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だんながアスペルガー症候群

1 :離婚さんいらっしゃい:05/02/05 17:28:41
あせって見合い結婚しただんな変なんですが。
自分勝手というのではないのですが、こっちがいうまですべて自分の興味のあることしかやらない。
これなんかどうっていっても、頑固に自分の好きなことだけ固執して、同じ道しか歩かなかったり同じ服しか買わなかったりするの。
なーんか変だと思いつつ、ウェディングドレスを試着しに行ったら、私が着てる姿を見ないでふぃーっと窓の外を見たり、いらいらして指をテーブルで鳴らしたりして・・・何といえばいいのか分からないけれどお店の人もびっくりしていた。
なんか違うの。
うまく伝わらないかもしれないけれど、興味があること以外は本当にどうでもいいみたいで怖い。
もう25歳だしあせって結婚しちゃったけど逃げられますか?
彼に、実はアスペルガーなんだと告白されたけれど、興味があることしか目がいかないっていうことは障害なんだから理解するとして。
私に興味がないっていうことにすごく腹が立っています。
こんな私は性格悪い?
だんなは東大卒で、研究職です。

183 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 13:12:34
アスペと自己愛性人格障害ってすごく似てるんですね
勉強になります

184 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 22:08:03
アスペをどうこうしようと悩むのは無意味
全てを受け入れる体勢ができないならやめなはれ
>>169がFA
10年連れ添った経験で得た答え
悩みに悩んだけど今それで幸せです。
共依存だってええやん?人がどう思おうとそれがうちの夫婦の形。
どこの夫婦だってそんなもんやないの?

185 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/26(土) 22:12:22
>>184
受け入れようと努力したけれど、受け入れてもらえるのが
相手があたりまえに次第になってきて、公衆の面前で
侮辱されるようになってました。しかも当人は自分が
「正しいこと」言ってるだけなので、自覚なし。
私には連れ添い遂げることが無理でしたが、がんばってください。

186 :184:2005/03/28(月) 11:06:28
>>185
辛かったろうにね、わかる、わかる・・・
離れた方が正解だよ。正直そう思う
よくがんばったよ。幸せになってね。

うちの場合は親すら見捨てててね〜
いつのまにやら私が親のようになっちゃった、私がおかしいのはわかってる。
けど、彼を見捨てることが出来ないバカの典型です。

187 :185:2005/03/28(月) 21:09:27
>>186
ありがとうございます。早く自分をとりもどしたいです。
友人の結婚式が二件来月あって、昨日、知り合い
に選んでもらって結婚式用の服を買いました。
だんなはレースや柄などの飾りがついているものを
嫌悪していたし、パーティ向けのドレスの意味も理解
できなかったので、ものすごく久しぶりに女性らしい
洋服を買いました。化粧も禁止だったし。
口紅を塗ると「口の色が違う」とか、まるで異常なことの
ように指差していたな・・・・・。
母親とは絶縁に近い状態で、義母にだんなの話をするだけで
ものすごく怒鳴られていたので、未だに義母とやりとりするのが
思い出して怖くなります。でも今、別居の家賃とかを義母が
出してくださっていて、それでなんとかやっています。
別居の婚姻費用をだんなが出さなくなり、来月始めに
弁護士を交えて話し合いをする予定です。
自分が病んでしまう前に別れればよかったのにな。
今日用事で電話したら「弁護士と一緒の時に話すから」の
一点張りで、用事そのものが伝わりませんでした。
月末までの話なのに、どうすんだ・・・・。
対外的には穏やかで知識人なので、裁判や調停でも私の方が
不利なような気がします。

188 :187:2005/03/28(月) 21:55:35
なんか毎回同じような書き込みしてる私。
ごめんなさい。

189 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 22:25:35
>187
うちのダンナも私が化粧すると
「顔に不自然な色がついていて気持ちワルイ!」
とマジ顔で言う。
会話は特撮映画とアニメばっかで、マジックが趣味の理系のダンナ。
結婚が決まった時、ダンナの女性の同僚たちから
「本当にあの人でいいの?」と真剣に聞かれて困った。
でも私は化粧嫌いだし(皮膚呼吸できないような気がするから)
特撮もアニメも大好きなんで本当にこの人とめぐり合えてよかったと
思っている。
(8つも年上で30超えてたのに童貞さんだったのにはちと驚いたけど
かわいいヤツだと思った)。
共依存というか、よーは相性なんでしょうな。
(周りからは変人夫婦扱いで孤立してるけど、幸せだからいいや)。

相性が悪くて離婚する夫婦はいくらでもいる。
「穏やかで知識人」だから周りに病気だと認めてもらえないようなら、
性格の不一致だから、ということにしてみては?
「口紅一つ、洋服一枚買うにもうるさく干渉してくるんです!」って。


190 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 10:34:24
>>187
アスペの本当の異常さって生活を共にしてない人にはわからない
よくいる人単なる変わり者って思われがち・・・逆にこっちがおかしいと言われる始末
アスペで結婚出来てる人って妻に一点集中だから、異常なまでの
興味と言うか執着みたいなものみせるんだよね。
それを全て聞き流せるって並の神経じゃ無理。

>>189さんのアドバイス通り
>性格の不一致だから、ということにしてみては?
>「口紅一つ、洋服一枚買うにもうるさく干渉してくるんです!」
が、いいよ。過干渉で精神的に持たないってことで。

>>187さんがんばれ!!
>>189さんこれからも幸せにね

191 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 03:02:41
>>129
>>137
>>139
>>140
元旦那はアスペっぽい広汎性発達障害で、電車では他人に絡むし
旅行は大嫌いで、いつも車で移動するし同じ道を使うタイプです。
でもアスペの息子は、強度鉄ヲタです。
息子の友達のアスペのお子さんは車が大好きで、電車に乗れないタイプ。
共通することは、趣味や目的がないと公共の場は苦手ってコトかな?


