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×との結婚、親には何て?

1 :スパツィオ:04/10/20 16:09:45
再婚と初婚の組み合わせのカップル、初婚の方の親には
相手が再婚だと伝えましたか?
いろいろなケースがあると思いますが。


2 :離婚さんいらっしゃい:04/10/20 16:12:04
2

3 :離婚さんいらっしゃい:04/10/20 18:00:22
参・・・散々な目に遇いました

4 :離婚さんいらっしゃい:04/10/20 20:22:01
どんな?

5 :離婚さんいらっしゃい:04/10/21 00:03:25
親に今の旦那(×1)を初めて紹介したのが
妊娠5ヶ月目の時。
反対されるかとおもったけど
「離婚を経験してる人は、どんなことをしたら家庭が壊れるかを知っているから
安心かな?」と言ってくれました。


6 :離婚さんいらっしゃい:04/10/21 07:56:28
それは相手に子供が居なかったからでは?

7 :離婚さんいらっしゃい:04/10/21 12:53:30
自分は26で彼女は34のバツ1です。
彼女には2人子供がいます。小学生の男の子女の子。
一緒に住んで1年経ちます。
まだ親には彼女と住んでるとしか話してません。
結婚する意志はあるけど、チビ達が小学生なんで苗字が変わるのが・・・。
やっぱりまずいですかね?



8 :離婚さんいらっしゃい:04/10/21 15:02:30
私×子あり39、彼30…。正直、彼の方が強気です。私は、彼のご両親の事を考えると、躊躇してしまう部分がある。
自分たちの孫を抱かせてあげられないし…

9 :離婚さんいらっしゃい:04/10/21 22:48:37
彼の親に地獄見せる事になるね。

10 :5:04/10/21 23:02:09
>>6
親は、前奥との間に3人の子供がいることも知ってます。
でも結婚してから、元妻の子供が夫を頼って(金銭面)
きていることを親に話したとき、あまりいい顔はされなかったわw

11 :離婚さんいらっしゃい:04/10/22 00:23:08
5はそれでも平気なのか

12 :離婚さんいらっしゃい:04/10/22 17:41:10
>7
私は7さんの彼女側の立場ですが。
子供の姓の問題は大きいですよね。
うちき小五の男の子一人ですが、中学に入る時期に合わせて
籍を入れようということで、話がだいぶんまとまってきました。
息子としても、名字が変わるのは面倒だけど、自分だけが違う姓なのは
もっとイヤだとはっきり言っているし、彼としても、息子と同じ名字を名乗って、
養子縁組もちゃんとしたいと言ってくれているので・・・。
でも、それだと、うちは一人だからいいけれど、子供さんが二人だと、
どっちの時期にするのかで困りますね・・・。
小学生でも、低学年であれば、名字が変わっても子供はすぐに馴染んでしまうので
さほど問題はないと思いますが、高学年でしたら、卒業までは旧姓を
通常使用として扱ってくれたりする学校もあるみたいですよ。

全然、解決策じゃないレスですみません。

13 :離婚さんいらっしゃい:04/10/24 21:16:42
「一度失敗した人は繰り返す」とはっきり言われてしまいました。

14 :離婚さんいらっしゃい:04/10/28 00:11:30
>>7
親には彼女の年齢も話してないの?
なぜ彼女の事情を話してないの?

私と彼は2年半付き合ってる
彼の両親は結婚するのだろうと思ってるみたい
なんだかんだと良くしてくれる
でもね、彼は私が子持バツで5歳年上ってこと話してないみたい
知ったらどうなるんだろう?いつ話すのだろう?
猛反対されるのだろうなーと考えると悲しくなる





15 :離婚さんいらっしゃい:04/10/28 15:42:29
「一度失敗した人は人間やめろ」とはっきり言われてしまいました。

16 :離婚さんいらっしゃい:04/10/29 02:27:15
>>15
確かにバツの自分が言うのもおかしいが、自分の娘がバツ男連れてきたら
同じこと言ってしまうと思う
でも、バツになるには相手がいることで、双方が悪かった場合
明らかに相手に責任がある場合、当人が決定打の場合
本当に性格や趣向が合わなかった場合などなど
ケースがあるから、やはり本当の理由を知って(それこそ素行調査する)
それを自分・自分の両親に伝え判断することだと思うけどな


17 :離婚さんいらっしゃい:04/10/29 06:44:11
>16
どんなケースだろうと、たとえ相手が浮気したとかでも、
「見る目のないバカ」と言われて終了ですよ。

18 :離婚さんいらっしゃい:04/10/29 09:54:18
>16
たとえ暴力とか相手に原因あって×になった場合でも
回りから見りゃ本人も十分DQNってことが多いと思う
こう言う奴に限ってどこまでいってもDQN人生

正直、生まれてこなけりゃ良かったのに と思ってしまう。


19 :離婚さんいらっしゃい:04/10/29 15:03:55
彼が自分で自己紹介したいって言うからさせたら、その場で叩き出された。
母が7歳で死んで、父は1人で私を育ててくれたから・・・子蟻×1元嫁養育中なんてクズに見えるんだろうな・・・。

20 :離婚さんいらっしゃい:04/10/31 18:24:43
>>19
元嫁を養育中・・・?

21 :離婚さんいらっしゃい:04/11/05 00:55:27
12さん 14さん
ありがとうございます。
確かにウチのは2人いるから微妙です。
これは自分だけが考えたコトですが、下の子が義務教育が終わってからにしようかと思ってます。
出来るかわからないけど、子供達に自分の名字を決めさせようと思ってます。

なぜ彼女の事を親に言わないかと言うと、聞かれ無いからです。
まぁ聞かれてもまだ濁すと思いますけどねぇ。



22 :離婚さんいらっしゃい:04/11/24 21:09:36
こないだ彼親と話しました。
私は子蟻で7つ年上。
「お友達としておつきあいするのは無理なんですか・・・」
無理です・・・おかあさんorz
今後どうなるか先が見えません。
勘当だけは避けたいです。

23 :離婚さんいらっしゃい:04/12/02 13:49:17
あげ

24 :離婚さんいらっしゃい:04/12/02 15:28:26
バツ1子蟻(元嫁が養育中1人)の彼氏を親に挨拶させた。
家を綺麗に掃除して汚部屋が綺麗部屋になってた
多分1週間前から掃除開始したんだよね・・・
ありえないくらい綺麗部屋だった・・・。
果物やら焼肉やら彼に出してくれた。お客様用茶托、買ったの?
挙句に貧乏根性の我が家では所在すらも知らなかったような
高級中華店を予約してタクシーで一家で出掛けたね。
お父さん下戸の癖に彼氏にビールを注いで一緒に飲んでたね。

25 :24:04/12/02 15:34:01
でも彼が「僕は今回は再婚ですが前回よりも・・・」と話し始めると
一斉に凍りついたよね。お母さんがアタフタし始めて
お父さんはサッと席を立って一人で帰ったよね。
お兄ちゃんが「これでお前は満足なのか?おまえの親への仕打ちがこれか!」
そう小声で言ってお父さんの後を追った。
事の流れをアングリ口を開けて見ていたバツ1の彼氏が逆ギレ。
私のお母さんに暴言を吐き始めた。「僕は娘さんが僕に惚れてるから挨拶に
時間作ってやってるのに何ですかこれは!おい!おまえも何だよこの侮辱は!」
と叫び始めた。

26 :24:04/12/02 15:39:29
結局泣いてしまった母を支えるように店を出る前に
バツ1の彼氏が「バカ親がっ!」と吐き捨てて店を出た。
私は母を支えながら会計を済ませ、タクシーを停めたが
乗るより前に母と二人でガードレールに突っ伏して泣いた。
暫く泣いていた。タクシーはそのまま待っててくれた。
それからバツイチの彼氏とは別れ、初婚の公務員の男性と
出会い結婚をして一児の母親になりました。幸せです。
幸せな結婚は周囲に認めてもらえる結婚でもあると思います。

27 :離婚さんいらっしゃい:04/12/02 17:40:30
ふーん

28 :離婚さんいらっしゃい:04/12/02 21:02:28
ばつ男よりは初婚だよね

29 :離婚さんいらっしゃい:04/12/02 23:40:36
40でバツ1小梨、彼初婚35。
彼があらかじめ、お母さん、お姉さんにバツ1、年上の事を
話してくれていたから、初めて挨拶に言った時自分で
自分の事言わなかった。後から、言えばよかった・・・と後悔。
でも、頑張って感じよくしたら気に入って貰えたみたいで、
しかも、彼の事「一生独りかと思ってた」らしく快く賛成
してもらえました。
最初の印象をこわないように、頑張らなくちゃ。

30 :離婚さんいらっしゃい:04/12/03 10:19:07
>24
ネタにマジレスかもしれんがw、
「僕は娘さんが僕に惚れてるから挨拶に時間作ってやってるのに」
とか言うような男はどうかと。
バツイチ以前に人間として問題があると思われ。
確かに家族の態度にも問題はあるけど(特に兄)、
いかに認めてもらうかの努力もしないような人間は最低。

31 :離婚さんいらっしゃい:04/12/03 18:39:04
私もネタだと思うが
事前にバツイチであることを伝えてなかった24にも問題あるかと

32 :離婚さんいらっしゃい:04/12/03 21:49:37
離婚するような奴って、いったい相手の何処を見ているのか?
かっこいい!とか、ちょっと優しくしてくれたとか、そんな
表向きしか見てないのだろうか。

そんなことぐらい付き合っている時に判るだろう!と言うような
理由でわかれているような気がするよ。

もう少し相手をチャンと見極めてから結婚しろよって言いたい。


33 :離婚さんいらっしゃい:04/12/08 16:03:23
私子蟻バツイチ30、彼独身37。先日うちの親には紹介。彼の方にはまだ‥怖いよー(>_<)姉上様には話したそうだけど。いい年して結婚も彼女もできない毒弟が結婚できる、相手が日本人、自分(姉)より若くてよかった…と言ってたそうだが。

34 :離婚さんいらっしゃい:04/12/08 16:16:19
>>33
やっぱ相手方の兄弟ってそゆの気にすんのかな?
このままいったら弟より年下の義姉つくっちまうことになる
初婚同士でもそゆ背景って出てくるだろうけど
バツ持ちだから過敏になっちゃってるんだよね

35 :離婚さんいらっしゃい:04/12/08 23:57:00
私初婚32、彼×1子蟻(親権は元妻)

昔から問題のある家庭で、私は結婚に夢も希望も持ってなかった上に弟に家出されて家を継ぐハメになった。(うちは農家)
そんな時に彼に会ったんだけど、彼は長男だけど「婿に行く」と言ってくれた。
一応両親には会わせてるんだけど、彼が×1ってことはまだ話せてない。
正直父が恐い。

昨日の夜に話そうと思って、「来年には婿貰うつもりだから」と言ったら、暫く無言の後に「ふ〜ん」とだけ。
それ以上は話が出来なかった。
今日話すつもりで急いで家に帰ると父の姿がなくて。母に聞くと急に1泊旅行に行ったとの事。

明日帰って来るので、反対覚悟でがんがって話すよ!





36 :35:04/12/08 23:58:59


彼は32でした

37 :離婚さんいらっしゃい:04/12/11 13:55:56
>>24がDQN
24の兄がDQN
24の父がDQN
24の彼がDQN

とりあえず可哀相なのは、24の母かなー。
>>24、なんで前もって親に彼が罰1って言ってなかったの?

