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子供が片親であることのデメリット

1 :離婚さんいらっしゃい:04/06/04 07:59
子供が学校で傷つけられてしまうなどありますが、
自分が考えもしないデメリットがあることでしょう...
皆さんの経験から、「こんなことがあるよ」って、
挙げていただけたらと思います。
自分は離婚を考えている身です。

2 :離婚さんいらっしゃい:04/06/04 08:25
ま た 大 阪 か !


3 :離婚さんいらっしゃい:04/06/04 08:41
>>1
私は父子家庭で育った。デメリットは母親の顔を覚えていないぐらいか?
イジメはしなかったしされなかったが、うちの父親は酒に溺れてたな
家に金入れてくれない、かえってこない、キャバクラ通い、放任主義
その結果ではないが私も×1・・・
当時はこれも運命かなんて思い詰めたりしたコトもあったな(ww
まぁそんな訳なく、自分の責任だが

4 :離婚さんいらっしゃい:04/06/04 09:30
特にないよ。強いて言えば 父の日に絵を書く事に困ったくらいかな。


5 :離婚さんいらっしゃい:04/06/04 09:32
逆に 可愛そうだとか
大人の感傷のほうが うざかった


6 :離婚さんいらっしゃい:04/06/05 00:20
大したデメリットはないものですね。
子供の感受性の問題でしょうか?


7 :離婚さんいらっしゃい:04/06/05 00:24
就職に不利。

8 :離婚さんいらっしゃい:04/06/05 00:30
そう 親のコネがないのは 怠け者の子供としたら キツイ鴨。
父親が金持ちで 不自由なくやってる友人見るのは
辛かったなぁ
金がない!言われ続けてたから。

9 :離婚さんいらっしゃい:04/06/05 00:36
>8
それはありますな。

10 :離婚さんいらっしゃい:04/06/05 00:38
結構「片親」とか「自宅通勤じゃない」とかは
落とされる世界でしたよ。バブリーの頃の短大卒は。
今はどうなんだろ?

11 :離婚さんいらっしゃい:04/06/05 01:15
超一流企業、金融では今でも厳しいんじゃない?
ただでさえ就職難なのに金もコネもない片親家庭の就職は
大変だろうね。
今の就職は完全な実力かコネでしかできないよ。
きちんとした家庭の子の方が精神的な強さは感じるしね。やっぱり。
母子家庭の子供の強さは生活の不安からくる強がりだけど、
ちゃんとした家庭の子供の強さは安心感からくる本当の強さ。
あと、結婚、親の介護とか不利な点がはるかに多いのでは。

12 :離婚さんいらっしゃい:04/06/05 01:41
片親で貧乏で成績悪いと悲惨だね 成績良くても銀行とかは片親だと難しいし、公務員になるのが一番かもね

13 :離婚さんいらっしゃい:04/06/05 03:30
だいぶ先のことだけど、就職にまで影響するものなんだ。

14 :離婚さんいらっしゃい:04/06/05 09:05
>>10-13
それが現実

15 :離婚さんいらっしゃい:04/06/05 10:41
東大、京大、旧帝大の育ちのいい子がわんさか受ける最高の競争率の
公務員と一流企業、金融とどう違いがあるのか。
よほど優秀じゃない限り、選んでいると思うぞー。
こういうと、必ず「私は受かったよー」と個人のことを一般論に拡大させる
奴がいるが、次点扱いとされるのは間違いなく事実だと思ふ。
あとやっぱ結婚にはもろに影響します。不景気なもんで。




16 :離婚さんいらっしゃい:04/06/05 17:53
別にデメリットとかそういうのではないけど、小学校の運動会で父親を見る子供の遠い目。

忘れられない。

17 :離婚さんいらっしゃい:04/06/06 06:27
>>14
マジですか?家貧乏で片親で高卒プタロの折れは就職厳しい?

18 :離婚さんいらっしゃい:04/06/06 13:32
>>17
まず大卒じゃないから、一流企業のホワイトカラーは無理だし、現在プタロの時点で中小優良も難しい。
なんの資格、技術がないので専門職もきつい。
てか就職以前にこれから人生どーするの?家貧乏、母子家庭、プーじゃ結婚できねーし、親が働かなくなったら
母子心中だぞ。

19 :離婚さんいらっしゃい:04/06/06 20:30
高卒でプタロはともかく家貧乏で片親ってのは関係ない

20 :離婚さんいらっしゃい:04/06/07 21:55
17がまだ若いなら自衛隊に入るのが いいかも あとパチンコ店や大手風俗店も 正社員で割りと給料いいよ 人の嫌がる職種に進むしか道はないね

21 :離婚さんいらっしゃい:04/06/10 13:47
>>17
高卒プタロの時点で、片親も関係ないでしょう・・。
両親揃ってても同じだよ。

あたりまえのコト書いてしまった。(-_-)

22 :離婚さんいらっしゃい:04/06/12 06:04
>>19、21
ありがとう。正直片親云々が影響したら社会に不信を抱くとこでした
>>20
母にも同じ事いわれます。一応プタロなりたての18歳です。

23 :離婚さんいらっしゃい:04/06/14 14:00
友達の彼氏が、片親でしかも貧乏な家なんで、交際を猛反対されてるよ。
彼氏は、性格よし、頭よし、ルックスよし、しかも大企業の本社勤務、大卒
(友達は、いいところのお嬢さん)

だけど、友達の親が家庭環境が釣り合わないし、
経済的に頼られるのは目に見えているからっていうので反対してる。
お嬢様が貧乏な家に嫁いで、経済的に、そして価値観の違いに苦しんで離婚なんて目に見えるようだってさ。

片親っていうのは、子供の人生に重くのしかかるんだね。
安易に離婚すればいいやーなんて無責任なことをしたらかわいそうだよ。
よーく かんがえよう。

24 :離婚さんいらっしゃい:04/06/14 17:36
市営住宅にずっと住んでる夫婦だっているんだよ
両親の面倒みる心配より、片親のほうがラクじゃない?

25 :離婚さんいらっしゃい:04/06/14 18:31
>>24
本人も彼氏も、母親一人だから気が楽と思ってたらしいが、貧乏は貧乏だからって猛反対。
この世の中には、両親が揃って円満で、そこそこ裕福な家っていくらでもあるもんね。

敢えて、不幸の種を拾うなんて、親への裏切り行為!
彼氏とささっと別れて見合いをしろと責められているらしい。

両親が揃っていたらなかったであろう反対理由。
「子供が片親であることのデメリット」だなーとね。


26 :離婚さんいらっしゃい:04/06/14 18:34
ちなみに、友達も彼氏も29。本人同士が良いだけじゃ、結婚てできないんだと勉強になった。
「結婚する時に家を出る。それまでは一人暮らしなんて不埒なことは許さん」というような頭の固い親御さん

大学も門限18時だったしね。(夕飯までに帰って来いって)
飲み会とか英会話とかきちんとして理由が立たないと外出不可。もち、オールのみとか外泊なんてNG。

友達は25まで外泊もエッチしたことなかったと告白してくれたよ。


27 :離婚さんいらっしゃい:04/06/14 19:51
それ、片親ってよりも何よりも「貧乏」な家だからってのが大きいような希ガス。

28 :離婚さんいらっしゃい:04/06/14 21:07
両親揃ってても 貧乏なら 同じ事でしょ?それより片親でも母親が医者とか 弁護士だったとしたらどう?

29 :離婚さんいらっしゃい:04/06/15 14:45
「貧乏」であることが問題にされているとみた!

片親しかも女一人となると、必然的に貧乏になるわけだが。

年収低い職業が多いからな。

30 :離婚さんいらっしゃい:04/07/01 10:55
もともと貧乏な片親の家庭で育った人が
結婚して離婚して貧乏な片親の家庭になる
っていうイメージがある

31 :離婚さんいらっしゃい:04/07/07 19:29
デメリットかー
学校の先生に降臨してもらって
正直に話してもらいたいなーw


32 :離婚さんいらっしゃい:04/07/07 21:35
っつーかさぁ
親の言いなり娘が出来上がった訳だろ?
両親揃ってて金持ちだからって、自由もなけりゃ 意思で動く事も出来ない。
で、本人が不幸なんだろ?
彼氏にとっちゃ 言い掛かり、迷惑もいい所じゃん。

33 :離婚さんいらっしゃい:04/07/08 01:11
親父がいないと女の子はきついと思うな、俺は男だが。
実際姉貴は変なケコン詐欺にだまされたし...
やっぱ男親がいなと甘く見られるよ。

たとえば俺が彼女の家にとまってて翌朝いきなり彼女の親(当時面識なし)が
尋ねてきたときはホント心臓ばくばくだった。
男親は存在だけで偉大だなと思った瞬間だった。

34 :離婚さんいらっしゃい:04/07/08 09:28
いや、男もきついでしょ。母子家庭。
まず結婚相手として敬遠されるし。
とにかく母子家庭って社会的信用がない。
でも母親の実家が名家とか金持ちとかなら別(←わりといる)
この場合は金に困んないし再婚できるし問題ない。
問題は大半をしめる貧乏母子家庭。
子供は男はろくな就職できず結婚しにくい。
女は半分以上が風俗か水商売。結婚しても
義実家になめられやすい。

35 :離婚さんいらっしゃい:04/07/08 10:52
それ言うなら 片親ってよりも貧乏だからいけないって事になるじゃん。
母子家庭が全て貧乏だとは 限らないでそ。

36 :離婚さんいらっしゃい:04/07/08 10:56
>>33
男の意見としては同意。

>>34
片親の娘の半分以上が風俗がお水 って 何を根拠に言ってるんだかw
お前の脳みそは お湯で出来てんのか?

37 :離婚さんいらっしゃい:04/07/08 11:08
>>36
え、貧乏な場合そうなるじゃん。
キャバクラ、風俗かなりの確立で母子家庭出身の女ですが何か。



38 :離婚さんいらっしゃい:04/07/08 11:21
>>37
おまいは 母子家庭の子の2人に1人は 風俗かお水って言ったよな?


39 :離婚さんいらっしゃい:04/07/08 11:23
>>37は、自分が貧乏な母子家庭で風俗やったから
それしか知らないんでそ。
知識ないから仕方ないね。

40 :離婚さんいらっしゃい:04/07/08 11:38
>>34
俺もそういうイメージしかねえな。
+フリーターってとこだ。
一流企業なんか皆無だし。母子家庭(除く死別)
大学にもいなかった。
中学の同級生で貧乏母子の子は風のうわさでも
水系ばっかだった。


41 :離婚さんいらっしゃい:04/07/08 11:54
ひと昔も前のイメージに固執してると オヤジ化進むの早いぞ。

42 :離婚さんいらっしゃい:04/07/08 11:58
今の母子家庭は ほとんどフルタイムで働いてるのが多いから、
子供の放課後は 塾や習い事で埋まってるんだよね。
旦那年収400代専業主婦家庭よりは、無駄もなく、余裕あったりする。

43 :離婚さんいらっしゃい:04/07/11 20:34
>>35
母子家庭の8割が生活が苦しくて贅沢できないんですよ。
チョット前にニュースになってた。

44 :離婚さんいらっしゃい:04/07/11 20:35
>>42
お金がないからって学童保育にぶちこむ人多いよ。

45 :離婚さんいらっしゃい:04/07/11 20:42
>>43
表向きのニュースでそ?
そりゃ共働き家庭に比べりゃ少ない罠。

>>44
学童は3年生までだけだからねぇ。
でも、学童で金払いつつ、結局あまり行かず、塾通いは漏れの回りは多いけどな。


46 :離婚さんいらっしゃい:04/07/11 20:44
聞くけど、両親揃ってる家庭って そんなに裕福なの?
貧乏は母子家庭だけ?

47 :離婚さんいらっしゃい:04/07/12 06:07
友達の嫁さんが片親(母子家庭)
娘が嫁に行った開放感からか姑が不良化し
派手になる→夜遊び→変なオサーンと同棲はじめる
不良化した姑とオサーンが浪費ギャンブルで借金しまくって
スゲー大変らしい


48 :離婚さんいらっしゃい:04/07/14 15:08
>>45
表向きのニュースってなに?
母子家庭の8割が生活が苦しいのは
現実でしょ?

49 :離婚さんいらっしゃい:04/07/14 15:17
【社会】8割が「生活苦しい」 国が初の母子家庭白書

母子家庭の平均収入は一般家庭の約40%しかなく、シン
グルマザーの5人に4人が「今の暮らしは苦しい」と感じている。
厚生労働省は25日、不況にあえぐ母子家庭の現状と国の
支援策をまとめた2003年度版白書を公表した。

 子育てと生計を1人で担い就労面で不利な条件にある母親
を支援するため、昨年7月成立した特別措置法を受けて初め
て作成した。

 例えば02年の厚労省国民生活基礎調査によると、母子家庭
の平均年収は243万5000円で、一般家庭(602万円)の40・4
%だけ。現在の暮らしに対する意識は「大変苦しい」「やや苦しい」
を合わせると81・7%に上った。


http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040525-00000046-kyodo-soci

50 :離婚さんいらっしゃい:04/07/15 21:32
申し訳ないが、離別と死別はかなり違うと思う。
死別の場合は人為的なものではないので、
残された親も子も両親が揃っている家庭なみにきちんと生活するし、
周囲もあたたかい目を向けてくれる。
(労災や保険金などが入っていて生活もそこそこ送れる場合がほとんど)

それにひきかえ離別は片方もしくは両方の親に欠陥があるってことだから。
そういったパーソナリティの親のもとで育つデメリット、
そういった血を引き継いでいるデメリット、社会的なイメージによるデメリット、
いろいろ背負わなくてはいけない。
有名私立女子中学も「死別は可だが離別は不可」という学校は結構ある。
就職・結婚はそれなりの覚悟はしないといけないと思う。

51 :離婚さんいらっしゃい:04/07/15 22:37
いろんなところで差別があるんですね。

でもそんなことより何より、離婚をすることのほうが大事だった当時。
結婚してたときより幸せになってなきゃ、離婚した意味が無いから頑張ってます。
収入面でのみだけど、昔よりかなりリッチな今日この頃。

52 :離婚さんいらっしゃい:04/07/16 18:18
>>11
>母子家庭の子供の強さは生活の不安からくる強がりだけど、
>ちゃんとした家庭の子供の強さは安心感からくる本当の強さ。

この言葉は実に重たいですね。
両親揃ってる家庭で育ちましたが、つくづく感じます。

53 :離婚さんいらっしゃい:04/07/16 19:52
>>52
どんな時、感じましたか?

54 :離婚さんいらっしゃい:04/07/18 19:57
>>51
差別じゃなくて区別ね。
離婚母子家庭なんて社会的信用0なんだから。

55 :離婚さんいらっしゃい:04/07/19 11:18
>>54
区別って最も悪質な差別だとオモ。
俺、匿名でもこんなこという奴軽蔑するわ。短絡的すぎて。

56 :離婚さんいらっしゃい:04/07/19 16:32
>>54
区別は区別だよ。一緒にはできないでしょう。異質なんだから。

57 :離婚さんいらっしゃい:04/07/19 17:28
>>55
>>54は社会に出た事ないお子チャマだから許しておやり

58 :離婚さんいらっしゃい:04/07/19 21:38
>57
現実を見なよ。母子家庭に金貸してくれるところある?


59 :離婚さんいらっしゃい:04/07/19 21:39
母親に稼ぎがあれば普通に貸すと思うがどーよ?お子チャマくん。

60 :離婚さんいらっしゃい:04/07/19 21:47
>>59
現実をみろって。のかのニュースソースだと年収180万ぐらいだぞ。
誰か金をかすんだよ。

【社会】8割が「生活苦しい」 国が初の母子家庭白書

母子家庭の平均収入は一般家庭の約40%しかなく、シン
グルマザーの5人に4人が「今の暮らしは苦しい」と感じている。
厚生労働省は25日、不況にあえぐ母子家庭の現状と国の
支援策をまとめた2003年度版白書を公表した。

 子育てと生計を1人で担い就労面で不利な条件にある母親
を支援するため、昨年7月成立した特別措置法を受けて初め
て作成した。

 例えば02年の厚労省国民生活基礎調査によると、母子家庭
の平均年収は243万5000円で、一般家庭(602万円)の40・4
%だけ。現在の暮らしに対する意識は「大変苦しい」「やや苦しい」
を合わせると81・7%に上った。


http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040525-00000046-kyodo-soci


61 :離婚さんいらっしゃい:04/07/19 21:48
普通の人・・・・・オコチャマ
離婚馬鹿バツイチ・・・苦労して世の中がわかっている人


んなわけねーだろw

62 :離婚さんいらっしゃい:04/07/19 21:55
>>60
金の無い奴には貸さないのが普通だろ。
何もボッシーに限った話じゃないと思うがどーよ?お子チャマクン

63 :離婚さんいらっしゃい:04/07/21 14:37
母子家庭に社会的信用がないのは事実なんだからゴタク並べても仕方
ない。借り手を探すのに必死だったバブル期とは違うんだし。
融資は役所などで母子家庭を対象とした融資があったと思うからそう
いうのを利用するのが一番良いんでない?

おれも母子家庭育ちなんだが、貧乏以上に教育に問題が生じることが
多いんじゃないかと思う。父親というのは一見育児に携わってないよ
うに見えて、父親の姿を見て学ぶことは多いんじゃないかと。
おれは男だから特にそう感じたのかも知れんが。

64 :離婚さんいらっしゃい:04/07/21 22:04
バツイチ自体、信用性ゼロだろ

65 :離婚さんいらっしゃい:04/07/22 13:02
>>63
俺も思う。父親の愛情ってすっごく大事。
どうしても母の愛情だけじゃ欠落した人間に育つよ。


66 :離婚さんいらっしゃい:04/07/27 00:27
>>11
片親家庭がなぜ「金もコネもない」といった考えになるのか不思議。
片親だからといって「金もコネ」もないと思ったらおお間違い。

67 :離婚さんいらっしゃい:04/07/27 22:41
そうそう、私片親だったけどコネあったからとりあえず一流企業就職出来た。
父親がそこの社員だった、ってだけだけど
一流企業だからこそ片親でも生活できたわけだし。

68 :離婚さんいらっしゃい:04/08/13 18:04
>>62
かたくなに認めたくないらしいけど
事実は事実だよ。

お前が社会に出ればわかるよ。
それともボッシーばかりの風俗店勤務か?

69 :離婚さんいらっしゃい:04/08/13 18:04
コネが無ければ就職もできない>>67

70 :離婚さんいらっしゃい:04/08/13 21:03
彼は当時エリート親は役員両親とも健康
こっちは母が小さい時に逝ってしまってから片親。
彼の親の反対を押し切って(条件付で承諾→彼親の財産は分与しない。放棄すること)
めでたく結婚した。結局彼は婿になることに。
んが。1年後彼のオヤジが亡くなる。
彼の母親「財産はあげるから一緒に住んで」
・・・・( ゚д゚)、ペッ 後に私の父親大そう儲ける。こちら側生活安泰(・∀・)アヒャヒャ

71 :離婚さんいらっしゃい:04/08/14 11:46
うちは両親揃っているが、貧乏だし就職すらままならない。
大学行くなら働けって言われ、専業主婦で何もしない母親に金を渡す毎日。
父親も馬のように働かされてる。
友達のボッシー家は、大学まで行かせて貰ってる。

72 :離婚さんいらっしゃい:04/08/14 17:40
>>69
もちろんそうですよ!!
バブリーの時ならいざ知らず、
一流の企業はなんかしらのコネがないと入れない場合が多いです。
大学教授コネ、親戚コネ、学校コネ・・・入社する人ほとんど何かのコネ。
見ず知らずの一般学生が入ることはないですよ〜。
大企業の知り合いいたら聞いてみては?
・・と思ったけど、リアルの世界でこんな事言う人いないかもね。
私は人事の事務もやってますが
学生の面接の用紙には必ず紹介者の名前がありますよ。
もちろん紹介者のランク入りで。(えげつないわ〜)

私も最初「コネなんていや」って親に言ったけど、
「お前は世間知らずだ。コネも「人脈」と言う実力のひとつだ」って言われた。
あ、コネがあっても「入社試験受験資格」がもらえるだけですけど。
その試験で落ちたら、コネがあろうともちろん入れませんよ。
私は300人の受験者のうち30人の合格範囲に入れました。
コネがあり、実力もないと、なかなか入れない世界です。
大企業はあまり片親とか気にしませんよ。それより「コネ」です。
だって福祉も制度もしっかりしてて、片親になってもやっていけるし
「偏見はいけない」って言うのを打ち出してるから別に問題なし。
だから裕福な片親多すぎ。いいのか悪いのか・・。

73 :離婚さんいらっしゃい:04/08/15 23:44
>>65
具体的にどんな所が欠落してしまうんですか?

74 :離婚さんいらっしゃい:04/08/16 06:04
母子家庭の話ばかりだが父子家庭てのはどうなの?

75 :離婚さんいらっしゃい:04/08/16 11:05
サカキバラ君は片親だった?
コンクリート詰め殺人の犯人は?
両親揃ってるから立派な出来た人間に育つとは決まってないよ
うちの父親なんてマジDV野郎で、離婚しない母親を恨んだよ
今は長年の深酒が祟って胃ガンで入院中
毎日が幸せ

76 :離婚さんいらっしゃい:04/08/16 20:58
片親が苦労して育てるより、両親が甘やかして育てたほうが危地害が育つ。
これはもう、言い訳の余地はない。

77 :離婚さんいらっしゃい:04/08/25 22:09
片親で育った奴とかって
「片親と両親揃っているのってそんなに変わらないよ」
って言い出すよね。そういうところに欠落したものを感じる。

78 :離婚さんいらっしゃい:04/08/25 22:12
>>76
警察、刑務官、保護師に聞いてみな。
お縄になる奴の家庭は片親が多いか
両親揃ってる家庭が多いか。

79 :離婚さんいらっしゃい:04/08/25 23:55
「再婚した母の態度が冷たくなり、目の前で拳銃自殺しようと思った」と供述しているという。
 調べでは、2人は共謀し、
6月21日、タイから中西容疑者の自宅に送った国際宅配貨物に
拳銃と実弾を隠し、翌22日に関西空港に到着させて密輸した疑い。


80 :離婚さんいらっしゃい:04/08/26 01:02
うちは父子家庭だったよ
俺が子供のころ悲惨だったなー親父が働かないから夜逃げは
するし、ひどいとき家なし!金なし!食い物なし!
畑で芋をぱっくて毎日やきいもだよ
中学の修学旅行は行けないし
高校は定時制。最悪だったなあー


81 :離婚さんいらっしゃい:04/08/26 02:20
片親と両親揃ってるんじゃ、もーー全然違う。親の方はわからないんだよ。
違いを感じて寂しい思いしてるのは、子供の方。×板で語ってる×親は、自分
が両親揃ってる家庭で育ってるからわかってない。
友達の家に遊びに行ったって、普通の家じゃ両親揃ってる。別にその時いなく
ても感じるんだよ、両親揃ってる家庭は。
片親同士でつるんだら最悪。両方とも金持ってる、親遅いからやりたい放題。
まあ親なんて補導されて家に連絡いくまで、何にもわからないね。体験上。

82 :離婚さんいらっしゃい:04/08/26 19:16
親には、いえないが…全て…

苦労が何倍にも(ry


離婚しないで済むなら…無理か

83 :離婚さんいらっしゃい:04/08/26 19:41
おまいら馬鹿か
このスレで、片親のほうが犯罪者が多いかを語るなんて、違うだろ。
スレ嫁よ。
片親叩きしてる奴、お前も片親か(藁

84 :離婚さんいらっしゃい:04/08/27 01:14
>>83
片親どころか、両親に見捨てられてるから暴れてるんじゃないの?
せっかく両親が揃ってるのに、他人を罵倒する趣味しか持てない人って
なんだか可哀想だね

85 :離婚さんいらっしゃい:04/09/07 16:41
【児童福祉法違反】『好きだった』学童保育で少女に性的虐待・・・少女が妊娠して事件が発覚
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1094499954/l50


ほーらほらほらほらほらほらほらほらほらほら
迷惑ボッシーが男を家に連れ込むから
娘が妊娠しちゃいましたよ。

86 :離婚さんいらっしゃい:04/10/02 18:19:23
http://kitanoya.hp.infoseek.co.jp/

87 :離婚さんいらっしゃい:04/10/03 12:29:09
物質的なものもそうだが、
精神的なものが大きかったかな。
自分も母子家庭で育った。物心つくころには父親が家庭に存在していなかった。
結婚しても父親になる自信が無かった。父親がどういうものか
家庭でどういう位置にいるのか全くわからなかった。
元嫁からは「最初から父親になれる人なんていない。子供が出来てから皆
父親になっていく」と言われたが、ウチの親父だってそうなるべきだったのに
結局なれなかったわけで。