あとDVはパニック症状の一つなんだと思いますし、
やるひともやらない人もいると思います。

高機能の人は嘘つかない人が多いと思いますが、
成人アスペは苛められてきたり、親に理解されず怒られる事が
多かった場合は、ボダ傾向ありそうですし、
ヘタな軽い嘘をつくアスペも多いのでは?
嘘といってもその場を凌ぐというよりはクイズ感覚。
アタリかハズレか?という感じの様に悪気はないみたいです。



アスペって言ってもタイプは十人十色ですよー
普通の人も嘘つくし、いろんなタイプがいるし。

慣れると何か規則的な法則によって考え行動してるから
逆に扱い易いです。

でも自分を理解して欲しいとか共感をして欲しいと思う方には
一緒に生活するのは難しいと思われます。









192 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 12:08:06
>>191
すごいわかりやすく読み易いレスに感動

>慣れると何か規則的な法則によって考え行動してるから
>逆に扱い易いです。
私もその域に入ってます。わかりやすくて笑えるほどです。

193 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/31(木) 11:21:32
高機能自閉症ってやっかいだよね・・・

194 :187:離婚暦×01/04/01(金) 05:08:09
>>189.190
ありがとうございます。とにかく今は自分が普通に暮らせる
感覚をとりもどしたいです。

ぅぅ ここにくると自分がおかしかったのもあるかもだけど
やっぱり相手の価値観とかにも疑問を抱くべきだったと
思いす。私の場合、自分が地方出身で、だんなが東京で
10歳も年上だったから、自分よりも社会生活ちゃんと
送れていて、知識もあって、自分のほうが間違ってると
思い込んでいました。なにか、おかしいなと思っても
同じこと何時間も議論するのに疲れて、私があわせて
こうすれば理解してもらえるとか、相手の価値基準に
全部あわせてしまっていました。例えば、向こうは
食器全てガラス。ラーメンもガラスのボールで食べ、
食事は手前にあるものからしか食べない。もともと
私は料理を作るのは好きなのだけど、白米とおかずの
バランスとか一向に無視で、手前の白いご飯を食べ終えてから
おかずに移行。一方で食器にものすごいこだわりがあり、
各国の航空会社やデザイナーのカトラリー(ナイフ・フォークの類)
を収集するのが好きで毎週一セット取り替える生活。
別居してもう二ヶ月目なのに、未だに食器を買おうとすると
怒鳴られた記憶がよみがえってきてしまい、パニックになります。

なので今はとりあえず、使い捨ての割箸やプラスチックやキャラもの
(だんなが収集していたキャラとは違うもの)で食事しています。
気に入る食器が見つかるまで焦らなくてもよいのだと、二ヶ月して
自分で思えるようになりました。

電車や地下鉄も、駅名や路線図を暗誦させられて、言えないと
ねちねちできるようになるまで復唱させられていて、知らない駅名の
街に行くのに未だにものすごく恐怖感があって困ります。
結婚して過食で40キロ近く太り、抑鬱神経症や喘息で心療内科に
かかっていたのが、別居したとたん、喘息はなくなり、別居間際からの
拒食で20キロ近く痩せました。不健康な理由で痩せたのだけど
周りからは良かったねといわれます。医者から今日も私の疾患は外因性の
ものだから早く別れなさいとしかアドバイスありませんでした。
いや、その通りなんだろうけど。

結婚前に好きだった美術館巡りをそろそろ再開しようと最近
思うようになりました。だんなもアート系は好きで、ガラス関係のものは
ものすごく目利きなのだけど、センスの合わないものには辛辣だったので
だんだん美術そのものに興味を減退させてしまっていたから。

でも一番つらかったのはパニックになったり欝になったときに
理解してもらえなかったことなのだと思います。

同じものを食べて美味しいとか、一緒にいてものを言い合えるとか、
話をして楽しいとか、異性としてちゃんと自分を見てくれる人と
幸になれる自分に早くなろうと思います。

195 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/01(金) 22:37:16
>194
本当にお疲れさんです。
でもダンナさん、アスペだからというより元々の性格に問題があるみたい。
健常者の男でもこんな暴君みたいな人いるからね。
前のダンナはアスペだから自分に合わなかった、と思わないほうがいいと思う。
健常者でも性格の悪いやつは悪い。
そういうやつに限っていいなりになる女を見分ける目はいいから、
くれぐれも気をつけてね。

196 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 09:04:10
育児板のアスペはすごいことになっている

197 :育児板:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 14:03:21

【幼稚園児限定】ADHDの子育て2【実際どうよ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1086596374/l50
【高機能】アスペルガー症候群【自閉症】その8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1106681781/


198 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 23:16:22
ありがとうございました!のぞいてみます、勉強に………

199 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/05(火) 10:12:50
>>197
性格的なものもあるかもしれません。
次に向けて男を見る目を養いたいです。

昨夜、弁護士とだんなと三人で話してきました。
相手の言い分にはもう、ポカーン。あぜーん。
「悪気はないんだろうけど」と弁護士の方も苦笑。
彼からすると、私というのは
「働かないでいて勝手に家を出て離婚して自分から金をむしりとる」
人なんだそうです。「自分にも非があったと思うけどわかんない」
私の脳内ではいろんなAAやフラッシュ、テロップが流れてました。
しまいには自分の名義でカード借金れるといやだから先に離婚していいかと
弁護士に聞く始末。ぉぃぉぃぉぃぉぃぉぃぉぃぉぃぉぃぉぃ。
どうか勝手に童貞暦45年更新してせっせとコレクションに勤めてください。
私はほんとにとっとと体治して普通の生活しよう。
今日はこれから厄払いに行って来ます。厄年だし。