38 :離婚さんいらっしゃい:04/12/13 11:55:37
釣られますたか

39 :離婚さんいらっしゃい:04/12/14 08:08:07
事前工作くらいしとけよ。

40 :離婚さんいらっしゃい:05/01/07 13:40:33
以前カキコした者だす。正月休みの間に、毒彼の親御さんに紹介してもらえた(母様は既に亡)一緒に日帰り温泉に行って食事した。彼の親友の家にも挨拶に寄らせてもらえた。残るは最大の難関姉様…やっぱり怖いよぉ

41 :離婚さんいらっしゃい:05/01/09 01:23:47
私は今日の夕方彼を実家に連れていきます
だけど…×1と言うこと伝えていない
どうしたらいいんだろう


42 :離婚さんいらっしゃい:05/01/09 02:18:26
>>41
それは事前申告しといたほうがよかったのに!
何を差し置いてもだ!
今更言っても仕方ないが・・・幸運を祈る。

43 :離婚さんいらっしゃい:05/01/11 09:50:49
私よりも父親のほうが早く主人と出会ってて、
既に×1って知ってたから結婚の時は特に問題なかったですよ。
結婚よりも、そんな主人が父に「お付き合いさせてください」って
言った時のほうが両親はおどろいたかもなぁ。

44 :離婚さんいらっしゃい:05/01/28 06:37:32
石田純一と長谷川理恵の破局にかこつけて、
「だから年の差があるとうまくいかないのよ」
と、母に吐き捨てられましたorz
「バツイチなら、再婚しなきゃいいじゃない」
などとも・・・。
親とは穏便に話を進めたかったけど、
駆け落ち同然での結婚すら覚悟する最近です・・・。

45 :離婚さんいらっしゃい:05/01/28 20:05:51
>>44
付き合って9年目の年の差離婚ですた。
離婚原因は金銭感覚の相違。(彼のプチ借金癖)
でも「年の差は問題じゃない!」と
みんなには言って結婚しました。
他の問題に目をつむってないか良く考えてみて。
子供の問題とか話し合って納得してる?
なら結婚しる。




46 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/05(火) 01:25:28
初婚の彼が母親に私(子蟻)との付き合いを話した時
『これからはあんたが支えになってあげなさい』
と言ってくれたらしい。
涙が出ました。

47 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/05(火) 01:45:54
ええ話や…
お姑さん大事にしてね

48 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/05(火) 01:52:25
ええ話しだな。その後上手くいってるんだろうな。
俺も今好きな人だったら親に自信を持って最愛の人って紹介できるが、
相手がなかなか首を縦に振ってくれない(´・ω・`)

49 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/05(火) 21:35:38
俺初婚(33)、彼女×1小梨(27)
実家の親は「結婚しろ」とうるさいが、彼女が×1とは知らない。
田舎の人間なので絶対いい顔しない。
しかも彼女の親も姉も離婚しており離婚一家で状況最悪。
俺から見てもとてもちゃんとした家庭には見えない・・・。
そこで
作戦.1:このまま親に合わせないで結婚を決めてから一度に言う。
作戦.2:親につきあってる彼女が×1であることをさらりと言っておく
    でもいい人だ、結婚するかもと少しずつ慣らす。
作戦.3:先に彼女を家にちょくちょく連れていき、仲良くさせてから言う

どれでいきましょう?

50 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/05(火) 23:37:29
>>49
離婚歴がある事を隠したままあなたのご両親と会って仲良くするのは、彼女が後ろめたさを感じてしまうのではないでしょうか?
きっと私なら辛いと思う・・・
笑いながら会話していても、隠している事があるって思い出した瞬間に一気に血の気が引く様な感じ。

51 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/05(火) 23:43:54
×1の彼に結婚を意識させるのってどうしたらいいですか?


52 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/06(水) 00:12:27
>>49
どの作戦を取っても、親はいい顔しないと思われ。
×にも慣れないと思われ。まして嫁が×なんてありえない。
それが田舎の親ですよ・・・うちもそうでしたから・・・


53 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/06(水) 00:36:59
>>49
はっきり伝えて少しでも批判されるくらいなら
やめとけ
ただでさえうまくいかない今日この頃
てかオマイも若くないんだし勢いって感じやないだろ
やり直しきかない世界無難にのりきろうぜ
とにかくオマイの為だ


54 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/06(水) 15:49:04
>>49
うちも漏れ初婚で嫁X1だが、親兄弟には付き合うときから話してたし実家には何回か連れて行ってたから反対もなかったな。子蟻だったら違ったと思うが・・・母親(姑)と仲良くさせれば無問題じゃね?

55 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 01:42:54
もし自分の子が結婚したいと×1を連れてきたら
最初反対はしないまでも激しく離婚理由を追及すると思う
だからうちの親も多分そうするだろう
鬱だ

56 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 02:00:49
一家総出でバツイチではね。
育った環境がまともじゃないと現時点でさえ思うなら
絶対やめたほうがいい。
夫婦二人だけならいい。
でも既に子供がいるなら余計に無理。
親への紹介以前の問題のような気がする。

57 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 02:03:17
子供の夏休みの宿題を見なきゃいけなくて忙しいんだと。
わかってはいたけど、子供は超えられない壁だ。
もういいや。ばいばい。

58 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 02:04:47
母親に最初に彼のこと話す時にバツ1だって言えなければ
今後言うタイミング逃し続けてとりかえしのつかないことになるかも!と思って勇気出して言った。
親に彼の悪いイメージを抱かせたくなかった。
なんでまずそう思ったかわからないけど。

今では頻繁に私の両親と4人で食事したりする仲に。

親は、ほんとは最初いろいろ思ったと思う。
娘の人生だから、と受け入れてくれたのかもしれない。
昔から「責任」についてよく教育されてたよ。
何があっても自己責任だよね…ママン

59 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 02:16:24
付き合う前に×1だって言う人のほうが誠実だ。
それは親との付き合いにおいても同じじゃないだろうか。
>>58
間違っていなかったと思うよ!
少なくとも現時点では

60 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 02:45:14
でもバツイチってことは前の結婚を放棄したということだから
無責任ではあるよね。相手に対しても当人に対しても。
それについてどれだけ学んでいるかが大事だと思う。

私の彼は、離婚の原因も正直に両親に話してくれた。
その結果何を失い、どれだけの人に辛い思いをさせているかも。
そしてこの先私がどういう点で苦労するかも正直に言った。
現実は奇麗事ではない状態なのを嘘をつかず告白。
それを私と彼は認識していて、
綺麗じゃない現実だけど一緒に生きていきたいと伝えた。
時間はかかったけど、親は最終的に了承してくれた。
苦労するのがわかってて嫁に行かせるのは辛いと言われて、
心は痛んだけど。

61 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 02:51:51
>>60
立派な人を選ばれたんですね。正直って美徳です。
差し支えなければ、「どういう点で苦労するのか」を
教えていただけませんか・・・?
それはあなた方の場合の特殊なケースでしょうか?


62 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 03:03:47
  ★★★ また韓国、意図的な、でっち上げ反日報道 ★★★
 韓国の大手テレビ局が8月15日のニュースで報道した「旧日本軍による生体実験」番組が、実は真っ赤なウソ、中国映画の盗用でっち上げだった。
 韓国のマスコミは反日番組で、この種のでっち上げ「歴史歪曲(わいきょく)」をよく行うが、今回の事件で 「日本糾弾ならウソも平気」 という腐敗体質が改めて確認された。

 番組では戦前、旧日本軍731部隊の実験の様子を「白黒の記録フィルム風」に紹介したが、視聴者から「映画の場面と同じだ」と抗議の声が上がり、悪質なでっち上げが露呈した。
 この中国映画はカラー作品だが、テレビでは本物に見せかけて「白黒」に変えられており、意図的なでっち上げであることは明白。

 日本の民主党(岡田党首)は、日本国内に数十万人もいる反日的な在日韓国・朝鮮人に日本の選挙権を与え、民主党に投票させようと画策している。
 在日韓国・朝鮮人の大部分は、戦後のドサクサで密入国した不法滞在者とその子孫だが、強制連行されたとウソをついて被害者のフリをし、日本国内に居座って税金も払わず、毎月二十数万円の生活保護をもらい、ぶらぶら遊んで暮らしている。

63 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 03:18:24
>少なくとも現時点では

そうですね。円満スタートなので幸先いいと思いたいです。
いつ、どうなるかはわからない、ということは常々考えてます。


>私の彼は、離婚の原因も正直に両親に話してくれた。

うちでは有り得ないだろうな。
干渉し過ぎる祖母を反面教師だと思っている母は
たとえ娘のことでも詳しい説明を求めない。
ましてや他人の彼のことになれば…
「話さなくてもイイよ。それで勉強になったんだろうから
これからそれを繰り返さない様に自分で考えてやって行きなさい」
という感じだろう…。でもドライってわけでもないんですけどね。
(あ、でもそういう私も彼の離婚原因の概要は知ってるけど
プライベートなことだし深く聞こうとは思ってないな…。)

とにかくそういう親もいます。
みなさんのとこはどうでしたか?
ベストな形は人それぞれだろうけど…

64 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 03:21:00
あ、番号ないとわかりづらいですね。すみません。
前記は>>59、後記は>>60へです

65 :60:2005/08/28(日) 04:41:40
>61
私も彼も要領が悪く、先の先の計算を上手く出来ないタイプなので
先に言うほうがいいと決めました。
苦労する点というのはお金が全く無いということです。むしろ借金だらけ。
彼の実家は自営業だったのですが経営に失敗してしまい、
彼にも借金が出来てしまいました。
それが原因で離婚したそうです。あと上のお子さんは持病があるため
医療費もかかります。
これから長い将来に渡って結構な額を返しつつ、慰謝料と養育費も払うことに
なっています。
>63
そうですね。人にもよるんだと思います。
家族になるからこそ彼は正直に話すべきだと判断したようです。

66 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/30(火) 14:32:39
>>65
そんな男と結婚するならもっといい男いるだろ?ってのが本音なんだが・・・

どこにあなたにそこまでさせる魅力があるの?

67 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/30(火) 15:53:20
>>66 
妥協だよ

68 :名無子:2005/09/02(金) 10:48:07
昨日、バツイチで15歳年上の彼と付き合ってることを親に打ち明けた。
『離婚するような忍耐力のないやつは、人間として失格』と頭ごなしに
反対。拒絶。
説得しようとしても、『会う価値もない。彼の話は聞きたくない』と
鉄壁の守り。
親の言うことも一般論としては分かる。
話も出来ない状態では手のつけようがない。
『別れないなら勘当』の一点張り。
彼も両親も、私にとっては大切。どちらかを選ぶなんてできない。
どうしたら話し合えるんだろか。


69 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/02(金) 12:02:03
どっちか取るしかないんじゃないのかな。
とにかく彼と暮らし始めるとか、どうしても一緒になりたい!って
意思を親に見せるのもいいんじゃないかな。

70 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/05(月) 00:09:55
>>68
君と彼って幾つよ?
君10代?

71 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/05(月) 13:50:08
私、×1、子梨。
付き合い始めた当初に彼に「親に×1のこと言わないの?」って聞いたら
「そんなの関係ないじゃん」って言ってくれたけど。
これから先もし結婚することになったら、すごく大問題だと思うのに・・・。
親が反対しても彼は意思を貫き通す、って言ってくれてるけど、
結婚未経験者だからこそ言える甘い考えでは・・・。
私は一度失敗してるから、もし彼の親に離婚暦のことで反対されたら
あっさり身を引くつもりだよ。

72 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/05(月) 13:51:48
賢明かと

73 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/05(月) 18:55:09
>>68
私の親も同じだったよ
でも親といえどもどちらか選ぶしかない
親と自分の人生を割り切って考えるしかない
乱暴に言えば、あなたの親に、あなたの旦那を選ぶ権利はない

どうして彼がいいのか、
反対されて感情的になっていないか、
彼の離婚理由、子供の有無など、いろんな角度から冷静に考えてみたらいいです

話し合いがだめなら、まず手紙は?
冷静に言いたいことが書けますよ


74 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/05(月) 21:51:32
>>『離婚するような忍耐力のないやつは、人間として失格』
忍耐とか根性で乗り切れる問題なら離婚なんかしないよ!
おまいらも、そうじゃないか!?
お互いに結婚の意志を固めて親に挨拶に行ったとき、2つ返事で
了承してくれなくても、大人の男として社会人として勝ち組になったと
実感したよ。
結婚後、状況が悪い方に少しづつ変わりだしても「離婚したら負け組みだ」
と思っていたので、最後の最後まで勝ち組にしがみ付いたよ。
友人にも夜中まで、相手に申し訳ないと思いながら、相談や話を
聞いてもらったこともある。(離婚の説得をする方が多かった)
「もう、この結婚は、諦めなければならない、、」
元妻のことを思うと、かわいそうでしょうがなかったけど、
断腸の思いでハンコを押しました。

バツイチでも、子供がいなければ、相手の親は
無問題の確率高い??
といっても、現在、相手いないのだが。


75 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/05(月) 23:23:41
>>74
すごく同意、、、
忍耐とか根性で乗り切れるなら乗り切ってるよね

バツイチで子供いなければ、
相手の親のハードルが低くなるだけ、無問題とはいかない
なぜ離婚したか?から始まり、人格とか探りが入る
まして相手が初婚だったりしたら、いい顔はまずされない
誠実な対応をして気長に説得してみるとか、がいちばんいいのかな??

76 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 00:43:05
うちは旧家だから100%無理だな
欠陥呼ばわりされ悲惨になるのが目に見えてわかる

77 :74:2005/09/06(火) 14:14:15
>>75 なぜ離婚したか?から始まり、人格とか探りが入る
それは、そうでしょうね、、。
どんな理由であれ、男の方が悪者になりますから。
自分の娘には、バツイチになってもらいたくない!というのが
親心でしょうね。

俺の場合、義母が、娘を返して欲しくてしょうがない様子だったし、
他にもいろんな問題があって離婚に合意したときの、義父の落胆した
姿は、今でも脳裏から離れないです。


78 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/10(土) 16:27:44
age

79 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 17:23:41
オレ×@だけど相手の親すんなり結婚okしてくれたよ。

80 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/12(月) 20:06:31
>>79
お相手は、処婚ですか?