離婚の連鎖、ってそのあたりからくるのかな、と思ったりした。

88 :離婚さんいらっしゃい:04/10/03 23:44:41
遅レスだけど、結婚当時からずっと仕事(専門職)続けてたから
×1子蟻でも普通に銀行からお金借りて家建てました。
そもそも離婚の理由が「嫁のくせに仕事しすぎ(by元旦那&姑)」だった訳だけどorz
「自立する母子家庭」スレ見ても分かるように
母子家庭=みんな貧乏って訳ではないよ。

89 :離婚さんいらっしゃい:04/10/04 07:03:37
>>88
貧乏がどうとかじゃないくて、社会的信用と精神的充足の話。
子供にとって片親しかいないってのはどちらもハンデになるってことは
しっとけ。
つか、人を見る目と本人達の努力なんだよな。家庭維持って。
絶対、かたっぽの親だけのせいじゃない。
子供から見るとほんとどっちもどっち。

90 :離婚さんいらっしゃい:04/10/04 10:07:57
そうね。だからたくさん愛情を注いで行きたいと思ってます。
たくさん抱きしめてるし
別れてから何の音沙汰もない元旦那の事だって
「お父さんもあなたの事を大事に思ってる」と
嘘を伝えてますし。

91 :離婚さんいらっしゃい:04/10/04 11:15:57
>>88
母子家庭の平均収入は一般家庭の約40%しかなく、シン
グルマザーの5人に4人が「今の暮らしは苦しい」と感じている。
厚生労働省は25日、不況にあえぐ母子家庭の現状と国の
支援策をまとめた2003年度版白書を公表した。

 子育てと生計を1人で担い就労面で不利な条件にある母親
を支援するため、昨年7月成立した特別措置法を受けて初め
て作成した。

 全体で46ページ。国の統計から母子家庭に関連するデータ
を集めて掲載し、国や自治体が取り組んだ就労・生活支援策を
網羅的に紹介している。

 例えば02年の厚労省国民生活基礎調査によると、母子家庭
の平均年収は243万5000円で、一般家庭(602万円)の40・4
%だけ。現在の暮らしに対する意識は「大変苦しい」「やや苦しい」
を合わせると81・7%に上った。

おソース
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040525-00000046-kyodo-soci



92 :離婚さんいらっしゃい:04/10/04 11:17:06
>>90
つまり母子家庭の母親は離婚するだけあってみんな嘘つきだということですね。

93 :離婚さんいらっしゃい:04/10/04 11:54:39
>>92
子供は嫌でも現実を経験するからねえ。
優しい嘘とでも申しておきましょう。
あっ あと、母子家庭は家計が苦しいってコピペが有名ですけど
両親家庭でも厳しい所はごまんとあって、
これは一概には言えないような気が。
雇用均等法のおかげなのか、贅沢とはいえなくても
衣食住に困るって事はないな。


94 :離婚さんいらっしゃい:04/10/04 11:57:30
父親母親二人で稼げば、
母親だけの家庭の倍にはなるよね。
単純に計算しても。
ただそれだけの違いだよ。
今の世の中、義務教育児のいる家庭の過半数は
共働きだから。

95 :離婚さんいらっしゃい:04/10/04 13:15:31
>>92
藻前は正直に「無職童貞です」と、胸を張ってイ`

96 :離婚さんいらっしゃい:04/10/04 13:19:29
>>95
・・・私は無職でも童貞でもありませんが、そういう
あなたはどういう人間なんですか?
もう少し現実を見つめたほうがいいんじゃないんですかね。

97 :離婚さんいらっしゃい:04/10/04 17:45:12
>>96
両親いる家庭にはメリットしかないとでも??
で、片親の家庭にはデメリットしかない?
どこまで知ってて、そんなレスつけてるの?
妄想もたいがいにしときなはれ。

98 :離婚さんいらっしゃい:04/10/04 19:45:49
>>96=叩きが生き甲斐の
欲求不満女

99 :離婚さんいらっしゃい:04/10/04 20:17:14
私の周囲の母子家庭は皆金持ちだ。
実家がとてもお金持ちだからだ。
サラリーマンと結婚し、貧乏生活を余儀なくされて
いたが、離婚して元の経済感覚を取り戻し、
非常にイキイキしている者もいる。
離婚しても金持ちは金持ち、離婚しなくても
貧乏は貧乏。これが現実だろうとおもお。

100 :離婚さんいらっしゃい:04/10/04 21:31:28
つまり片親のデメリットってのは貧乏だとかじゃない。
父親、母親のどちらかしか出来ない役目というものがある以上
精神的に不足してしまうものがあっても致し方ない、ということだと思う。
そう書くと「両親が揃っていても役目を果たしていない家庭もある」という
意見が出る。確かにそうだが、可能性が残っているのと、
その役目を果たすべき存在がいないのとでは雲泥の差がある気がする。
それを克服するには、デメリットがあることを認めなくてはいけないのでは。
すごく単純だけど難しい。
最近やっと少しずつ考えられるようになってきた。

101 :離婚さんいらっしゃい:04/10/04 23:31:05
一緒に住んでないだけで、別れた元旦那は、行事毎に顔を出しにくるし
こまめに子供に電話してくるらしい。
私は用事ないから別にいいけど。
だから、父親に飢えてるって事も特にないかな。
これもデメリット?

102 :離婚さんいらっしゃい:04/10/04 23:58:14
子供にとっては立派なデメリットだろう。

>だから、父親に飢えてるって事も特にないかな。

それは親のエゴ以外の何ものでもない。
本来ならいるはずの父親が家にいない、ましてやそれが
優しい父親(←子供の前でだけであっても)であるならなおの事
寂しく思っているはず。

でも、ある程度状況が理解できる子供なら
決して口が裂けても母親には言えないだろう。
母親が困惑したり悲しむ姿は、子供にとって何よりも辛い事だからだ。

103 :離婚さんいらっしゃい:04/10/05 00:07:14
>101
しょっちゅう会ってくれたし、誕生日も確かに一緒に過ごしてくれた。
楽しいところにも連れて行ってくれた。
でも帰り際に「バイバイ。今度いつ会えるの?」って言わなきゃいけない。父親にね。
普通だったら言える「ただいま」「おかえり」「いってらっしゃい」って言葉が
言えない状況。
そういう時の子供の気持ちってわかんないんだろうなぁ。
別にわかってくれなくてもいいけどさ。いや、やっぱ、少しはわかってほしかったかな。

104 :離婚さんいらっしゃい:04/10/05 08:16:14
>>102>>103
子供いるの?
なんか子供いない人の発言みたい。
子供って、そんなヤワに出来てないよ。
それなりに解釈して逞しく生きてるもんだから。
父親が家にいないくらいは、毎日の生活にはなんら
不都合ないもんだよ。
逆に毎日喧嘩を見せつけられたり、親の間に流れる冷たい空気を
読み取るほうが辛かったりする。
上の二人のレスが真実ならば、単身赴任が長い家庭なんかも不幸だね。


105 :離婚さんいらっしゃい:04/10/05 08:24:35
子供にもいろんなタイプがいるからね。
うちはもう、離婚して5年以上経ったし、父親が電話してきても
素っ気ないよ。
物を買って貰える時は、喜んで着いていくけど、
もう親と遊んで楽しい年頃じゃないし。
自分の友達と遊ぶ方が楽しいから、親が放置されるし。
明るくて友達たくさんいるから、道端で友達の親に会うと
「お世話になってます」って言われるくらいだ。
母子家庭て、知らない人が想像してるほど
暗くもないし、だらし無くもないよ。


106 :離婚さんいらっしゃい:04/10/05 09:37:31
離婚して四年目の父子家庭ですが、毎日おもしろく暮らしてますよ。
母親のいない家庭ですから、どうしても雑然とした生活では
ありますが子供達も至って健康に育ってくれています。
片親のデメリットなんて考えても仕様がない事だと思ってるんですよ。
違う環境同士を比較したら、必ずその違いとか差はあるに決まって
るじゃあないですか。
そんな家庭に産まれて来たと思ってあきらめてもらうしか
ないじゃあないですか。
子供は可愛いしおっもしろいし、そんなに世間に迷惑をかけて
生きている理由でもないし、今の生活は結構わるくないなあと思ってます。
他人から見て無責任に見えようがどう見えようが関係ないですね。


107 :離婚さんいらっしゃい:04/10/05 10:35:22
まあ離婚してしまったわけだから、今さらデメリットを語ったところで
どうしようもないですよね。取り返しがつくわけでもないし。

ただ、子供はそう思っているんだよ。という気持ちが伝わればいいな…と。

自分のことばかりでなく、たまにはお子さんの気持ちになって
考えながら接してあげてくださいね。
片親になってしまった以上、開き直る事も時には必要なのでしょうが
やはり子供にとっては本来はどちらも必要なわけですから。

108 :離婚さんいらっしゃい:04/10/05 11:19:54
>>107
ほとんどの親は、別に人に言われなくても
当たり前にそうしてますよ。
いかにも、×親は誰もが無責任て発言は反発されますね。
言われるまでもなく、自分の子供であって、あなたの子供ではないのですから
一生抱えていくものですから、
余計な事を考えてる暇はありませんし、
他人の事に首突っ込んでる暇もありませんから
今更、そんな当たり前の事言われてもって感じだわ。


109 :離婚さんいらっしゃい:04/10/05 11:22:01
>>107
ほとんどの親は、別に人に言われなくても
当たり前にそうしてますよ。
いかにも、×親は誰もが無責任て発言は反発されますね。
言われるまでもなく、自分の子供であって、あなたの子供ではないのですから
今更、そんな当たり前の事言われてもって感じだわ。
他人の事に余計なお節介やいてる暇もないしね。
人んちの事に首突っ込むより、ご自分のお子さん
きちんと面倒みたら?

110 :離婚さんいらっしゃい:04/10/05 11:40:06
>>107
ほとんどの親は、別に人に言われなくても
当たり前にそうしてますよ。
いかにも、×親は誰もが無責任て発言は反発されますね。
言われるまでもなく、自分の子供であって、あなたの子供ではないのですから

子供さんの気持ちを考えてって、それは片親の家庭も両親が揃いる家庭も
関係なく極々、当たり前の事でしょ。
片親になったのはそういう配慮がなかったからだとでも言いたげですね。
それはあなたの片親の家庭にたいする偏見です。
その偏見によって誰かをキズつけたりする事のないように心掛けて下さい。

111 :離婚さんいらっしゃい:04/10/05 11:54:42
子供を大切にしてあげて
これ、従姉妹に言われた事ある。
うち女・男の順なんだけど、彼女も長女なんだよね。
で、私は末っ子。
長女である私の娘の気持ちは、あなたより私が理解出来る という発言にびっくりした。
そういうお節介な人に限って、自分の娘は甘やかす一方で
躾なんか出来てなかったりするし、
自分の主張だけを声高く言い、人に耳は貸さなかったりする。

112 :離婚さんいらっしゃい:04/10/05 12:15:03
>>111
「長女としてのキモチ」は一意見として聞くのよいかもネ。
親としての意見は聞かないほうが良さそうだけどw

113 :離婚さんいらっしゃい:04/10/05 13:18:23
単なる一意見を述べてるに過ぎないのに、
絶対にこうだって押し付けてくる人、多いよね。
一度も失敗した事ないのかしらね?
自分の言葉がトゲになってる事すら気付かない人に
偉そうに言われても。

114 :112:04/10/05 13:39:38
113さんは、私へのレス?
私は>>111の「イトコ」について書いたんですが。
そういう従姉妹みたいな言動の人にはこう考えるといいかもね〜、と。

115 :離婚さんいらっしゃい:04/10/05 13:45:31
>>114
いいえ
>>107とか、ひたすら片親家庭を叩いてる人にたいしてですよ。
偏見に固執し過ぎて、現実を見てない人っているんですよね。
自分の思い、経験が全てと思っている人に。

116 :離婚さんいらっしゃい:04/10/05 13:49:16
よかった〜^^;
実はオイラへのレスかもと思ってたっす。




117 :離婚さんいらっしゃい:04/10/05 14:00:02
ホントに人それぞれだとは思うけど、
私の場合、子供の気持ちには寄り添いたいと思ってるほう。
親子とはいえ、違う考えを持った別の人間だから
全てをわかろうとするのは無理。
そのぶん、いない片親の分も埋めてあげたいと思って育ててる人が
大半だと思うんですよ。
もちろん、本来は二人いるはずの親が、一人しかいないのは不都合もあります。
二人の親に一人の子供の家庭と、
一人の親に二人の子供の家庭じゃ、確かに手は回らないから。
でも、それってデメリットなのかな?
考え方の違いってだけに思うんだけど。

118 :離婚さんいらっしゃい:04/10/05 14:13:50
>>117
そうそう、考え方次第ですよね。
不満なんてものは、探せばどんな状況からでもあるし
それがたまたま片親だと、すべてそこに端を発してものを
考えるようになるだけだと思うなあ。
我が家なんか親一人に子供八人で
手がまわるとか、まわらないなんて状況じゃあないけど
毎日がおもしろいから今の生活も満更じゃあないよ。
片親だって貧乏だって結構楽しく暮らせるよ。


119 :離婚さんいらっしゃい:04/10/05 17:44:52
>>118
8人?!
頑張りましたね〜。
それだけ兄弟いたら、親の存在なんて関係ないのかも。
戦時中とか、戦後なんかは当たり前の家族構成だったり。
なんて言ったら、おかしいだろうけど、メリットデメリットって
環境だよね。
きっと片親家庭を叩く人って、
自分が片親家庭で育って相当寂しい思いをしたか、
結婚はしたものの、夫婦仲があまりうまくいってないけど
我慢してるとかなのかな?
大人二人がかりで、たった一人か二人の子供育ててるんだろうから
さぞかしメリットだらけの家庭なんだろうね。
立派に育たなきゃ嘘ってもんだよね。

そういえば、メリットのCMやってた保阪夫婦も仮面夫婦だったねー
余談だけど。

120 :118:04/10/05 18:09:51
>>119
おっかしぃ−^^
メリットの保坂夫婦かあ−。
そこにもっていくとはな−・・

我が家は子沢山貧乏上等の父子家庭なんですが、確かに
子供達にとって親は「存在」している事が大事ってとこ
ありますねぇ。
子供達で遊んでくれるし風呂入ってくれるし・・
ほっておける有り難さはありますな。


121 :離婚さんいらっしゃい:04/10/05 22:43:41
片親って精神的余裕が無いのね。
107がそんなに攻撃されるほど酷いこと言ってるとは思わないけど。

122 :離婚さんいらっしゃい:04/10/05 22:53:22
余裕があるとかないとかじゃあないさ。
攻撃だとも思ってないしね・・
ここはそういうところだと思ってるから、それなりな
書き込みしただけでさ・・
107が醜いとも別に思ってないしね・・
ここはすきなように書いていいんじゃあないの?
醜いっていうんならむしろ121みたいなんの方が
そうなんじゃあないのかなあ・・

123 :離婚さんいらっしゃい:04/10/05 23:11:37
離婚家庭が片親っていうのにはちょっと疑問。
死んだわけじゃないから両親は居るよね。
夫婦でなくなっても、子供の父母としての責任さえ果たせたら
それなりにいい関係が築けるのではないでしょうかね。

124 :離婚さんいらっしゃい:04/10/06 00:04:27
バツなんて結局自分勝手子供の幸せなんて全く考えてないよー
子供のためとか正当化して結局自分の幸せのみ。家庭なんてうまくいくようにすべき
子供と元ダンがかわいそう

バツ女なんてブタ

125 :離婚さんいらっしゃい:04/10/07 10:50:49
>>124
父子家庭にはそれはないんだw



126 :離婚さんいらっしゃい:04/10/07 19:56:51
>>124
そんな事ないよ。
おまいさんの母親は、そういう人だったのかも知れないけど
たいていは、子供の幸せを心から願ってるものだよ。
常に、生活がスムーズに行われているか、
心身の健康状態はどうか
片親だからこそ人一倍気を使う人も多いんだけど。

127 :離婚さんいらっしゃい:04/10/14 17:56:11
私の場合なんだけど、私は母子家庭で育って親が離婚するまで毎日のように夫婦喧嘩を
見ていて、私は将来結婚なんかしないって思ったの。
それで今に至るんだけど(今は28歳)
母が最近、私にまだ結婚しないの?って事を聞いてくるようになったんだけど
「両親を見て育ったので結婚には興味ありません」と思うのよ(口では言わないけど)
こんな風に育ったのも片親で育ったデメリットかな?
それとも、生まれつき結婚生活には興味を持てない性格なのかな?

128 :離婚さんいらっしゃい:04/10/15 00:39:58
父親東大卒マスコミ国際部勤務、母親一流女子大卒で秘書業。
父親の度重なる海外転勤で母親が極度のノイローゼになりそのまま離婚。
しかし母親は手に職をつけて俺たちは普通に暮らしている。
俺は母子家庭育ちだが帰国子女でアメリカの名門高校留学→日本の一流大に進学。
こんな漏れでも、母子家庭ってだけで就職や結婚で差別を受けるの?


129 :離婚さんいらっしゃい:04/10/15 00:43:12
>>127
それは夫婦仲のわるい親をもったデメリット。

130 :離婚さんいらっしゃい:04/10/15 01:36:32
結局、どちらにもメリットデメリット」は
半々であると思われ。
大人になれば、どこの家庭も
多かれ少なかれ、事情てもんが
あるのがわかるよ。

131 :離婚さんいらっしゃい:04/10/21 18:11:06
デメリットだらけ。メリットなんかないよ。

132 :離婚さんいらっしゃい:04/10/23 15:28:23
>>99
お金が全てじゃないでしょう。

「母子家庭でお父さんがいなくても
金持ちだからOK〜♪」

って子供に言わせたいんですか?

133 ::04/10/23 16:53:28
うちはあたしが生まれてすぐに離婚した、けどデメリットなんか感じた事がない
病院だってただだし!あたしは一人で3人も育ててくれるお母さんを誇りにおもってる


134 :離婚さんいらっしゃい:04/10/23 21:09:50
親父のDVが原因(と俺は思ってる)でお母さんが精神病(なんか俺車に乗せたまま壁につっきってったり首きったりしてた)かなんかになったとかいうので、離婚した。
でお母さんがそんなだから父親側についたけど、一度目の離婚ときはわりと幸せだった。医者だし金はある方だと思うし。

でも再婚してからの方が結構しんどかった。
父親側についたんなら再婚はしない方がいいと思う。とくに後妻の子供産まれるとかなりしんどい。やっぱ母親の存在って大きいよ。

俺はなんだかんだで、後妻の子供(妹)めっちゃ可愛がってたけど、親父は後妻とその子嫌ってて、妹の頭つかんで、「お前は悪魔の子や!」って叫んだり髪の毛ひっつかんで机にばんってやったりしてた。
そういうの見てるのはすっげぇしんどかった。
俺自身蹴られたりとか顔お岩さんみたいになるまで殴られたりしてたし
まぁ、虐待ってほどじゃないと思うけど。
バツイチ、離婚する親が人間的に駄目なとこがある場合があるってのは同感。ただ、全部じゃないと思うし、離婚は必ずしも両方に問題があるわけじゃないと思う。
尊敬する人が母子家庭やけど、ものすごく良い人っていうか、凄い人やし。
あと、どっちかっていうと母子家庭の方がいいと思うよ。
父子家庭は凄く寂しい。親が働いてるとかそういうのじゃなくてさ、やっぱ自分の子だっていう実感って母親の方が大きいと思うから。自分の血肉を分けた存在だって、わかってるわけだし

俺が中学入ってから結局後妻とも離婚したけど、
後妻がおらんくなってからは親父と口論になったら「お前は狂ってる」とか「首くくって死ね」とか言われて、俺的な片親のデメリットといえばそこ。前は母親が壁になったりしてくれてたし

でも「親離婚してるんです…」っていうと年上は可愛がってくれるし、親父も機嫌いいといろいろ買ってくれるからメリットもある。それに親父医者とかやってるし、金はある方だから、そこらへん幸せなんじゃないかな。
まー、どんな環境でもいいことも悪いこともあるんじゃないんかなぁ。

135 :離婚さんいらっしゃい:04/10/31 18:30:38
クマー

136 :離婚さんいらっしゃい:04/11/02 04:41:53
マジレスしますよ。

いちばん嫌なのは、「お父さんは何をしている方?」って聞かれるとき
大学→社会人数年目までは馬鹿みたいに聞かれたよ。あるいは、父親が
いることが前提で向こうがいろいろな想像をしてるとき。
「やっぱりお父さまが○○に育てたんだね、すばらしい」とか言われたり。
オヤジになんて、幼稚園の年長から会ったことないよ。

子ども時代のいじめなんてたいしたことない。でも、社会人になってから
も、親の影に影響されるのか、と思ったときの悔しさはなかったよ。
自分のせいじゃないことなのに、そして、自分では変えることのできない
現実なのに、なぜ、引け目を感じなきゃいけないんだ?
高校卒業したら、もうそんな引け目から解放されると思ってた。それが、
大学いっても、就渇しても、社会人になっても、恋愛しても、いろんな
ところで亡霊に付きまとわれてる感じ。

でも、お母さんは愛してるよ。彼女のためなら、なんだってできる

137 :離婚さんいらっしゃい:04/11/02 08:21:56
>>136
大人は子供を可哀想がるのが好きだからね。
自己満足で片親=可哀想、あげく偏った育ち方してると。
社会的に自分が優位に立ちたい人間が居る限り、片親という事は
いつまでも言われつづける。人間って何か理由つけたいんだよね。

聞きたがる人多いよね>お父さんのご職業は?
それで全ての価値を決める。父親はいいね、その社会的存在だけで
すばらしいお父様と呼ばれる。親としての人間性など二の次。

>でも、お母さんは愛してるよ。彼女のためなら、なんだってできる
ありがとう。君のお母さんの代わりにお礼を言いたいよ。

138 :離婚さんいらっしゃい:04/11/02 10:18:16
>>136さんの最後の一行でマジ泣きしてしまった・・・。
私の息子はまだ小学2年生だけど、
将来136さんみたいに思ってもらえるように
暮らしていこう!って、改めて息子が愛しく思えてる。
136さんありがとう、目が覚めました!


139 :離婚さんいらっしゃい:04/11/02 11:11:04
>いちばん嫌なのは、「お父さんは何をしている方?」って聞かれるとき

ごくたまーに父親には会うので、何の疑問も無く父親の職業言ってたよ・・・。

140 :離婚さんいらっしゃい:04/11/02 12:33:18
5歳で父親ガンで他界。

 小学1年生で父親がいないのは珍しかった。(学校では1人)
 父親の似顔絵。(書けない) 父親参観(来るわけ無い)

 先生は初めて担任をもつ若い女の人でいっつも謝られた(なにかと配慮がなく)
 でも、物心ついた時から父親がいないのが当たり前だと、寂しくも悲しくもうらやましくもなんともないのが本音。
 強がってるわけでもなんでもなく、本当に気にならない。
  だが今現在のオヤジ趣味。なぜか彼氏に父性を求めるのは関係あるのかないのか、、、、。

 離婚だと引け目を感じるんだね。と言うのが感想で、死別だとなんも思わない。

141 :離婚さんいらっしゃい:04/11/02 18:50:29
>>139
俺、母親いなかったんだが、メチャクチャ年齢離れた女性に今恋してるw

142 :離婚さんいらっしゃい:04/11/03 00:28:37
ファザコン・マザコンくらいのデメリットはある。

143 :離婚さんいらっしゃい:04/11/03 00:54:57
136を書いたものです。自分が言いたかったのは、自分の人生にとって、生誕以外のために対して役割を果たしてこなかった父親の亡霊にいまでも
付きまとわれているのが、たまらなく悔しいと言うこと。親父になんて
会ったこともないのに、なんで親父を褒められてるの?みたいな。

>>137 ありがとう

>>138 いろいろ大変なこともあるだろうけれど、胸張って進んでください。子どもは、あなたの背中を見てますから。親は一人かもしれないけれど、両親そろった子よりも愛を注いで上げる事だって可能です。言葉では
なく、行動で示してあげて。
正直言えば、父に対しても母に対しても、いろんな感情はある。いい感情
も、よくない感情も。親のことを考えると、自然と涙が出てくることもあ
る。感謝と、悲しさと、悔しさと、やるせなさと…でも、自分は前向きに
生きているし、親の離婚を何かの言い訳にしたことは一度もないです。親
の離婚を言い訳にして何かから逃げるようなことがあったら、それは母の
人生を否定することになるから。

>>139 自分も答えてますw 仕事も勤務先も知ってるし、名の通ったとこ
ろで勤めてるから、ろくに知りもしない人に「親は離婚してて…」とか言
うより手っ取り早いし。

>>140 都会だとそうでもないけど、田舎だとやっぱりそれなりのものは
ありますよ〜。あと、社会人になっても、親の職業聞かれて答えたりして
いても、嘘ついてるわけじゃないけど、正直でもない感じがしてね。

長文スマソ もう消えます

144 :離婚さんいらっしゃい:04/11/03 01:57:47
社会的に立派な父親でも娘に性的虐待してるなんて知ったら
離婚して当たり前だよね。
それでも、子供を言い訳に離婚したって言われるのが2ちゃん。

145 :離婚さんいらっしゃい:04/11/03 18:17:44
2ちゃんにも良心はあるよ

146 :離婚さんいらっしゃい:04/11/03 20:34:05
>>145
ほんとにわずかだけじゃん。

147 :離婚さんいらっしゃい:04/11/04 23:56:01
test

148 :離婚さんいらっしゃい:04/11/09 17:48:12
某企業の2次面接を新卒時代に受けたとき。
書類選考→1次面接→筆記試験→グループ面接→実技審査→2次面接→最終面接
っていうのの、2次面接。
会社についた瞬間に、「質問カード」とか言うのを書かされたのね。
いろんな価値観とか、経験とかを聞かれる質問に加えて、右側半分は
「身元調査書」って書いてあって、そこに家族構成やら書かせるんだ。
質問カードに沿った内容で行われた面接では、聞かれたよ、片親だってことについて。離婚の理由とか、離婚の連鎖についてどう思うかとか、社会的な
コネクションとか信用の欠如についてとか、経済状況についてとか


第一志望の会社だったのにね。

149 :離婚さんいらっしゃい:04/11/09 17:50:12
やっぱ、再婚したほうがいいんだね。
子供のために。
男探すかな。

150 :とれちゃんマン:04/11/09 18:06:10
片親がいなくても子供は育つ、ぐれるやつもいるが俺はお母さんがいなかったけど真面目に働く親父の背中をみて育ってきた。何があっても親父に感謝している

151 :離婚さんいらっしゃい:04/11/09 21:41:01
>>149
自分も幸せになれる相手にしましょ。
そうじゃないとあんたのために私は我慢してるのよ!
みたいになってしまう。
幸せじゃない再婚なら貴女も子どもも不幸。

152 :離婚さんいらっしゃい:04/11/09 21:50:43
>>104の発言とか読むと、唖然とするね。104が×子蟻じゃないことを祈るよ。
単身赴任の父親は、「お帰り」って迎えて「いってらっしゃい」と送り出すことができるんだよ。それに、家族なんだ、ってのは子供もわかる。でも、離婚家庭は違うんだよ。「お帰り」なんていえないし、家族じゃないことも子供ながらにわかる。
子供はヤワにはできてないし、残酷な部分もあるけど、それ以上にナイーブで敏感だよ。

離婚家庭の子供がADになったり、子供ながらに妙にませてたりする理由、考えたことあるのか?