200 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/05(火) 19:16:00
うは 200ゲト

201 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/07(木) 20:40:27
>>191
>高機能の人は嘘つかない人が多いと思いますが、

そうなんですか?
具体的に、アスペと高機能はどのように違うのでしょうか。
言語優勢と視覚優勢の違いであるとか、高機能の方がコミュニケーション上の問題がやや少ないと聞いた事は
あります。

202 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/08(金) 09:30:25
>>201
育児板行ってみなよ

203 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/08(金) 11:34:51
>>202
誘導ありがとう。
一般的な見解ではなく、191さんの意見が聞きたかったのです。
「アスペに比べ、高機能は嘘をつきにくい」とは初耳だったので。なぜそう思うのかな〜と。
言葉が足りず、すみませんでした。

204 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/08(金) 21:44:19
>>203
アスペは特に判断、判別がむずかしいから
あちこちでそれは違う、いやそうだって議論が激しいよ
「2ch検索」で「アスペルガー」してみそ

205 :191:2005/04/09(土) 09:08:44
>>201
自閉症児を擁護する立場(特に事件後とか)の意見や
対人相互交流の問題等で「嘘はつかない」とか
「人は嘘をついたり騙したりする事がわかっていない」
と見掛けることがよくあります。

どちらかというとカナータイプは対人関係が孤立しがちで、
必要以上のコミュニケーションはあまり好まない様に思います。
嘘をつくという理由は大きく分類すると虚栄と貪欲ですよね
カナータイプは嘘をつく程、人に媚びないというのか…
相手に合わせて振る舞いを変える事は少ないのでは?

アスペルガータイプ(特に積極奇異型)は相手に受け入れられたい
でも相手の微妙な表情の変化や気持ちがあまりよく理解出来ないので、
積極的に働きかければ失敗も多いと思います。
「それ嘘でしょ?」とすぐ思うような分かりやすい嘘をつきませんか?

高機能の方がコミュニケーション上の問題がやや少ないというのは
アスペも受動型の方が問題が少ないと言われるのと同じかな?
何事(ビジネスや恋愛とか)も受け身でいるよりも、攻めたら得るものも多いが
失敗もあるという確率の問題もあるのではないでしょうか?
高機能もアスペも連続体で境目はないので、
嘘つかないって言い切れる訳ではないでけど
「どちらかというと」っていう問題だと思います。

スレ違いになってしまいますた
育児板とかでもきいてみてください


206 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/10(日) 23:19:36
>>177
アスペっぽい顔つきってどんな顔なんでしょうか??
ちょっと目が据わった感じのひとかな。。。
身近にアスペっぽい人いたけど、そんな感じでした。

207 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/10(日) 23:34:46
すごいw久々に今夜粘着して2ちゃんしてたらレスが。
177です。
>>206さん、残念ですが私は全くの素人です。自分の夫の顔の特徴が、その筋の
経験者から見れば明白なのに気付かなかったのですから。
また、その2人の医師から「どの点が?」などとそれ以上詳しく聞こうとも思いませんでした。
私は夫へのこれからの対応の事で手一杯ですし他のケースには興味がない。
(子への遺伝以外)
その「顔つき」とやらは経験によって培った人相見でしょうから、聞いた所で
素人には判断などできないと思いますよ。
あなたは専門家でもないのに素人判断しようとして、どうしたいんですか?
「あの人アスペっぽいよね、雰囲気や顔つきが」などと言って周囲に触れ回って
差別しないで・周囲に差別させないでくださいね。

208 :206:2005/04/10(日) 23:48:29
>>207
はい、そんな言いふらしたりする気はないです。。
(周りにアスペか言ったってだれも聞く耳ももってないですし)
ただ昔親しくしてた友人がそうだったのかもしれないと、ちょっと気にかかったもので、、、
すみません

209 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/12(火) 12:11:49
アスペと結婚してしまって悩んでて離婚に踏み切れないなら
育児板に行くことおすすめ。

210 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/12(火) 14:18:35
>1
あっ、この人、昔家庭板にスレ立てた人だ。
当時、アスペルガーかもしれません。って言ってたよね。
で、アスペだったら診断させてみたら?って周りから言われててさ、
その後、アスペだったんだ。


211 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/12(火) 15:57:34
>>208
自閉症やアスペは、人と話す時に目が合わないんだよ。
見た目の最大の特徴とも言える。
だからといって差別対象にしてあざ笑ったりしないようにね。

212 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/12(火) 21:13:18
>>211
成人してもそうなんですか?その知り合いは24歳だったけど

213 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/14(木) 14:02:35
最近パターンがつかめて笑えるようになってきました

214 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/19(火) 09:27:19
わかりやすいパターンだから、他人として接する分には
物知りで仕事もちゃんときっちりやってくれるから良いです。


215 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/22(金) 15:02:37
皆さんは旦那様のアスペと自己愛の区別がつきますか?

