かなくても話してくるんじゃない?
だからと言って、それで好意が「あるナシ」は判断できないけど...

519 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 12:29:29
>>515
よっぽど妻子に捨てられた恨みが強いんだな
その必死さが、逆に哀れに見えるぞ
まあ自分の人生にがんばれww

520 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/18(月) 00:59:49
>>516
その程度の話なら私は気にしません。
世間話みたいな感じで、上司も同僚もよくそういう話題振ってきますよ。
普通に正直に答えます。
世間話から始まって、話しやすい男性にはやはり心開けるようになるし、
女は基本的におしゃべりなので話を聞いてくれる人に惹かれます。

軽い世間話から始まって、1年間昔の高校生のようなデートを重ね、
(公園で缶コーヒー飲みながらおしゃべりとか)
年下の彼との付き合いが始まりました。
彼は、私が「自分を受け入れてくれそうかどうか」様子を見ていた
そうです。そんなふうに見えなかったけど、私もダメモトで自分から
告白しようかと思ってたときに正式に交際を申し込まれ、いい年して
涙が出そうなほどうれしかったです。

軽い感じで聞くなら、全然OKだと思います。
あまり重く考えないでどんどん話しかけてみてはどうでしょう?

521 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/18(月) 01:38:46
知ってる数多くの×子アリの人。
みんな彼氏がいる。若い人ほどいる。
それで生活の8割が彼氏中心。なぜだ?

522 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/18(月) 04:45:34
はじめましてm(__)m
×1で30代半ばです。
相談なんですが
、1ヶ月前に26歳の彼氏が出来たのですが、
本当の年を言うと嫌われると思い、
28歳だと年をサバ読んでしまい1ヶ月がすぎました。
罪悪感があり、本当の事を言おうと思うのですが、

やはり28歳と言っていた者が
実は30代半ばだとわかるとやはり 振られますよね?
やはり本当の事を早く言わないといけませんよね?

ちなみに彼氏は融通のきかない性格です。
アドバイスよろしくお願いしますm(__)m

523 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/18(月) 09:11:24
うちの会社の×1子蟻女に彼氏いるんだけど、この彼氏とは離婚して一ヶ月もしないうちに付き合いだしたらしい。

当然、結婚してる時からの知り合いで旦那に内緒で連絡取り合ったり、二人で会ってたみたいなんだけどこの彼氏が原因で離婚したワケじゃないし、Hもしてなかった言うけど嘘だよなぁ

こんな下半身にだらしない母親のせいで唯一無二の父親と引き離されて、子供が一番の被害者だよ

まあこんな×1女ばっかじゃないのは分かってるけど、こういうバカ女が×1女のイメージ低下を招いているのは間違いないな

524 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/18(月) 10:25:13
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525 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/18(月) 16:56:05
×1子蟻は再婚するな!

526 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/18(月) 17:26:42
育てている方はした方がいいんじゃない
金持ちの相手とさww
子供の教育費にお金かかるしね
面倒を見てもらう人必要でしょ

527 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/18(月) 21:47:52
金の力使えば、若くてきれいな子が選び放題なのに、
金持ちの♂が×1子蟻なんて選ぶわけがない。

×1子蟻が結婚しようと思ったら、選べる相手は一生♀に相手にされない貧乏ブサキモのみ!。


528 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/18(月) 21:56:26
>>522
それは相手次第としか言いようがないよ。
ショックを受けて離れていく男もいれば、
年齢に関係なくあなたが好きだと言ってくれる男もいる。
どっちにしろ早いほうがいいと思う。

529 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/19(火) 12:35:28
知り合いの×1子蟻ボッシーは
週末子供ほったらかして夜の仕事してる
飲みに来た男を物色してるのか知らんが
子供がかわいそうだ。生活の為かもしれんが見る限り楽しんでるぞ。

530 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/19(火) 19:09:51
男友達は普通に作れるけど、
彼氏は裏切られるのが怖くて作れないって人知ってる。
せっかく美人なのになんかかわいそう。

531 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/19(火) 21:00:27
不幸なのはそういう♀に惚れた誠実な♂だ。
さらに不幸なのはその♂に惚れていながら信じきれない♀だ。


532 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/24(日) 01:46:49
所詮男と女なんてさあ。。。



533 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/31(日) 15:49:13
★アパート火災で2歳児死亡 母親はスノーボードで外出

 30日午後10時20分ごろ、埼玉県和光市白子、アパート「ホープハイツB」205号室の飲食店
アルバイト藤原このみさん(24)方から出火、同室の約30平方メートルを焼き、焼け跡から藤原さん
の長男猛成ちゃん(2)が遺体で見つかった。
 朝霞署の調べでは、藤原さんは猛成ちゃんと2人暮らし。30日早朝から群馬県内に友人とスノー
ボードに出掛け、午後11時半ごろ帰宅した。出火当時、部屋は猛成ちゃん1人だけだった。部屋に
は食事としておにぎりやパンを置いていたという。
 同署は出火原因を調べている。

東京新聞(共同) (2006年12月31日 10時05分)
http://www.tokyo-np.co.jp/flash/2006123101000061.html

534 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/01(月) 01:02:20
今の彼女が子餅なんだけど(俺は未婚)その子(女の子6歳)、
ブサイクだわ眉毛が繋がってるわ、ゲームばっかりしているわ、勉強はしない、
扁桃腺が大きいらしくいつもハァハァ言っているし、寝るといつもいびき、
アホ面で飯の食い方は汚い、車では座らない。

行儀一般悪く躾がなっていなくて好きになれない…。逆にイライラする。
一人っ子で片親、親が甘いんだろ〜ね…。
おもちゃも無駄に沢山あるし、わがままだし…。
親が田舎者の無教養だし、全く勉強させなくて遊びしかさせていない。

子供は嫌いじゃないんだけどな。(逆に好きなんだけど。)
父親も子供嫌いだったらしいし、前彼も子供が原因でダメだったらしい。
ガキのあのバカ面と躾の悪さがダメなんじゃないかな。

こないだも隣の部屋でバカ面で親に「ラブ&ベリー連れてけ!!!」って
泣いて怒っていたよ。母親を叩きながら。
アイツももっときつく怒りゃ〜いいのに、怒り方がぬるい。
俺が親なら張ったおしているトコ。
俺がガキなら母親に手を上げた瞬間、シバキまわされて真冬でも表に放り出されていただろ〜な。

チラ裏、王様の耳はロバの耳。ちょっとすっきり。
だから意見の有無は問わない。

535 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/05(金) 17:36:24
>>522
そのうちバレる。騙してて平気なのかアンタ

536 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/05(金) 17:39:50
>>503
疲れてるという理由でコミュニケーション拒否
これは興味がほとんど無いことを示します。気づいてるでしょ

537 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/08(月) 20:11:38
バツイチって例外なくヤリマンだと思う

538 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/09(火) 00:30:02
イヤ、俺が思うに自分のボーダーラインが下がってしまうんだと思う。
×1と言う負い目が有る分。
カバチタレの現在最終巻でも×1子持ちは軽く見られてたでしょ?

×1になる人ではなく、×1になった人の話ね。

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