81 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/12(月) 22:28:00
三年前子蟻バツイチ夫と結婚。子供もできますた。私の父はバツイチは知ってるけど子がいるのを知りません。可愛い孫に腹違いの兄弟がいる事を。。。

82 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/12(月) 22:56:41
俺バツイチ子蟻、彼女の親には付き合う事すら猛反対されているよ。
親戚総出で付き合いを阻止しようとしているらしい。
逆の立場だったら、解らなくはないよねぇ。
離婚(小梨の方はまた状況が違うかもしれませんが)て、法律上は罪には
とられてないけど、他人から見れば立派な犯罪なんだなぁて思うよ。



83 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 17:14:42
>>80
初婚だよ

84 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 17:19:37
子蟻か小梨かでだいぶ違うだろうな

85 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 20:09:28
よーーーーーーーーく、離婚前にはきちんと話しあうことが大事。
これは、経験上思う。



86 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/15(木) 12:02:16
吐き出させてください

私=27才
彼=35才×1小梨
付き合って半年

私の年齢が年齢なので、母親はずっと私に彼氏さえ出来ない事に気を揉んでいた。
見合いも何度も勧められている。
だから彼と出会って付き合い始めたとき、すぐ母に報告した。
母は手放しで喜んでくれたが、彼が×1だと言った瞬間に手の平がひっくり返った。
そして彼の存在を脳内消去し、母の中で私は未だに彼氏が居ない事になっている。
後で発覚したら絶対ややこしい事になると思っていたから早い時期に口にしたんだが、
ここまで拒否反応を示されるとは思わず・・・

彼は私と結婚したいと言っているし、彼の親とは何度か一緒に食事もしている。
でも私の母は、彼と会うことすら考えられないようだ。
彼にも今の状態は話していて、私の親に合うのは時期を見て…と言っているが、
この調子ではいつになるのか見当も付かない

彼と一緒に過ごした半年間はすごく幸せだったし、これからもずっと一緒に居たいと思う。
でも私の弟が絵に描いたようなニートだったり、
父とも死別している母を切り捨ててまで彼と一緒になることはできない。
母も彼も、私には比べようがないくらい大事な存在だから

今は微妙な均衡状態を保っているけど、いつかこれが崩れる時が怖い

87 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/15(木) 12:12:13
ニートを育てた親が、×1を駄目という。
目くそ鼻くそとはまさにこのことだね。

88 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/15(木) 12:33:02
あなたが35くらいになるまで待って
お母さんに「くっ・・・これでは×1もやむなし」と思わせてはどうか

89 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/15(木) 21:09:58
>>86
とりあえず弟をハローワークにブチ込め
母と旦那(彼)が比べようがないのは誰でも同じ
それでもいつかはどちらかを選ぶ時が来る

90 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/15(木) 23:53:56
キスイヤに出場するしかない

91 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 00:41:46
そ れ だ !

92 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 12:01:53
不謹慎かもしれないが、>>88の手段にワロタ

93 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 13:05:05
まあ最後は自分の人生だから後悔しないように選択
するしかないね

94 :86:2005/09/16(金) 13:22:18
>87
私も「ニートを育てた親」に育てられたんだと初めて気付いたかも
私と弟は違う!と思ってたけど、ハタから見れば一緒だったか…

>89
>93
弟の問題があるので、私の問題が先送りされているのも事実だったり(ニガワラ)
そのうち来るだろう「その時」に後悔しない決断をできるように頑張る

>90
>91
かなりワロタ。どうしようもなく切羽詰ったらそれもアリかも(笑)

>88
>92
…さしあたり30歳までは、その作戦で引っ張る気なんだが…
交際半年では反対されても、それだけ長く付き合ってるのが判れば
母も折れてくれるかもしれないという淡い期待を抱きつつ。
そして私の年齢で折れてくれる事も願いつつ


95 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 13:32:06
>>94
そのうちいい男現れるかもしれないし(未婚の



96 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 14:21:16
俺×1小蟻(親権前妻)(35) 彼女 初婚(30)
交際2年半
交際1年頃にお互い結婚の意思を確認し
相手のご両親に挨拶に行きました。
彼女がこの交際1年の間に、それとなく×1であること、
子供がいることを話してくれていたので
ご両親共、普通に対応くださいました。
軽く挨拶をし、結婚を前提にお付き合いさせて
いただいてますとご報告。
その後は質問攻めでしたが^^;;
今は、×1とかの問題よりも
遠恋なもので、どちらに居を構えるかで
もめております^^;;

97 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 16:22:46
×1駄目フィルターをかけていると
最良の伴侶とは出会えないかもね。

98 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/19(月) 10:15:37
わたしの好きなひとも×1子蟻。
ここを見て親に言ってから会わせるようにしようと思いました。
すっげー怖いけど(親の反応が)頑張ります。

99 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/19(月) 10:45:54
自分34才 ×1 
彼女29才 ×なし

だけど、彼女が親に話したら大反対、彼女の友達も大反対。
彼女が、親に会えばどういう人か分かるからあって欲しいと言うが
会うということは理解する姿勢だから絶対会わないといわれる。

本人は結婚したいと言ってるが先に進まず。

こんな感じ。どうでしょうか?


>>69
俺とは逆パターンだけど自分の親を説得するのはまだ楽だと思う。
彼女の人柄はどうですか?
自分の親に人柄を気に入ってもらえればいいと思うし。
偏見や観念で反対されたら、それこそ
不条理だと自分の親に言えるのでわ?

100 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/19(月) 12:34:31
別れるしかないだろ。

101 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/19(月) 16:34:58
>>99
ご家族の反対の理由にもよるだろ
×が生理的に絶対だめ=別れるしかない
×いやだけど話し合いの余地ありそう=必死に説得に池
×の理由が・・・=身の程をもう一度考えろ

102 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 00:31:33
×の理由は聞かれるかもねぇ。不倫の人は嘘つくの?

103 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 01:00:01
彼に「なんですぐに親に×1子蟻の男と付き合っていると言えないんだ、別れよう」と言われた。
わたしが親にすぐには言えない理由(幼少期のトラウマ)を話した後に。
ブチ切レた。10分後に電話をかけ直すと言って
親をたたき起こして×1子蟻の男と付き合っているけど
上記の理由でどうも振られるらしい、と言ったら
心の狭い男だな、と言っていた。
目からウロコだった。
親を見くびっていたことと、相手の男のくだらなさに。

10分後電話で、親には言った、理解あったけどこっちの事情を理解しようとしない奴とは付き合えねえ!
と別れた。30分前の話。



104 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 01:09:29
ある意味結婚前にわかって良かったんじゃない?
男女共だけどオブラードな「性格の不一致で離婚」って奥深いものもかと。
私は入籍前に数ヶ月同居してみて、表面じゃない素の性格を見てわかったよ。
何故前奥さんが幼子連れて離婚したか。
未来は長い。ガンガレ>>103

105 :103:2005/09/20(火) 01:19:09
>>104
本当だね。
未来は長い。いい言葉だ。またガンガルよ。

106 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 01:33:41
>>103乙。ま、終わった事だし特に価値のある男でもないからね。
内離婚歴のある男なんてそんなもんだよ。本当アホだよねw。
だから元奥さんに捨てられるのでアール♪

107 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 02:07:10
>>103
乙!
親の包容力と理解を発見したことだし、
アホ男掴むより全然良かったじゃん。
ガンガレよ。今からどんなスタートもできるってことだ。

108 :103:2005/09/20(火) 07:10:35
いま朝ごはん食べながら、母親と話していた。
結果的には良かったんじゃないかと。
そういう男は浮気にだってへ理屈をつけて
自分の中で肯定するのよ、って。
ママチャン、御見それしましたw

109 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 00:33:17
自分27歳×なし、彼29歳×1子蟻。
隣県に住んでいる、中距離恋愛。
付き合って半年だが、結婚の意思があるよ。

自分の母親に彼を会わせたが、まだバツイチということは話していません。
彼は結論(結婚のこと)を出すまでは内緒でいようと言っています。
しかし母親は子離れができなく、干渉している始末です(預金通帳まで握られています)
彼はこの状態では、自分の両親にバツイチだと話せないと言います。

彼は元妻(アダルトチルドレン)とは好きでもなく結婚させられ、
仕舞いには子供が生まれてから宗教にのめり込んでしまった。
んでもって子供を連れて失踪し、一方的に調停をかけられ離婚。
元妻と子供(1人。男の子)は行方不明です。

質問ですが、バツイチを隠して結婚したかた、いらっしゃいますか?
そしてバツイチということを親に話すとき、どんなことに気をつければいいでしょうか?
アドバイスがあったらおしえてください。

110 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 10:11:10
自分36才X1子蟻(子は元才)
妻29才Xなし
はじめは彼女の親に大反対されてたが時間をかけ頑張ったら認めてくれた。
式もまだやってないけど結婚できてすごく幸せ。
親も幸せそうにしてるから安心してるよ。

111 :110:2005/09/30(金) 10:27:05
>>109
うちの場合も妻の母が子離れできない感じの人だけど
相手がどうに関わらず親としたら心配で
最終的には娘を信じるしかないし喜んだ
顔みたいハズだからあとはお母さんが葛藤
にどれだけかかるか?と考えてたよ。
はじめは別れて見合いとか言ってたみた
いだけど半年くらいで受け入れてくれて
お母さんに会うことできたよ。
会ってからは認めてくれて早かったよ。
隠しとおすのは無理だし素直に誠意ある
対応すれば分かってくれると思うよ。
何より彼の人間性が大事かな?

話はかわるが妹もX彼と付き合ってて親父
と兄の俺が会って話したいと言ってるの
にいい訳して会わない。
Xだけで世の中の人は偏見あるのに身の程
知って周りにどう思われてるか?とか感じ
誠実な対応出来ないと絶対許してはくれないと思う。
うまくいくもいかないも自分達次第だと思う。
誠実な対応できない彼なら結婚はしない方がいいよ。

112 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 18:24:09
みんながんばれ。
オレは挨拶行ったらすぐに許してもらえたよ。

オレ×@小梨 33歳
彼女初婚   29歳


113 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 21:06:58
109です。

うちは彼とはボランティアの地方ブロック交流会で会ったんだ。
1ヶ月後、彼から呼ばれて、バツイチということを教えられ、
付き合ってほしいと言われ現在に至っています。

彼がバツイチというのは気にしていません。
最初は気にしていたけど、彼の気持ちがだんだんわかってきて、
すんなり受け入れてしまった感じです(それでも時間がかかったけど)

でも親に会わせたばかりなので、これからゆっくり両親と兄夫婦に会ってもらう予定。
両親より兄夫婦に最初に事情を話すと思う。
(兄夫婦の周りはバツイチなどが多いので何とか理解できる)

バツイチだけを理由にして結婚を反対するのはおかしいと思う。
(現実的には偏見されるんだろうけど)
だから両親にうち明けるとき、彼の人間性を見てほしいと言うつもりです。

それに両親に結婚を反対されたら、同じボランティア活動すらできなくなると思います。
(ボランティア仲間公認でおつき合いをしています)

114 :110:2005/10/01(土) 00:18:46
>>113 >>109
あれ?両親は会うことすらNGだったのに会ってくれたの?

>バツイチだけを理由にして結婚を反対するのはおかしいと思う。
>(現実的には偏見されるんだろうけど)

でもそれが現実。俺が離婚したとき、自分すらXに対して偏見
あったと思う。だからXから抜け出したかった。
無論今の気持ちは×だっていい人間はいると思ってる。
うちも周りに反対されつずけて、まるで自分が犯罪者のような萎縮して
苦しい日々がつづいたよ。
彼の人間性が男として、大人として立派であれば時間はかかるけど
認めてくれると思うので頑張ってね!
何かあったら相談に乗ります。


115 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 23:19:26
114さん。

109と113です。
両親に会うのがNG?
うちの場合は母親に会わせたけど、父親にはまだ会わせていない。
親にはもちろん、彼がバツイチだと言うことも話していませんし。
おつき合いには時間をかけて行くつもりなんです。

自分の父親は自分のような物好きがいれば、どんな人間でも嫁にやるといっていますが、
実際のところどうなのだろうか・・・。
ちなみに彼の両親側は大歓迎モードの模様。

自分が結婚となると、自分は彼が住む隣県に住むことになります。
自宅から車で1時間半弱と言ったところ。
預金通帳まで握られ、地元から決して離さない母親・・・。
(父親はそんなことないんですが)
できれば「就職した」なんていって、来年家を出たいんだけどなぁ。

114さんは彼女の両親にバツイチをうち明ける際、
前もって彼女の身近な人(彼女のきょうだいなど)に話しましたか?