私の旦那は2つの病院でアスペと自己愛性人格障害の複合と言われました。
どちらが強いかは見解が異なりました。

昨日は子供が病院を予約していたので、旦那にはバイクで出勤してもらい
車を私が使いました。旦那は会社の後輩に送ってきてもらい
「終業時間が30分遅くなりバイクで帰るのがしんどくなって送ってもらった。
飯を食って帰るから。」と言いました。
私から見ればたった30分の延長、たった1日のバイク通勤。(バイクで15分の距離)
毎回ではありませんが私が車を使うとよく送迎を同僚に頼む。
その度にお礼を言い食事をしてもらいみやげ(菓子やお酒程度ですが)を
持たせるのは私。旦那は私に促されて軽く「ありがと」と言うだけ。
もちろん相手の顔を見ない。

自分の子供の事の影響くらい、よそ様に迷惑かけずに何とかして欲しい。
お礼もまともに言えず恥ずかしい。後輩だから我慢してくれているけど。
こんなでは、私もいつも歩きかタクシーを使わなきゃとまで思ってしまう。

アスペが軽めで下手に学習してあるため、全てが我がままに見えてしまいます。
今疲れています。愚痴吐きスマソ。

216 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/25(月) 09:58:54
>>アスペと自己愛性人格障害の複合
そんなことがあるんだ。うちもきっと‥‥
アスペでオレ様が入っているときついよねえ。
そんなのと結婚した自分の責任みたいなのを感じてこちらはがんばっているのに、
あっちとあっちの家族は、自信満々だもんなあ。
どっか行っても「なに、これ?」て顔でみられるのも、もうイヤだよ。
会社の人も「こんなのと結婚してかわいそうに」て顔に書いてあるもん。
会社の人は、214さんみたいにみんな思っているんだろうなあ。

今朝「今、雨ふってる?」て旦那に聞かれた。よく聞かれるんだけど。
そんなこと、自分が出かける時に、玄関から顔を出して確認して、
雨が降っていたら傘を持てばいいじゃない。
私だって、あんたといっしょに家の中にいたろうって思う。

217 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/25(月) 11:24:34
>>215
そこまでわかっているならあなたがタクシー使えばいいんじゃないの?
なんでそうなることがわかってるのにわざわざ同じ事するのかなぁって思う。






218 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/25(月) 21:11:55
>>217  疲れている、愚痴だと言っている人に
そういう明解で空気嫁ないレスを書けるあなたはアスペな人ですか?
それともただの無神経?

>>215 振り回され気味みたいだね。私もただの自己中とアスペの境目が
よく分からない事が多いよ。
通勤15分程度ならいっそ、雨天でもない限りバイク通勤にしてみたら?
それがパターン化されれば旦那さんにも苦痛が少なくなるかもよ。

>>216 あなたも疲れて細かい事まで気になっちゃってるみたいだね。
普通の人でもそういう事あるんだけど、日常でフォローしまくってると
小さなささくれもひどく痛む時があるね。

私も本人もアスペとは知らずに結婚した。あの突き抜けた純粋さを愛している
けど、時々宇宙人と話しているかのようにかみ合わない時に苛々するよ。

219 :217:2005/04/25(月) 23:52:27
>>218
レスありがとう。ちょっと涙が出た。

夫婦として年月を重ねって、あうんの関係なんて、夢のまた夢。
自分のこと以外興味がないから、昨日私が言ったことも忘れているよ。

220 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/27(水) 18:20:15
>>218
>あの突き抜けた純粋さを愛しているけど、
素晴らしい愛情、アスペの妻の鏡!
>時々宇宙人と話しているかのようにかみ合わない時に苛々するよ。
 愛していてもそうなんですね・・・
私もアスペ夫を愛してます。腹はたつけど捨てられずにいます
人間修行のために一緒にいるくらいに思えばやってけますよw

>>219さん、がんばらないのが暮らしていくコツですよ
期待しない、っていうか出来ないことをきっちり認識できると
楽に暮らしていけると思うな。

221 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/27(水) 18:21:28
慣れると何か規則的な法則によって考え行動してるから 逆に扱い易い。

でも自分を理解して欲しいとか共感をして欲しいと思う人には
一緒に生活するのは難しい。

222 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/05(木) 17:36:38
アスペ本人は書きこまないでね♥

223 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/10(火) 13:30:24
明確な治療法も無いのになぜここまでボロクソに言われなきゃならんのだ・・・?

224 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/10(火) 21:56:52
>>223
>>222
開き直って横柄な態度で妻を傷つけてはストレスのはけ口にする
アスペ旦那について書いてるだけよ。妻の愚痴みたいなもの。
全てのアスペの人についてじゃない。

225 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/11(水) 16:46:44
>>224
このスレ見てると、アスペというよりは、
自己愛性人格障害かADHDをアスペと勘違いしてる奥さん多そう。

226 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/11(水) 18:02:18
家の旦那すごーく自分勝手で自己中なんだけど
ここ読んでるとアスペなのかな・・って思えてきてしまった。

227 :224:2005/05/11(水) 18:53:14
>>225
そうなの?うちの旦那は複合だから私には区別つかないけど
確定済み。
疑ってるだけなら早く病院連れていったらどうかな?
アスペだけなら扱いも少しは楽になる。
>>226
アスペだと思い込んで気楽になれるならそれもいいけど
自己愛なら変わってくる可能性もあるよ。夫婦で病院行っておいで。

228 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/13(金) 12:44:24
>>225
いいじゃん。どれも症状似てるわけだし素人判断でもさ〜
そう思うことによって気持ちが楽になるならね
専門医だって判別できないんだから


229 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/13(金) 12:50:29
>>227
突っ込んだことですが、聞きたい。
どちらかが悩んで、病院に行ったの?
投薬で治るものではないから病院にいっても仕方が無いようなことを
聞いたことあるんだけどどうなのかな?
通院するとどう変わるの??