153 :離婚さんいらっしゃい:04/11/09 22:15:36
>>152
そういう見方のほうが偏見だと思うけど。
離婚家庭でからADになるわけじゃないよ。両親揃っていたってなる子はなるし
ませてる子は異様にませてる。
お帰りやいってらっしゃいの挨拶は、父親だけにするもんじゃないし、
152の考えはまさに、離婚家庭への偏見そのものって感じがするんだよね。
そういう大人の態度が一番子供を傷つけるんだよ。

154 :離婚さんいらっしゃい:04/11/09 22:17:01
>>152
では、その理由とやらを聞かせてもらいましょう。

155 :離婚さんいらっしゃい:04/11/09 22:37:22
>>152
こればかりは子供の質による。
一般的に理屈屋で感情のブレが少なく、
且つ勉強にも非常に才を発揮するようなお子さんは、
小さいときから精神的(勿論物理的には依存してる)に自立してるので、
生活の保障さえあれば、あまり影響されないと思う。
そういう超優等生を何人か知っているよ。

その逆はたいへんそう。特に「私の気持ちをわかって!」が
得意のセリフという子。でもそいう子は両親揃っていても
育てにくいんじゃない?だって自分で何とかしようという気持ちが
ないもん。どんなことでも他人のせい。(両親の離婚のせい)
能力低いからイヤなことも多そうだしさ。


156 :離婚さんいらっしゃい:04/11/09 23:26:47
>>155
そのまま大人になってるようなの
たくさんいるよね・・・。

157 :離婚さんいらっしゃい:04/11/10 01:30:16
このスレのぞいて実感したよ。
ここは ×1 のための板であって、
×1の子供 のためのものではないんだ。

離婚家庭への偏見ね…
結局、自分らが離婚した親たちが、自分たちに
都合の悪くないように解釈するのが 公平な見方
で、そうでない見方はすべて 偏見 なんじゃん。
AD? ACの間違いじゃなくて?
離婚家庭で育った子供がACになる確率が高いのは
(というより、ACには片親が多い)統計的にも証明
されていることだし。
あんたら、カウンセラーと話をしていて、
「あなたの今のそういう性質は、両親の離婚による
家庭環境のせい。それは、いまからあなたが何かを
してどうなるものでもなくて、両親から与えてもら
わないと、補完することはできません」
って言われたときの絶望感って想像した事あるかい?
いまさら俺の親は俺を育て直してはくれないんだよ。
それなのに、俺がまともに生きるには、育て直しが必要だと。
あんまり可笑しくて、涙が出てくるよ。
俺は子供のころから優等生、自立できた子を絵に書いた
ような餓鬼だったけどさ。いまはそのひずみがきてる。
恋愛や結婚を、相手方の親御さんに両親のことが理由で
反対されて、それがきっかけで、精神のバランスが悪く
なった。で、カウンセラーと話をすると、↑のようなこと
を言われる始末。明るい未来なんてないね。

自分は親の離婚を何かの言い訳にしたことないよ。そんな
ことしたら、母がかわいそうだからね。あの人の人生を否定
したくはないから。でも、自分がかたくなにそれを否定しても、
周りは容赦なく 親の離婚 を理由にしてくる。
俺が離婚したんならまだわかるが、離婚したのは、俺の親だ。

158 :離婚さんいらっしゃい:04/11/10 01:45:28
>>157
同意。
うちは死別だけど、片親であることには変わりない。
誰かを責める理由なんて無いし、責めるつもりも更々無かったけど、
心のどこかでは「寂しい」といつも思ってた。
片親である理由がたとえ死別であっても
「母子家庭」と呼ばれる限り、世間の偏見はもちろん当然のようにある。
その度に「どうして父は私たちを置いて逝ってしまったのだろう」と苦しむ事も多々あった。
自分さえいなければ母は幸せになれるんじゃないか?とか
自分が生まれてきたから
(その代わりに)父が死んだんじゃないか?とか思うこともあった。
これが死別だからまだ自分なりに言い訳も出来るんだろうけど、
離婚であればきっともっと辛かっただろうと思う。

当たり前のことだけど、やっぱり両親は揃っていた方がいい。
離婚した方を責めるつもりはないけれど、
時々は子供の気持ちも考えてやってください。
余計なお世話だと思いますが。スマソ


159 :158:04/11/10 02:02:56
スレの流れを読まずにレスしてしまいました・・・
>>158の最後の4行は取り消します。すいませんでした。
片親でも頑張ってるお父さん、お母さん方、これからも頑張ってください。

160 :離婚さんいらっしゃい:04/11/10 02:05:24
>>157
それは、×1家庭が悪いのではなく、
あなたの親 が悪かっただけ。

161 :離婚さんいらっしゃい:04/11/10 02:07:00
だから、親が悪いんじゃなくて、偏見を持った
周りの大人が悪いのよね。

×親のせいではないってこと。

162 :離婚さんいらっしゃい:04/11/10 02:10:13
結局×1の子供が不幸になるのは
離婚したことのない、両親いる家庭の親とその子供の
根拠のない偏見によって、ひずみがくるわけだ。



163 :離婚さんいらっしゃい:04/11/10 12:22:55
離婚した親と子が、必ずしも関係が良好だったわけじゃないんだからさ。
殴る父(夫)から逃げた離婚もある。
今は平凡で平安な日々だよ。

164 :離婚さんいらっしゃい:04/11/10 17:01:16
>>160
あんたの人間としての資質を疑うよ

165 :離婚さんいらっしゃい:04/11/10 17:10:09
>>157
そのカウンセラー、ダメじゃん。
カウンセラーが相手を追い詰めてどうする。

166 :離婚さんいらっしゃい:04/11/10 18:08:01
偏見じゃなくて、片親家庭の子供の精神的ストレス
が大きいことは日本でもアメリカでも数値で証明されてるよ。
登校拒否は普通の家庭の子の2倍以上。犯罪率は言うに及ばず。
いい加減、子供の精神力と周りの偏見のせいばかりしないで
痛い現実も見たらどうかな。
子供の精神力どうこう言うほど、離婚した親の精神力は
決して高くないと思う。むしろ低い。



167 :離婚さんいらっしゃい:04/11/10 18:49:34
子供は中高大生だけど、非行も犯罪も登校拒否もしてなくて、
普通に楽しく学校に部活に頑張ってるんで、痛い現実と言われても我が家じゃ現実じゃないんで・・。
そりゃ、両親そろってる家の子供の犯罪やら登校拒否が、そうなってない家庭の現実じゃないのと同じ。
確率が高いからといって、そうじゃない家庭にまで当てはめてもらっても迷惑かな。

168 :離婚さんいらっしゃい:04/11/10 18:55:38
>>166
では、現実がそうだったとして
実際に片親家庭にどうしろと言うのだ?
統計をただ、言われたところで何の役にも立たないんだよね。
煽ってるだけでしょ。

169 :離婚さんいらっしゃい:04/11/10 19:00:22
うーん。
うちも現実見ろ言われても、ピンと来ない。
最後の2行は当たってるかな。ニガ藁
自分よりも、子供のほうがしっかりしてるように思うわ。
友達のとこ、夫婦揃っていて仲もいいけど、子供の1人が登校拒否だよ。
なんでこうなるのかわからないって頭抱えてたなぁ。

170 :離婚さんいらっしゃい:04/11/10 21:21:42
>>168
片親であることを開き直るなってことじゃない?

171 :離婚さんいらっしゃい:04/11/10 21:30:26
>>170
開き直るって?
誰が開き直ってるのか知らないけど、
誰よりも現実を見てるのは、偉そうに語ってる人よりも
片親でも、子供を育ててる人のほうだと思うんだけど。

172 :離婚さんいらっしゃい:04/11/10 21:32:13
端でとやかくいう事は誰にだって出来るからね。

173 :離婚さんいらっしゃい:04/11/10 21:50:14
>>171
現実を見てるのは親じゃなくて子供でしょうが。
片親であるデメリットやメリットを実感してるのは親じゃなくて子供だよ。

174 :離婚さんいらっしゃい:04/11/10 22:04:59
>>173
それで、あなたは片親の子供なの?

175 :離婚さんいらっしゃい:04/11/10 22:08:12
うん、そうだよ。

176 :離婚さんいらっしゃい:04/11/10 22:10:43
親に恨みが?

177 :離婚さんいらっしゃい:04/11/10 22:16:21
あるといえばあるし、ないといえばない。
強いて言えば、感謝はしている。

178 :離婚さんいらっしゃい:04/11/10 23:25:17
>>177
誰にだって不満はあるし、すべてが思うようになんていかないものよ。
自分ではどうにもならない事ってたくさんあるんだし、
それで悔しかったら、逆にそれをバネにして
まわりの雑音をはね返すしかないんじゃないかしら?


179 :離婚さんいらっしゃい:04/11/10 23:42:15
>>178
ものすごく当たり前な意見。
しかし、わからない子(大人もいる)には
いくら言ってもわからないもの。
依頼心が強い子には難しいな。

180 :離婚さんいらっしゃい:04/11/10 23:42:36
>>177
痛いほど、あなたの気持ちはよくわかる。
そう、親に感謝はしている。愛してもいる。
でも、心のどこかに恨みに似たものはある。
過去においても、現在においてもね。

自分もむしろ優等生だったし、学歴だって就職先だっていわゆる
一流と言われるところに滑り込むことができたし、精神も前向き
だとは思ってる。
でも、だからといって寂しさや葛藤や「痛い現実」ってのを
味わってこなかったわけじゃない。むしろ、上に行こうとすれば
するほど、グラスシーリングがあるんだよね。親の離婚て言う。
それが現実。

>>167とか、子供の表面しか見てないんだよね。結果オーライ
だったらそれで何もなかったかのごとく言えるんだもんね。
子供の精神力にまかせっきりなくせして。

ここの×1親たちは開き直って、子供にすべてを押し付けてるだけじゃん。

181 :離婚さんいらっしゃい:04/11/10 23:44:12
>>178 は片親の子供なの?

182 :離婚さんいらっしゃい:04/11/10 23:51:10
でもねー
片親だからって事もないんじゃないの?
>>177>>180もさ。
うちは両親いたけど、寂しい思いはあったし、親に対する不満なんて
たくさんあったし、今もあるし。
うちは幸せなんだから!って押し付けられても、何が幸せなんだよ
って思う事たくさんあったけどな。
親が1人は2人かなんて、関係あるの?
片親で育ったことの僻みみたいなもんなの?

183 :離婚さんいらっしゃい:04/11/11 01:03:06
喪前、一度
「親が離婚しちまった香具師の集まるスレ」逝って来い
片親の子供だって、前向きで、幸せで、あるいは幸せを見つけ出そうと
がんばってて、まじめで一生懸命なんだよ。お前とは違う。


>親が1人は2人かなんて、関係あるの?
>片親で育ったことの僻みみたいなもんなの?

ねたみ?はぁ????
親が二人いれば、結婚相手の親に文句言われたり、就職活動であれこれ言われたり、変な引け目感じなくてすむんだよ。
死んでくれよ、まじで。

184 :離婚さんいらっしゃい:04/11/11 01:17:56
182がこのスレに書き込む理由がわからない。
ただの依頼心が強く、空気が読めない、しかも片親でもない子。
×一ナノ?

185 :離婚さんいらっしゃい:04/11/11 05:26:33
>>182はバツイチさん?
それなら自分の子供に聞いてみたら?

>うちは両親いたけど、寂しい思いはあったし、親に対する不満なんて
>たくさんあったし、今もあるし。
>うちは幸せなんだから!って押し付けられても、何が幸せなんだよ
>って思う事たくさんあったけどな。
>親が1人は2人かなんて、関係あるの?
>片親で育ったことの僻みみたいなもんなの?

ってさ。

186 :182:04/11/11 07:50:49
>>183-185
ずいぶん粘着のようだから、レス返してあげるけど
×1じゃないよ、自分は。
かと言って、×1に偏見もない。
結婚相手の親のほうが、偏見の塊で、心の狭い人達だなって思うよ。
就職活動の時も嫌な思いしたみたいだけど、なんか時代錯誤だよね。
現実は、偏見が巷にはこびってるんだろうけど、別に本人に問題があるわけではないんでしょ?
だったら、引け目なんて感じる必要はないと思うんだけどね。
きっと、悔しい思いをしたんだろうけどさ、そんなの両親いたって
今度は父親の職業の事であれこれ言われたりするって事もあるんだよね。
自分には全く関係ない事なのに。
いちいち気にしてたらやってらんないよ。
自分がされて嫌だった事は、他人にもしない事だよ。
ここで、×1を批判するんなら、片親で育った自分を否定してるのと同じなんじゃないの?
育ててもらった親に感謝はしても、どっかで恨む気持ちもあるんだろうね。
あんたのせいで、引け目感じてるんだよ、うまく行かねぇんだって気持ちが。
スレタイに沿った言い方をすれば、そういうネガティブな気持ちを持ってしまう事が
片親であることのデメリットなのかな。
でも、やっぱり本人の資質が大きいて感がぬぐえないんだよね。

187 :離婚さんいらっしゃい:04/11/11 08:32:19
当事者じゃないのになんでこうもでかい口を叩けるんだろう。
それに粘着なのはそっちじゃないの?無関係なんでしょ?あんた。

188 :離婚さんいらっしゃい:04/11/11 08:35:38
片親の子が、それなりに幸せに暮らしてると書かれてると、
どうしてもなんか文句付けたい人も居るんだね。
自分が不幸だったのかどうか、幸せで居るのは許さないというか、
そんなのは錯覚だとか思いたい人が。
そういう人よりは幸せだよな〜としみじみ。

189 :離婚さんいらっしゃい:04/11/11 08:44:54
>片親の子が、それなりに幸せに暮らしてる

そんな書き込みあったっけ?
親側の主観ばかりだから意見しただけなのに、
全て否定してると思い込んでる人もいるだね。びっくり。

190 :離婚さんいらっしゃい:04/11/11 09:16:37
どうやら一人、自分の不幸をどうしても片親のせいにしたい人がいるようです。


191 :離婚さんいらっしゃい:04/11/11 09:18:22
>>187
ここは掲示板ですから・・・

192 :離婚さんいらっしゃい:04/11/11 09:20:01
>>183
男でしょ?
母子家庭の女ですけど、特に問題なかったよ。

193 :離婚さんいらっしゃい:04/11/11 09:35:44
>>190
それもいると思うけど、両親揃ってるのに不幸?な人が、
片親の子供を不幸扱いして、ウサを晴らしてる人も居そうな気が。


194 :離婚さんいらっしゃい:04/11/11 09:38:42
引け目とかは感じた事なかったけど、寂しいとは思ってたなあ。

195 :離婚さんいらっしゃい:04/11/11 09:55:15
いつ、片親になったかが問題だとおもう。
幼少の頃なら問題はあるけれど、子供が高校以上なら無問題では?

196 :離婚さんいらっしゃい:04/11/11 10:46:09
離婚前から単身赴任数年だったから、すでにいないのが当たり前だったから、いなくて寂しいというのは無かったな。
兄弟多いから、みんなでワイワイ育ったから。
時々父親が帰ってきたら、殴られないようみんなピリピリしてた。
離婚しても、母親は収入よかったんで貧乏な思いもしたことないし。

197 :離婚さんいらっしゃい:04/11/11 22:48:49
片親も両親も無関係。
それぞれの家庭環境によるって事でオケですね?

198 :離婚さんいらっしゃい:04/11/12 04:33:09
×@親は↓こう結論付けたくて必死だよね。
>片親も両親も無関係。
>それぞれの家庭環境によるって事でオケですね?

別にいつもいつも親が一人しかいないことを気にしてる
わけでも、めそめそしてる訳でもないけど、やっぱり、
片親にはそれだけでデメリットはあるよ。散々このスレ
に書き込まれてることだけどさ。死別でも離別でも。

199 :離婚さんいらっしゃい:04/11/12 09:41:41
>>186
>偏見の塊で、心の狭い人達だなって思うよ。
>なんか時代錯誤だよね。

そんなの奇麗事に過ぎない。もちろん自分ではそういう偏見に屈しないように
せいぜいいきがって生きているけど、時代錯誤と言おうが、心が狭いと叫ぼ
うが、それが 現実。 それといやというほど付き合わされる。一生ね。
それが、 子 供 が 片 親 で あ る こ と の デ メ リ ッ ト

これから×1家庭ってもっと増えたら、そういう偏見って減っていくだろう
とは思う。でも、親が幼稚園のときに離婚して、父親の顔知らずに育った身
分としては、そういう家庭が増えてほしいとは思わない。

200 :離婚さんいらっしゃい:04/11/12 12:04:35
自分が片親家庭に育ったことをどんなに悔やんでも、どうすることもできないんだよ。
過去は変えられないんだから。
過去をどうするかを考える前に、これからどうするかを考えようぜ。

就職活動で、片親を理由に落とされたんなら、そういう会社に就職しなくて良かったって逆に思えばいい。
友人関係で、片親だというだけで差別されるなら、そういう友人とは付き合う必要ない。
もっと前向きに考えようぜ。

201 :離婚さんいらっしゃい:04/11/12 13:21:53
親の影響力があるのって、せいぜい遅くても20代までだと思うんだけどなー
一生、親が片親だという事悪影響及ぼすとは、にわかに考えにくい。

もしそうなら、自分の手も離れたんだから母親に再婚してもらうといいよ。

ていうか、いい加減自立しなさいよ、と思ったりする。

202 :離婚さんいらっしゃい:04/11/12 15:06:55
その程度のレベルって言うか、階級の人間としか付き合わない人には
片親だろうと問題ないんだよね。

超一流どころに逝くと、肩身狭いよ

まぁ、このスレにいる×親には関係ないことだろうし、どうでもいいけどさ

203 :離婚さんいらっしゃい:04/11/12 15:10:05
某一流企業には就職したが、肩身は狭くなかった。
企業イメージがあるので差別は厳禁だったし、
皆もそんなこと気にしてなかった。

まぁ超一流ではないからかな。
超一流ってどんな世界なんだろう。

204 :離婚さんいらっしゃい:04/11/12 15:38:39
超一流に育ててもらったんなら、デメリット云々言ってないで
片親なのにそこまでしてもらった親に感謝してればよろしかろう。

自分の×親が立派な証拠なのに、肩身が狭いなんて
親不孝もいいところだ。
お母さん、悲しむよ。

205 :離婚さんいらっしゃい:04/11/12 16:15:29
超一流でこんな時間に2ちゃんねるしている奴が勝ち組。

206 :離婚さんいらっしゃい:04/11/12 17:33:43
確かに、超一流企業とかに行けば、何不自由なく育った人間はたくさんいる。
ただ、なぜそこで「肩身のせまい」思いをするのかが謎。
超一流企業まで上りつめた自分に自身を持てばよいではないか。

自分は社会人ではないから超一流企業がどういうものかはわからないが、
周りが金持ち出身ばかりで「あなたのお父さんは何をやってるの?」と聞かれても、
「父親はいません。でもその分自分は努力してここまできました」とでもいえばいいじゃん。
それで差別されるなら、それまでの会社ってことだよ。
本当にしつけられた超一流の人ほど、家庭環境なんて気にしないと思うけどね。

207 :離婚さんいらっしゃい:04/11/12 18:40:45
 もうすぐ七五三だね。別居中の夫婦はどうするんだろう?

208 :離婚さんいらっしゃい:04/11/12 19:54:24
来年大学だけど、今まで片親でのデメリットを被った事は無い。
就職するときにあるのかな?
母親に聞いたら(中小企業の役員で人事もしてる)、生育環境を聞いたことは無いらしい。
大企業に行くなら関係ある?
専門職希望なんで(大学の専攻もそこ)関係無いような気がする。

209 :離婚さんいらっしゃい:04/11/12 23:30:25
片親であるデメリット

子供を会わせる時には、2軒の家に行かなければいけない。
双方とも再婚してた場合、
「おばあちゃん&おじいちゃん」
「じいじ&ばあば」
と呼び名を変えないと、子供が混乱する。

離婚した両親の仲が悪かった場合、
なるべくブッキングしないように配慮しなければならない。

いろいろあるんすよ、うちらが結婚しても。困ったもんです・・・ハァ
離婚はかまわないが、こっちの都合にも合わせてくれよ・・・

210 :離婚さんいらっしゃい:04/11/13 04:08:31
>>209
言いたいことがよくわからないんだが、
209の両親がそれぞれ再婚して、親が4人(2世帯)になってるから、
それぞれに209の子供を連れて行って、かつ子供を混乱させない
ようにしないといけないって事?

211 :離婚さんいらっしゃい:04/11/13 23:23:19
片親のデメリット
両親いなくてもどっちかと金さえあればいいという考え方になる。
いない方の親(母親か父親)はとっくにこの世からいなくなればと
願わずにいられない、どっかで見たらぶっ殺したくなる
このような歪んだ性格のガキがたまにいるのがデメリット



212 :離婚さんいらっしゃい:04/11/14 08:14:19
>>211
>両親いなくてもどっちかと金さえあればいいという考え方になる。

両親いても、そういう考えはある。
母親が父親の収入について、不平不満を言ってるのを毎日聞いて
育ちました。
片親でもなんでもいいから、金持ちの家に生まれたかったよ。
文句ばっか言ってねーでお前も働けよ!この馬鹿母!
と思いながら。

213 :離婚さんいらっしゃい:04/11/14 11:24:52
ただ、ボッシーの場合、金云々の話になると、生活っていうか、生命
にかかわるくらい、金ない家もあるからな。
パートでもしっかりやれば、母子家庭の手当てでやっていけるとは思う
けどさ、生活保護レベルも多いのが事実なわけで

214 :離婚さんいらっしゃい:04/11/14 11:26:33
逆に言うと、212のような、母親専業主婦で金ない家だと、
父子家庭のほうが、経済的な余裕だけはあるだろうね。

215 :離婚さんいらっしゃい:04/11/14 11:44:28
漏れも母子なんだが
213のような状態。なるべく近所の子たちと同じ時間に遊ばせて
あげたいから6時間パートで働いてるけど月収が約8〜9万
家賃、生活費、保険でだいたい6万は消えてく
手当てが4ヶ月に1回もらえるがものすごい助かってる。
あと3年ほどで半額になるがすごい不安。
その頃には子供も3年生なのでちょっとは長く働けるかな、とも
考えてる。うぅ〜近くにジジババがいてくれると助かるけど
両親に頼ってもいけないなぁと考えてしまう。
もっとよく考えて結婚するべきだった。
祝日も保育園やってくれれば土日休みのとこで働けるんだけど

216 :離婚さんいらっしゃい:04/11/14 12:31:10
うちも母子家庭だけど実家住まいなので
特に問題なく仕事もできてる。
結婚していたときより遥かに生活は楽。
まぁでも将来的なことを考えると
将来的に同居してくれるターゲッツを落しておかないとね。

デメリットといえば 子供がいるから
自由にターゲッツを探せないとこかな?