116 :110:2005/10/01(土) 23:31:41
110=114です。
>>115
親友には会って話しをしてましたけど反対されてましたね。
母親に話す際も直球で話したため即時反対でしたよ。

自分と彼女の家は120キロくらい離れてた(自分は首都圏)
んですが、当時彼女は実家で近いうち首都圏に来る予定でした。
そういう意味では就職ってことではないんですけどそんな感じかな。

聞きたいことあったら何でも聞いてください。

117 :110:2005/10/01(土) 23:33:04
110=111=114=116です。

118 :115:2005/10/02(日) 00:53:40
うちのまわりは恋愛経験者がものすごく少ないもんですから、
(恋人いない歴28年なんて当たり前)
バツイチの彼氏がいるなんて話していません。
年上の人とか、結婚している人とか、ごく親交の深い友人だけに話しています。
反対している人は少ないです。
逆に応援されていますね。

自分と彼(隣県との県境)の家は東北地方、国道沿いなので約70キロの距離。
車で1時間半弱の距離です。
彼が住んでいる県は、自分が希望する職種(介護福祉士です)の求人が多いので、
今は自分が住んでいる県で同じ仕事をしているけど(パートなので保険がない)
次就職するときは彼が住んでいる県で、保険があるところと決めています。

しかし実家を一度も離れたことがないので、不安だらけですけどね。

ところで110さんは前妻とはどんな理由で離婚なさったのですか?

119 :110:2005/10/02(日) 02:12:35
>>118 >>115

>うちのまわりは恋愛経験者がものすごく少ないもんですから
彼女の友達もそんな感じだよ。

>ところで110さんは前妻とはどんな理由で離婚なさったのですか?
一言でいうと前が不倫だよ。まぁ今思うと俺は俺なりに至らない点
もあったと思ってますよ。
この年になって人と人ってのは難しいな〜なんて思いますよ。


120 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 05:28:52
>彼は元妻(アダルトチルドレン)とは好きでもなく結婚させられ

好きだろうが好きでなかろうが両性の意思がなきゃ結婚なんて出来ない。
拘束されて力ずくで押印サインでもさせられたのか?
バツイチ云々でなく、結婚していたことについてこういう言い方をする奴は
全くもって信用できない。
というかなにかにつけて言い訳をして
周囲に物事が上手くいかない原因を押し付ける人とは信頼関係は
築けないだろうよ。

121 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 10:25:38
私も×1子蟻と結婚しようとしてる28才♀でつ。
私は家族全員にありのまま話しましたが誰1人、反対はなかったとです。

122 :115:2005/10/02(日) 22:37:44
ただいまー。
今日は彼がボランティア活動のため、わざわざ自分が住んでいる県に来てくれました。
ボランティアメンバーはもちろん、大喜びです。
夜ゴハンは中華料理店でディナー。
今後のこと、いっぱい相談しました。
まず自分は2年後?にケアマネージャーの試験を受けること、
そして時間をかけて付き合っていくこと(2〜3年)
でないとお互いの親だってそう簡単に結婚を許すはずがないから。
来年以降、自分は親から自分名義の預金通帳を取り返し、
彼が住んでいる県に移住することを検討中。

115さん
前妻が不倫なさったのですか?
彼の前妻は子供をいっさい離さず、夜泣きもすごいもんだからずっと抱きしめて寝ていたらしい。
そして子供も巻き込んで宗教へ・・・。
彼は将来子供に恨まれると思っているけどね。
今では子供も顔すら忘れつつあるって。

120さん
そう、ごもっともなんだけどねー。
彼が1人暮らししていたら突然、前妻が仕事を辞めて暮らし始めたらしい。
おまけに向こうの家からは「籍を入れろ、婿に入れ」と言われて、
これはやばいと思って入籍したそうですから。
最初は彼、過去の結婚生活などについていろいろ話してはいたけど、
今は話さなくなった。自分と出会ってから心の奥にしまっておくって。
最初はこんな話をするのはとてもイヤだったけど、今はそんなに気にしていないです。
気にしてもしかたないし、過去は過去と割り切っているから。

121さん
自分とそんなに年がかわらないですね(自分は早生まれの27歳女です)
そうですか、バツイチといっても反対されなかったとはうらやましい。
うちは母親があまりにも干渉している人間ですので、
彼がバツイチだとはとても言いにくいのです。
まずは時間をかけて、信頼関係をつかんでから言うつもりです。

123 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/03(月) 11:05:01
私は×1子梨31で今×梨彼32と付き合ってます。
彼の両親には1度お会いしたことがあるんだけど
付き合って半年、結婚を意識しています。
彼の両親からも結婚について探られているのですが
私の×1話知らないんです。。。

私から話すべきか、彼から離してもらうべきか
どっちがいいんでしょう・・・

124 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/03(月) 11:17:13
>>123
それは、彼から話してもらった方が当然良いと思われる。
だか、その場には、貴女も同席した方が良いのでは?
二人で、あって彼から話して意見があれば即答出来るので好印象を
あたえるのでは?
頑張って下さい・・・・・

125 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/03(月) 11:32:18
>>120にものすごく同意。
離婚理由を全部相手のせいにしてる人間は信用できないよ。
そして離婚から多分何も学べてないと思う。

126 :110:2005/10/03(月) 11:56:46
>>122
週末忙しくてこれませんでした。
周りの人に好かれる人なら時間かければ
大丈夫だから頑張ってください。

127 :115:2005/10/03(月) 23:21:24
123さん
これは彼からはなしてもらってほうがいいよ。
自分から話すのが一番かもしれないけど、
彼に前もって両親に話してもらった方がいいんじゃないかな。
ちなみに自分の口からはなかなか言えないから・・・時間を見つけて彼から話してもらう予定。
そんなに焦っていないから、ゆっくり時間をかけていきます。

126さん
自分も週末はボランティアでバタバタしていました。
けどボランティア=デートにつながるので、ある意味楽しい。
もちろんその後2人でゆっくり過ごしましたけどね。
彼はまわりから好かれています、ボランティア仲間からも。
双方のボランティア仲間からは、結婚はマダか?と言われていますが、
お互い焦っていないので、ゆっくり時間をかけていくつもりです。

でもうちの母方の方はバツイチ多いからなー。
最近母親のイトコ(バツイチ)が再婚したそうです。
126(110)さんは再婚する際、身内(きょうだい)などに相談しましたか?

128 :110:2005/10/03(月) 23:52:50
>>127 (115)さん
自分の方は妹に相談したりしましたね。
妹も×1の彼氏と付き合ってたりするから余計意見は聞けたカナ。
うちの場合、合う前には大反対だったのが妻が毎日のように
2人のことを話していった結果
義母も反対しても仕方ないと思ったらしく会ってくれました。
あ、でも会ってくれない段階で俺からも手紙を書きましたよ。
会ってからはすぐに溶け込み凄くよくしてくれる。
>>123さん
彼からそれとなく探りを入れながら話してもらって
実際会うときにいろいろ聞かれたら答えたらいいと思うよ。


129 :115:2005/10/04(火) 22:52:24
ただいまー。
今日は映画の上映会のミーティングでした。

>>128(110)さん
うちの兄の周りはバツイチが多いので、
それなりにバツイチというのは理解できると思います。
(例を挙げると子供できて結婚、子供ができてからすぐに元妻が子供を連れて実家に帰って、戻ってこなかった=離婚したケースがある)
兄にいろいろ相談したけど、兄の仕事が忙しい上(トラックのウンちゃん)
母親が干渉しすぎている面もあり、なかなか話をする機会がないのが現状です。

ちなみに義姉(兄の嫁さん)と2人で買い物・食事をしに行くだけで母親に文句を言われる始末なので。

130 :110:2005/10/04(火) 23:46:40
>>129
>ちなみに義姉(兄の嫁さん)と2人で買い物・食事をしに行くだけで母親に文句を言われる始末なので。
なんで?

131 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/05(水) 14:46:53
二人で、メールでもすれば?

132 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/06(木) 00:37:25
池沼の女子もち毒男はムリポ

133 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 17:08:03
あげ

134 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 18:27:08
123です。

皆さんありがとうございます。
相談してみます。

135 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 18:32:05
>>134
がんばって

136 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 18:42:26
>135
ありがとうございます。

お返事くれたみなさんありがとうございます。

一つ心配ごとが。。。

彼のPCを借りてカキコしてるのですが、
×1の女の人を好きになりましたスレをチェックしているようです。

カキコはないようですがちょっと気になり・・・

137 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 18:49:30
二人で2ちゃん?おもしろいカモ。
書き込みしてないって何で分かる?

138 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 18:52:42
それらしい内容はなかったので・・・

なんて、私のカキコに気づいていたりして・・・汗

139 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 18:59:34
>>138
気づいている可能性大。


140 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/08(土) 00:54:52
カキコには気がついていない様子。。。


141 :離婚さんいらっしゃい :2005/10/08(土) 14:35:27
自分、28×1子蟻
彼、初婚26

来年子が小学生になる。
彼は結婚しようって言うけど
正直大丈夫かと悩んでる。
彼は大丈夫だと思うけど・・・

おかーさん厳しそう・・・。

142 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/08(土) 14:44:27
>>141

何が厳しそう?いい話じゃんか。

143 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/08(土) 20:03:44
>>141
そりゃ、彼の両親には
とんでもないハズレ引いたなーって思われるだろうけど
そう思われても仕方ないだろうし、誠意をもってがんがれ。

144 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/30(水) 14:27:42
私23歳×無し 彼34歳実質×3(籍無し子蟻1回)
母に初めて彼のことと結婚の話した
私「…結婚式みたい?(彼が2回挙げてるので盛大には出来ない)」
母「結婚するの?式あげないの?」
私「彼前に2回式挙げてるから…2人で海外でやろうかなって
  思ってるんだよね(突っ込まれるよなぁ…)」
母「お母さんの旅費も出してくれるなら海外でも行くよ!」
私「……はぁ??(それはいいけど、突っ込むとこ違うよ??)」
私「ねぇ、何とも思わないの?」
母「なにが?」
私「彼に離婚暦があってしかも1回じゃない事について」
母「あぁ、普通の家ならそんなロクデモない男止めろ!だねw
  別にきちんと働いて家にお金入れてる男ならいいじゃないの」
私「・・・」
母「あっ!暴力と酒癖悪いのは止した方がいいわよ」
私「それはない」  

    一大決心して話したのになぁ…
    つーか、おかーさんうちは普通の家じゃ無かったのか?
長文スマソ。

145 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/30(水) 14:36:40
>>144
あなたの親、ちょっとおかしいかも。

146 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/30(水) 15:00:30
娘が×付き男と結婚するのは大きな反対理由になる?
>世の母方

147 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/30(水) 21:56:12
ウチは親戚含めてみんな気にしない。
身内が×のあるなし関係なく女性の場合、相手が×付きだろうが、もらってもらえた。と喜ぶ。
身内が×のあるなし関係なく男性の場合、相手が×付きだろうが、こんなヤツの所に嫁が来てくれた。と喜ぶ。
ましてや、相手が×女性子蟻の場合、孫までいっぺんに出来た。と喜びもひとしお。
むしろ、もめたのは、
こっちはしがないサラリーマン家庭。相手は(この辺では)誰も知らない人がいない程の大会社の御曹司。
の場合だけでした。
こんな身内、変ですかね?。


148 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/30(水) 22:32:42
>>147
自分がそれでいいなら、問題ないんじゃないの?
人に聞くことじゃないと思うけど。

149 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/30(水) 22:47:04
いや〜、どこもこんなもんだと思ってたので、
×有りを反対する身内っていうのが不思議だったので・・・。


150 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/30(水) 22:55:34
>>149
やっぱり一度相手を不幸にしてる男に
可愛い娘をやるのは心配になる親の方が多いと思うよ。
あなたの親族はきっと心が広いんだろうけど、
世の中では少数派だと思う。

ちなみに、>>149のようなことはあんまり他の人に
言わない方がいいかも。
デリカシーない人だと思われかねないよ。

151 :149:2005/11/30(水) 23:22:39
>>150
アリガd


152 :離婚さんいらっしゃい:2005/12/06(火) 22:19:28
当方男で、×1子蟻の女性との結婚を考えてる男性に聞きたいんだけど、
結婚する時、女性に自分の籍に入ってもらうのは良いとして、
その場合、子供は養子縁組になるんだよね?。
子供が有る程度年齢がいってる(小学生以上?)と、
子供の名字が変わるのって子供に対して負担になると思うんです。
男の方が女性の籍に入る(婿入り)なら子供の名字は変わらなくて済むけど、
そういうのって選択肢としてあり得ないのかな?。
それとも、それはそれでなにか不都合が有るの?。