230 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/13(金) 16:44:28
>>229
悩んだのは私です。参ってしまい精神科へ行ったのも私。
話を聞いた医師が、まぁ夫婦間の事なので旦那に説教でもしてくれようと
したんでしょう、旦那を呼んだら「あれ?」という風になりました。
それからは紹介で転院、検査、確定。夫婦ともにわかに信じられず
自分で探した病院にセカンドオピニオンしてもらい更に駄目押ししました。

確定して助かったのは
「この人は直らない。」と私が納得できた事
振り回されて疲れきった私にカウンセリング、正しい接し方を教えてもらえる事
「あなたがおかしいのではない」と第三者から自信をつけてもらえる事
酷い状態になっている時の投薬治療

231 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/13(金) 16:45:11
続き
旦那にとっては
周囲がおかしすぎると疲れ果て慢性的に苛々していた所を
「おかしいのは自分だったのか。」と気付かせる事で開放させる事が
できた事
自分のストレスを妻にぶつける事なく発散させる手立てを一緒に探してくれる人
(カウンセラー?)と話せる事
一般世間との折り合い方を話し合える事(まだ妻である私に対しては
自己愛の面を強烈に出すため、絶対に支配されない第三者の方が有効)
欝状態の時の投薬治療

私はアスペと自己愛性人格障害の区別がつきませんが、自己愛によって
自我をぺしゃんこにされかかっていたようです。あれを甘えなんだと
笑って受けられるようになるためには、私には専門知識ある人の
手助けが必要でした。

232 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/13(金) 16:48:41
私には理解不能ですが
旦那はいつも自分が明らかに一人だけ周囲と違う考えを持っているのに
「周囲の人間全てがおかしい。自分だけが正しい正常な人間だ。」と
思い込んでいたのです。
今は行動する前に半分くらいは「これはおかしくない?」と
聞いてきてくれるようになりましたし、まず逆ギレしなくなりました。
これだけでも大きな救いです。

233 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/23(月) 10:32:40
自分が人身御供となって、病院にかかれば、夫があぶりだせることもあるのかあ。
やってみようかなあ。

234 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/29(日) 00:12:45
家の父親がそうだ。ここ読んでいて確信しました。
でも病院に連れて行くのは至難の業だと思う。
理系で勉強は出来るけど、協調性は皆無です。
このまま放っておくしかないか・・。


235 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/04(土) 12:46:53
みんながんばってる?

236 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/06(月) 09:36:34
誘導されてきました。
こぴぺですいませんが。

生まれた子供が自閉症でした。
それはいいのですが、夫は、義父と夫の従兄弟が自閉症であることを、私の一族に隠していました。
子供の障害が遺伝であったのかどうかはわかりませんし、それ自体を責める気にはならないのですが、許せないのは、夫が儀実家と私の実家を喧嘩させて疎遠にさせ、この事実をずっと隠していたことです。
子供の障害がわかったことで、初めて夫が認めましたが、ウトトメは「あんたの育て方が悪いから、そうなった。どんな母親だって立派に子供を育てている。息子に迷惑をかけるな。弱音を吐くな。うちの息子が可哀想だ」と言われてます。
もちろん、怒り心頭で絶縁しましたが、夫は一人っ子。ウトトメは「将来、息子が私たちの面倒を見るのは当然」と言っています。
実は、今回のことがわかった時に、実家の母に「山にでも捨ててこれないかしら」と泣きながら言ったそうで、私の両親は「絶対に面倒みる必要はない」と言います。

しかし、夫は親は育ててくれたから病気になったら面倒見ないわけにはいかないと言います。
私は、はっきり言って顔を見るのもイヤ。

これは離婚しかないでしょうか?
ちなみに、今回のことで判明したのは、もうひとつ。
夫もアスペでした(泣。
喧嘩になるとパニックを起こして恐ろしいので、あまり言い合いもできません。


237 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/07(火) 13:20:29
アスペの人は感情が薄いので相方によほどの愛情がないとダメと思われ。

238 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/07(火) 14:40:27
アスペも色々だしねぇ。
柳沢教授やミスタースポックのような感じが典型的なアスペで、
ここで時々連投している自己愛とアスペの混合ですと言っている人のは怪しい。

そもそも自己愛は溺愛によって、極端に自己愛だけが肥大した見栄っぱり自分勝手な人格障害で、
アスペはそういった、見栄で人から良く見られたい等の部分がスッポリ欠けている人な訳で、
だからこそ人からどう思われるかに無頓着で感情が薄い為、誤解や失言等に繋がるので、
真逆で有り得ない組み合わせなんだよね。

単に自己中でどうしようもない夫を貶したいが為にアスペの名を使っている模様。
自己愛性人格障害の夫にボーダー妻といった所だろうね。
共依存状態の夫婦は傍から見ても見苦しい。

239 :相談させてください:2005/06/07(火) 16:48:45
今、離婚の条件を双方出し合ってるのだけど(裁判してるけど調停に戻ってる)、
ダンナがかるーいアスペルガーで、条件の歩み寄りを全くしてくれません。

子どももいるし、(子どもは私が育てる)、ダンナは子どもに対しての興味は
あるので頻回の面接交渉を要求する割には財産分与には全く応じようとはしない。
こちらは、今後の面接交渉もあるので、ある程度こちらが納得できる条件でないと
精神的にきつい、っていうか「そんなに金は出したくなくて、でも離婚後もにこやかに
面接交渉しろって、もう無理」って思ってるんですが。

裁判所は、「この条件で納得できなければ、裁判に戻すけど、判決にしたら今より
悪い条件になる可能性だってるし長引くからもうこれで決めなさい」と言ってます。

もう少し、「思いやり」のある態度を望みたいんだけど、自分の要求ばかりで、私の
心情は汲み取ってくれない(その能力がうすいみたい)

小さい子どもで時間を取られるので、裁判を今後延々とやるのはしんどいし、
そんなに財産があるわけでもない(400くらい?)ので、ねばったって
たいした額にはならないだろうから、裁判を続けるよりも財産分与分はあきらめて
次の生活を頑張るのがいいのか、いろいろ迷います。

こちらの気持ちをわかってもらおう、とか、気持ちをわかってもらった上で
歩み寄りをして欲しいっていう場合にはどう働きかけたらいいんでしょうか?