217 :離婚さんいらっしゃい:04/11/15 01:34:19
>>216
それは、「×1自身が片親であることのデメリット」であって、「子供が片親であることのデメリット」ではない罠w

ってか、×子蟻の癖に(こういう言い方もなんだが)子供がいることを「デメリット」と書く神経が許せんわ

218 :離婚さんいらっしゃい:04/11/15 08:20:03
ターゲッツって書かれると、ターゲットの複数形かい?と思ってしまう。
男って、給料運んでくる獲物って考えてるんかしらん。

219 :離婚さんいらっしゃい:04/11/15 09:03:59
>>216
氏ねよ。
あんたは一生肉便器でいて下さい。
親も親なら・・・ry

220 :離婚さんいらっしゃい:04/11/15 10:29:36
>>202
確かに階級の差は感じるだろうな。
上にいけばいくほど、死別以外の片親の数がずっと少なくなるから。
一応、国立の上といわれる大学に自力いきましたが離別の親なんて
ほんと少数だった。
片親はただのハンデでありデメリットだよ。あんまりおすすめできない。
すべての離婚を否定するわけじゃないが、経済力のない人間の離婚は避けるべきだね。


221 :離婚さんいらっしゃい:04/11/15 11:12:08
経済力がないから離婚するんだけどね・・・

222 :離婚さんいらっしゃい:04/11/16 01:14:27
>>220
そうなんだよね。このスレでは就職で苦労したとかいうと、
「そんな企業にいかなくてよかったと思え」とか言うけどさ。
企業での差別だのコネだの、あるいは階級なんて、どうってことない。
官公庁、ごく一部の学会ってものに足を踏み入れようとすると、
父親がいないことはデメリットにしかなりえない。
自分とは関係ないはずのところで、足を引っ張られるんだよね、
いないはずの父親に。

223 :離婚さんいらっしゃい:04/11/16 01:56:00
レアケースを力説されてもねぇ・・・

224 :離婚さんいらっしゃい:04/11/16 03:44:51
別に、レアケースであろうとなんであろうと、
当人が味わった「子供が片親であることのデメリット」
に変わりはない。
それに、上に行けばデメリットがあるってことは、つまり
デメリットなんだよ。下を見たって仕方ない。

225 :離婚さんいらっしゃい:04/11/16 03:53:19
で、今はどんなお仕事をなさってるのかしら〜?
もともと、ご自分に力のないのを片親のせいにしたいのよね?
ぼくちゃん?

226 :離婚さんいらっしゃい:04/11/16 04:40:50
黒田さんは母子家庭で都市銀行に就職できたんだよねー。
でもって、さーやがお嫁さん。
片親のデメリットなんて、何もないじゃん。
まぁ、死別と離別で違うかもしれないけど、片親には違いないんだから。

227 :離婚さんいらっしゃい:04/11/16 05:54:39
>>226
銀行就職時は両親健在だろ?
片親の定義って何?父親が80近くで死んで、母親だけいる、ってのはごく一般的だと思うが、これも片親?


228 :離婚さんいらっしゃい:04/11/16 09:21:21
片親であること自体がデメリット。これに尽きる。

229 :離婚さんいらっしゃい:04/11/16 11:25:44
「片親はハンデでありデメリットである。」 これを子供も親も認めてから先に進むもんじゃないのか?
両親のいる子でもいろいろ苦労がある(←苦労前提であることがそもそもおかしい)
とか都合のいい言葉で自分をごまかさずに。


230 :離婚さんいらっしゃい:04/11/16 11:29:46
>>224
上にいけばデメリットである、ってこと自体、社会的に認められてないハンデってことは明白。
子供にそんな制限をつけさせる自分自身を恥と思わない親だから簡単に離婚するような相手と
結婚するんだよ、たぶん。


231 :離婚さんいらっしゃい:04/11/16 12:29:13
だから、再婚すればいいんでしょ!


232 :離婚さんいらっしゃい:04/11/16 15:50:24
>上にいけばデメリットである、ってこと自体、社会的に認められてないハンデってことは明白。

頭悪い論理炸裂!

233 :離婚さんいらっしゃい:04/11/16 20:14:53
つまり片親の子どもは頭悪いということで総括していいか

234 :離婚さんいらっしゃい:04/11/16 21:06:07
特に無し。

235 :離婚さんいらっしゃい:04/11/16 22:17:17
>>233
ここで必死に「デメリットはない」「ハンディではない」って言ってるのは
×親だろう。離別罰が頭悪いのは明白

236 :離婚さんいらっしゃい:04/11/16 22:42:30
親も頭悪いしその子供も頭悪いよね。
鬼女から×1になったわけだろ?
鬼女も馬鹿しかいないし。

237 :離婚さんいらっしゃい:04/11/16 23:27:54
>>235
たしかに×親にはデメリットなさそうだよね。
好きで別れたんだから。
子供はその親の身勝手に付き合わされただけ。

238 :離婚さんいらっしゃい:04/11/16 23:58:40
通りすがりで流れを断ち切って(しかも長文で)悪いんだけど
二、三気になったので...

>>146
2ちゃんも世の中と良心の比率は一緒。だから、わずかなの。

>>157
ここは×(n)に関する話題のための板であって
「×1の子供のための板」ではないのですが
「×1の子供について議論すること」は板違いではないと考えます

>>166
数値で証明されているのならデータを示しなさい。
さもなければ「数値で証明されている」とは言えません。

で、元の流れでいうと

片親家庭の子にとって、
「デメリットを生じさせる社会」がある
また
「ハンディを与える社会」がある
あるいは
「片親はハンデでありデメリットであると考える社会」がある

「社会」が「個々人」の集合である以上
これらと同じ考えを持つ人はこれら社会の一員である
君たちがどういった社会集団の一員であるかは
君たちがどういう考え方を持つかで決まること
君たち自身が「デメリット」と捉えているのなら
それはやはり「デメリット」でしかない、ということだ

夢見がちな>>182の言うこともそういう意味では間違いではないが、
多かれ少なかれ人が「偏見」を持っていることが事実なら
特定の集団に特定の偏向があるのもまた事実
「特定の集団」が位置する階級については置いておくにしても、
「社会」にはありとあらゆる偏見があり
なんの疑いもなく偏見に従う人などどこにでもいるのだから
「片親であること」がハンデやデメリットを生じさせたとしても
別に改めて驚くほどのことでもないと私は思う

しかし、
そういった状況は「親」が作り出したものでも
無論「君たち」が作り出したものでもない以上
既にある「社会」に対してどう向き合っていくか
という問題でしかない罠...



239 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 00:05:37
結局、離婚した事を責められるのがイヤなんでしょ?
誰も責めないよ。ちゃんと『親』していればね。

240 ::04/11/17 00:12:22
私はx1です。夫が同社内のx1女性と不倫関係になって家を出てから7年になります。
障害を持って生まれた子供に私がかかりきりで、
主人を男としてもっと大事にしなかったからだと反省もしております。
離婚は子供にとってはもちろんのこと、
私にとってもデメリット、ハンディと思われることが多々有りますよ。
でも、そんなことばっかり言ってられない、考えてられない、
子供の為にそっからどう生きるかですよ。
幸い?体が不自由に生まれた息子は知能も危ぶまれたものの、
今では高2で健常者として進学校に通い国立大学を目指して頑張っています。
その姿に私自身も励まされています。
息子とは友達みたいな感覚でなんでも話します。喧嘩もしますけどw

他のx1さんがどうかは知りませんが、両親揃ってる家庭のお子さんでも学校で問題を起こしたり、
高校にも入らず?入れず?パチンコ店に入り浸ってる子もいます。
片親だからな〜って世間様に言われないようにしっかりと生きればいいんですよ。
いざという時は子供の為に命を投げ打つぐらいの気持ちがあれば子供だって・・・
ちゃんと育つと思いますよ^^



241 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 00:23:55
>>239
どこをどう縦読みしたらそう読めるんだ?

>>240
障害を持つお子さんを立派に育ててこられたことを尊敬は致しますが
「片親だからな〜って世間様に言われないように」
が「デメリット」を生じさせている源だとわかりませんか?
あなたの子供はきっと
「片親であることはデメリットである」
と感じている筈ですよ
それが悪いといっているわけではありませんが

242 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 00:32:39
>>241=238?
>>1-238を読んだ感想を書いたんだよ。
世の中にはいろんな人がいる。
あんた中心で世の中が回ってんじゃねーよ。
意見の押し付けをしたいなら他行ってやんな。

243 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 00:41:42
>>242
べらんめぇちきしょう!って続けたくなったw

騒いでる人は、要は離婚して片親になったら子供にはデメリットなんですよ!おまいら反省汁!
ここへ反省文書けって言いたいのかい?

244 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 00:50:26
熱くなったところ申し訳ないんだが、
彼らは、スレタイどおりの「片親であることのデメリット」を
淡々と述べているだけのように見えるが、どーよ?
それに何を血迷ったのか、デメリットを語る子供側の意見に
脊髄反射する香具師の多いこと、多いこと。

ちょいとお聞きしたいが、

>おまいら反省汁!
>ここへ反省文書け

なぜそうなる?
その言葉は余計なことではないかな?
それとも、片親であるということで、後ろめたくなるほど
×親は追い詰められてるのか?


245 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 02:58:44
それだけ子供側の気持ちに反応しちゃう親がいるって事だろうから
それはそれでほほえましいじゃないか。

246 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 06:25:17
電波がいるな。
〈片親だから〜と世間様に言われないよう>
〈これがデメリットを生じさせる源>
日本語おかしいし。

電波の言い分だと、結局片親がどういう心境でいようが意味ないって事になるよな?
片親家庭自体がデメリット、を主張してるだけだし。その項目を並べたいんだな。
で誰か発言すると、淡々と子供側から語ってるだけですが何か?w
と言いたいわけだ。
ならばお前が育った片親家庭でのデメリットをあげてみてくれと、小一時間問い詰めてみたいw
片親の家庭で育ち嫌な経験して歪んじまった奴なのか、×1叩きをして欝憤をはらしたいんだろう。
×1の人間は他人に言われなくとも、子供に対して申し訳ないって気持ちがあるだろうし。
(中には無い奴もいるとは思うが。)
内情はどうあれ、離婚という結果を子に与えてしまった事は、痛い程抱えてるだろうよ。
そこを突いてニヤ(・∀・)ニヤしたいんだなー。
気持ちの悪い奴だ。
超一流だの、上の方だの階級だの、具体的に何を指して言ってんだか。
上流家庭、一流企業と言いたいのか。
○○家の御子息、御息女ってバックボーンがあれば、両親揃ってようが片親だろうが、一流企業に入社する人間に直面した事ないのかね?したから歪んだのか。

247 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 06:40:40
続き。
電波君は、片親家庭で育ってデメリットあるなら自分の意見で言ったら?
他人の書き込みにのっかって噛み付くだけじゃなくてさ。
理解力乏しいからわかんないか?
親が頑張ってる背中見て育った人間の書き込みは見ればわかる。
理論武装もろくにできない電波は、それ以上精神病む前に病院行ったほうがいいぞ。
スレタイに沿って話してるからいいだろ?ってタイプの該当してない奴だと思うがな。
トップ企業に入社できなくて、コンプレックスの塊になっちまったんかな。


と朝から言ってみる。

248 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 09:10:41
>>246>>247
だね。
痛みの隙間をほじくりほじくり(・∀・)ニヤニヤしてるんでしょうね。


うちは母が亡くなり死別しましたが、「片親」って結果だけ言えば、離婚された方のお子さんと同じですよね。
デメリットか‥淋しいってのは勿論ある。
小さい頃の学校行事とかは確かに淋しかったな。

就職はそこそこやりたい仕事につけたしなぁ。

249 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 10:50:58
>電波がいるな。

>>246-247の事か?w


250 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 11:19:21
>>249
禿げ上がるほど同意。
このスレ読んで、何一つ理解していないあふぉ。ってか、片親が家庭内でデ
メリットがナイトでも?じゃぁなぜ人間は大昔から男女そろっていたのか聞
いてみたいね。子供の心に大きな傷がつく。それはデメリットだよ。ってい
うと「それを乗り越えて○○になる人もいるのに、依頼心の強い子供」とか
言うんだろうけどね。それはデメリットがないこととは違うってことがわ
かってない。

あと、238、241と246-247は根本的な主張が同じだということに気づいてないらしい。

>片親の家庭で育ち嫌な経験して歪んじまった奴なのか、×1叩きをして欝憤>をはらしたいんだろう。
>×1の人間は他人に言われなくとも、子供に対して申し訳ないって気持ちが>あるだろうし。(中には無い奴もいるとは思うが。)
>内情はどうあれ、離婚という結果を子に与えてしまった事は、痛い程抱え>てるだろうよ。
>そこを突いてニヤ(・∀・)ニヤしたいんだなー。

こんなことを書けるのが信じがたいんだが。片親の子供が、×親の痛みをつ
いてニヤニヤなんてしたがっていると、どうやったら思えるんだか。それとも、
親子の愛ってものを知らないのか?親に愛され、親を愛するからこそ、片親
の寂しさも内に隠すし、大人ぶっていい子に育つし、社会的に浴びた差別に
だって唇をかみ締めて我慢してるんだが。そこで、「感謝はしているし、愛
してもいるけど、恨みのようなものがある」って子供もいるんだよ。そうい
う葛藤って、愛を知らない人にはわからないかも知れんが。

あと、このスレでデメリットを書いた子供に対して、「それはあんたの親が
悪い」「育て方が悪かった」「ゆがんだ育ち方をした」系のことを言うやつ
は、もう一度自分のことよく考え直せ、人間として。

251 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 11:27:54
あと、247が一番「ゆがんでる」し、「親の背中見て育った」なんて、カッコ
付けでわかったフリしてるだけ立ってのが、痛いほどわかるよな。

実際、親の背中見てしっかり育った人間は、他人を「ゆがんでる」だの
「精神病む」だの「コンプレックスの塊」なんて書き込まないよ。
もっと大きな悲しさとやさしさを知ってるからね。それでも親の背中見て
育ってきたからこそ、他人の育ち方も、育て方も見下したりしない。

わかるか?

言葉だけわかった風なことかいて、その実なんにもわかってないんだな、と思うよ。


252 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 11:46:41
>「感謝はしているし、愛してもいるけど、恨みのようなものがある」って子供もいるんだよ。
そういう葛藤って、愛を知らない人にはわからないかも知れんが。

それは、ほとんどの子供にあるものだと思うんだけど。
なにも片親の子供だけがそういう感情をどこかに持ってるんじゃないかな。

どちらの言い分もわかるが、うちの子供もきっとそんな寂しさを
心に秘めてるんだろうな。
親としては、少しでも寂しくならないように配慮するしか出来ないもんなぁ・・・。


253 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 11:48:30
なにも片親の子供だけがそういう感情をどこかに持ってるんじゃないかな。
                                    ってわけじゃない。
と言いたかった、失礼。

254 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 12:08:01
ん〜(´ω`)
うちの親は離婚して私は母と住んでます。
流れ見て感じたんだけど>>241>>244とか、他に鬼女や×1は馬鹿って書き込みはどうかと‥
なんか外側から表面だけ覗き込んで、言いたい事言ってるだけなのかなって思う。
当事者でもなく、好奇心でデーターでも取るような感じっていうか‥

>>240タソへの>>241の書き込みは酷いよ。
>>246タソは確かに言葉は少しきつくて言い過ぎなとこもあるけど、
読んでも不快にはならなかったよ。
×1煽りや叩きをしてる人に向かっての内容だな〜と思いました。
私は苦労した育ててくれた母親の姿見てきたから、冷やかし半分の人は嫌だな(ノд`)

255 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 12:34:11
>>254です
離婚する両親でも、事情って色々あるしみんな違いますよね。
離婚するような相手を選んだのは母親なんだろ?だから馬鹿。
とか言う人に一番腹が立ちます。
何年かして変わる父親だっているんです。
うちがそうでしたから。母は耐える気でいましたよ、私と弟がもう別れてって言っても
「あなた達の父親は一人しかいない、それを奪う資格はない、片親にはさせられない。」って頑張ってた。
今のほうがずっと気持ちも安定してるし、弟も元気になった。
あのままの生活だったらずっと苦しかったと思います。

長くなりすみません。

256 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 12:40:45
片親でも両親が揃っててもメリットやデメリットはあるけれど、
そもそもこのスレは、子供を抱えながら離婚を考えている人に
「片親であることのデメリット」を書くスレなわけで。

257 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 12:44:20
>>256
それをわかってない人のレスが多いわけで。
ちなみに自分が感じるデメリットは
手が足りない!
これに尽きる。

258 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 12:47:14
子供が二人以上いる片親と、
1人の子供を2人で育ててる家庭とでは、
手の掛け方が全く違う。

2人の子供の行事が重なった時なんか、それこそ
行ったりきたり。
目のまわる忙しさだよ。トホホ・・・

259 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 12:54:06
>>254です
すみません(´ω`)
ちょっと心ない書き込み見たら気が立ってしまいました。

デメリットは‥
今はまだ学生なんで特に感じた事はないです。
これからあるのかな‥
どなたか言ってましたが、あるとすれば結婚の時でしょうか。

260 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 12:57:12
>>259
そんなあなたの環境でさえも、優しく受け入れてくれる男性が
いるはずですよ。


261 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 13:45:36
最近だったら、結婚でもよっぽどのややこしい家系の所と結婚しない限り片親でもキニシナイと思うよ。
華族とか士族とか宮家に嫁ぐなら駄目だろうけど。
第一、片親を理由に結婚しないような男は駄目だよ。

262 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 15:09:06
片親が理由で断るというのは、一応の表向き。
経済状態・学歴といったところが本当の理由じゃないかな。
離婚母子家庭でも、条件が良ければピンキリ有るけど華族や貴族との縁談も
持ち込まれるよ。お金持ちの友達はそうだったな。
男の子は医学部にでも入れば、片親承知でアプローチは多いよ。
そこらへんの女子大は目の色変えてるもん。
まあ、その程度のもの。

263 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 15:15:47
>>261
保守的だとは思うが、ダメとまでは思わない。
偏見にも一分の真実はあるし、相手が不安定な要素を排除して
安心した家庭を作りたいという価値観はわからないこともない。
今まで母子家庭に問題が多くなければそもそも「偏見」なんてことは起こらないからね。
片親家庭の出身だがそう思う。



264 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 15:56:33
>>263
確かに、そうかも。
うちの親父は死別でのボッシーだったけど、変わり者だ。

265 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 16:53:15
離婚の連鎖とかの話を聞くとさ、
「自分は親を反面教師に育ってきてるから、絶対に幸せな家庭を築く」
って気持ちとさ、
「でも、世界的な傾向として統計が出てるってことは、俺もダメかも」
って不安が入り混じる。

266 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 18:29:15
>>265
わかる!
虐待にあってた子供が、将来自分の子には絶対に手を上げたりしない!
って思ってたのに虐待してしまったり。。。
そうなってしまう人には、やはりデメリットになるんだろうね。
幼少期に傷ついたトラウマとして。
うちは父が酒乱になったからなー。
こんな連鎖反応があったとしたら嫌だよ。

267 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 18:43:02
世間的に、「片親であることはデメリット」だと思う。
だが、自分の親が両方そろっている場合と、片親になった場合、
両方揃っていた場合の方がデメリットだった。
片親になって、デメリットが減って、メリットが増えたよ。

268 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 20:52:39
片親がデメリットね〜そんなのあるの?
風呂敷ひくわけでもないけど、母一人、ガキ二人(両方男)
兄貴は世間で言う一流大学、大学院出てそこそこの会社に
就職、家庭もってそれなりの生活してる。
俺は家に銭ないから公務員になって家庭もってなんとか生活してる。
ガキの頃から今まで、母子家庭だから偏見があったのか気づきもせ
んかったし、そんな事を感じた事すらなかったがな
母は当然に兄貴の学費等の捻出で苦労したけどそれも本人今では
生きがいだったと言ってるよ、デメリットのどうのほざいてる母子ガキ
はっきり言ってそんなのほざいてる前にやることあんじゃねーの


269 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 20:55:11
片親の子どもは片親というの武器にしてやってるのもいるわけで
狡いのままいます。w


270 :238:04/11/17 20:57:21
>>242
レスアンカーもつけずに紛らわしいレスするお前が悪いw

>>246
> 電波がいるな。
確かに

> 〈片親だから〜と世間様に言われないよう>
> 〈これがデメリットを生じさせる源>
まぁいろいろ反論もしたいんだが
この引用の仕方では議論する気も失せる

>>247
> 理論武装もろくにできない電波は、それ以上精神病む前に病院行ったほうがいいぞ。
確かに

君が読んで理解できなかったことをいちいち解説してあげられる程
親切な人間じゃぁないんでね。悪いけど。

271 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 21:03:52
>>270
( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д `)

272 :238:04/11/17 21:06:00
私にとっての「片親家庭のデメリット」を聞かれたからっていう
わけじゃないけど、今日ふと思ったのは親の老後や介護のこと

父は祖母と弟と実家暮し、母はアパート暮らし
母は貯金はないけど自立してるし彼氏もいるみたいだからいいんだけど
父ももうすぐ定年。
経済的には貯えもあるし心配いらないけど
歳だから身体の衰えはどうしようもない。
モク中のうえアル中寸前ではなおさら。
うまいこと酒とタバコでポックリいってくれりゃあいいが
ボケたり、倒れて寝たきりになったりされたら
祖母といまいち頼りにならないフリーターの弟とじゃぁ
面倒見切れないだろうし
弟が経済的に自立するまではある程度面倒もみなきゃいけないだろうしね。

ま、今は独り身だから何があってもいいけど
再婚したら親より嫁をとりたい私は困っちゃうなぁ
こんな時「ああ、両親揃っていてくれたらな」と痛感するね。
父も母もとっとと再婚or復縁して欲しいんだがな、息子としては...

273 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 21:41:50
>>270>>238なら
>>241もそうなんだよね?

>>272では一見言葉は丁寧だけど暗い闇が...((((゜Д゜))))ガクブル

274 :238:04/11/17 21:50:10
>>254
> >>240タソへの>>241の書き込みは酷いよ。
酷いだろうね。
なるべく傷つけないよう物言いには配慮をしたつもりだけど
まぁ酷いと言われても仕方ない罠w

しかしね、254よ
私だってただ傷つけたいがためにああいうレスをしたわけではないよ?
「世間に片親だからと言われないように」
と子供を育てるのが悪いとは言わない。言わないが、
そうやって育てられた子供がいる。ということが
「片親であることのデメリット」
の存在を表している。と言っているだけ
彼女の子供は間違いなく
「片親であることはデメリットなんだ」
「片親だからと言われないように自分はもっと頑張らなければ」
と思って育ってきた筈。
204も子供に面と向かってそうは言わなかったかも知れないが
親のそういう思いを子供はヒシヒシと感じて育つわけ
それは
「お前は片親だから他の子たちとは違うんだ」
と言っているのとなんにも変わらない。

かたや>>268のような人がいるのを見てごらん
そんなことを意識すらせずに育ってきたからああいうことが言える

子供がただ子供らしく無邪気であることも許されず
幼い頃から「片親」でさえなかったら必要のなかった筈の
親の「期待」に幼いなりになんとか答えようとして育っていくわけでしょ?
それが「デメリット」でなければ一体なんだと?

275 :238:04/11/17 21:55:34
>>274
> 幼い頃から「片親」でさえなかったら必要のなかった筈の
> 親の「期待」に幼いなりになんとか答えようとして育っていくわけでしょ?

幼い頃からそういう意識を持たなければいけないこと

に訂正します
やや感情的過ぎるので...

>>273
おわかりいただけたかな?