153 :離婚さんいらっしゃい:2005/12/12(月) 17:00:03
子連れ女性と結婚・入籍しても、自動的に子供が夫の籍に入るわけじゃないので
養子縁組をせずに嫁の連れ子として同居するのも可能。その場合、子の姓は
旧姓でも良い筈。(母子が別姓でもOK)
婿入りの場合も養子縁組は必須じゃないので、父子関係をどうするかは
決める必要あり。
夫妻どちらの姓にしても世帯で見たら事務処理の手間は一緒だけど、妻の姓に合わせる場合は
夫側の職場で旧姓を通名使用できるかどうかで影響はずいぶん違う。(ケースとしては
少数派になるからいちいち説明が必要)
女性が夫の姓にする場合には姓を変えることに対して、他人への説明は「再婚したから」
の一言で済むけど、母子家庭手当からなにからぜんぶ妻側が変更手続きしなければならない
ので、×1ゆえに改姓に対しての抵抗があるような場合には妻側の精神的な負担が大きいかも。

いずれにせよ、健保とか税控除とかの扶養をどうするのか、とか、遺産相続の話なんかも
あるので、きちんと話し合ってお互いの気持ちを確認したうえで総合的に判断するほうが
良いでしょうね。

154 :離婚さんいらっしゃい:2005/12/13(火) 20:06:17
親不孝物でごめんなさいって言う

155 :離婚さんいらっしゃい:2005/12/15(木) 01:59:57
普通に、
「×1なんて気にならない魅力のある人だから」
と説明する

156 :離婚さんいらっしゃい:2005/12/15(木) 02:08:16
だよな

157 :離婚さんいらっしゃい:2005/12/15(木) 02:17:58
支援あげ

158 :離婚さんいらっしゃい:2005/12/16(金) 01:28:13
相手が今きちんと仕事をし、自立していることをアピールした。
もちろん、そのほかによい面も。
最近親戚の箱入りお嬢様で嫁入りした人が一年で離婚したので
効果抜群でした。

159 :158:2005/12/16(金) 01:29:25
男です。

160 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/16(木) 05:57:58
バツイチ=人間失格

親カワイソス

161 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/16(木) 09:08:11
↑ここは5時57分

162 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/17(金) 01:33:44
彼氏の元奥さんが引き取った子供はまだ3歳。
養育費などは気にならないけど、母に言われた一言が・・・
「元奥さんがもし死んだりしたら、いきなり自分の子じゃない子の母に
なるしかないんだよ。あんたが母親になんてなれるの?」
真剣に付き合ってると思っていたけど、そんな万が一の事考えてなかった。
彼の子だとしても自分の子じゃない。愛せるかわかんない。
その子に罪はないけど、父親に会いたいと言い出したらどうなるんだろう。
そして、今でも元奥さんからしょっちゅうメールだの電話だの来ることも不安で不満。
やっぱバツなんてないほうがいいなぁとおもう今日この頃・・・。

163 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/19(日) 05:58:24
age

164 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/19(日) 08:43:26
>>162子供を産むとわかる
離婚しても親子は親子
子供を思う親のどこが悪い
思わない方が人間失格
彼の全てを受け入れる器量ないと結婚しても幸せになれない

165 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/19(日) 14:27:34
>>164
前妻さんは該当スレへ。

166 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/19(日) 15:15:51
俺30才未婚 彼女36才×1。
というか

不倫→彼女別居→俺と半同棲→妊娠→離婚。

別居時点で離婚は確定していたが、彼女と元夫、お互い離婚に必要な書類がそろわずに離婚届提出が遅れた。
離婚届提出予定日以前に妊娠が発覚。
彼女はシングルマザーになってもいいから、堕胎だけはしたくないという。
俺もいい機会だと思い、結婚を決意。

彼女は既に家族に相談。
向こうの母親には全てを話したそうだが、理解してくれたそうだ。むしろ、俺に逃げられないか心配しているらしい。
向こうの兄貴はちょっと複雑な感じらしい。向こうの父親には、まだ全て話してないらしい。

俺は・・・
まだ家族にも話してない。
そろそろ彼女を家族に紹介すべきだが・・・どこまで言うべきか。
そもそも、恋人を家族に紹介するという習慣がなかったので、とまどいが大きい。

そんなことで悩んでいる場合ではないのだが・・・

彼女は、あせらなくていい。言えるときに言えばいい。妊娠のことは、おなかが大きくなるまで私がずっと隠してたことにしてもいい。
と言ってくれてはいるが。

かなり保守的な両親にどこまで話すか。
いきなり紹介すべきか。それとも、ある程度話してから紹介すべきか。
別居前からつきあってことは隠すつもりだが・・・

弟(27歳既婚)とか、誰か仲介者をたてるべきか・・・

167 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/19(日) 22:41:29
>>166
不倫・・・

168 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/19(日) 23:42:53
>>166
釣りか?

親父んなるヤツの台詞じゃないよ。
初婚;再婚以前の問題だよそれって


169 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/20(月) 05:04:54
>>166
身内(=弟)が味方になってくれるとは限らん。妹じゃなかっただけ
マシかもしらんが。あなたの家にはいつ何をどう伝えようとも
結構厳しいでしょう。「本当にお前の子なのか? 時期が合わないだろう」と
突っ込まれるでしょうし。勘当絶縁覚悟でありのままを打ち明け、
次に会うのは誰かの葬式……クラスのインパクトですしょうね。
彼女ママンの理解を支えに相手の家族とうまくやれるよう頑張るしかない。
娘の初産に、母はそりゃあ気を揉むものだから。決裂するにせよ何にせよ
あなたの家族の説得はあなたがするしかない。早くケリつけて、
彼女が安心できる巣作りをしてあげてください。キツイこと言ってゴメン。
兄が不倫で離婚(その後再婚)した妹より。追伸・お子さんおめでとう。



170 :トラコ:2006/03/20(月) 05:44:40
バツなんて珍しくないのに。気にしなくて良いと思います。私はバツがついていなくても不倫する奴キライ!

171 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/20(月) 10:05:11
既婚者の真剣な恋愛
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1142790346/

172 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/20(月) 11:01:38
>>171
アホな人間がウヨウヨいそうなスレタイですねw

173 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/29(水) 22:44:39
彼氏(×なし)が優柔不断で最近イラつくことがあったが、
ここ読んで私(×1小梨)と結婚を視野にいれてくれてるだけでも
ありがたい気がしてきた。

今の彼と結婚するなら彼母と絶対同居と決まっている。
反対されたら破談だろうな。
まだ会ったことないけど、私の×を彼母に受け入れてもらえる作戦を
今から練っておこうと思う。

174 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/29(水) 23:00:49
バカジャネーノ

175 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/29(水) 23:19:25
↑あんたのがバカ

176 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/30(木) 15:00:29
>>173
親に反対されて破談にしてしまうような男なら、
さっさと振ってしまうかセフレにとどめておくのがヨロシ


177 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/30(木) 15:28:01
そうだね。同感

178 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/30(木) 22:20:28
×=人間のクズ、結婚不適格者、DQN
最大の親不幸やね

179 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/30(木) 22:38:16
人間のクズ?あんたの性格の方がクズよ!

180 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/30(木) 22:43:02
どう考えても離婚するほうが・・・クズだと思うよ
 そんな相手選ぶ時点で間違ってるw

181 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/30(木) 22:57:30
>>178,180
カワイソウw


182 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/30(木) 23:13:04
>>181
そう?俺28だけど、結婚してるし今の嫁とも幸せだよ。
今年の7月に子供生まれます。すごい、幸せ
 あなた達にも幸せな時あっただろうに・・・諦めちゃったんだね
 このスレ 友人が×1と結婚するか悩んでるから
覗いた。普通の結婚生活送って欲しいし、諦めさせるよ
 悪かったね。じゃ

183 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/30(木) 23:19:58
×1を見下したあげく、言いたい事言って書き逃げ。
しかも一方的な思考を友人に押しつけな君。
お幸せにねw


184 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/30(木) 23:23:17
>>183
そうか、悪かった。見下したつもりはない
 理由は、どうあれ結果が離婚なら・・・どっちもどっちかな
ありがとう。もちろん、友人の意志を尊重しますよ
 そちらも、がんばってくれ

185 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/31(金) 02:56:18
見下されても仕方ないんじゃ?×1ってやっぱ汚点だし。

186 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/31(金) 10:27:48
もし、もうすぐ子供も生まれる予定で幸せな生活を送っているときに、
旦那が>>178>>180のようなことを言ってると知ったら、正直冷める。
×にも理由はさまざまだし、
結婚するまでは凄く良い人でも豹変することだってあるんだから。

187 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/31(金) 10:40:25
>>185
自分に×がつかないようにせいぜいガンバレw

>>186
結婚して豹変するのは×相手に限った場合ではないと思うけど?。
それに>>178>>180のように言ってるヤツは
×相手ではせいぜいセフレ止まりで結婚なんて考えもしないと思う。

>>184
> 理由は、どうあれ結果が離婚なら・・・どっちもどっちかな
同意


188 :ななな:2006/04/02(日) 22:15:54
親に彼が×とゆうことをなかなか告白できません。彼とは同棲中で、私と彼、両親とで旅行したり飲みにいったり仲良くしてます。本当の事が言えずのまま2年がたってしまいました。親が私達の結婚を意識し始めてるので、裏切っているような気持ちで物凄く両親に申し訳ないです。

189 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/05(水) 23:10:48
>>188

ばれたら確実にOUTだな。
このまま墓場まで持っていけ。

まず、適当な理由つけて引っ越す。そのとき、本籍も移動だ。
すると、戸籍謄本見ても、Xがわからん。

あとは男の身内から余計な発言が、嫁の身内に伝わらない限りばれない。
ばれないのは無かった事と一緒だ。

正攻法で素直に事情を話すのも手だが、納得してもらえなかったら、
別れるか駆け落ち紛いかの2択になるだろう。

それに、結婚して何年も後にばれても、後の祭り。問題ない。

190 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/05(水) 23:24:27
人妻の私の彼はバツいち独身でしたが
今の嫁に子供ができちゃって
2度目の結婚をしましたが・・・
今も私と付き合ってます。
彼の2度目の結婚生活はいつまで安穏と続くのか
ちょっと楽しみです。


191 :ななな:2006/04/06(木) 13:17:46
189さん。アドバイスありがとうございますm(_ _)m
たぶん私の性格上、親にずっと嘘つくのは無理です。私長女ですし、私の家族は夫婦円満で親戚中も誰ひとり離婚者もいないし打ち明けた時、悲しんだりするのかなぁと思うと別れも考えたりしてしまいます。

192 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/06(木) 13:43:05
親の悲しみより自分の幸せ。


193 :ななな:2006/04/06(木) 15:13:07
そーですよね(-.-;) でも祝福されて結婚したい。今までさんざん親に迷惑かけて何回も母親泣かせてしまったので、もう悲しませたくないんです。

194 :189:2006/04/06(木) 15:34:54
漏れはまさにその彼の立場だか、バラすなら早い方がよい。
時間が経てば経つほど、問題になる可能性が高い。

親が理解せずネガティブな感情しか抱かないなら、バラすとご破算な気がする。
でも、あなた自身、既に答え出てるみたいだね。
反対されてまで一緒になる気は無いんでしょ?

195 :ななな:2006/04/06(木) 17:49:58
そうですね。やっぱり彼との結婚に自分自身不安があるからだと思います。
あなたは彼女の両親にはうちあけていますか?

196 :189:2006/04/06(木) 19:05:05
最初から白状してますよ
やはり付き合いすら反対されてますが…
要するに離婚歴そのものに対してマイナス評価であり、
偏見すらある以上、それを上回る評価対象が無いと、
基本的に受け入れて貰うのは困難ですよ。
例えば金持ちだとか官僚だとか。

何かしら優位な要素が無い限り、あなた以外に彼との結婚を賛成しないでしょう。

あなたの迷いは至極普通だと思いますが、
冷静に結婚する意味を考えたら、自ずと答えはでるでしょう。

基本的に結婚とは、不貞をしない前提で、男に体を差し出しす代わりに、養う義務を負わせる民事的契約行為なので、
あなたが彼をその対象にふさわしいとは判断しきれないのでしょう。

×がどうとかより、彼と結婚してよいかそのものを迷っているのでは?