240 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/07(火) 19:02:05
うーん、むずい問題だ。

241 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/07(火) 19:17:05
>>239
財産はキッチリ折半で早めにケリ付けた方が良いかもしれない。
泥沼でズルズルするより、早く就職して次の生活に移った方が子供にも悪影響無いと思う。

242 :239:2005/06/08(水) 01:02:00
>>241
主張するだけしてみます。ただ、裁判官も古風なタイプで
「慰謝料含めて解決金100万で、なぜ、不服なのだ」という態度なので私の
主張がどの程度通るかどうか・・・
離婚原因はむこうのほうの責任が多い(私にも原因はあるけど)ので
せめて解決金200位で・・・て言うのは望みすぎですかねえ。

243 :239:2005/06/08(水) 01:08:23
あと、参っているには、今、争いが起きてるのに子どもとの面会を
全く遠慮しない!自分が持っている当然の権利だ!という感じで
こちらが精神的に弱ります。離婚騒動は子どもとは関係ないかも知れないけど
親同士が争ってて、平穏な気持ちで面接交渉に臨むのは私には難しい。
だけどダンナは、そんな私の心情には全く気づかないし、気づく能力もないし
気づいてとしても理解できない。

あと、子どもに対しても「親は子どもが成人するまで世話をする責任がある」というのは
全く!なくて、単に「私が興味あるから合いたい」だから、げんなりするし
なんか、もう嫌だ。
ほんとに「興味あるから見たい」なんだよ。参る。なぜ、結婚してしまったのか、
一生の不覚。


244 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/08(水) 14:42:59
アスペルガー特有の「こだわり行動」は、誰も制止できない面がある
こだわり行動を阻害されると、パニックになって暴力とか犯罪を行っても
それが悪いという認知が出来ない障害だから。大人になると少し複雑なものになる。

だから少しでも他人の迷惑になるこだわり行動はあらかじめ
学習させないようにするのも必要だったんじゃないかなと、わが身を振り返って思う。

ここまで書いて>>243さんへのレスなんだけど、子供と会うことが相手のこだわり行動
になった場合、それを邪魔するものを機械的に排除する可能性もあると思う。その場合
あなたの今後の人生に影響が出るかもしれないので、気をつけてね。
こんなことしか言えなくてごめんなさい。

245 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/08(水) 16:28:11
>>244
そこまで強烈なこだわり行動するアスペはまずいないよ?
認知出来ないのは感情面で、法律等は知能が高い分学習能力は人並以上。

面接交渉は法で認められている権利だから、当たり前だと思っているんじゃないかな。

246 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/08(水) 18:52:50
>>245
自分は、自分の経験と知識から語ってる。
色々なタイプがいます。
夫をずっと人格障害だと思ってたらアスペの診断が降りました。

アスペルガーの男性が、性欲と繋がった欲求をこだわり化してしまうと
どのような恐ろしい事になるかを私は身をもって経験しました。
でも、アスペルガーなのは本人のせいではないとわかっているので、離婚はしていません。
>>243はお子さんのことで基本的に別問題だけど、そういう事もあると参考までに
言ったまで。

247 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/08(水) 19:11:42
離婚しないで自分に酔ってる人って
共依存で人格障害なんじゃん?

248 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/08(水) 20:12:37
>>247
あなた…馬鹿じゃないの?
あなた自身がよっぽど共依存の人格障害でしょ。
何の脈絡もない、感情論のみでの悪口言うならよそでやんな。

249 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/08(水) 21:02:47
>>247
まあ、246みたいなのはちょっとね、
自分に酔っている自己愛の強い人に見えるわね。
私が立派だから許して上げるけど辛いわーなんて言ってるなら離婚すればぁーって感じ。

250 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/08(水) 23:39:07
>>238
時々連投している者です。
怪しげに感じられるのかもしれませんが、せいぜい普通の発達障害と思い
受診したら「アスペ」の診断がくだり、夫婦共々ショックでセカンドオピニオンを
2度繰り返し3度、うちアスペ専門医2人に確定されました。
あなたはとてもお詳しいようですので、私もいろいろと教えて頂きたいです。
もしかして医療や療育に携わる方ですか?
何しろ素人なもので医師は私どもに分かるように「複合」という言葉を使ったと
思われます。私が一番理解しやすかったのはこの言葉です。
また夫のアスペは軽い方です。
しかし、県外への検査等のための通院で1年以上かけて専門家から
受けた診断名である事は、改めて申し上げておきます。
また、私は夫を愛しております。時々虚しくなりますが。
最近は夫婦ともども落ち着いてきて、癖とうまく付き合っております。

251 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/08(水) 23:44:11
>>250に追加です。
アスペ専門医とは、成人対象の医師がいる病院・医師です。小児対象医ではありません。

252 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/09(木) 13:56:25
>>250
キニスンナ。認定厨だ。
うちの旦那も「これほんとにアスペ?!自己愛じゃない?!」って暴言吐くもん
有り得る話だと思うよ。
私は知っててケコーンしたから流せるけどさ。

253 :sage:2005/06/20(月) 03:22:32
別居して半年、旦那がアスペな上に、私がADDだという診断が降りました。
すごい取り合わせの夫婦だったのね・・・・。

254 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/22(水) 09:51:26
あるデータでは、旦那アスペ、奥さんADD(ADHD)という組み合わせは
結構ありがちパターンのようですよ。
アスペの男にはADDの衝動性でも使わなきゃ
結婚まで持ち込めないのかも?