276 :片親スレで何でこんなカスが出てくるの?:04/11/17 22:26:31
>>274
人の意見にいちいち批判ばかりして全然自分では何も考えずに
あげ足ばかりとるタイプっているよね こいつはそのお見本です。
こういう人間って自分は人を見下してるつもりでいるんだろうけど
周りに見向きもされてないんだよね そういう自分にいいかげん
気づけよ まぁ無理か、お前、人間関係うまくいったことないだろ?
お前、無職だろ(ぷぅげら


277 :はぐれ刑務官:04/11/17 22:29:17
>>238
うざい 読む気もしないしクソレスでスレ消化するな

278 :238:04/11/17 22:33:32
>>276
> 人の意見にいちいち批判ばかりして全然自分では何も考えずに
> あげ足ばかりとるタイプっているよね こいつはそのお見本です。
確かに

>>277
じゃあ読むなw

279 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 22:57:47
>>278もうやめれ。
じゃあ読むな、って
あんたのレスが読みたくないだけっていい加減空気嫁。

280 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 23:03:58
ポカーン(・д・)
てか>>274で240に酷い事言ったって認めてるくせに開き直って終わり?
謝罪の言葉ひとつ出ないとは…

281 :238:04/11/17 23:07:10
わからんな
読みたくないのなら読まなければ済む話だろう?
そんな甘え方されてもオレが困る

282 :238:04/11/17 23:11:37
>>280
あやまって欲しいのか?
別にかまわんよ
済まんかったね>>240
あなたを否定しているわけではないのですよ

283 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 23:16:46
片親の子供が>>238のように歪むのがよくわかるスレだな

284 :283:04/11/17 23:19:04
>>283
歪むのは悪いことばかりじゃないよ

285 :238:04/11/17 23:20:02
ああ、間違えた↑は238です

286 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 23:21:21
粘着ですね>238
片親の子供はこんな風になってしまうのですか?

287 :238:04/11/17 23:22:57
律儀なだけですw

288 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 23:23:42
>>283
冗談やめてw
>>238のような人物と片親の子を一緒にしないでほしい。
>>238は、たとえ両親揃ってても歪む要素を持っている人なんだよ。

単に親のしつけがなってないんでしょ。
どんな育てられ方したのやら・・・(呆

289 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 23:25:38
>>280だけど私は>>266だよ。
謝って欲しいなんて言ってないし、酷いと承知の上で言いながら謝罪しない人間が気持ち悪かっただけです。

相手にするだけ無駄だわ…
>>240さん見てたらごめんなさい。
余計嫌な思いさせてしまったかも…
ごめん(´ω`)

290 :238:04/11/17 23:25:58
>>288
あらあら、親を持ち出すのは勘弁して欲しいですね〜ホントに

291 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 23:30:34
>>290
あんただけは親持ち出してもいいですけど、何か?

292 :238:04/11/17 23:31:22
>>289
「謝罪」が私の主張したかったことではないですから
まぁ相手にしたくないなら相手にせんとって下さい
別に無理にとは言いませんから
あと差し出がましい様ですが、
あなたが謝る必要は何もないと思いますよ
>>240さんが私と他の誰かを混同することもないでしょうし

といっても>>240さんはあれから書き込みないので
実際にはどう思われたのか私にはわかりませんが

293 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 23:32:23
>>288
禿同意!あんな変なのと一緒にされちゃたまらん罠

294 :238:04/11/17 23:34:02
>>291
> あんただけは親持ち出してもいいですけど、何か?
って言われても親を持ち出したことはないんだけど

295 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 23:34:11
なるほどねえ・・・
片親だと>>238のように育つわけだ

いい勉強させてもらったわw

296 :238:04/11/17 23:34:59
>>293
> >>288
> 禿同意!あんな変なのと一緒にされちゃたまらん罠
同じく

297 :238:04/11/17 23:35:28
>>295
お役に立ったようでw

298 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 23:35:30
子供が片親であることのデメリット


>>238 の よ う に な っ て し ま う  





299 :238:04/11/17 23:36:23
みんな私のようになればいいのに
とは思いませんがね。いやマジメに

300 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 23:37:05
結局、一番煽ってるのはあんたじゃん>238
最低最悪、粘着な上に狡賢い

もうマジでやめて

301 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 23:42:33
あらあら、スレが伸びてると思ったら。。
私は>>248ですけどね。
>>238はあれから
>>249>>250>>251と書き込みなさってるわね。
特徴があるのよね。
画面の向こうで(・∀・)ニヤニヤしたいんでしょうが、もうよして下さい。
片親の家庭で育つ人が皆、あなたと同じなんて誤解されたら迷惑です。

302 :238:04/11/17 23:43:26
いい加減スルーを覚えなさい
レスアンカーつけなければ反応しないんだから
まったく子供みたい君たちって

303 :238:04/11/17 23:51:06
>>301
> 画面の向こうで(・∀・)ニヤニヤしたいんでしょうが、
なんでわかったんだろう?

304 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 23:57:17
>>301タソ
同意!
薄気味悪い、この人。
自分でアンカー付けてまで自演乙!でした。
スルー(・∀・)スルー





おっちゃん!
再婚ネタも嘘でひょ?プ

305 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 23:59:07
確かに238はうざいが、レスの中に読むべきところがないわけでもない。盲目に叩くのやめれ。


っていうか、喪前ら、このスレに来る以上、↓のことだけは肝に銘じておけ。×親が子供を深く傷つけるのに変わりはないんだから。

>あと、このスレでデメリットを書いた子供に対して、「それはあんたの親が
>悪い」「育て方が悪かった」「ゆがんだ育ち方をした」系のことを言うやつ
>は、もう一度自分のことよく考え直せ、人間として。

306 :離婚さんいらっしゃい:04/11/18 00:02:09
>>301
はぁ?自分は250-251だが、249でも、無論238でもないんですが???

教えてほしいね、特徴とやらを。
しかも、自分は238の主張を否定してるし、それはお前さんの考えと根本的に一緒だと書いてあるんだが、読んだか?

俺がまともに賛同するのは245くらいだ。

307 :238:04/11/18 00:04:52
>>304
お前はスルーしたいのかされたいのかどっちだ?

>>305
どうも

ではそろそろ消えますので、あとはみなさんでよろしくどうぞ
反論したければレスアンカーつければいつでも出てきますから

308 :238:04/11/18 00:09:32
あ、>>306さんの言う通り
>>241以外は"238"と明記してますので、
他のレスは私じゃありません。
間違えられても私は困りませんが
当のレスを付けられた方に失礼ですので
くれぐれもお間違えのなきよう...

309 :離婚さんいらっしゃい:04/11/18 00:14:31
絶妙なタイミング!










>>306自演乙!
マジでもうこないで下さい(ρ_;)

310 :238:04/11/18 00:21:02
だから違うっていってるのにw
あ〜あ、>>306さんが可哀想

311 :離婚さんいらっしゃい:04/11/18 00:49:11
ウザ

312 :離婚さんいらっしゃい:04/11/18 00:56:45
って、いちばんうざいのは、>>238をあおってるだけのやつとか、
自演乙とか逝ってる厨房。

>>238ははっきりってDQNだが、それでもまだ、自分なりの片親の
デメリットを書いてるだけまし。

あおってる外野はそれすらせずに、片親の子供にたいして、
親が悪い だの、 育ちがゆがんでる だの、 片親だとやっぱりゆがむ
だのといった罵詈雑言を浴びせているだけ。
片親で育った子供として、親のことを言われることがどれくらい
悲しくて胸糞悪いことかわかってるのか?

313 :離婚さんいらっしゃい:04/11/18 02:06:15
>親が悪い だの、 育ちがゆがんでる だの、 片親だとやっぱりゆがむ
>だのといった罵詈雑言を浴びせているだけ。

それを書かせるために>>238は皆を煽っていることに気づけバカ

>>238は単なる基地害。
片親の子でもなければ×1でもない。
そもそも片親の子供ならば、あそこまで粘着なレスはしないって。
どっからどう見ても愉快犯。
本人は通りすがりと書いてるが、それも全くの嘘だろう。
少なくとも俺は信じたくない、悪いけど。
マジであんなやつと同類だと思われたくないね。

314 :238:04/11/18 07:29:07
どうも、呼びました?

>>312
> 片親で育った子供として、親のことを言われることがどれくらい
> 悲しくて胸糞悪いことかわかってるのか?
別に腹は立たんよ
悲しくはあるけどね

>>313
> それを書かせるために>>238は皆を煽っていることに気づけバカ
煽るようなレスはつけてないんだけどねぇ...
読んでもらえばわかると思うけど
むかついているのは君たちで、私じゃあない

ついでに言うと「粘着=犯罪」と考えてるわけじゃあないし
基地外と言われる程整合性のないこと言ってないつもりなんだけど?

315 :離婚さんいらっしゃい:04/11/18 10:56:12
>>238放置。

316 :離婚さんいらっしゃい:04/11/18 11:40:52
>>313 にバカと言われる筋合いだけは断じてない。

317 :離婚さんいらっしゃい:04/11/18 12:14:34
喧嘩はヤメレ!おまいら

318 :離婚さんいらっしゃい:04/11/18 17:11:13
みんなもちつこう。
「片親だからこんな人間に育つ」って言う奴等は結果しか見ないで後付けするタイプなんでしょ。
「あいつ変だよ。」=結果「親が離婚してるからだよ。」となりがち。
でも両親揃っててもおかしな人間になる奴はなるだろ。
そういう奴には何て言うんだ?
そこ考えればわかるだろ。
「あいつ変だよ。」=そいつの人間性でしょ。
片親家庭で育ったって理由だけで、>>238を責めるなよーってのも変だよ。
片親で育った自分が見ても>>238は変だと思うぞ。
カウンセリングとか受けた方がいいかも、とは流れ見て思ったぞ。
かえって心配になった。それを「この人は片親で育ったからなんだよ、わかってやれよ。」とやみくもに味方はしたくないし、言いたくないよ。
ただこのスレに沿った内容(デメリットとやら)を>>238は語ったからスレ違いではないってだけ。
ただしつこい。
「みんな、〜がデメリットなんですよ。いいですか?」と押し付けてるのが正直不快。
自分の事で何か助言が欲しいわけでもなさそうだしね。
となると、粘着してるのが更に意味わからんし不快感与える。
本人が言う通り、粘着は犯罪じゃないが嫌がられるのは承知の上なんだろ。で又更に不快。
=何者ですか?だよ。

319 :離婚さんいらっしゃい:04/11/18 17:37:52
>>318の続きだけど、>>1はまだいるのかな?
>>1は離婚を考えてて、デメリットについて知りたいんだよね。
片親家庭だけどデメリットなんて思った事ないよ。って意見も>>1には参考になるんじゃない?と思った。
こういう事があるからデメリットになるんだ〜と判断するのは>>1に任せよ。
俺は父子家庭で育った、兄がいる。
デメリットとか深く考えた事ないけど、男所帯で家の中がいつも殺風景だったw
子供の頃は兄貴と飯当番とかで喧嘩した位かな。
でも自分で多少料理ができるようになったからな〜。
デメリットって方向で考えた事ないから、参考になるかわからんけど。

320 :離婚さんいらっしゃい:04/11/18 18:52:16
>>318
そうだよね。
「あの人があんな風に変になっちゃったのは片親のせいなんだよ。わかってやれよ。」は、おかしいよね。
それだと、片親家庭だと何しても有りになっちゃうもんね。
そんな慣れあいは嫌だな。
片親家庭に育っても人それぞれ環境も違うし。
悲しい思いしてきた人は人の痛みがわかるんだよっ、て思い込んじゃうのと同じぽい。

話ズレてすみません(汗

321 :ほら ワンワンとほえてみろ!:04/11/18 18:53:04
>>238 ←人を小バカにしてたので、逆に小バカにしたワンレス
を入れたら、キチガイになってるね そこまで反応食らいつくとは
相当こいつ頭おかしいね


322 :238:04/11/18 18:58:58
時々自分の存在価値というものがわからなくなり
このスレでその鬱憤を晴らすことでそれを見出してる訳だが何か

323 :238:04/11/18 19:12:44
離婚母子家庭ですが何か?
SEXフレンド募集中ですが何か?
手当てが貰えれば何でもしますが何か?
子供が自分の生活で邪魔で仕方ないのですが何か?
自分の事誰よりも苦労人と思っていますが何か?
税金なんて払う気サラサラありませんが何か?
福祉をあらん限り利用しようと思ってますが何か?
のんびり子育てしてる人たちなんてカスだと思ってますが何か?
幸せファミリー見てたら包丁で刺したいと思ってますが何か?
私に新しい恋人がいたらその彼氏を何度でも逝かせ幸せにしますが何か?
何度でも何回でも彼氏のスペルマ搾り出す事ができますが何か?
彼氏のチンこがマンコに中出しして欲しいんですけど何か?

母 子 女 は 何 歳 に な っ て も や り ま ん で す が 何 か ?



324 :はぐれ刑務官:04/11/18 19:13:29
離婚母子家庭ですが何か?
SEXフレンド募集中ですが何か?
手当てが貰えれば何でもしますが何か?
子供が自分の生活で邪魔で仕方ないのですが何か?
自分の事誰よりも苦労人と思っていますが何か?
税金なんて払う気サラサラありませんが何か?
福祉をあらん限り利用しようと思ってますが何か?
のんびり子育てしてる人たちなんてカスだと思ってますが何か?
幸せファミリー見てたら包丁で刺したいと思ってますが何か?
私に新しい恋人がいたらその彼氏を何度でも逝かせ幸せにしますが何か?
何度でも何回でも彼氏のスペルマ搾り出す事ができますが何か?
彼氏のチンこがマンコに中出しして欲しいんですけど何か?

母 子 女 は 何 歳 に な っ て も や り ま ん で す が 何 か ?



325 :238:04/11/18 19:14:40
ワンワン!!わわわん!!

326 :238:04/11/18 19:23:01
きゃいーん きゃいーん

327 :238:04/11/18 19:31:26
あらあらw

>>318
> 片親家庭で育ったって理由だけで、>>238を責めるなよーってのも変だよ。
とは、誰も言ってない筈

> 「みんな、〜がデメリットなんですよ。いいですか?」と押し付けてるのが正直不快。
え?押し付けてないけど、どのへんが?

> 自分の事で何か助言が欲しいわけでもなさそうだしね。
正直、君たちの助言はいらない

> =何者ですか?だよ。
さあ?

>>321
> 相当こいつ頭おかしいね
確かに

328 :238:04/11/18 19:50:04
ああ、そうそう、一つ疑問に答えると
粘着してたのは単に君たちのヒステリックな反応が面白かっただけ
悪いとは思ったけど面白すぎてw

言っておくけど、そのことと
>>238, >>241, >>274で述べた主張
とはなんの関係もない話だから

それはそれ、これはこれ
押し付けるつもりも毛頭ございません

329 :238:04/11/18 20:04:41
ちょっと反省してるかな...
スレの雰囲気乱したのも確かだし
そろそろおいとまするわ。残念だけど

まあ、これからいろいろあるだろうけど
分からなくなったら立ち止まって考えて
自分の意思と判断で強く生きていけよ

まずは
「スルーができる強い心」を持てるように
と切に願いますw

では

330 :離婚さんいらっしゃい:04/11/18 20:46:31
>>329 どうでもいいから死んでくれよ

331 :離婚さんいらっしゃい:04/11/18 21:01:19
>>329 夢板の通りすがりです・・・
色々あるでしょうが頑張ってクラサイ・・・漏れもセクース好きですよ(ワラ

332 :はぐれ刑務官:04/11/18 21:54:15
>>329 doudemo iikara sindekureyo!!

333 :離婚さんいらっしゃい:04/11/18 22:16:31
>>329 おまいがスルーできる余裕もてよ、必死なので見てて痛い

334 :離婚さんいらっしゃい:04/11/18 23:13:10
>>329
お前がスルーを覚えろや。

もう来るな。マジ不愉快。


335 :離婚さんいらっしゃい:04/11/18 23:38:21
( ゚Д゚)
⊃≡☆>> Д´)パァン

>238二度とくんな!

336 :離婚さんいらっしゃい:04/11/18 23:47:03
かまって欲しい奴こそ決まって「スルーしろよ。」とほざく。
238みたいに。
お前は立ち止まらず突っ走れよw






マジで精神科へな!
日記はチラシの裏に書いてろや!

337 :238:04/11/19 01:22:50
>>336, >>334, >>333
あのねぇww何回も言うようだけど
「もう来るな」「ウザイ」「不愉快」
と感じてるのは君たちで、私じゃぁない
最初に書いたとおり私は通りすがりでこのスレ住人じゃないし
スルーしなきゃいけないような理由も動機も私にはないんだから
自分達がスルーできないからって私に
「スルーしろ」
なんていうのはどう考えても変な話だろ?

ついでに言うなら
レスアンカーつけられたレスの数と
それに対する私のレスとで比較すれば
私はむしろスルーしている方だよ

「君たちの居場所を荒して悪かった」と思えばこそ
「もう消える」って言ってるんだから
君たちが「来て欲しくない」と思うなら
放置すればいいだけだと私は思うんだけど、
なかなかそう、うまい具合にはいかないねぇ。。。

あと>>336よ、
私のレスで日記と思しき部分があったら教えてくれないか?

338 :離婚さんいらっしゃい:04/11/19 02:28:03
↑真性基地外?

339 :離婚さんいらっしゃい:04/11/19 03:09:12
眠れぬ夜に日記書くね、独り言だから放置してね♪
レスは絶対いらないよ。
僕スルーされるのが大好きなんだ(o・。・o)

通りすがり、と言いながらレスアンカー付けて語り出したDQNがいてさ。
@モク中でアル中の父親がポックリ死ぬ事を願ってる。
A再婚せず彼氏がいる母親。
Bフリーターの弟。
C本人も離婚経験者
D粘着質自覚
って男?オカマ?が再婚したら親より嫁を取るんだって(/^ー^)/゙

ゆうべこんな夢見ちゃった(o・。・o)
朝いちでお医者さんへ行ったほうがいいって、天使が夢でお告げしてくれたんだ♪
行ってくるね☆
ああ!しつこいけど絶対スルーしてよね(^人^)
頼むよ、ただの通りすがりなんだからさ☆
おいとまするって消える時に使う言葉であってるよね☆
みんなごめんね!
僕キチガイだしおいとまするね(〜^ー^)〜

340 :離婚さんいらっしゃい:04/11/19 03:42:41
>>337
結局スルーできてないじゃん。
あんたが書かなければ、このスレは平和なんだよ。
特にムカついたり、不愉快でないと虚勢を張るならば
今後はスルーするべきだね。

そろそろ、あんたはこのスレの
トラブルメイカーだって事に気がついた方が良いよ

341 :離婚さんいらっしゃい:04/11/19 03:46:33
最後に>>238へ一言。

>まずは
>「スルーができる強い心」を持てるように
>と切に願いますw

これ、そっくりそのまま熨斗つけてあんたに返すよ

342 :離婚さんいらっしゃい:04/11/19 04:23:52
>>238
マジ消えろ!
自分でスレの雰囲気乱して【消える】って言ってんじゃねーか。
消えた奴に、その後みんなが放置しようがアンカー付けようがな、お前はもう関係ないんだよ。
【消える】ってお前が言ったんだからな。

343 :離婚さんいらっしゃい:04/11/19 17:06:42
238を叩いている香具師も238と同罪。

344 :離婚さんいらっしゃい:04/11/19 18:38:08
>>238
ここより母子家庭スレにけばいい

345 :離婚さんいらっしゃい:04/11/19 19:01:46
>>343
オマエモナー

346 :離婚さんいらっしゃい:04/11/19 19:28:11
>>343
せっかくいなくなって、時間あいてるんだから蒸し返さないでよ。

347 :離婚さんいらっしゃい:04/11/19 20:04:22
片親って言葉が存在するってことだけで、
まぁ、差別なり区別をされるってことだ

348 :離婚さんいらっしゃい:04/11/20 09:24:46

片親が差別用語ねぇ!?


349 :屁こきぷぅたろう:04/11/20 13:14:08
>>347 バカだから死ね!!

350 :離婚さんいらっしゃい:04/11/21 12:02:23
>>347
同意

351 :離婚さんいらっしゃい:04/11/22 00:11:05
片親ってことばって、片輪っていうのとおなじことじゃん。
両親は片親の対義語じゃないもの。。
同様に両輪とは言わない。

「差別用語」とは言わないよ、言葉狩りに興味はない。
ただ、言葉が存在するって言うのは、それなりのバックグラウンドがあると言いたいだけ。

352 :離婚さんいらっしゃい:04/11/22 00:12:49
あ、351はあくまでたとえで出した極論なので、
読んで不快になる方がいたら、ごめんなさい。

353 :離婚さんいらっしゃい:04/11/22 19:05:02
>>352
??????????????????


354 :離婚さんいらっしゃい:04/11/22 19:06:42
>>353
どっかいりょくつけたほうがいいよ

355 :離婚さんいらっしゃい:04/11/23 07:49:17
>>352
読んで不快になると予めわかってて書いてるんなら
最初から書くなよ、どういう性格してるの?

356 :離婚さんいらっしゃい:04/11/23 08:44:23
>>351
頭よわそうだね

357 :離婚さんいらっしゃい:04/11/23 12:42:23
悪意に取って、或いははやトチりで不快になる人がもしいたら
(普通はそんな解釈しようがないが)ごめんなさいね、ということだろうが?
なにを言い掛かりつけてんだ?

358 :離婚さんいらっしゃい:04/11/23 14:12:29
>>352
??????????????????



359 :離婚さんいらっしゃい:04/11/23 22:26:44
>>357 お前結局何がいいたいのかわからん!
 頭ウジわかせてるのはいいけど、自分自身がレスしてる内容の
 矛盾にいいかげん気づけよ!まぁわかんないだろうな バカだから

360 :離婚さんいらっしゃい:04/11/23 23:32:52
>>359
357は351-352とは別人だよ、濡れ衣着せられてかわいそうに。
俺が書いたののどこが矛盾してる?
俺は、片親って言葉の対義語がないのは、極端な例を挙げれば、片輪って言
葉の対義語が存在しないのと同じ、と言ってるの。
『両輪って言葉が存在しない=両方仕えるのが「ふつう」と考えられているから』って言うのと同様に両親って言葉は片親の対義語じゃないって言ってるの。おれが「不快に感じる人が云々」っていってるのは、片輪って言葉は
差別用語とされているから。
お前ちゃんと意味わかって読んでる?そもそも、片輪ってちゃんと読めてる?

>>355
おまいも同じ。ちゃんと読めよ。

361 :離婚さんいらっしゃい:04/11/23 23:33:40
×仕える→○使える

362 :離婚さんいらっしゃい:04/11/24 04:02:24
>>360
言いたいことは分かるが、例えが悪すぎる。
いくらなんでも片輪と片親を一緒に述べるのはどうかと思うぞ。
他に言葉が見つからなかったなら、火種になるようなレスを
書く必要はなかったわけで。

363 :離婚さんいらっしゃい:04/11/24 07:38:08
>>362
> いくらなんでも片輪と片親を一緒に述べるのはどうかと思うぞ。
・・・お前アフォだろ?

>>360
> 俺は、片親って言葉の対義語がないのは、極端な例を挙げれば、片輪って言
> 葉の対義語が存在しないのと同じ、と言ってるの。
「両輪」という言葉の不在が「片親は両親の対義語ではない」という証明には
必ずしもならないとは思うけどね。
ただ「両輪という言葉が存在しない」という指摘は面白い。

両輪(=ふつう、であるが故に存在しない)<=>片輪(=ふつうではない)

両親<=>片親
とを対比させてみた場合
「両親=ふつう」であるならば両親という言葉も存在しない筈、
よって、「両親<=>片親」ということにはならない、と言いたいんだろうが
「片輪」と「片親」との比較だけでその結論を出すのはまだ早い。

翻って「片親は両親の対義語だろうか?」と考えることには意味があると思うし
オレも「片親は両親の対義語ではない」という主張には概ね同意する。
じゃあ「片親の対義語は?」「両親の対義語は?」という疑問は残るわけだが

364 :離婚さんいらっしゃい:04/11/24 11:59:29
>「両親=ふつう」であるならば両親という言葉も存在しない筈
両親と言う言葉は、「父親」「母親」に対して存在しているんだよ

で、最初の主張は、「片親」って言葉が存在してるのに、それの
対義語がない。そういう言葉が存在するってのは、それなりの
バックグラウンドがあるってことだよね、ってこと。


365 :離婚さんいらっしゃい:04/11/24 12:05:33
連投ごめん「父親」「母親」に 対して と書いてしまったが、
それは対義語という意味で書いたわけではない

父親と母親(あるいは父と母) と言う変わりに 両親 という言葉は存在
しうるわけで、仮に「片親」って言葉がなかったとしても、両親って言葉は
存在してると思うよ。「父母」って言うのと、「両親」は同意語だよね。

366 :離婚さんいらっしゃい:04/11/24 12:14:00
対義語がないから極端な例をあげると、って何だ?
ただのこじつけだよ。
バックグラウンドだのさも意味深に言って、父親か母親、どちらか片方だからってだけだろ?
片輪なんて言葉持ち出してまで見下したいのか?
歪んでんな、最低だ。
議論する余地なし!