197 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/06(木) 20:35:15
>>196
ふむ。そんな考えだから×がついたんだろうと思わせるレスだね。

198 :ななな:2006/04/06(木) 20:56:08
彼とは性格も合うし一緒にいてすごく自然で、仕事もまじめで金銭的な不安はないけれど、彼が×ということ、子供がいるとゆうことがまだ受け入れられてないとゆうか、これからも受け入れられないかもしれない。自分の精神的な部分が不安なんだと思います。

199 :189:2006/04/06(木) 23:47:51
子供の存在は気になりますね・・・
彼は子供に頻繁に会ったりしているのでしょうか?
そうだとしたら、あなたとしてはヤダよね。

どうしても不安なら、さっさと別れて次を探したほうがいいです。
男はどうでもいいけど、女は旬の時期に限りがある。

若さには勝てないよ。

200 :166:2006/04/07(金) 06:49:24
遅レスですいません。

つきあい始めた時から、夫婦関係は既に破綻寸前でした。
まぁ、とどめを刺したのは俺なわけですが・・・

>>169
>「本当にお前の子なのか?」
これは友達にも言われました。そう言う発想がなかったので、ショックでした。
向こうの母親にも、
 ・籍抜いたばかり、ということは隠した方がいい(入籍を伸ばす理由をつくる)
 ・「交際は事実上の離婚の後」であることを強調する
必要はあると言われました。

弟も、結婚でトラブってる(奥さんがかなりヤバいメンヘル。医者も離婚を勧めている)ってのも気が重い。

ただ、そう言うときも、本人の意思を最大限尊重してくれた親なので、なんとかなるとは思ってます。


>追伸・お子さんおめでとう。

ありがとうございます。
俺達が苦労するのは自業自得だけど、子供には、周りからの祝福の中で生を受けてほしい。
今の俺の望みはそれだけです。

201 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/07(金) 13:14:02
私バツ1小梨38、彼氏初婚35
婚約してからもうすぐ1年がたちますが彼氏のお母さんはバツについては何にも言わないんだけど、
彼氏がお母さんに「入籍するのは簡単だけど、離婚暦あるから簡単に離婚されたら慰謝料とか大変だな」と言ってます。実際入籍のめども全然立ってないし、こんな人と結婚していいんでしょうか?

202 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/07(金) 13:55:07
>>201
仕方ないじゃん、あんた×1なんだから。


203 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/07(金) 14:15:22
>>201
>離婚暦あるから簡単に離婚されたら慰謝料とか大変
の意味がよくわからん。
一回離婚するような人は二回目もある、つまり信用されてないってこと?
私ならそんな人と結婚したいなんて思わないけど。

204 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/07(金) 14:24:30
私もそんな男、結婚したくない。
結婚した後も何かと『×1だから〜』って言われそう。
私も×1小梨で初婚旦那と半年前に再婚したよ。
うちの旦那は×1だからこそ、結婚生活を大切にして行ってくれると思うって言ってくれたよ。

205 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/07(金) 14:33:01
私×1小梨で24、彼初婚26
付き合って1年ほどで、先日うちの両親(妹や祖母にも)に紹介しました。
よい印象を持って貰えたようです。
彼のご両親には付き合っていることをほのめかす程度で、×1のことは言っていません。
お互い結婚の意志はあるのですが社会に出てまだ数年なので結婚自体はまだ先になると思います。
彼は結婚する相手としてご両親に紹介する時に言うと言っていますが、それでは遅いのではないでしょうか?
長男ですし、ご両親が反対されるのは目に見えています。
私としては結婚話が具体的になる前にきちんと紹介してもらいたいと思っているのですが・・・。
男の人はそういう機会がないとなかなか言い出せないものなのでしょうか?

でも、前レスにもあったと思いますが、もし反対されてどうしようもないなら身を引くのが彼の為かなとは思っています。

206 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/07(金) 14:47:44
   
アドレナリンの出費通&大宝出・・・・

サリン・ウリン・アドリン痔の心理分析指示

207 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/07(金) 15:40:02
身内の×1子蟻は嫁がせておいて、自分の所に×1が嫁いでくるのをイヤとは言わせない。
そんな身勝手な事を言う親・親戚なら絶縁だ!。
自分が×1子蟻の事なんて気にしないでくれ!。
俺の嫁になれ!。良子!。


208 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/07(金) 16:05:51
>>204
×1のくせに何、贅沢いってんだ
  

209 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/10(月) 08:47:19
私、バツイチな彼と付き合ってるんですが、
年の差も19あるから、親に彼のこと詳しく言いだせません( -_-)
彼のことすごく好きだし、結婚もしたいです。
どぉしたらダメージを最小限にして親に伝えられるでしょうか???

210 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/10(月) 09:54:04
>>209
親に胸張って紹介できないと判断するなら、違う彼氏探したほうが
結果的に早く結婚もできるし、幸せになれます。
 さっさと、縁切るのが良いでしょう
別れてしまって、他の人と結婚してしまえば後悔もしないよ。
 
×1彼氏もあなたがそれで幸せならって思う程度の人なら引き止めることもしないでしょ。
 本当に愛してるなら、もっと努力してくれるってあなたのためにね。

211 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/10(月) 12:54:23
まだ法律上離婚出来てない私を、
親に紹介してくれた×1彼女。
気まずい事この上なかっただろうに・・・

ありがとう

212 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/10(月) 14:47:32
×1はもっと開き直ろうぜ
基本的にマイナス評価なんだから、
どうなるかなんて相手次第だろ?
結婚無理なら枯れるまで自由に遊んで
その後は練炭でいいじゃないか



213 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/12(水) 09:23:36
もう自暴自棄だな
結婚とか面倒

214 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/13(木) 00:35:48
バツの経歴なんかどうでもよいと思えるほど
他の経歴が勝っていたら
親は納得します。

独身でもうだつのあがらない、
見かけもしょーもない男(女)よりも

バツイチでも仕事・家事をしっかりこなしていて
挨拶もキチンとできる人のほうがはるかにいい。

215 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/13(木) 00:45:14
親に反対されて諦められる程度の相手とだったら
結婚しないほうがいい。

相手がバツだから、と言う理由ではなく、
自分の親を説得する、ということもできない、
困難を乗り越えられないテイタラクではこの先の山あり谷ありの結婚生活、
到底乗り越えられない。

そういう根性なしは、たとえ親が絶賛する相手と結婚したとしても
つまづいたときに持ちこたえられない。



216 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/13(木) 08:47:05
もう説得あきらめたよ
要するに気に入らないだけだろ?

217 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/13(木) 09:17:44
>>215
それ、×1がそう思ってるなら、おかしいよ
 ×つくったほうがていたらくだと思う。
好き勝手やってきて離婚、親に悲しい(世間から攻められるしバカにされる)想い
させて、また再婚してほしいという人に、その態度・・・バカじゃねーの?
 相手の両親も×さえなければ、もっとスムーズに話しが進むはずだろ?自分のせいじゃねーか

だから、×1敬遠されるんだろうね。

218 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/15(土) 00:43:44
×は再婚できないって法律があったらいいのに。
そしたらこんなに悩んだりすることもない。

219 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/15(土) 01:59:30
そんな法律あったら結婚怖くてできないよ

220 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/17(月) 13:44:29
逆に悩むんじゃない?
大好きなのに結婚出来ない…って。

221 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/17(月) 23:25:38
来月彼のご両親に初めてお会いします。
私→X1子あり
彼→Xなし

彼は、会う前に余計な偏見を持って欲しくないので(ご両親に)、私がX1で子ありなことは
会った時に話したいと言います。あなたのことは自信を持って紹介できるから、会ってしまえば
きっと気に入ってくれるから・・と言ってくれるその気持ちはとても嬉しいのですが
ご両親にとっては、騙されたような気持ちになられるんじゃないかと思うのですがどうでしょうか・・?
それに、和やかに会話をしている中突然発覚→凍りつく空気・・
想像するだにオソロシイのですが、彼が一番ご両親のことをわかっているのだろうから、
彼がそうするのが良いというならそうなのかなぁとも思うのですが。
でもやっぱりあらかじめ伝えておいたほうが良いですよね?

222 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/18(火) 08:22:12
最初から、言っておいて・・・ってと、会ってもくれないと思うけど
 まぁ、がんばって

223 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/18(火) 22:05:09
>>222
レスどうも・・ってやっぱりX1板ではこんなレスしかつかないのかぁ。そんな言い方はなくはないですか・・
このスレ、ずっと最初からレス読んで真面目に考えてる&答えてくれている方が多かったので
思い切って相談してみたんだけどな。はぁ。
もう来ません。お邪魔致しました。相談に来てる皆さんがどうぞ皆幸せになれますように!
私も頑張ります。

224 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/18(火) 23:49:41
>>221
もう来ないのですか。おれらのトコも同じ組み合わせ。
彼女x1子アリ、おれ未婚。つか、初カノ。
こちらはまだ両親に紹介するまで至ってないのだけど、
会社の上司からは最初は息子がいることも触れずに
会ったほうがいいかもねと言われました。
で、彼女帰した後におれの口から「実は×1子アリでね」と。
最初に彼女自身の人柄を知って気に入ってもらえば何とかなるんじゃないかと。
おれも 和やかに会話をしている中突然発覚→凍りつく空気・・ な展開はオソロシイですけど
貴女が幸せになれるよう祈ってます。ばんばって!

225 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/19(水) 09:35:30
>>223
あのね。×1の人に言ってもわからないだろうけど
 自分の子が、結婚したいって急に×1紹介されたら
どう考える?会う前に、とりあえず、良く考えてって言うんじゃない?

 結婚したいなら焦らずに、相手の両親に少しずつ理解してもらう努力しないと
・・・最初は、友達って紹介でもいいんじゃない。彼氏と一緒に遊んでて、たまたま
ご両親に会って・・・こんにちはくらいから




226 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/19(水) 09:43:58
バツ1だって、再婚して幸せになれる!…なんて思ってるのは

バツ1本人だけだよ。

親だって心配や反対して当然。
すでに夫を裏切ってる中古品をなぜ大事な息子が
面倒みなきゃならないのか?って思うだろ、普通に。

227 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/19(水) 10:35:56
×女はみんな夫はみんな夫を裏切ってるんですか??



228 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/19(水) 10:38:30
↑ちょっとおかしな文でした。
×女はみんな夫を裏切ってるんですか??

の間違いです。

229 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/19(水) 10:47:37
離婚した場合、お互いがお互いを裏切った事になるでしょう。
夫婦ってお互い助け合い、努力し、協力しあいながら家庭を築いていくものなんだから。


230 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/19(水) 10:57:04
228です。
>>229
私もそう思います。
226さんの文に?と思い聞いてみました。


231 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/19(水) 12:00:17
×1子蟻の旦那と結婚しました。私は初婚。
初めてうちの母と3人で会った時は×1は知っていたけど
子供の事は秘密にしていました(私が言いづらくて)。
ただずっと秘密にしておくわけにもいかず
やっぱり時間が経ってからわかるほうがまずいと思ったので
両親に告白しました。
子供がいるならダメだと、父親からは言われましたけど
彼が私を幸せにすると両親の前で誓ってくれたので
養育費もあと5年くらいだし子供2人で1月3万円。
元嫁の不倫が原因なので。。
そのような話も全部彼が話してくれたので、
渋々お許しをいただいたという感じです。


232 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/19(水) 12:07:54
>>231旦那側がバツ1なんだ。じゃあ幸せになれるね!
おめでとう!

233 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/19(水) 13:23:25
>>232
旦那側でも妻側でも、相手が×1なら苦労は山盛りですよ。

234 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/20(木) 01:32:38
×一でしたが、再婚して幸せに暮らしています。


235 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/20(木) 01:36:11
>>233

何で?
どこがどう苦労なの?

236 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/20(木) 01:38:09
>バツ1だって、再婚して幸せになれる!…なんて思ってるのは

>バツ1本人だけだよ。

そう思ってるのはお前だけ。

237 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/20(木) 01:40:58
ばつを馬鹿にしたいやつらは
あくまでもばつが幸せになれないと思っているみたいだが
そもそもそのこと自体が認識不足ってもんだ。
ばつでもいくらでも幸せになってるんだよね〜。

238 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/20(木) 01:43:03
そもそもなんで×にこだわるわけ?



239 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/20(木) 01:56:24
いい年して結婚の経験もないのは怪しい。

240 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/20(木) 08:27:40
×ないほうの人がよっぽど幸せになってるよ
 離婚と結婚を簡単に考えすぎww

自分のことしか考えてないから、そんなことできるんだね



241 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/20(木) 08:40:37
>>238はい?w
いくらなんでもそれは無茶があるぞ?ww

バツには普通、こだわるだろ(^O^)

242 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/20(木) 09:17:31
239>いい年して、、、、
最初は親には話したけど私の兄弟や親戚には旦那の×を隠してた。
さすがに弟には言わないとな、って
そう、いい年してなの。
「ずいぶん親と一緒にいたかったんだね」って弟素直だからさ、
うちに遊びに来たってモノは片づけたけど
この広さに一人で住んでたわけないじゃん。
そんなで、私はかなり×はこだわってた。

241>こだわるのが普通、普通の人はこだわるよね。
×自体認めたくない。
私にも違う未来があったんじゃないかって、思うわ。

でもなんだかんだ旦那が好きなんだけど。

243 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/20(木) 15:00:15
>>238
>>239
さすがにこれはイタすぎる・・・w

244 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/20(木) 19:42:13
バツイチ=結婚不適格者
結婚した途端人格が変わる…二重人格のよう

一番の親不幸

245 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/08(月) 21:55:33
あげ

246 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/08(月) 22:01:59
オレ初+彼女x子蟻。
彼女の兄がx子蟻女性と付き合い始めたとき
彼女の母親が落ち込んで何日もメシ食えなかったんだって。
メシ食えるようになったら猛反対で別れさせた。

オレはなんなんだ?
っつか人間って勝手だよ本当に。


247 :キタヴァ:2006/05/08(月) 22:08:09
5月10日に
凉宮ハルヒED「ハレ晴れユカイ」が発売するします。
このハレ晴れユカイをオリコン一位に叩き上げるっていう計画があります!
皆さんとにかく初日に買ってください!
何枚でも買ってください!お願いです!