255 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/22(水) 10:03:29
>>254
お互いに惹き合うから結婚する訳だしね、所詮似た物同士。

256 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/13(水) 22:58:38
久保伝説笑えるね!

私173さんと全く同じように考え、同じ状態になってる。。
離婚してどんどん自分を取り戻せててすごい楽になってきてる。

あの野暮なまでの純粋さに惚れて結婚したけど、
こんなに了見の狭い中で生きてきているなんて!
このマイペースさがかわいくもあり、決定的不信感を抱かせてたり。

息子は高機能だけど超かわいい!一時は狂いそうだったけど・・・
うまくしゃべろうともっのすごい試行錯誤しながら会話する姿に涙しそうよ。
やっぱこの純真さ、たまらないなぁ。

じゃあなんで離婚したかって?
バレバレの不倫されたから(爆)

257 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/14(木) 23:48:15
なぁ〜んだぁ〜
ASは浮気できないってスレがあったけど
するじゃん、

258 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/15(金) 23:27:49
わりと軽度の人であったとは思う。
だからめったに嘘つくひとではなかったけど、不倫中はつけてたね。(バーレバレだったけどw)
自閉系の人から正直をとったらただの鈍感ヘタレ君じゃない?

259 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/17(水) 18:33:27
久々に旦那から罵倒されて疲れた。
知り合って以来、忌み事に縁なくきていたが私の叔母が亡くなり弔問。
そこで旦那が線香を吹き消したので一同驚いた。全く気付かない旦那。
こっそり目でお詫びする私。
2人になった時軽く注意したら逆ギレ。

それで勢いついちゃったのか、翌日デパートの何度も乗ったエレベーター前で
「ここは車椅子マークが付いているから障害者以外は乗っちゃいけない」と
言いはり出した旦那。
「これは障害者優先マークで、障害者は勿論最優先されるが、私のような
妊婦やベビーカーを押してる人も使えるし、障害者がちゃんと乗れているなら
障害のない人も乗っていい」と小声で諭しても言い分を変えない。
悔しくなってしまって後でソースを見せたら、まだデパート内だというのに
土下座して「すみませんでした!!」
常識からずれた所で「僕の世界」を展開されるとすごく困る。

260 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/17(水) 18:39:39
>>259
離婚すれば良いのに、子供まで作ってアナタ知恵遅れかなにかなの?

261 :259:2005/08/17(水) 18:53:36
しまった。ここは×1板だった。
失礼しますた。書く場所が違った。
マルチになっちゃいますが書き直してきます。

262 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 23:05:01
>>157
仕事でアスペルガーの尻拭いさせられてます。
みんな1人に押し付けてスルー。
こいつらみんな偽・善・者。

263 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 13:52:50
アスペ夫が大切にしているものを少しいじったら、私のパソコンを破壊されました。
本気で離婚を考えています。

264 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 14:11:47
>>263
そこまでいくと、人格障害に入っちゃってますよ、多分。
聖人君子じゃあるまいし、相手への愛おしさも、パソコン同様
じょじょに破壊されていくのはわかるような気がします。
アスペでそこまで異常な事をしでかす人は一人で生きていった
方が、案外楽なんじゃないかとすら感じました。

265 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 21:10:16
人格障害…確かに人間としておかしい人です。
自分のことは何より大切にしていますが、他人はどうでもいい感じ。
理系博士の研究者で、毎日人と話すことなく研究室にこもり、ストレスの少ない生活。
いっそ社会の厳しさを経験させて、アスペならではのウツになってみたら、と思う。

浮気の心配がないことに惹かれたのだけど、今は浮気して欲しいと祈るくらい。

ちなみに、彼の父は彼以上にアスペです。毎日誰とも話さず同じ生活をして
趣味のくだらない研究に打ち込んでいます。

離婚は本気で考え中。子供がいるから躊躇していますが。


266 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/04(火) 19:54:46
>>265
家も家族の一人がアスペなんですけど、確かに変なのです。
自分子供の時はむかつく奴だなという事が頻繁にあったんですけど、大人になって
改めて接すると、少しおかしい。というかかなりおかしい。まず、思いやりに欠け
てる事と、人間としての道理とかに疎いから、何かわからない事があるとき、とに


かく無理やり力任せにこじ開けたり、どのボタンでも押してみたり、引っ張ってこ
わしたり、何度いっても覚えが悪い。それでいて、どっからそんな憎たらしい言葉
を思いつけるんだというぐらい嫌味な単語を平気で言う。


こちらがいい加減、頭に来て怒って自分に都合が悪くなると、返事をしないしその場
から、出て行く。
こういう家族と私は子供の時から接していて、自分の性格にまで影響しています。
だから、お子さんの事を考えると、離れて暮らしたほうが子供の為だよ絶対と、つい
言いたくなり、書き込んでみました。

267 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/05(水) 14:52:54
>>266
アスペの人は記憶力良いですよ、機械なんかにも強い。

268 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/05(水) 15:10:00
>>267
一概に言えないのが障害の症状だと思います。ただもう老化現象が
入っているというのはありますし、記憶力も、こだわりを見せたもの
に関しては、ずば抜けているんですよ。家の家族の場合機械に強い
弱い以前に超不器用なので、それ以前の問題かと。
まぁ、素人に言えるのは、いろいろな強烈なタイプがいることは確
かじゃないかという事です。