367 :離婚さんいらっしゃい:04/11/24 12:44:37
>>364-365
辞書で引くと
 片親⇔ふた親
 両親垂モた親

つまり、片親⇔両親 
と言えない訳でもないみたいだよ。

まぁ一般的にふた親なんて言葉は存在していないようなもんだと思うけど。 

368 :離婚さんいらっしゃい:04/11/24 12:50:28
>>366
>>357

369 :離婚さんいらっしゃい:04/11/24 13:56:30
>>367
辞書的解釈では「片親<=>両親(ふたおや)」で間違ってない

370 :離婚さんいらっしゃい:04/11/24 14:53:57
俺は>>366だけど>>357じゃないがな。
>>368は何が言いたい?
陰湿な奴。

371 :離婚さんいらっしゃい:04/11/24 15:28:14
お前が357のいう早とちりまたは悪意に取ってる香具師の典型ってことだ

372 :離婚さんいらっしゃい:04/11/24 16:05:37
>>360ではありませんが、>>357には煽るような悪意を感じましたが何か?

373 :離婚さんいらっしゃい:04/11/24 16:29:29
ぐだぐだになるからやめれ。
片輪なんて言う奴は放っときゃいい。

374 :離婚さんいらっしゃい:04/11/24 16:33:35
「香具師」と言う奴にろくな奴はいない...よ。

375 :離婚さんいらっしゃい:04/11/24 20:03:21
このスレの住人は言葉狩りに必死だな。
論旨を読めば>>347、350、360-365、367、369の一連の話は面白いのに。


376 :離婚さんいらっしゃい:04/11/24 20:06:26
「あの子のうちは片親だから・・・」







orz

377 :離婚さんいらっしゃい:04/11/24 23:38:42
また変な輩が。。。

378 :376:04/11/24 23:54:22
>>377
変なやからって、俺のこと?
言われた「らしい」言葉を書いただけなんだけどなぁ。。。
俺の連れが、おふくろさんに、「あの子のうちは片親だから、大変なんだか
ら、あんまり遊びに誘ったら(経済的にキツイから)ダメよ」みたいなこと
を言われたらしく、連れに、「詮索したくないけど、大丈夫だよな、お前
だってバイトしてるし?」って聞かれたわけ。

連れはいい香具師だから、全然気になんないけど、やっぱ心の底では、凹ん
でるわけ。連れのおふくろさんも、悪気はないんだろうけどさ。

379 :離婚さんいらっしゃい:04/11/25 19:15:20
>>351=バカ!!

380 :離婚さんいらっしゃい:04/11/26 00:04:32
確実にある
一人っ子の奴にも同じような奴が多いが
負い目からか親や爺婆が溺愛していて甘やかされすぎで糞自己中の事が多々あり
ただし希望的に普通に育てられてる場合ね、家が糞貧乏とか虐待受けてるとかは別

381 :離婚さんいらっしゃい:04/11/26 00:36:18
↑それは両親揃ってても、兄弟、姉妹いてもあるから説得力ないな。

382 :離婚さんいらっしゃい:04/11/26 16:12:32
「片親だから〜」とは言うけど
「両親だから〜」とは言わないよな、何故か

383 :離婚さんいらっしゃい:04/11/26 23:34:11

何故か?お前はバカだろ!

384 :離婚さんいらっしゃい:04/11/26 23:44:48
お前「バカ」しか言えないのか?

385 :離婚さんいらっしゃい:04/11/27 00:49:34
>>382
それしかあげつらう事が出来ないからだろ?

386 :離婚さんいらっしゃい:04/11/27 00:56:06
ネタ振りもせず否定レスしかしない奴大杉
こいつら何必死になってんだ?

387 :離婚さんいらっしゃい:04/11/27 01:05:55
別に否定レスあっても構わないんじゃん。

388 :離婚さんいらっしゃい:04/11/27 01:29:41
×親としては、「片親ってのはデメリットがある」ってかかれるのがいや
なんだろう。このスレみて、なんでこうも必死に「デメリットなんて、子供
の気持ちしだいだ」みたいなレスばっかりして、デメリットとかを書くやつ
をダメ扱いか池沼扱いか馬鹿扱いしかできないのかと思うよ。

389 :離婚さんいらっしゃい:04/11/27 01:49:58
「子供の気持ち」ってのはあるんじゃないの?
と子供側から言ってみる。
>>1がそれ聞いてどうすんのかは知らないけど。

390 :離婚さんいらっしゃい:04/11/27 02:44:53
そもそもデメリットを語ってどうしろと言うのだ?
片親家庭を叩くのは勝手だが、何をしたいのかが全くもって不明。
片親は自分でデメリットを感じてるんだけど。
両親いる家庭の人間には解るわけのないデメリットをね。
それを突いて何をしたいのかをまず教えてくれ。
話はそれからだ。


391 :離婚さんいらっしゃい:04/11/27 07:42:54
>>382=バカ
m9(^Д^)プギャー! m9(^Д^)プギャー! m9(^Д^)プギャー!
m9(^Д^)プギャー! m9(^Д^)プギャー! m9(^Д^)プギャー!
m9(^Д^)プギャー! m9(^Д^)プギャー! m9(^Д^)プギャー!

392 :離婚さんいらっしゃい:04/11/27 16:52:24
>>390
てゆうか>>1読め
話はそれからだ

393 :離婚さんいらっしゃい:04/11/27 17:35:59
>>1が出てこないね。

394 :離婚さんいらっしゃい:04/11/28 07:14:31
>>392
だからさ、デメリットが多少はあるのは事実なんだからさ
どんなデメリットがあるかどうかを検討して、離婚するかしないかを天秤にかけてるわけだろ?
めちゃくちゃデメリットがあったら離婚しないのか?
我慢出来るんならウダウダ言ってないで子供が成長するまで、夫婦でいりゃいいんだよ。

デメリットがあるのを解っていても、それでも無理だからするのが離婚。
何でも損得と感情だけで、結婚したり離婚したりするからデメリットを知りたいだけなんだろ?>>1は。

そもそも同じく×親家庭でも、環境によってメリットデメリットはそれぞれ違うぞ。
それを各家庭でカバーすべく努力している事はあるだろうし。
家庭というデリケートな問題をデメリットは何か、なんて事で語る事自体が馬鹿げてると思うんだが。

395 :離婚さんいらっしゃい:04/11/28 11:55:53
>>394
全くだわ。
>>1も全然出てこないしね。
>>1の置かれてる環境から、離婚後のデメリットってやつ?
ある程度自分で想像つかないもんかね。

396 :離婚さんいらっしゃい:04/11/28 12:42:32
>>1
今の結婚生活を続けるデメリット>子供が片親であることのデメリット
と自分が思えるから離婚するのかと思った。
迷うんなら、それはまだ離婚する時期じゃないって事だよ。

397 :離婚さんいらっしゃい:04/11/28 13:11:28
結局はデメリットを承知の上、離婚するんだよ。
だから、他人からいくらデメリットを叩かれた所で罰家庭は、物ともしないんだよね。
感じてないわけではなく、それをカバーするべく必死になるんだから。
そんな事でいちいち凹むようでは子供達を育てていけないさ。
そりゃ子供側からは「こうだったら良かった、こうだから辛かった」とも言われるさ。
でもそこで親が、本当にその通りよね って思うんだったら逆に離婚した意味がない。
決してデメリットを認めてないわけではないんだけどね。

これからの時代は、いずれ再婚する母親も多いだろうし、もし切実に片親のデメリットを感じてる母親の場合
尚更、再婚も早いんだろうなっていう個人的感想。

398 :離婚さんいらっしゃい:04/11/28 13:58:28
>>397
まあそうだろけどね。
子供にはデメリットでぐずぐず言う後ろ向きな姿勢で
あってはほしくないな。
学歴、容姿、貧富、性格etcマイナス要素なんて誰にでも有る。
それで潰れるようじゃ所詮そこまで、乗り越えてこそよ。
いま流行りの「生きる力」がないってことだろうと思う。


399 :離婚さんいらっしゃい:04/11/28 14:30:49
>>397の言いたいことと、>>398の言いたいことが
微妙に対立してると思うのは、自分だけではないだろう。


400 :離婚さんいらっしゃい:04/11/29 00:25:04
>>399
お前だけだろw

401 :離婚さんいらっしゃい:04/11/29 01:10:53
>>400
だねw

402 :離婚さんいらっしゃい:04/11/29 09:19:34
397と398が子供側の意見だったら胴衣。
親側だったらハァ?と思う

403 :397:04/11/29 12:04:22
>>402
親側ですよ。ハァ?と思われようが構いません。
あなたは片親家庭で育った人ですか?
でもきっとあなたと私の子供では全く環境が違うので
あなたの言うデメリットは、うちには当て嵌まらないんじゃないかと思います。

404 :離婚さんいらっしゃい:04/11/29 12:26:26
>>399
>>398>>397のレスに部分的に反論しているわけだから対立している
のは当たり前じゃない?

>>400-402
読解力なさすぎだろ

405 :離婚さんいらっしゃい:04/11/29 12:38:34
>>394
何度も言うが>>1と1のレスを読め
っていうかもちつけ
>>1が何を思ってスレ立てしたかなんて俺は知らん

> 家庭というデリケートな問題をデメリットは何か、なんて事で語る事自体が馬鹿げてると思うんだが。
には同意する

406 :離婚さんいらっしゃい:04/11/29 13:03:55
>>397はある程度は理解できていて、自分のおける状況を
冷静に把握していると思う。
でも>>398はだめだね。どこまでも自分中心でしか見えてないみたい。


407 :離婚さんいらっしゃい:04/11/29 13:06:17
>>404

対立ではないね

子供にデメリットを指摘される事があっても、それもそうねと親が認めてしまったら
わざわざデメリットのある離婚する意味がない


子供側にはそんな事でウダウダ言って欲しくないね。
いろんなデメリットは誰にだってあるんだから。


の流れだろ?

408 :離婚さんいらっしゃい:04/11/29 13:12:19
つーか、子供に要求や期待をするんじゃなくて、
親自身が強くイ`ってこったろ。

片親になることは
親子共々なりたくてなるもんじゃねーんだから。

409 :離婚さんいらっしゃい:04/11/29 13:47:42
片親を叩く子供には叩かせておけばいい。
現実に片親だからいじめられた(と思っている)
片親だから就職出来なかった(と思っている)
片親だから寂しい思いをした(と思っている)人はたくさんいるんだろうから。
親の資質にもよるだろうし、母親ないし父親しか頼る大人がいない環境だったんだろう。
ただ全ての片親家庭がそうな訳ではないし、
実家に出戻り大家族になった片親家庭もあるだろう。
親がどれだけ子供に真剣になれるかが重要なのではないか?


410 :離婚さんいらっしゃい:04/11/29 16:49:23
強い片親の登場から、デメリットを主張する香ばしいのが
いなくなったのでは?

覚悟を決め苦労を背負った片親家庭には、
誰も太刀打ち出来ないのか?

411 :離婚さんいらっしゃい:04/11/29 17:38:20
もうお腹イパーイ。
>>1が本当に離婚したければ弁護士に相談するなりしてるだろ。

412 :離婚さんいらっしゃい:04/11/29 21:46:04
>>410
おまえ、誰と闘ってるつもりなんだよw
デメリットはほぼ出尽くしてると思うが。


単に何も考えずに子供に過剰な期待をしたり、
子供側の書き込みを真っ向から否定したがる馬鹿親が減ったから
スレの進行が遅くなっただけだと思われ。

413 :離婚さんいらっしゃい:04/11/29 22:08:53
>>412
いやいやこのスレ香ばしかったのが
急にまともな感じになったからさ。
反論に反論を重ねていたくせに、正論すら反論するのもいたくせにって思って。
まぁ、上にいい意見が出てたな。片親も捨てたもんじゃないって思ったよ。

414 :離婚さんいらっしゃい:04/11/29 22:50:13
漏れ的には、↓のレスが最高。子供の葛藤も、親への愛も凝縮されてるし、片親だって、
これだけまっすぐな子が育つってことは、それだけ愛情注げるってことだと思った。

>>自分のせいじゃないことなのに、そして、自分では変えることのできない
>>現実なのに、なぜ、引け目を感じなきゃいけないんだ?
>>高校卒業したら、もうそんな引け目から解放されると思ってた。それが、
>>大学いっても、就渇しても、社会人になっても、恋愛しても、いろんな
>>ところで亡霊に付きまとわれてる感じ。

>>でも、お母さんは愛してるよ。彼女のためなら、なんだってできる

415 :離婚さんいらっしゃい:04/11/30 00:17:42
もうまとめに入るのかよ
ま、いいけどさ

416 :離婚さんいらっしゃい:04/11/30 03:10:16
もういいだろうな。
>>1はもう自分でなんとかしろw

417 :sage:04/12/06 17:55:33
2歳の時に父親が死んだ。現在妹と母親との三人暮らしなんだけど、
家に男がいないからかわからんが男子と話すのが苦手なんだよな〜
あきらかに挙動不審とかではないんだけど。


418 :離婚さんいらっしゃい:04/12/06 20:38:43
やってもうたな

419 :離婚さんいらっしゃい:04/12/07 03:30:05
この死にかかったスレをあげる>>417は、確信犯だとしか思えない

420 :離婚さんいらっしゃい:04/12/12 19:46:51
娘の彼は男2人兄弟の長男で母子家庭の子で小2から高1まで育ったんだって。
母親は話しをつないで考えるとずいぶん身勝手な雰囲気だけど彼はいい子なんだなー。
苦労したり我慢したりして今まで生きてきた感じで・・・優しいし、娘に愛情がたっぷりある様子。
うちのわがまま娘が申し訳なく感じることがあるよ。我慢足りないし、家庭的なことが出来ない。
母親や近所に祖父母がいたりしたから優しい男の子になったのかな?
母親の再婚相手とは友達?というか母親のだんなさんって感覚らしいけど。
うちのダンナはバリバリのお父さんだから父親ってもんにどう思っているのかなって
思うことがあるし、もしも結婚したらどんな父親になるのかな?なんて思っちゃう。
どんな感覚なんだろうか?でも・・・こんな質問自体失礼ならごめんなさい。

421 :離婚さんいらっしゃい:04/12/12 20:41:27
>>420
興味本位で人の育った家庭を無理やり覗こうとしないほうがいいよ。
いい男の子なんなら、娘の母親として温かく見守ってあげればいいじゃん。
あなたには、わかりっこない思いを経験してるんだからさ。

422 :離婚さんいらっしゃい:04/12/12 21:18:49
「父親がいない家庭で育ってきた彼は父親という存在についてどう思うか」
「そんな彼が父親になるとしたらどんな父親になるのか」
とことが聞きたいんだろ?たぶん
結婚間近ですか?>>420

423 :離婚さんいらっしゃい:04/12/12 21:39:34
すべての子供が親を理想とし、模倣するわけじゃないんだから
そんな心配は意味ないような。
下世話なおばさんだよね。

424 :離婚さんいらっしゃい:04/12/13 13:23:24
420です
422さん、「もしも・・・」と書きましたが春に結婚することが決まってます。
「優しい父親」になることは想像できます。
でも、よく考えたら父親みたいな母親もいるし、その逆もあるんだから(両親そろっていても)
それぞれ家庭によって特色があるんだし、みんな同じじゃないですもんね
2人が幸せに暮らせるように母として見守って行きたいと思ってます。

425 :離婚さんいらっしゃい:04/12/13 13:47:51
>>423
攻撃的だなー。
誰かに母子である事を攻撃された事あるの?

426 :離婚さんいらっしゃい:04/12/13 13:50:53
いったい何しに来たんだか・・・>>420
鬼女ってどこでも構わずしゃしゃり出て、わけわかめな事ほざくんだよね。
鬼板でやれっつーの。

427 :離婚さんいらっしゃい:04/12/13 15:27:11
わけわかめってひさしぶりに聞いたな

428 :離婚さんいらっしゃい:04/12/13 16:57:28
おばあさま相手には古い言葉がいいのかも

429 :離婚さんいらっしゃい:04/12/13 20:50:36
>>428
お気遣いありがと(´;ω;`)

430 :離婚さんいらっしゃい:04/12/14 19:17:41
片親であることのデメリット・・・
ミスターインクレ観て、親子で気まずい思いをしてしまいました。


431 :離婚さんいらっしゃい:04/12/15 16:14:51
ミスターインクレがどういう話なのかわからない。
っつーか見るつもりないし
ミスターオクレなら分かるんだけどw

432 :離婚さんいらっしゃい:04/12/17 21:07:41
>>431
1点

433 :離婚さんいらっしゃい:04/12/18 00:00:29
>>430
私とは必要なこと以外まったく口をきかなくなった夫が5歳の
息子に「ファインディング・ニモ」のビデオを見せたり、今度
「ミスター・インクレディブル」を見にいく約束をしたりしてる
(モチロン2人だけで)みたいなんですが、何かメッセージ性の
あるものなんでしょうか?

434 :433:04/12/18 00:03:12
連投すみません。
上の状況が2ヵ月続いてるんで、このスレみていろいろ
考えてます。いくらこんな状態でもやはり子供のためには
別れずに両親いっしょの生活がいいのでしょうか?

435 :離婚さんいらっしゃい:04/12/18 00:21:23
喧嘩や暴力等が無いのだったら
もちろん離婚しない方が良いでしょうね。

子供のために・・・とありますが、本当に子供のためだけに
一緒にいられる程度の仲の夫婦だったら
離婚しないでいた方が良いです。

そのレスを見る限りだと、お子さんもご主人に懐いてるようですし、
あなたが我慢できるようなら離婚は避けた方がいいでしょう。
離婚とはそれだけ子供にリスクを与えるものですから。

436 :433:04/12/18 20:44:49
>>435さん
ありがとうございます。子供のことはいちばんに考えています。
夫の方もそれがあるから私とはさめきっていても「離婚」とは
口に出さないのだと勝手に解釈しています。
お互いすごくストレスになるとは思うけど、子供が傷つくことを
思えば我慢できるところまで我慢しようと思います。
ここのスレタイどおり、できれば子供にはデメリットがないほうが
いいですものね。

437 :離婚さんいらっしゃい:04/12/20 09:08:02
>>433
まだ2ヶ月なら良いじゃん。
うちは半年以上そんな感じだったけど、持ちこたえて今は回復の
方向(w)に向かってるよ。
子供の為にも頑張れ!
そして旦那さんとも子供の話題をネタにもう一度頑張れ!!

438 :433:04/12/27 21:27:23
>>437
レスありがとうございます。半年間ガマンされたんですね。
良い方向に向かわれてるようでよかったですね。
うちは例の映画(Mr.インクレ)を女の人とその子供
(母子家庭?)といっしょに観にいく、と知ってかなり
ブルーです。今まで何度か息子ともその親子をゲーセンとかで
遊ばせてたみたいです。浮気、という証拠がないし、つっこんで
聞くこともしてないので何とも言えませんが・・・。
もしその気なのなら息子をわざわざ連れていく彼の気持ちが
理解できません。なつかせて長男だけ(あと2人子供はいます)
別れるとき連れていこう、という気なのか・・・。
ただ単に会社の人(と彼は言ってます)の子供の遊び相手に・・
という気なのか・・・。
疑心暗鬼になって長男からいろいろ聞きだす自分もイヤです。

439 :437:04/12/28 22:08:01
>>433=438
頑張れ!
うちは良い方向と言うか諦めモード突入です。
今は家政婦以下としてしか嫁を見てません。w
ボーダーな嫁にもう疲れました。
ひたすら子供の為に演じてる状況です。

半年以上と言うか2年近くですかね。。_| ̄|○

440 :433=438:04/12/28 22:32:53
>>439さん
ごめんなさい、ボーダーな、というのはよくわからないのですが、
2年近くも子供さんのためにガマンしてるんですか?!
がんばってらっしゃる、というか・・・子供さんもうすうす気が
つくようになるのでは?
うちのダンナもそんな気持ちなのかな・・・。子供のためだけに
ガマンして私は気の合わない同居人くらいにしか思ってないのかも。
救いなのか、逆効果になるのかうちは義父母と同居です。
だからよけいに会話なくても平気なのかも。
437さんも私もこのままでいいのでしょうか?
よそのスレ覗くと「ガマンするより離婚してくれたほうがよかった」と
いう子供さんの意見とかも聞くし、ここのように「片親にはしないで」と
いう意見もあるし、「もし離婚するなら再婚などするな(片親でいろ)」
という意見もあるし、なんかすごく考えが混乱してます。
どうすればいいんでしょうね。



441 :437:04/12/29 08:22:39
>>440
まぁーそれは結果論でしか解らないからね。
子供の為に耐えるのと離婚するの・・・。
どっちが良いのかはながぁーい目で見ないと解らないし。
こちらの方がお薦めなので誘導しますね。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1090894552/

一緒におるからには楽しく過ごしたいですからね。
まぁ〜片方だけがそう思っててもダメなんですけどね。

442 :離婚さんいらっしゃい:04/12/31 17:21:25
私は今、2歳の子が一人いて離婚を考えてる者(♀)です。
それでいて私自身が母子家庭で育ちました。
一人っ子だったので母一人子一人という具合で。
ちなみに母は私が2歳半の時に離婚している。

で、離婚というか片親であることのデメリットを今よく考えるんです。
何しろ離婚しようか否かと私が悩んでるので。
私がすでに片親を経験してるのに・・w

母はとても経済力がありかなり稼いでました。
ある国家資格職だったからかとは思いますが、そこらの男性よりも稼いでた。
うちの夫よりも稼いでたくらいw
だから金銭的に不自由はしなかった。
好きな行きたかった大学の附属高校から大学まで行かせてくれたし(私立)
家だって持ち家だった。
私が小学5年の時に母が買った家。まあ一軒家ではなくマンションだったけど・・
なんでも買ってもらえたし旅行もたくさん行った。
車も国産だけど新車を何回も買ってた。
もちろん母子手当て?とかそういうのはもらってなかっただろうし
医療費やいろいろの免除とかもなしだったみたいだし。
35万から40万は手取りあった母だった。(中学時代給与明細見せてもらった)
母子家庭だからとか一切嫌な思いしたことなくて、むしろ「えらいね」と
褒めてもらうことが多かった。
私じゃなくて母がえらいね、なんだけど。
友達もたくさんいたし就職も何も支障なかったし。
まあ、一般企業とかでは不利かなとか思ったから最初から資格職の
ケースワーカーになったから関係なかったのかもしれないけど。

片親でのデメリットは私にはなかった。
片親だからというよりも「喧嘩だらけで生活苦の家庭」だとデメリットありかと。
両親そろっててもね。
なのに、なぜ自分がいざ離婚しようとすると子供へのデメリットを考えて悩むか・・

そう、私には母と同レベルの甲斐性?!がない。
精神的強さも・・母ほどにはない・・


443 :離婚さんいらっしゃい:05/01/21 00:55:54
>>433
ディズニーオタクじゃないの?

444 :離婚さんいらっしゃい:05/01/21 00:59:10
>>442
したかったらしたほうがいい
子供が小さいうちにした方が子供の精神的ダメージ少ないと思われ
思春期とかだとヤヴァイ
えーと、漏れは母子家庭の子供です。

445 :238:05/01/24 23:54:00
そして私は>>238です。

446 :離婚さんいらっしゃい:05/02/06 08:56:09
会社の同僚の女の子で、10歳位の時に
お父さんを病気で亡くした人がいるんだけど、
やっぱり大変だったのかな。
お金の面とか精神面とか。同じ境遇の奴いる?

447 :離婚さんいらっしゃい:05/02/07 09:20:28
>>446
私と一緒だわ!
お金の面では、父が激務で倒れたという事で
勤務していた企業が母を社員として厚遇してくれていました。
でも、私自身長女という事もあり、母に頼られていたと思う。
なので、人に甘えた経験が無い。男性にもどうやって
甘えたらいいのかわからない。


448 :離婚さんいらっしゃい:05/02/11 12:50:51
>>447
私も幼い頃、父が過労で他界。
男性への甘え方が下手なのは確かね。
甘えていいとこで突っぱねたり、甘えすぎたりと加減がわからない。
過去の恋愛・結婚の失敗はそこだと思う。

でも片親じゃなくとも、留守がちな父や怖い父の家庭に育つ子供は、甘えた経験少ないと思うし、
所詮言い訳に過ぎないのかな、と。
いつまでも育った環境を憎んでも始まらないので、いい加減、学ぼうと思っています。

えーと、話がずれましたか?

449 :446:05/02/20 22:54:56
>>448
そうそう、彼女もあんまり甘えるタイプじゃない感じです。
これもデメリットなんでしょうか?

450 :離婚さんいらっしゃい:05/03/04 11:50:42
age

451 :離婚さんいらっしゃい:05/03/04 14:07:59
>>449
その同僚が好きになっちゃった、という話ですか?

452 :離婚さんいらっしゃい:05/03/04 17:32:07
メリットとか考えて離婚を踏みとどまれるならしないほうがいい。
そんな奴はどうせ後で後悔する。
デメリットなんかどうでもよくなる位になるまで離婚するな。


453 :離婚さんいらっしゃい:05/03/04 19:26:53
親が離婚というより、生まれる前に別れていた。
もう子供も大きいのだから、子供にちゃんと話して別れたら?
仲の悪い夫婦の間で育った子は問題児多いよ。

454 :離婚さんいらっしゃい:05/03/04 20:44:03
デメリットは無い。そんなの本人(子供の)の機の持ち様。
俺は六歳で両親離婚。最初はわけわからんかったが、普通だったぞ。
ただ、父親像(自分が結婚した後ね)がわからんかったがそれだってきのもちようでしょ?