248 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/08(月) 23:29:15
マジに相談させてください。
俺は30代小梨×1。
結婚相談所に所属しています。
先日初婚の20代女性を紹介され、今度お見合いします。
結果を恐れることなく、臨みたいと思います。
でも、結婚相談所で「×男」と初婚女が成婚するのって難しいでしょうか?
とくに若い初婚女性との場合。
親御さんさえクリアできればいいのですがね〜。。。

249 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/09(火) 22:54:19
ageage

250 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/10(水) 08:21:41
初婚と違って結婚するの大変だね
 そうまでして、何で結婚したい?相手が初婚なら
相手がかわいそう・・・
 同じ×1と結婚すればいいじゃんw

251 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/10(水) 14:39:25
>>250
かわいそうだなー、あんた。
結婚諦めたんか?
もっと世の中を広く見渡してから語れや!
性悪説の風潮が強い近頃だけど、世の中捨てたもんじゃないぞ。
初婚だって、×一を好きになることは大いにある。
ただ、二人でいかに親を説得するかが腕の見せ所なわけや。
わがっだがー?!


252 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/10(水) 15:11:53
煽りなんだろうが乗ってみる。
>>250
>  相手が初婚なら相手がかわいそう・・・
なんで?。
相手も「結婚してもいい」と思ったから結婚するんでしょ?。
かわいそうどころか、本人は幸せイッパイだろ?。
将来のことは知らん。

結婚決めた理由が、×1に無理矢理上に乗られて「子供できちゃった」だったとしても
自業自得とは思うが、カワイソウとはおもわん。

253 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/10(水) 17:08:35
結婚してるよ
 PTAとか行って×1の人とかいるが
普通にかわいそうだよw

 子供もね。普通とは違うからww

254 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/10(水) 17:25:04
>>250,251
おまえらがレスつけるから居着いちまったじゃないか。


255 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/10(水) 17:25:33
>>248
相手が納得すれば、別に問題ないのでは?
子供がいるとかなり厄介だと思うけど、小梨なんだし。

256 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/11(木) 23:00:22
バツ(結婚不適格者、ワガママ、自己中、DQN)と結婚=地上最大級の親不幸

257 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/11(木) 23:14:18
>>256
親不孝って(プッ
そう思うなら、そんな子に育てた親が悪いだけじゃん。
自業自得w


258 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/12(金) 08:39:04
>>257
ちゃんと育てられたから
×=親不孝って認識してるよんw

一般論でしょ。社会不適合の×さんw

259 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/12(金) 09:01:45
>>257
コイツは馬鹿の極みだな
生きてる価値がない。

260 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/12(金) 12:35:40
>>259
お言葉ですが…
そういうあなたの器量の狭さは、離婚へのプレリュードかもしれないな。
形而上学でも学んで、物事の道理を真鍋よ。
心が広くないと結婚生活なんてやってらんないぞ。
メッツくん!

261 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/12(金) 13:23:13
>>258
×=親不孝って認識してるヤシが
なぜココを見てるんだ?(笑


262 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/12(金) 17:12:34
旦那の方は初婚だったけど、子持ちの私とケコーンした。
今、旦那の両親と同居してますが、問題なし。
幸福な毎日ですがな。

263 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/12(金) 17:13:52
あ、旦那の親はもちろん「わざわざそんな人とケコーンしなくても」と
言ったそうです。ふふっ

264 :真剣悩み中:2006/05/12(金) 19:55:54
おれ30初婚 彼女30×1子蟻(小1)離婚原因は自身の2回浮気とお互い無関心。元旦那も結婚前浮気ありで,本音は話し合わない友達関係。月1〜2回は子供と遊ぶ時間ありますが早く帰りたくて帰りたくて…彼女とは結婚したいですが 子供が悩みです


265 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/12(金) 20:53:45
>>262
今時、同居してくれる嫁なんてなかなかいないから
×で負い目あるあなたはちょうどよかったんでない?
お互い幸せでなにより。

266 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/13(土) 15:23:30
↑×で子供がいることに1度も負い目を持った事など残念ながら無いのよね。
  子供は宝だから。

267 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/13(土) 15:52:48
264の方、子供が悩み?彼女は子供を一生懸命に育てていると思うのですが、
彼女なりに。子供をも含めて好きにならなきゃ結婚なんて出来ませんよ。
子供はちゃんとあなたの気持ちわかってますから。馬鹿にはできません。
あなたの子供として考えなきゃ。子供も彼女も可哀想ですよ。
それができなきゃムリ。やめた方がお互いの為、子供の為。

268 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/13(土) 18:41:46
267 やっぱりそうですよね… 彼女が子供を元旦那さんに引き渡してくれたらどんなに良いか、いつも思ってます。彼女との子供が欲しいし、かなり真剣に好きです でも子供が…

269 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/13(土) 18:51:46
彼女が新しい男ができたからという理由で子供を元旦那に引き渡すような人間だったら、
おそらく貴様は彼女の事を好きにならなかったでしょう。子持ちの彼女に惚れたのですよ

270 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/13(土) 18:57:41
>>262
あなたがお気楽にいられるのは旦那さんのおかげ。
旦那さんは、色々と悩んだと思うよ。

271 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/13(土) 19:02:09
>>268
元旦那さんに引き渡したとしても、親子の縁は一生切れないよ。
あなたがそんな考えなら、彼女は子供を欲しがらないと思う。
というか、どう考えてもやめといた方がいいよ。


272 :離婚前:2006/05/13(土) 19:27:53
私が結婚したのは×1子持ち。当時は全然かまわなかったけど、
実はうち1人は浮気の子。元旦那はそれを知りながら実子届けをした。
ある意味広い心の持ち主だと思う。
そういう女だったから、私と、いままでもったのが不思議なくらいかも。
私との間に1人生まれました。
もう年だから、さすがに今の相手と子供は作らないでしょう。
で、今の子供たちも浮気のこと知ってます。

273 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/13(土) 19:47:47
DQNは続くよどこまでも

274 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/13(土) 20:03:12
270−そうなんです。お気楽人生歩んでます。
すべて主人のオカゲなんです。幸せですがな。

275 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/13(土) 20:47:09
>>274
よかったね。
旦那さんに感謝して、仲良くね。

276 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/13(土) 23:47:55
ありがと。

277 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/26(金) 11:35:59
支援あげぇ

278 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/26(金) 17:52:11
ここはいい人いますね‥救われます。希望持てます。

279 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/27(土) 18:56:17
いいひとー

280 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/29(月) 09:46:22
私バツ1子1人 24歳
彼未婚 33歳

彼親に猛反対されてます。
バツ子蟻という事にも、反対なのですが、私の住んでいる地域に対しても嫌悪感を抱いている。

独身でも、反対されたかな?それとも、反対する理由を増やしたいが為に言ったのかな?

前途多難です。

281 :なな:2006/05/29(月) 13:44:47
わたし未婚、彼バツ子あり、元嫁が養育中四歳。離婚してから一年未満。
この前、嫁と子供のために復縁を考えてると打ち明けられて別れたばかり。
親の反対を振り切って付き合ってたのにあっけなかった。
・・・。別れて一ヵ月。
生理こないんだけど・・・・。

282 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/29(月) 19:33:03
>>280
アナタB在住なの?

283 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/29(月) 22:36:49
世界遺産「比叡山延暦寺」で山口組法要
http://www.janjan.jp/government/0605/0605174534/1.php

比叡山一日回峰行
http://shinran3.hp.infoseek.co.jp/

284 :280:2006/05/31(水) 10:44:36
282さん、私はB在住ではないですが、私の住んでいる市にB地域があります。

うちの息子が〇〇市の人間と一緒になったとは、人に言えないと言っていたそうです。

Bなんてほんと一部の地域なのに、一緒に見られるのですかね。ふぅ。

私的には、バツ子蟻の方が大問題だと思っていたので、その事を言われるのは予想していたのですが…

反論できないよ。

285 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/31(水) 11:33:54
完全無料携帯バーチャルSEX
http:/m-pe.tv/u/?tetesex

286 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/31(水) 12:33:22
一緒に見られるも何も、私なら例えば自分の親がB差別してたら引くけどな。
正直、そういう人間は信じられないし、
身内にそういう考え方の人間がいると考えただけで嫌。
その場で縁切りたいくらい。
縁は切れなくても、やむを得ない用件以外で連絡は取らないだろうな。

287 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/14(月) 03:00:25
私 29歳×1小梨
彼 26歳初婚
付き合って6年

皆さん、相手のご両親に×だって事言ってるんですね。
やっぱり言わないとまずいんでしょうか・・・。
彼のご両親とは、度々一緒に食事をする仲です。
来年結婚する話もしてあります。祝福してくれました。
ですが、私が×だって事がばれたら、確実に反対されますね。
めちゃめちゃ厳しいんです。彼の家。
×の過去は闇に葬り去ろう、と彼と私と私の家族間で決めましたが、
こういう事ってバレてしまいますかね?
記入済みの婚姻届や過去に遡った戸籍謄本さえ見られなければ
バレない気がするのですが・・・どうなんでしょう。
隠しててバレるってのも最悪ですし、一旦隠し通すと決めたものの、やっぱり悩みます。


288 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/15(火) 01:08:18
彼氏が同意なら言わなくてもいいんじゃね?。
ばれた時、非常に危険だけど。
相手の親が謄本とってまで調べるような人かどうかってのも考慮してる?。

でもさ、そういう事を親に言って、
親をねじ伏せることも出来ない、親と縁を切ることも出来ないような♂じゃ、
先が見えてるような気がするけどなぁ。


289 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/15(火) 11:06:45
世の中男気のあるやつばっかじゃないし


290 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/15(火) 12:04:43
男気とかいう問題でもないと思うなぁ。
結婚決まって身辺調査とか入れる親ならどうするんだろ・・・

291 :287:2006/08/16(水) 04:30:55
レスありがとうございます。
あちらのご両親は、考えが古くて職人気質ではあるが、神経質ではない感じです。
恐らく、多分、調査の類をするような方ではないです。
そういった自発的に調査をする以外で、
ぽろっとバレてしまう場合ってあるのかな、と思って質問してみた次第です。

これまでのレスでも、親を説得できないような男は〜という話がでてきてましたが、
あちらは超が付くほどの仲良し家族、彼もとにかく家族が大好き。
私も仲良し家族の一員となっていて、かなり信用を得ているので、それを壊したくないのと、
彼に、離縁などという辛い思いをさせたくない、という気持ちがあります。
あと、前回の結婚で私の両親に反対されていて、今回初めて両家共に祝福されたので、
それも壊したくないなぁ・・・と。欺きの上に成り立っている祝福ですが・・・。

正直、離婚したの9年前で婚姻期間も短く、式も挙げてない指輪も貰ってない、で
自分も親も彼も、×がついている事実を忘れてたりする事もしばしば。
結婚の話が出てから「そういえば×ついてたんだった!」と思い出しまして・・・。
皆、指摘されなきゃ思い出さないくらいなので、まぁ、自分達からボロ出したりする事はないと思います。

何だか、あぁ言えばこう言うみたいなレスですみません。
ですが、皆様のレスは、心に留めておこうと思います。ありがとうございました。

292 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 21:09:29
そりゃ、バツイチの娘が再婚できるチャンスなんだから
親は反対する訳ないよw

293 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/25(金) 22:14:27
携帯からですが彼バツイチ子あり(子は元嫁のとこ)彼の両親も離婚してて条件最悪な私が来ましたよ。
先ほど母親に彼のバツイチ子ありをカミングアウトしました。
…泣かれてしまった。
彼の両親の事までとても話せる雰囲気ではなくなってしまいました。
親不孝者呼ばわりされてしまい本当に辛いです。彼を紹介しようとしたんですがこのままでは会ってももらえないような気が…。
母親はとりあえず父親になんて話したら良いのかと泣いてました
私も泣きたいorz

294 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/26(土) 02:32:50
>>293
クソして寝ろ

295 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 10:25:20
>>293
諦めな

296 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 15:40:39
ワタシ38×1♂子供なし
彼女25初婚

このスレ読んでて、不安になってきた。。。

297 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 16:37:39
>>291ポティシブ過ぎ

いろんな人いるんやな

図々しい

298 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/18(水) 15:03:11
バツイチ子持ち女と結婚できるか?
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1145093350/l50

299 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/22(日) 21:46:28
せっかく美人に生まれてきたのにね・・・って落胆された。
そんなに美人じゃないけど、人並みにはモテてきたから
よりによって×付き選ばなくてもいいのになって思うけど
年齢もあるしタイミングもあるし・・・。人生って難しい。

300 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/23(月) 21:03:16
と、ナルが語ってます。
自分に自信のある人は良いなあ。

301 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/23(月) 23:02:38
>>300
自信もてるようがんばれ

302 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/24(火) 12:34:29
結婚したい人がいる。と父に話した。
彼の事は以前(既婚時)父もしっていたので話しにくかった。
少しずつ情報をだしていくと「○○さんか?」と。
しばらく黙っていたが「自分で選んだ人ならしっかり頑張りなさい」と言われた。

303 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/24(火) 13:06:46
良かったね!がんがれ!