269 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/06(木) 13:47:11
アスペは知的障害は伴いません
ここで出て居る人はアスペではなくて軽度の知的障害とかそういうのが多いのでは?
又は高機能か自閉

270 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/06(木) 14:00:31
スペクトル上にいる人というだけではっきり分類できない
知的障害は伴わないといっても、まぁ普通に大学(いわゆる馬鹿大学でも)出られていれば
知的障害ではないと言われてしまう訳だし
苦手分野が一般人とは比較にならないほど劣ってしまうというのはあり得る

271 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/06(木) 16:11:54
>>269
引用、直レスもせず、ここで出て居る人を軽度の知的障害が多いという想像
を書き込んでるようでは、296さん、知的程度以前に人格疑います。

272 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/06(木) 16:27:07
>>270
苦手分野がダメなのはLDじゃないの?

273 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/06(木) 16:37:34
>>272
発達障害のスペクトル上にいる人は併発型もあるし、苦手分野がダメ=LD
確定にはならないんじゃ?

274 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/08(土) 00:27:50
アスペルガー症候群の症状を詳しく教えてください

275 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/08(土) 01:02:07
グーグルで検索してみてください

276 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 06:49:58
ここにカキコするようじゃ既に知ってるか
ttp://blog.livedoor.jp/wagamama_hime/
ttp://www4.rocketbbs.com/241/hime.html
悲惨

277 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/07(月) 16:13:15
ウトトメって言葉、このスレで始めて見た。
話の流れ上、いわゆる姑の事だと思うが、
国語辞典には載ってなかったし、ググっても
良くわからん。スルメ→アタリメみたなもんなのかなー。

と、思いつつさらにググってたら義父母を表すにちゃん用語なのか
スレと関係ないカキコすまん

278 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/07(月) 16:33:51
姑→しゅうとめ→トメ
舅→しゅ うと→ウト
だそうです。2ちゃん用語。

279 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/07(月) 23:28:26
家庭板限定用語だよ

280 :離婚さんいらっしゃい:2005/12/22(木) 10:34:43
>>1は離婚したのか?

281 :離婚さんいらっしゃい:2005/12/25(日) 03:39:26
あせって結婚決めるから
残り物の♂に6なのは残っていない。

282 :離婚さんいらっしゃい:2005/12/25(日) 11:55:48
残り物の雌にもろくなの居ない。
まだ、売れた事があるバツの方がまし。

283 :離婚さんいらっしゃい:2005/12/28(水) 11:30:23
だんながアスペルガーではないのに書き込みすみません。
他のところに書き込んでみてても荒しになってしまうそう?で
回答を頂けないようで
こちらでしたらなにかアドバイスいただけるかと思って書き込ませていただきました。
娘が小学1年です。同級生の女の子がいます。
同じ集合住宅住まいです。幼稚園の2年間はずいぶんと神経質な
真面目な親子と思って接して参りました。
入学後わが娘がその子を含め3人で集団下校するようになったところ
急に娘が無視されるようになり、私が見ていても娘とは目をあわせられない
様子で別の子とのみ話をするようになりました。後日そのこのお母さんより
電話があり約半年ほど前の年長のときに娘がその娘との遊びの約束を
忘れたことが急に思い出されて我が娘を許せなくなり無視するようになったといわれ
ました。非は私の子供にあるということでした。無視は悪くない
行為というのです。私には理解できずでした。
それがきっかけで親子とは距離を置くようにして付き合っていたのですが
その後下記のことがわかったり思い出されてきました
@3人という人数は親子で苦手(親子)
A非常に規則正しい生活パターン(親子)
B自宅に人を呼ぶことも伺うことも非常に苦手
C会話は常に悪口(自称愚痴ですがほとんど他者の批判)
D同世代のおもちゃキャラクターに興味なし
Eお笑いの意味が理解できない(母親)
F目を合わせない挨拶が全くできない(子供)
G他人の教育方針を散々批判して自分の教育方針を言われると激怒
H子供は行事参観などで極度の緊張状態・以前登園拒否
I階段を怖がる。外のトイレが臭くて入れない。偏食(子)
J母親の考えは主観的で客観的に物事を考えている様子は
全く無いよいうか・・双方のつながりがわからないようです。
K子供の苦手なキャラクターの話題や遊びの話を学校では子供たちに
させないように担任に苦情を言いにいく・・等
別によその家庭のことなのでほおっておけばと夫は言いますが
我が家庭の生活リズムが気に入らないと他のお母さんに愚痴と
称して喋り捲ったり子供の習い事や病院など自分の家庭の方針と違うと
気に入らず敵意を燃やして悪口を言いふらされます。
理由は我が子がまねすると困るから・・・ということで唖然とします。
それで最近になって障害のことを知りましたら物凄く当てはまって
今まで彼女と歯車が会わなかった理由がわかったような気がしているのですが
このまま近距離で生活するにはこちらが物凄いストレスになります。
親子アスペという医学用語もあるようなので私は医師でもなく
家族でもないのですがそれ以上に微妙な立場にいるので
今後どのように対応したらよいのか困っています。
ご主人は気がついているのかアスペと思っているのは私の
勝手な自己判断なのか・・・お嬢さんは上記の点が見られますが
運動でも非常に得意な種目もありますし利発そうです。
以前の娘との会話も普通に近かったです。
ただ最近は対人関係で上手くコミュニュケーションが取れていないようです。
相変わらず娘への無視は続き(娘は気にしてはいないです。他に遊ぶ
お友達に夢中ですので)見ている側ではいらいらします。
何でも良いのでアドバイスいただけないでしょうか。


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