455 :離婚さんいらっしゃい:05/03/05 10:55:28
他界したのと離婚とじゃ大違いだと思う。。。

あと母子家庭と父子家庭もだいぶ違うね。
後者だとおばあちゃんがいないとどうにもならない。


456 :離婚さんいらっしゃい:05/03/05 11:47:00
やっぱ母に比べると、父なんてどうでもいいかも。

457 :離婚さんいらっしゃい:05/03/06 00:22:52
↑それはあなたの家がたまたま 父<母 だったんでしょ

458 :離婚さんいらっしゃい:05/03/06 00:48:05
>>451
そーなんですよ。

459 :離婚さんいらっしゃい:05/03/06 02:01:28
自分は一人っ子結婚して遠方にいる。
親は離婚したが自分は父母両方に交流がある。
なんだかんだいっても両親が離婚したことは一生つきまとうよ。。。
今の悩みは専ら親の老後。

460 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 13:41:34
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1109070373/81

81 :離婚さんいらっしゃい :05/03/07 02:49:41
>>70
変に自治体とかNPOとかが支援するから勘違する母親が出てきて悲劇のヒロインぶるんだよ。
私の母親なんかが典型例で、父親の暴力で離婚なんだけど、子供から見ればただの夫婦喧嘩。
しかも喧嘩の原因を作るのはいつも母親。でも被害者ヅラしてそういう団体のところに駆け込んで
父親を誹謗中傷するだけだったよ。ちなみに父親は私には暴力ふるわなかった。母親はバブル世代
で、キャリア自立と金に偏った価値観の人。どうしようもないダメ女だね。

最近「離婚したことに後悔してない」とか平気で言う母親いるけど、あれを聞くとすごい腹が立つ!

461 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 12:45:25
↑人には色んな離婚があるんだよ。 後悔せず 前向きにやってかないとつらい人だって・。

462 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 14:17:55
離婚したことに後悔してないけどな ってか後悔する結果にならないように日々頑張ってる
おかげで今のほうが 精神的にも経済的にも豊かになったし。
離婚して8年 子供もそれなりに育ち春から中学になるが今のとこ大きな問題なし。
 

463 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 14:35:26
>>454
オマエと一緒にするな。

464 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 14:53:52
結局親のエゴで片親生活強いられるわけだから、それだけでもデメリットに感じる。
自分には何の責任もないのに勝手に片親だし。参観日とかは鬱になる。

465 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 15:54:43
毎日夫婦喧嘩してても両親居た方がいいのかね

多分それって隣の芝生だぞ

466 :離婚さんいらっしゃい:05/03/12 05:16:36
仲悪くても一緒に居てほしかった。

467 :離婚さんいらっしゃい:05/03/12 09:28:33
温かい家庭を自分はつくればいい。
親と同じ失敗をしないよう生きろ。
悲しみを知ってる人間は優しくなれる。

468 :離婚さんいらっしゃい:05/03/12 14:47:24
両親の喧嘩に震えない日を迎えたときには
天国みたいに感じたけど・・・自分は。
ただ、今度は母親が父親口調になった。
「誰が養ってやってるんだ」とか。
大人になって幸せは自分で作るしかないって思った。


469 :離婚さんいらっしゃい:05/03/12 20:40:40
ただの同情と本当に心配してくれる人が見極められるようになる
でも差別はあるよね。私母親が13の時に病死したからわかるけど
お母さんがいなくて大変だねとか、表面的に言われているのがわかりすぎて
すごく嫌だった。
でも、片親だけだと両親いるより親子の絆は深い。

470 :離婚さんいらっしゃい:05/03/12 22:31:22
最近名古屋だかで、役所の住人登録の閲覧を悪用して
母子家庭の子供を狙って乱暴していた犯人が捕まったよね。
被害者は届けを出しているだけでも十数人いるらしい。
被害者は小中学生だって・・・本当にこんなニュース見ると鬱になる。
役所もちょっと考えればこんな事件に悪用される事も分かるだろうに・・・。

みなさんも気をつけてくださいね。

471 :離婚さんいらっしゃい:05/03/12 23:52:18
父親に引き取られて父方の祖父母に面倒見られて育った方いますか
今度ウチそうなりそうなんだけど、子供にしてみたらどうなのかなぁ
人間としてサイテーな奥なんだが、それでもいたほうがいいのか
しかも夫婦の会話ゼロ

子供にはちゃんと育って欲しいので悩みます



472 :離婚さんいらっしゃい:05/03/13 01:01:23
>>471
俺の友達に母方の祖父母に育てられた、どうしようもない香具師ならいる。
母親はそいつを置いて蒸発したもんだから、可哀想可哀想と甘やかしてしまったんだな。
オマイはちゃんと一緒に住むんだろ?仕事の間に祖父母が見るって事で。
大丈夫じゃね?オマイが「親」を放棄しない限り、ちゃんと育つよ。
人間として最低な母親なら、いないほうが良い場合もあるだろうしな。

473 :離婚さんいらっしゃい:05/03/13 02:39:08
今度親が離婚して引越しする事になって、
引越し先の高校受けたんだけど
今すんでる土地から離れたくないんです。
母親が引き取るってことで話進めててるんだけど、
母親についていってもデメリットしか見えなくて。
父親とは2年前くらいからすごく関係悪いから
1年浪人して今住んでるとこで一人暮らししつつ、
高校目指そうかと思ってるんだけど無理かなぁ?

474 :離婚さんいらっしゃい:05/03/13 02:51:35
>>473
ごめんね。親の立場でしかレス出来ないんだけど・・・。
私が母親だったら、一人で暮らすのは許してあげられないなぁ。
お母さんにそこまで、思いつめてる気持ちを話してみた?


475 :473:05/03/13 03:34:52
>>474
今度話そう、って言われてからもうすぐ1週間。
親を裏切るって言うか気持ちを踏み躙る感じがして中々話せない。
意思は伝えたけど何も話してくれない。
俺も逆の立場なら許せないと思うんだけど、
なんて言うか、自分の意思で道を選んだ事無くて
今始めて選ぶべき時なんじゃないかなぁって。

476 :離婚さんいらっしゃい:05/03/13 10:20:38
>>473
初めて選ぶ道かぁ・・・。
本当に子供は親の都合で、生活全てが変わってしまうね。
でもね、15歳で一人暮らしは心配だなぁ。一人で暮らすって
本当に淋しいし、危ない事も沢山あるんだよ。
お父さんもお母さんも、あなたが本気で今の土地にいたいと、
その為なら、アルバイトして、高校浪人する覚悟もあると
その位の意思を持って言えば、何らかの良い方法を考えて
くれるのではないかな?
私は何もして上げられないけど、あなたにとって良い方向に
向かう事を祈っているね。


477 :離婚さんいらっしゃい:05/03/13 16:47:24
私は非嫡子だから、そのことで交際相手に結婚を断られた事がある。
自分の宿命をどう乗り越えればよいのか試行錯誤している。

478 :離婚さんいらっしゃい:05/03/13 16:49:08
色眼鏡で見られるのは辛いよね。
自分の努力ではどうにもならないことだもんね。
私はそういう基準で考えるようにしてるよ。
本人の努力次第でどうにもならないことで他人を判断しないってね。



479 :離婚さんいらっしゃい:05/03/13 16:56:06
>>477だけど、2歳くらいで認知されたからそれまでは私生児だったことになる。
母親がこのことをきちんと話してくれていないので、もっと自分の問題と向き合えといいたい。
私も家庭を持ちたい気持ちがある。でも、母親は自立して生きろというけど、母の事を自分勝手だな、と思っている。
生まれにこだわらない人とめぐり合えたら良いのだけど・・。
(こだわらない人にコクられたことがありますが、全くタイプではなかったので・・・。

480 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 01:25:46
>>471

今俺がその状態なので少し話を・・・

俺から見た子供
3歳の娘だが、俺の前では元気にしている。
ママについては、極力俺の前では話をしない。
というか3歳にして俺に気を遣っているのが分かる。
それがツライ・・・
時々母親連れの子供を見て「羨ましそうな顔」をしている。
私には甘えてくれる。

両親(祖父母)の話
やはりママのことは気にかかるみたいで、時々話題に出す。
しかし「ママは嫌い」と他人の前でも言っているそうだ・・・
「パパはあなたのために、お仕事頑張っているよ」と教えてくれているそうだ。
だから娘も「パパは好き」と言ってくれている。

叔母(美容師)の話
お店に遊びに来たとき、お客さんがくると
お茶を出したり、私(叔母)を呼びに来てくれたりして
本当に3歳の子供かと思ったそうだ。

本当は子供のために今やっている仕事を辞めて、普段一緒にいられる仕事に
転職すればいいのだろうけど、私の両親は、
「お前は今の仕事を頑張りなさい。その姿を子供に見せてやりなさい。
できる限りのフォローは私たちがする。そうすればこの子は分かってくれる。」
と言ってくれるので、それに甘えています。

頼れる両親が居るならば、頼った方がいいと思います。
親の目から見て、ちゃんと育ってくれていると思います。
ただ、祖父母が子供を甘やかしすぎたら注意することは必要だと思いますよ。
長文スマソ


481 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 10:22:21
>>471
あなたがどれだけ一緒にいられるかと愛情を注げるかだけの問題だと思う。
祖父母はえてして甘やかせがちだし、面倒は見れても「教育」はなかなかできないもの。
たとえばPTAや懇談会。あなたは仕事を休んで出れますか?
出れなければその代わりに祖父母のどちらかが出られますか?
子供の人間関係はかなりの比重で母親にゆだねられているもの。
子供の同級生の母親と道端で会ったときちょっとした世間話ができるか、とか。
子供の様子を聞き合えるか、とか。
小さい頃は母親同士の関係で子供の関係ができあがることもしばしば。

だからその母親の代わりができるようであればうまく行くと思う。

人間的にサイテーな奥さんっていうのはそういう子供の面倒も見られないですか?
そうだとすればあなた側が引き取ったほうが断然いい。

一度さりげなく子供に気持ちを聞いたほうがいいかな。
まだ物事を判断できない年齢でも気持ちというものはしっかりあるから。
参考までに聞くという感じでもいいから聞いてあげてほしい。
いままで一緒にいた時間はあなたと奥さんのどちらが長かったとかも影響してくるし。

482 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 11:09:43
私が親なら高校生でも、金銭的にやっていけるなら、一人暮らししていいよって言ってあげたい。親との関係があまり悪くなるなら良くないケドね。

483 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 11:30:58
親が離婚するような人間だとそりゃデメリットでしょ。

484 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 11:40:55
子供が新しいクラスになってクラスの名簿と保護者の氏名が書いてある
紙を持ってきた時に片方の親の名前が空白の子を見ると、可哀想だと思うと
同時に「離婚する親を持った子供の人格」を真剣に考えちまったよ。
心が病んでないわけがねえよな。

485 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 11:49:44
>>484
え・・・なにそれ、両親の名前を記入した名簿なんてあるの?

486 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 12:58:14
連絡網なんかだと書いてあるよね

487 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 12:59:19
あるんだなーこれが ウチの小学校はそれでPTA役員の選挙をする
母親だけでなく同人数の父親も選ばれるためにらしいが
おかげで1度も選ばれたことなし


488 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 14:05:18
そいで子供に○○ちゃんのところ何でお父さんいないの?とか聞かれるんだよな。
説明に困るけどウソを教えてもしょうがないんで、死別の時は死別。
離婚してる時は離婚しているって話してるんだが・・・


489 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 14:28:02
のんびり小学校だからか子供同志には片親差別はないみたい。
友達はいっぱいいるし 大人が気にしすぎでは?
将来 片親で差別されることに出くわしても そんなもの(人)とは
相手する価値なし と指導する方針ですわ

490 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 14:52:09
>>489
禿同。でも中にはアレな親もいて、ハッキリ「○○ちゃんと遊んじゃダメ!」
とは言わずに「○○ちゃんと遊んでも△△の為には為らない」なんて子供に言ったり
する親がいる。んでその子供が何も考えずに友達にその事を言ったりするわけよ。
すると○○ちゃんは謂れの無い差別を受けたりする。
いくら「そんな人は相手する価値無し」と親が教えても○○ちゃんの幼い心はそんなに
強くない。大げさな言い方だがその後の人格形成にも影響を及ぼす可能性もある。
つまり、あれだ、「両親の名前を書いた名簿なんぞ百害あって一利無し」
そんなデリカシーの無い学校にはすぐに抗議すべきだ。

491 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 15:13:05
>>490
頼む。キミがこの国の総理大臣になってくれ。
きっと今より世の中よくなる。オレはキミに投票するぞ!

492 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 15:36:21
やっぱり離婚だと子供の結婚の時に不安だな・・・。

493 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 17:12:21
私の通った小学校も保護者名入り名簿あったよ。
父親の欄は空欄か斜線にされてたorz
やはりPTA選挙に使うためだった。
愛知の田舎です。

494 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 19:54:14
結婚のときは、相手も親や親戚から低く見られてしまう。こんなつらい事はない。

495 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 21:05:15
>>492
とくに女の子はね。。
いい縁談なんて絶対来ないだろうし。

496 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 21:21:43
結婚相手の親に実家がナメられるのは辛いよね。
しっかり母親が仕事を持ってバリバリ働いていれば
まだ良いかもしれないけど、水商売とか実家に寄生
してまともに働いていないんじゃまず・・・。

497 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 22:30:39
「早く稼ぎのいい養子もらって楽な生活させろ」と言う母。
こんなんが母親だと言うことが恥ずかしい。
こんな貧乏家に養子もらえるとか普通考えるか?
ろくに働いたこともないのに我が儘言うな!

498 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 11:57:25
>>495
女の子より男の子の方が将来良い縁談来なさそうな気がする。
両親揃っていようが、片親であろうが女の子の親ってシビアだからね。
片親の男と結婚するならやめろって言われそう。しっかり躾してて、片親だからって色眼鏡で見られるのはたまったもんじゃない。
適当に育てたんなら話は別だがな。

499 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 12:19:50
いや、男はきちんとした会社に入ってちゃんと働いていれば
意外と大丈夫なもんだよ。それにご両親揃っていているお家から
お嫁に来てくれたって男の家も思うじゃん。
女方が片親だと、嫁に行った後も苦労するから・・・。


500 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 12:26:43
住民基本台帳の悪用で、母子家庭の子供が狙われて乱暴される
って事件があったよね。
本当に犯人氏んでいいよ。みんな子供に気をつけるようによく言ってね。

501 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 12:45:39
家の子はあのニュースで見てから、宅急便も出るのが恐いと言ってるよ。
だから実家の親が何か送る時も時間曜日指定で私のいる時に送って貰う事にした。
最近は近所付き合いも大切な事なんだな〜と実感しています。

502 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 13:24:24
>>498片親でも成り立つ家庭を見て育つと、離婚に躊躇いが無い大人に育つと思う。
だから片親家庭の出身は離婚するケースが多いと俗世間で言われる訳で…。


503 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 13:34:18
そう。だから片親だと男も女も結婚する時に反対されたりするんだよね。

504 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 14:56:23
小学生のとき離婚したがデメリットは
・家に帰っても一人、夏休み等には、旅行に行く友達が羨ましすぎた
・貧乏になった
・家族の思い出が全く無い
・友達に『こんなとこにどうやって三人寝るの?』って言われた…
・友達に親父がいないって言えなかった(昔ね)
・親を怨んだ
・金持ちや幸せな家族が憎かった
などなど。金が無いのが1番大きいかな。

505 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 16:50:46
↑全米が泣いた。
ついでに全欧も泣いた。
それを見て全豪がキレた。

506 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 17:51:06
>>502
禿同
離婚した後に義母に連絡をとったら「お母さんだって離婚したじゃない」と言われたそうだ。

義母と違って自分が有責なくせに!

507 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 19:39:15
自分は両親揃っていたけど、結婚して7年目で離婚しますた…
相手は父子家庭で育って、結婚する時は自分の親に猛反対くらったよ。
当時、耳にタコができる位煩く「結婚相手の親を見ろ」って言われていたけど今になって、やっとその意味がわかりますた…
早いかもだけど、自分が失敗したから我が子達にも今から教えこんでいる(高1、中2

508 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 21:26:17
>>500
すみません どんな事件ですか?

509 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 21:30:00
まあ親によるよ。両親揃っていてもDQNじゃしょうがないしね。
片親でもしっかりした親もいる


510 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 21:31:57
つか、何かあった時「やっぱりね」と言われるのは
片親が多いことは事実でしょ。

それがデメリット

511 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 23:41:47
>>510
ソースソース

512 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:50:54
確かに・・・。

513 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 08:04:28
>>510
ソースはないだろ・・・。
でも結婚し、浮気や不倫をしたら「片親だから家庭の大切さを知らない」
と言われるのは確かだと思う。

514 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 08:20:30
>>500犯人の彼自身もまた、片親家庭ご出身との事だが…。

515 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 08:55:38
偏見だって叩かれるの覚悟で書き込みします。
片親で育った男の所には嫁に行かせたくありません。
いくら躾がなっていても、家庭っていうものがどういうものかわからないと思う。
子供が産まれたらどうやって愛情を注いだらいいのかわからないだろうし、
何かある度に簡単に離婚切り出そうとする。これは片親で育った男女に当てはまる事だけど。
上にも出ていたけど、片親で育った子供は離婚を安易に考えるような気がするので。
離婚して苦労するのは女側(赤や幼児がいる場合)。男はまた一人で適当に生きていきそう。

516 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 09:24:07
↑片親で男の子育てている親に対して失礼すぎ!

ウチの場合は
【メリット】
・周りに母子、父子家庭が多いので片親って理由でいじめられる事はない
・子供の父親が地方に住んでいるので、子供の誕生日には飛行機で飛んでいって祝ってもらう
・年に一度の運動会には必ず来てくれる
・養育費&週に一度の電話はかかさない
・父親(母親)に逢いたくても逢えない子供の友達がいるので、ウチの子はパパと逢えるだけでも幸せだと思っている
【デメリット】
・子供の父親が地方にいる為、逢いたくてもすぐに逢えない状況

今のところはそのくらいかな。私と元旦那は他人だけど、お互い子供に不自由な生活させないように一生懸命。
今は子供を通していい関係を保ってます。復縁は全く考えていないけどw

517 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 09:30:44
片親の人と結婚しました。本人には関係ないし、だからこそ家庭を大事にしてくれる
ことを期待して。旦那に愛人ができ子供が生まれました。
なぜ彼女のことが良かったのか聞くと、彼女も母子家庭だから、と。
私はどこかで母子家庭を見下していたのかもしれません。
そして今は自分が母子家庭 (´・ω・`)ショボーン

518 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 10:27:07
>>516
その【メリット】は両親揃っている子には当たり前の事なのだから、片親の子のメリットではないと思う。
デメリットはそのままデメリットだけどね・・・。メリットなんて子供にとってはないんだよ。
偏見を持たれるのは仕方ない事だよ。それは私も仕方ないと思ってる。
それに負けない子に育てる+それから守ってあげる事が私のこれからの務めだと思ってます。




519 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 10:31:41
婚外子が一番大変そう。


520 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 10:49:08
私の友人で、お妾さんの子供がいましたよ。
まあ父親はスゴイ人なのか、お母さんと友人と良い分譲マンソンに住んで
夜のお店をお母さんは経営してました。家政婦さんも来ていました。
家や店はお父さんがお母さんに買ってあげたものだそうです。
友人が言うには、本妻さんの所には腹違いの兄弟がいる。
お母さんと本妻ももめてはいないとの事でした。
私から見ると、小説や映画の世界がこんな身近にあることが
とても驚きでしたが・・。



521 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 12:04:51
↑そうそう。ウチの近所にもいわゆる「町の名士」みたいな人の妾さんいるんだけど
いいトコに住んでるし、いつも小奇麗にしてるし、小さくて可愛い外車に乗ってんだよね。
んでその子供もいい大学入って、楽しそうにしてるよ。
つまり片親でもなんでも「いい環境」であれば幸せになるのは簡単じゃん。
両親揃っててもグレてどうしようもない中卒のクソガキもいっぱいいるしね。


522 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 12:49:04
やっぱり片親で辛いのは「貧乏」なんだよね。

523 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 13:09:13
や、生活費に困らなくても子が結婚する時にトラブルが起きるんだよ。
ある一定以上の家庭水準の家柄とは難しい。
そういう家柄との破談は日常茶飯事だ。


524 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 13:28:21
結婚してたときは専業主婦。離婚してから働き出したら当時の旦那より稼いでる私。
金銭的には離婚して正解ということになるのか?
カネで幸せは買えないだろうが、カネがなければ両親いても不幸になる確率アップ
と自分に言い聞かせて自己満足。みんなもガンガレ!

525 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 13:42:25
>>523
むーん。でもまあ「片親のとことは結婚させない」なんて、本気で
言ってるなら俺はそんな家の人にこそ自分の子供結婚させたくないけどなあ。
片親うんぬんより自分の家族を大切にできる奴なら何の問題も俺的にはないな。


526 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 13:52:35
>>525
禿同

527 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 13:52:58
片親で育った子は、結婚する時大変になるのは確実だね。
相手も片親で育ったのならモメないだろうけど、両親揃ってたら破談になりそう。
今は一人っ子もザラだから、親もそう簡単に手放さないだろう。
マザコンやら過保護やら増えているし。

528 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 14:07:08
え〜そんな
高校、大学お金地獄も終わり、離婚の波とはオサラばと思ってたのに
結婚にも波が押し寄せるのか…

529 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 14:07:43
>>525
確かにそうだと私も思うけど、それは片親側の親の気持ちでしかないよね。
実際に傷つくのは、子供なんだし。
私は自分は好きな男と結婚したから(離婚したけど)子供にも好きな人と結婚
して欲しいと思うのよ。それが私と夫の事で破談になったりしたら・・・と思うだけで
やりきれないおもいでいっぱいになる。
やっぱり復縁かな・・・。

530 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 14:21:59
>>527
そおかな?俺何年か前に片親の友達が結婚したんだけど(相手は両親健在)
「向こうの両親は俺にも俺の母ちゃんにも凄く良くしてくれてる」って言ってた。
そいつは小学校3年くらいの時に父ちゃんが死んじゃって母ちゃんと妹の3人に
なっちゃったけど、小学生のウチから「クロレラ配り」とか近所のスーパーの精肉コーナー
の裏方(肉を加工してパックに包むやつとか)運送会社の倉庫で荷物の昇降なんかを
高校卒業するまで一生懸命やってた。国立の大学に受かって「新聞奨学生制度」を使って4年間
バイトと勉強に明け暮れながらも、キッチリ4年で卒業して、地元に帰って母さんの側にいれる会社を
わざわざ選択して(マジで都銀とか受かってた)妹の大学の学費もそいつが払ってた。
「母ちゃんや妹の為なら別に辛いって思った事ねえよ。」と笑うそいつを俺は小学校の時からずっと
見てきた。口だけではなく俺は本当に心から尊敬しているし、誇れる自慢の友人だ。いやマジで。
そうゆう人間を見てるから(稀な例かもしれんが)「片親」って奴に偏見など無いけどな。
長文スマソ。


531 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 14:23:50
>>529
そんなこと位で、復縁考えれるなら、そうすれば?

532 :525:05/03/16 14:24:15
>>529
俺は両親健在だよ。片親側の意見ってわけじゃないよ。

533 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 14:27:47
>>530
死別と離別は見られ方が違うんじゃない?