304 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/24(火) 17:44:22
やっぱり努力したけど駄目でした、子供の存在って大きい。
私も寂しかったからって、今では冷静に考えられるけど。

305 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/24(火) 17:53:33
私も、304さんと同じです…。

306 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 00:29:59
子蟻相手は苦労する事が多いよ。
迷っているなら止めるのも1つの手段。

307 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 00:38:32
>>302
>彼の事は以前(既婚時)父もしっていたので

要するに 不 倫 略 奪 婚 ですね? 
完全にスレチです
そんな不潔な人は出て行ってください
一緒にされては迷惑です

308 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 23:03:59
俺31才 ×1小蟻
彼女27才 初婚

今週の金曜に相手の親に話に行く…彼女の親も離婚歴があってその娘だから、お父さまになんて言われるか不安だよ。

309 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 23:27:40
>>308
離婚されてどれくらいの期間経ってる?前妻さんとの子供の事とか、彼女との交際期間とか聞かれるんじゃない?

310 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 23:35:32
質問してきてくれれば話すのは楽なんだけど自分から話さなくちゃいけないとかなり辛い戦いになりそうで… 考えてて寝れない毎日早く終わらないかな…

311 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 23:54:40
彼女のお父さんが一番心配するのは前妻さんとのお子さんの事だと思う。養育費、面会の事など…。
娘と家庭を持ったらいずれ子供も生まれるだろうからその時、娘が前妻との子供の事で辛い思いをしないだろうかってね。
親としては娘の幸せを願うものだし。

312 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 00:16:07
旦那がバツイチだったけど、親には言わなかった。

313 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 01:44:45
彼26×1子蟻 私19未婚
母には結婚したいとか直接言った事ないけど「×との結婚だけはやめとけ〜」といわれます。
母の妹が×1子蟻男と結婚し、数年後その子供が成長し車買ってくれやらなんやら言ってくるそうです。
子供の為に何かしてやりたい気持ちはあると思うけど、妹夫婦の家はただでさえ金銭的にキツイのにそんな余裕はない!と離婚話もでる大喧嘩になったようで。
「あんたはそういうの耐えれるか〜?」って言われました。無理だよー

314 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 01:49:37
>>313
無理ならやめときな。他にも男は沢山いるよ。
19なら全然余裕でもっといい人見つかるよ。がんがれ〜

315 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 08:52:18
308です
彼女が昨日親(父親)に俺が×だと言ったらしいです。
父親は落胆したらしくすごく落ち込んだみたい。
こんなんで金曜日は大丈夫なのか・・・彼女の考えは親に何も言わないで金曜日に
望むらしかったらしいけど、言ったみたい。親も急に言われるのと
前もって言われるのとは全然違うと想います。言ってくれてよかった

316 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 09:08:55
彼女のお父さんも離婚経験者らしいから貴方の彼女に対する誠意が伝われば理解してくれると思うよ。
彼女とは前妻さんとの子供の事はちゃんと話しあってるの?

317 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 09:23:20
借金抱えてて、毎月3万円を必ず天引きされる男。
養育費の支払いで、毎月3万円を必ず天引きさせる男。

親から見てどちらがマシか、ってムツカシイ。
借金男は返済完了すれば完全クリアだが、繰り返すおそれが高い。
養育費男はカネだけの問題で済まない。相続など一生引きずる。
いずれにしても何もない男と比べればハンデには違いない。

318 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 12:15:33
>>316
彼女には全て話しはしたよ。戸籍謄本まで見せたし。
彼女からも誠意見せてって言われてます。前菜の親に初めて会うとき以上に
不安で気が重いです。
彼女の親も離婚暦があるから辛さもわかる。自分の娘にはそうなってもらいたくない
って気持ちがあるのでしょうかね…考えれば考えるほど不安だけど
運命の日が明日になりました。
正直行かなくていいなら行きたくない。

319 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 12:36:34
>>318
>彼女からも誠意見せてって言われてます。
父親への挨拶の時に誠意を見せてって事かな?
結婚はゴールじゃなく始まりです。一生、彼女と彼女のお父さんに誠意を見せて行かなければね。
頑張って下さい。

320 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 13:09:03
>>319
>父親への挨拶の時に誠意を見せてって事かな?
そうです。
>結婚はゴールじゃなく始まり。
確かに一度結婚に失敗しているけど同じことを繰り返さないように
しっかり彼女を捕まえておきたいです。


321 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 07:57:51
金曜日ですね。昨日は眠れましたか?
緊張してるのは彼女も彼女のお父さんも一緒!誠意を持って挨拶すれば大丈夫。頑張って下さいね。
落ち着いたら結果報告お待ちしてます。

322 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 08:33:24
>>321
308です。結局寝れませんですた。誠意ですね。
自分で何を話すかわからないけど一生懸命で話すつもりです。
夜に相手の家に行って来ます
報告します。緊張します


323 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 09:13:40
>>322
頑張れ〜!

324 :しょう:2006/10/27(金) 09:44:27
俺は初婚、彼女はバツイチです。親に話したら当然ながら結婚反対されました。全く意見も受け入れようとしません。俺はこの人しかいないと思ってます。この先どうしたらいいのかわかりません。何かアドバイス下さい。

325 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 10:02:51
>>324
×になった理由にもよるんじゃない?

326 :しょう:2006/10/27(金) 11:16:15
325 バツになった理由は元旦那の性格の不一致が原因みたいです。やはり親にとっては子どもがいるのが問題みたいです。今は元旦那が引き取って再婚してるみたいですがね。

327 :☆☆☆☆:2006/10/27(金) 11:41:09
私バツイチと結婚して離婚しました。

328 :しょう:2006/10/27(金) 11:52:21
原因は何だったの?

329 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 12:04:15
42歳にもなってシスコン。24歳の私は飽きれた

330 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 12:30:29
>>326
お腹を痛めて産んだ子を何故彼女が引き取らなかったのが気になる。

331 :しょう:2006/10/27(金) 13:53:22
ひきとらなかったというよりひきとれなかったみたいです。離婚調停までいったらしいですが、結局は向こうがもう再婚相手をつれてきて不利になったらしいです。

332 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 17:23:27
>>331
なら彼女が有責だったんじゃないのかな?
事情がよくわからないけど・・・

333 :323:2006/10/27(金) 17:55:44
>>322
もう一度、頑張れ〜!

334 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 18:27:44
>>333
308です。今から向かいます。逃げ出したくなります。でもがんばります。かなり緊張してます。

335 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 20:07:47
いってまいります。

336 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 20:35:47
ファイト!

337 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 01:13:09
報告よろしく!

338 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 12:23:09
>>337
せかさないせかさない。
気になるけどねw

339 :308:2006/10/28(土) 13:10:33
遅くなりました
報告します
まず入ってすぐに話が始まりました。いろいろ考えてた事なんてほとんど言えず
声は震えるしみんなは静かに聞いてるしでかなり緊張しました。
離婚歴の事、子供の事、今までの事、これからの事を何を言っているか
わからないけど震えながら言いました。
彼女とは2年間付き合ってきて×だとはずっと隠してきましたが2週間前に
それを打ち明けました。彼女はすごく悩み出した答えが
私が何をしてどこに行ってもいつもあなた隣にいる。
忘れたくても忘れられない。
それがすごく辛かったらしいです。
親は最後に付き合いは認める。堂々としていろ。
ただこの先別れてもいい、でも2人後悔はするなと言って終わりました
すごく簡単な響きですか重い響きでした。
2年間も彼女をだましてきたのにそれでも認めてくれた。
人間としてだますのはよくない。だけどこれからゆっくり2人でがんばれと…
2人で「はい」とうなずきました。

340 :しょう:2006/10/28(土) 13:30:12
よかったですね!羨ましいです!

341 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 13:34:45
2年間も騙してたのか・・・
そりゃ彼女にも「誠意を見せて」って言われる訳だ。
でも、彼女はこれから色々と苦しみそう。
心してフォローするのだぞ>>339


342 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 15:00:55
>>339
無事に挨拶が終わってよかったですね。
素敵なお父さんですね。お父さんの言葉を重く受けとめる事が出来る貴方なら大丈夫!彼女と幸せになって下さいね。

最後に…、側に居てあげる事の出来ないお子さんの事も忘れないであげて下さい。

343 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 15:02:01
彼女の為には忘れた方がいいと思うけど。
心の中だけで思っとけ。

344 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 15:49:01
こども

345 :しょう:2006/10/28(土) 15:58:17
忘れたくても忘れることはできないと思う。だけど忘れられるような人生を築いていけたらいいと思います。俺の両親もそう思ってくれたらいいんだけど・・・

346 :308:2006/10/28(土) 22:50:57
明日彼女が俺の親と会います。まあこっちの山は簡単にクリアできそうです。
子供の事は一生忘れられないけど会えないからもう何とも想えなくなりました


347 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 00:34:08
>>339 おめでと がんばってね!

348 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 00:51:09
308さん
お子さんと会えないから…もう何とも想えないってのは寂しいですね。
ただ、これから彼女と幸せな家庭を作るのは良い事。
おめでとうございます。
何年も経って、お子さんが探して会いにきた時は拒否だけはしないで欲しいです。
会いにくる子供の記憶に残るのは『良い父親・自分の父親』ですから。忘れるてはいけないような気がします。

349 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 15:08:49
>>348
何か幻想を抱いてるようだけど、
会いになんて来ないよ、普通。

350 :308です:2006/10/29(日) 20:28:44
今日彼女が自分の家に来ました。そこで金曜日にあったこと、彼女の気持ちなど親に話をしました。
彼女は泣き虫だからすぐに泣いてたけどちゃんと自分の親と話をしててちゃんと聞いていた。
彼女なりに理解したと想うしよかったと想ってる
晴れてこれで結婚を前提に付き合っていけます。


351 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 23:37:50
>>348、テレビでやってるような感動・涙の再会なんてそうないよ。
よほどの事情がないと。
ただの離婚なら、空白の時間を抱えて会ったときの、
戸惑いとその先の地獄が待ってるよ。
夢見るな

352 :しょう:2006/10/31(火) 12:26:24
両親と話し合いしたとこ、お前はまわりが見えてない!将来つらいのはお前だし、両親だと言われました。

353 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 14:39:22
初婚彼女の親がバツイチ自分をかなり嫌ってるので、ウザいです。
自分の娘が選んだのだから文句言われても困るんですが。
相手の親を無視してもいいですか?

354 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 15:02:41
>>353
理解して貰おう、歩み寄ろうという姿勢は?
それでは彼女に捨てられると思うよ?

355 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 15:07:03
>>353は釣りだよ。
ありえないw

356 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 15:20:33
相手の親が俺を嫌いな理由はバツイチ低学歴サラリーマンだからです。
そんな今更どうしようもない事で嫌われても、歩み寄れませんよ。


357 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 15:29:42
「バツイチ低学歴サラリーマンだから嫌いです」と言われたか?
最後は人柄だ。
子供が出来た時に彼女が世話になるのは実家だろ?
大人ならうまくやれよ。

358 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 15:59:34
大人気ないからリコーン

359 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 16:34:35
直接言質をとった訳ではないですが、彼女にはそう言っているようなんです。
嫌われるのは自分の履歴のせいなので構わないですけど、
それなら関わって来ないで欲しいのです。


360 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 18:08:27
娘の親なんだから関わってくるに決まってるだろうが。
嫌われたら嫌われ返すって、子どもかよ。
×1で世間的評価が低いのは当然。
そこを誠意をもって理解してもらおうとするのが大人の行動じゃないか?
そういう器の小ささが嫌われてる原因だとは思わない?

361 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 22:48:24
そうかもしれませんね
でも、まだ相手の両親と1回しか会って無いですし、そんな短時間で自分を嫌うのですから、人柄以前の問題なんですよ。

362 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 23:35:36
>>359
あー それは残念ながら、彼女の親じゃなくて彼女の気持ちだねえ。
「結婚は考えられない」と間接的に言ってけん制してるだけやね。
彼女なかなかやるな。


363 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/13(水) 15:52:17
オープンしたて、素人大勢いるよ!
http://www.117745.com/?86kbb

364 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/05(金) 14:52:17
×との結婚は親不孝だからな・・・

365 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/10(水) 09:56:59
×なんかと結婚するな

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