534 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 14:30:10
私は片親家庭で育ったからこそ、簡単に離婚なんて考えられない。
あんな辛い思いをするのは自分だけで十分。


535 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 14:33:14
>>534
おんなーじ
普通の家庭を作りたい
家族の思い出ないし

536 :525:05/03/16 14:34:01
>>533
スレタイの趣旨からずれてるよ。
片親って括りだし。

537 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 14:41:19
いや、片親でも離別と死別じゃ全く世間の目は違うよ。
世間体から言うと
死別>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>離別くらい違う。

538 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 14:43:38
死別の方が可哀相度高いよな

539 :525:05/03/16 14:48:06
>>537
うんうん、わかってるよ。
ただ俺はスレタイに忠実にレスッただけ。
死別でも離別でもその子供本人が家族や周りの人間を大事にする奴なら
問題ないって言ってんの俺は。奇麗事じゃなくて、離別だろうが死別だろうが
家族を大事にできない人間に、自分の子供結婚させたくないでしょって

540 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 15:05:54
>>535
うんうん。
子供には普通に温かい平和な家庭の思い出を作ってやりたい。
和やかな食卓、団らん、家族旅行…

541 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 15:42:18
>>540
・。・゜゜・(≧◯≦)・゜゜・。・マジ泣きした

542 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 18:54:12
私は、婚外子です。生まれた後に裁判で認知されているから私生児の期間が有ったということだろうか?
正直言って大人になってその事実を戸籍抄本の内容から知りえるまでは、離婚家庭だと思っていた。
父について、母や親戚が何も言わなかったのは示し合わせていたからなのか?
今まで私の家庭事情で結婚が駄目になったこともありました。自分の力では、スティグマ(烙印)を越えられないのだと
最近になって強く思う。
私の後輩が、どうも私のことを好きになってくれているみたい、その後輩の家庭はしっかりした家庭で親も厳しそう。
彼は私のことを大切にしてくれるけど、恋愛感情を持たないようにしている。
もし、彼のことを本気で好きになったら、その先にはつらい事しかないから。

543 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 19:54:27
>>537うん良く分かる。
でもさ片親という点では同じなんだよね。
別れた理由が違うだけで、片親で育てているという事実・手当てで生活している事実は
全く変わりが無い。母親に対しては死別=ちょい可哀想だけど子供=所詮片親。
正直>>537さんはちょっと言い過ぎだと思う。

544 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 19:58:39
今のところデメリットはない。
将来の結婚や就職ではわからないけど。

545 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 22:27:28
>>537
俺は分かるよ。離別の片親だったから。
死別の片親は、親がだらしないというレッテルはあまり無いのは確か。
まあ2ちゃん語で言えば、片親はDQNって思う香具師らは多いんだよ。
死別はそうは思われないんだよ。親亡くして、頑張ってる人って感じかな。
確かに片親に育てられるって言う点では同じだけどね。
今の時代は片親も多いから、昔よりマシかもしれないけどな。


546 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 22:32:31
http://www.mainichi-msn.co.jp/kurashi/kokoro/yomawari/news/20050311org00m100116000c.html

↑毎日新聞の記事です。母子家庭で育った娘の末路。権力者の母子家庭の娘への扱い。

547 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 22:36:52
>>545確かに数は増えたよね。でも片親家庭への偏見は何ら変わりは無い。

548 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 23:15:31
死別は別に気にされないよ。
離別だと…就職時はコネ入社が多い上々企業だと厳しいかな。
結婚には相手によってだが影響はする。
実際、恋愛はOKだけど結婚はダメになったケース何回かみてる。

片親側がそんなの気にする家庭に嫁がなくていいと思うと同時に、反対の親はそういう家庭とは親戚になりたくないとはっきり言う家もあるからね。

549 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 23:30:56
お祝い事等で両家の親戚が集まったりする時、
どちらを呼ぶか迷うのがイヤ。
両方を呼ぶわけにもいかず、かといってどちらも呼ばないわけにはいかないし。
片方を呼ぶにしても、子供のお祝いなんかだと
呼ばなかった方がふて腐れたりで・・・カナーリマンドクサ

結婚前まではさして不便を感じなかったが、
結婚して子供が生まれ、相手の親戚等との付き合いがある毎に
片親って不便だな〜と思うようになってきた。

550 :離婚さんいらっしゃい:05/03/17 22:00:37
結婚が一番片親が不利だって感じるときだよね。

551 :離婚さんいらっしゃい:05/03/17 22:15:10
両親揃ってても、反抗期とか、すねたりってあるってわかっているけど、
ついつい、父親がいないから。。って思ってついつい甘くなってしまう。
これが私にとってのデメリット

552 :離婚さんいらっしゃい:05/03/18 11:55:56
子供の躾けはきちんとした方が良いと思います。
私の母は、かなり厳しかったので子供の頃は嫌だったけれど
今になってそのことを有り難く思えるようになった。
片親の子は、ちょっとしたことでいろいろ言われるから・・。

553 :離婚さんいらっしゃい:05/03/18 20:34:36
今さっき細木数子のTV見た人いる?
子供にとって離婚と死別は違うってはっきり言ってた。
母親のご都合主義もいけないとか、ピシッと言ってたよ

554 :離婚さんいらっしゃい:05/03/18 21:50:02
>>553
見た。細木って綺麗事しか言わないから嫌い。
本人、そんな苦労なんかしてないし。
あれはただのお水上がり。
色気で男騙してたクチだしね。

555 :離婚さんいらっしゃい:05/03/18 22:00:21
綺麗事でも結構まともなこと言ってんじゃん
俺も嫌いだけど

556 :離婚さんいらっしゃい:05/03/18 22:08:38
単なる理想論でしかない。
理想ってのは人を感動させるもんだしね。

あの煮つけ、真っ黒・・・だった。

557 :離婚さんいらっしゃい:05/03/18 22:09:28
理想ってより幻想だよ。

558 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 00:13:07
細木はどうでも良いただのお水上がりのババア。
あんな事はそこら辺のトメなら誰でも言う。
ただ、人を傷つけても平気だからズバッと言うだけじゃん。
男に甘い事ばかり言うのがキモッ。


559 :離婚さんいらっしゃい:05/03/20 13:02:23
私の子供は父親が近所に住んでいるから頻繁に逢っているよ。片親でもデメリットはないな。と思ってる。
片親でも子供にとって恵まれてるのかなぁ?

560 :離婚さんいらっしゃい:05/03/20 13:18:06
同じ所に住んでいれば行き来する必要がないのにね

561 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/21(月) 13:19:35
>>559
恵まれるといえ

両親>>>>>>>>>>>>>>片親


562 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/22(火) 09:38:12
>559
それは、父親と会いたくても会えない子どもと比べてデメリットがないと
いうだけのことであって、両親そろった家庭では普通は毎日会うのが当たり前
だから比べる対象がおかしいよ

563 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/22(火) 12:01:51
つーか、片親って事にメリットなんてあるの?デメリットしかないだろ

564 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/22(火) 13:31:45
>>559子供はあなたが知らない気が付かない所で苦労しているかもよ?
友達に片親の事言われたり、将来的にも結婚の時に苦労したりね。

565 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/22(火) 16:25:09
結婚時にかならずトラブルになるから婚外子は苦労するよー

566 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/22(火) 16:59:44
自分も、婚外子だけどあんまり結婚のこと考えてない。
なんつーか、諦めの境地っつか。
他の婚外子の意見きぼん。

567 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/22(火) 17:17:09
自分が片親の経験が無いのに
自分の子供を片親にした場合。
はっきり言って
片親で育てられる子供の気持ちなんてわからないでしょう。
育てる側の気持ちと目で判断しているだけであって
子供がどこでどんな思いをしているかまではわからないでしょう。

>564さんの言う通り、苦労していると思いますよ。
それに、多少の苦労をしても、子供は隠しますよ。親にわからないように。
両親が揃ってる中で育ったことが悪いわけじゃないけど
少し謙虚な気持ちで子供を見守ってあげて欲しいと思います。

568 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/22(火) 19:08:10
>>566さん婚外子ですか、私もです。
私は、結構若い頃から男性からモテテいたのですが、結婚話が出た人は皆私の家庭事情を知ってから断ってきました。
現在は三十路負け犬になってしまいました。
結婚への憧れはないけれど、家庭を持って子ども欲しいと思います。
最近、ある男性が交際を申し込んできたけれど、かなり厳しい家庭で育った人なので、私の家庭事情を知ったら断るだろうと思います。
最近は、自分と同じ境遇の男性と出会えたら、こんな苦労はしないのにと思っていますが、婚外子は1%くらいしかいないから・・・。

569 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/22(火) 19:33:25
私は片親って事で子ども時代に苛められたりした経験があるが、
会社の専務の奥さんは同じ片親でも全く苦労知らずらしい。

結局は片親がデメリットなんじゃなくて貧乏がデメリットって事だよな。orz

570 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/22(火) 20:02:25
離婚母子家庭に育ち、小さい頃イジメにあったり周りの大人にヤな事言われた。
親には言ったことがない。
いつも威圧されてる感じで、何か言おうものなら「出てけ」と言われるのがオチだから。
親の知らないところで子供は苦しんでるかもしれないということを忘れるな〜

571 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/22(火) 20:18:50
婚外子はつらいよね。
私の母親は、父親について教えてくれないの、知る権利ってあるよね。
ヒヒである人に会いたいとは思わないけど、自分の父親について全く知らずにいるのも嫌だ。

572 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/22(火) 20:20:50
婚外子って、非嫡出子のことか?>>571

573 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/22(火) 20:23:16
離婚経験のある親の子の父親が戸籍の父とは100%いえない罠

574 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/22(火) 21:07:06
>>572
そうだよ。
親のエゴの最もたるもので、知られていないが日本では差別が激しい。
婚外子で結婚うまくいったとかのエピソードってあるんかな。



575 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/22(火) 22:48:26
>非嫡出子

この文字は見かけたことがあるんだが
正直、何を表わしたいのかわからんし
どんな理由で分ける必要があるのか
さっぱりわからん。

576 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/22(火) 23:01:20
結婚している男女にできた子どもと戸籍上では他人の男女に
できた子どもは分ける必要があると思うけど。


577 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/22(火) 23:14:57
子供じゃなくて、そんなことをしてる大人を分ければいいのにな。
「こんなことをする人ですよ〜〜」って晒してやればいいんじゃね?

578 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/22(火) 23:15:49
>>576   なんで?

579 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/22(火) 23:18:03
>>578
それは釣りですがな。旦那〜

580 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/22(火) 23:27:29
旦那が死んだとたん今まで見たこともない奴がひょっこり現れて
実子と同じ権利がありますと言われても納得しないよ。
非嫡出子は理にかなってると思う。


581 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/22(火) 23:53:31
>>580
旦那の身勝手の結果そうなるんだから諦めろ。
責めるなら旦那を責めろ。


582 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 00:00:37
>>580
そんな男を旦那に選んだ自分を責めろ。っつーか、諦めろ。

583 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 00:05:04
だから法律は非嫡出子の権利は実子の半分になってる。


584 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 06:23:40
>>580
納得出来ない気持ちはわかるが
子供に罪はないよ、とゆうよりそのこも被害者だよ

585 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 08:03:17
でも母親は既婚者の子供と分かっていて産むんだよ。
非摘出子になると知っていて産むんだ。
子供には罪は無いが、母親のエゴだよね。
既婚者に引っかかり、その男の愛情を手に入れるために
子供を利用するんだから。

586 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 08:22:51
その手で旦那取られたよ。
腹違いの兄弟がいるなんて
とても子供には言えないよ 不憫で不憫で。
旦那とは遠く離れて 連絡も一切ないので
このまま知らせないほうがいいと思ってますがどうでしょう?

587 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 09:16:23
今知り得る状況にないならわざわざ言う必要はないと思うよ。

588 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 09:32:17
>>586
そうなんだ・・・。
お子さんが何歳か分りませんが、知る必要が無ければ言わなくても
良いのではないでしょうか?


589 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 10:07:51
>>586です
そうですね 12歳♂と10歳♀がいますが
どうしてもの必要に迫られるまでそっとしておきましょう

590 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 13:14:48
いや、私は、遺産相続の時に色々面倒だった(その人の行方捜しとかで)から、大人になったら教えるべきだと思うけど…。
難しいね

591 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 18:55:08
私は、父親の事子供に伝えるべきだと思う。
問題にはきちんと向き合わせた方が良い。

592 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 19:51:28
>>590
どんな事が面倒だったのでしょうか?

593 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 19:55:54
だから教えるにしても大人になってからのほうがいい。
なんでわざわざ何も無くても多感な時期に波風立てる必要があるの

594 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 20:46:39
そうだよ。大人になって事実を受け止められる年になってから。


595 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 20:58:59
大人になったらきちんと話して欲しいよね

596 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 21:01:11
>>590 相続については、子供が半分父親の遺産を要求できるの?
会った事なくても出来るの?

597 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 21:44:33
父親が再婚していたら、妻が半分で、残りを子供が
分けるんじゃない?
会ったことが無くても、非摘出子じゃなければそうだよ。


598 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 21:48:44
現妻=半分
嫡出子=半分を子ども全員で分ける(親の離婚は関係ない)
非嫡出子=嫡出子の半分

599 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 22:04:27
嫡出子の半分という法律が嫡出子ではない子供を苦しめている諸悪の根源なのに

600 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 22:06:11
お金の問題ではなくて、この法律が深刻な差別を生んでいることを考えるべきだ。
このような問題は、どこに訴えていくべきなのか?

601 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 22:11:23
日本もフランスみたいに結婚の手続きがめんどくさくて
嫡出子とそうでない子供が差別されないようにならないかな
そうすれば少子かも少しは改善するかも

602 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 22:17:43
だらしない男が多いから法律が変わらないんでしょ

603 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 22:32:07
妾とか作らないようにっていっても、そんなことする男が悪くて子供には罪はない。
明治政府の重鎮松方正義は、妾の子供に跡を継がせているのに、(堤もか・・。)

604 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 22:40:30
今後法改正は見込めないのか?法律に詳しい人 きぼんぬ

605 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 23:10:26
>>604
日本を除くほとんどの国ではすでに婚外子差別は撤廃。
先進国では日本だけかな?
国連やらにさんざん撤廃しろと言われているが、自民党の
保守派辺りがこれを拒否。まあ、自分が困るからだろうがw
今のところ最高裁では差別は合憲としているが
これも微妙になりつつある。
学説では違憲という見方が有力。
まあ、遺産云々は遺言状や生前分与等で解決できる問題だから
時代遅れの馬鹿馬鹿しい差別と思う。
いずれ法改正されるでしょうな。
ちなみにこの差別を導入したのは、男性じゃなくて戦後すぐの婦人運動家。
つまりフェミ。

606 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/24(木) 02:43:31
妾なんかに子供を産ませるからややこしくなるんだよね。
中途半端に遺産分けするくらいなら、一切相続させないようにすれば
不倫で子供を生む人も減るんじゃない?
そもそも日本は一夫一妻制なんだから、妾の分際で子供を産もうとする方が悪い。
子供には罪が無いから可哀相だけど、仕方ないと思う。
それが嫌なら妾が財産を持てばいい。
妾に子供を産ませた男はきちんと養育費を払い、
それを財産として扱えば無問題じゃないかな。
そもそも苦難の多い婚外出産を望むわけだから
妾側もハイリスクなのは承知の上かと思うわけですが。

607 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/24(木) 09:21:47
>妾とか作らないようにっていっても、そんなことする男が悪くて子供には罪はない
男も悪いけど女も悪いよ、子どもには罪はないね。
>そうすれば少子かも少しは改善するかも
非嫡出子は増やさないほうがいいと思うけど

606にほぼ同意です、生存中に非嫡出子に十分な事してやれないような
男は愛人も子どもも持つ資格なし。
妾の子は妾の子、犯罪者の子は犯罪者の子、離婚したら離婚した親の子
自分の意志に関係なく生い立ちで差別される子ども達
たくましく育ってほしいね。



608 :586:2005/03/24(木) 10:50:18
個人的にはですねー元旦那には財産はなくて、あっても借金だろうから
財産分与には関わり合いたくないですね。
願うのは 浮気した相手と結婚して非嫡出子として生まれた子を認知して
全てその人とその子供に託して欲しいです。
以前、消息不明の元旦那を捜索して欲しいと警察に相談に行ったら
「もし どこかでのたれ死んでいたら あなたが引き取りにくることになってしまうけど
それでいいのでしたら・・・」と言われたよ。
嫡出子である私の子供がゆくゆく引取人にならないよう 悔しいけど新しい家族と仲良くやってくれ
と願うばかりです

609 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/24(木) 12:05:45
非嫡出子で財産を貰う人って少ないと思う。
母がおめかけさんとして養われていたら別だけど・・・。

610 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/24(木) 12:29:18
>>600
どう考えても金の問題なんだが。

611 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/24(木) 17:57:26
非嫡出子の団体か何かが有るって聞いたけど、当事者団体?
知ってる人教えてください。

612 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/24(木) 19:37:46
>>611
大阪の北の方か九州にあったと思うけど。

613 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 08:31:44
私は非嫡出子なんだけど、実両親はどっちも未婚。
なんで結婚しなかったのか解らないが、実父側の親戚に養女になった。
大人になるまで、養父母の実子と思って幸せに育ったよ。
実父は私が生まれた数年後に別の女性と結婚。子有り。(ずっとイトコと思ってた)
遠方なので数年に一度ぐらいしか会う事なく、親しくならずに過ごして
実父が病気で亡くなったけど、遺産関係は一切こっちから言い出さなかったので
奥さんは当然私の存在を気づく事なく、あっちで相続済ませたよ。
イトコ達も未成年だったし、それで良いと思ってる。
昔は「異母姉弟の名乗り」の感動の名場面!てなのを想像したりしたが、
今は一生イトコで良いかなと。
もう20年ぐらい会ってないし(w

614 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 08:35:56
>>613
書き忘れてたけど、認知はされてませんでした。
実父が引き取ったので、昔だし、そんなこと思い付かなかったんだろうと。
戸籍見たら、父の欄は空白でした。

そんな私は×1です。
子供らは、父親と交流あるので多分結婚の話になると、結納とか式とかは
出席すると思う。
就職でのデメリットはあるだろうけど、それが問題になるような大企業にはどうせ就職でき(ry

615 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 19:32:32
わたしも非嫡出子です。父親にはあった事はありません、認知はされてます。
母方の親戚に預けられていたことが有ります。
裕福な家庭だったので、この頃は楽しかった。
小学生〜高校までは、母と狭い借家で生活していたのだけど、母とは気が合わないので嫌でした。
高校を出て進学して以降は、親元も地元も離れています。

私は、母親に資格のある専門職に就くように言われてその通りにしたから、就職では全く苦労していません。
>>614さんもお子さんの将来を考えたとき、資格のある職業も考えてみてはどうですか?余計なお世話ですが。

私は、父親の情報を母が頑なに教えてくれないので、来週法律相談に行って、最善の策を考えるつもりです。
父親にはあいたいと思わないけど、情報を知る権利くらいあると思うので。
他に同じような境遇で育った方いませんか?

616 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 19:35:51
614は、養女として愛情を与えられて育ってよかったね。

617 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 19:47:32
私は、子供好きな夫婦の養女になりたい、愛情が欲しいよ。

618 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 19:57:12
子供好きな人の子供になりたいな、親は嫌だ。

619 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 20:08:48
私も非嫡出子、いつも交際している人に結婚話になると過程のことで断られる。
今も付き合って欲しいといってきている人がいるけど、また同じことを繰り返すかと思ったらつらい。
母親も結婚しない方が良い見たいな言い方をしてくる。私は普通に結婚したいだけなのに・・・。

620 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 21:00:04
非嫡出子の人同士なら分かり合えるかも、30〜37歳くらいの未婚男性で非嫡出子の人知りませんか?

621 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 21:39:02
うちは離婚母子家庭で、しかも身内に精神病の人がいる。
結婚となるとかなりやばい条件だ…。
今まで一応、付き合う前に打ち明けて、それでもいいと言ってくれる人と付き合ってきたけれど
結婚は当人同士だけの問題じゃないから不安

622 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 22:06:31
>>621
そうだよね、でもいい人とめぐり合えたらいいね。がんがれ。

623 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/26(土) 10:00:11
身内にメンタルな方がいるのもつらいよね。

624 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/26(土) 12:22:40
精神病ってやっぱり遺伝とかあるのだろうか?
そんなことでいろいろいわれてもかわいそうだね。

625 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/26(土) 18:38:54
遺伝は考えられるけど、いまどき精神科入院とか誰でもする可能性はあるよ。

626 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/26(土) 19:31:29
精神障害の親がいるならちょっと苦しいかもね

627 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/27(日) 19:55:28
偏見はつらいよね

628 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 17:52:03
>>620
そんなの気にしない人いっぱいいるよ。


629 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 18:35:22
私は、非嫡出子を気にしない男性に会った事ない。
その人が良いっていっても、相手の親・親戚が猛反対だよ。

630 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 18:44:34
私ナースです。私の親は、私が高校のとき離婚しました。離婚で苦労した事はないです。
私の働いている大学病院のJOYさんで、非嫡出子の人がいます。その先生は、有名国立大学医学部出身なんだけど(苦労人だね)
過去に他大学出身の医師(JOYさんの出身校よりも2ランクくらいレベルの劣る大学)と付き合ってて、結婚寸前まで行ったけど、
その男性医師の両親・親戚が「そんなわけあり女許さん!!」って猛反対して、破談になったよ。
そのJOYさんは、教授のお気に入りで(医師の世界は出身大学の優劣が大切、家庭環境関係なし)外の大学から入局した男性医師は、遠くに飛ばされたよ(このことが理由じゃないかも知れないけど)
男性医師は、良家のお嬢様と結婚(でも田舎の関連病院でショボクやってる)、JOYさんは独身でキャリアを積んでいるようです。

631 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 19:02:21
どんなに性格良くて、優秀な女性でも、非嫡出子という背景があったら、
わけありの女と見られてしまう・・・。

そんなしがらみを越えて愛してくれるような男性は稀にしかいないだろう。
両親&親戚からいろいろ言われても貫ける人って少ないよ。結婚しても、結婚した事にくちゃくちゃ言われるんだから。

632 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 19:05:59
地方にもよるし、その家族にもよるよ。

633 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 19:12:35
田舎の方がうるさいのかな??イメージではうるさそう。

人間的にいい人で優秀だったらうちの場合こだわらないけど。
こだわる家庭が多いんだ・・・。

634 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 19:15:27
死別の片親>離婚の片親>認知されている非嫡出子の子供>認知されて無い子供

こういうイメージってあるよ。いけないことだけど・・・・。

635 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 19:21:26
本当にいけないことだな。
その子には何の関係も無いからな。
自分の子供が非嫡出子の人と結婚したいって言ってきても俺は反対しないけどな。

636 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 19:25:21
>>635みたいな人ばかりだったらいいけど、いわゆる私生児とか生んだ親より罪のない子供の方がいろいろいわれるよ。
法律上での差別がなくなっても、この差別は続くと思う。

637 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 19:29:20
シングルマザーを援護するようなドラマって今まで幾つかあったよね。
非嫡出子が関係するドラマって暗いだけだよね。
非嫡出子のイメージアップに、非嫡出子を主人公にしたドラマ(北川さんとかが脚本)を月9でやる。
主人公は男ならキムタク、女なら松嶋か矢田亜希子でどうですか?

638 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 19:31:42
シングルマザーのドラマって宝塚出身の人が主人公してたやつだ

639 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 19:33:33
子どもを主人公にしろや

640 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 19:46:36
非嫡出子の役は、タッキーがいいよ、影があっていいよ。

641 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 19:55:34
常盤貴子とかいいよね!

642 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 20:03:39
相手の親や親戚は、付き合ってる時は「家庭の事情なんて気にしない、若いもん同士楽しくやって」
などなど、理解ある雰囲気でも
結婚の話が具体的になってくると変わっちゃったりするからね…

643 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 20:17:41
>>642
そうですね。
私も非嫡出子、結婚の話になると相手の人は真実を知って逃げます。
一度相手から「結婚は出来ないけど、好きな気持ちは変わらないから関係は続けよう」といわれました。
断りましたが・・・。

644 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 20:21:56
非嫡出子で幸せな結婚した人の話聞きたい。
「山口モモエ」もそうだよね。あの人幸せそうだよね。友和はいい人だと思う。

645 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 20:23:55
ももえちゃんそうなんだ

646 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 21:58:28
>>643
両親揃ってれば、もう少し事がうまく進んだかもしれないと思うと辛いですよね。
私、学生時代たまたま付き合った人がおぼっちゃまで、一度家に友人たちと遊びに行ったんです。
お祖父さんに父親の職業とか厳しく聞かれて、それ以来付き合う相手の家族が怖い。

647 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 16:21:35
>>646
わかるよ、年配の人は平気で聞いてくるもんね、そおゆうの。


648 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 20:17:35
両親の死んでいる人と結婚するしかないのか??

649 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 21:27:17
非嫡出子は、自分の意志で差別的な戸籍の書き込みを変えることは出来ないの?
もうつらくて死にそうだよ。

650 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 22:32:44
私はDQN離婚母に育てられた子供時代を消したい。
そして平凡な家庭で育った記憶に書き替えられたらもっといい。

651 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 23:08:03
そうだよね、気持ちわかるよ

652 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 19:03:29
戸籍の内容を変えれたらいいよね

653 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 23:51:40
ここの鬼後妻になんとか言ってやってくれ。養育費や面会を妨害しておいて開き直ってるぞ。
http://that3.2ch.net/test/r.i/x1/1072581808/

654 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/31(木) 07:57:22
>>649
さいきん、戸籍法が変わってできるようになったよ。
痕跡消さないと意味ないし、ちょっと調査されてもバレるけどね。

でも非嫡出子がすることは、非嫡出子を生むとこんなにデメリットが
あると、シングルマザーになろうとする馬鹿な母親達に
訴えることだと思う。
とにかく、非嫡出子は非嫡出子同士で連帯する場所があるといいよね・・・

655 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/31(木) 14:22:19
私は父子家庭です。
私が結婚する相手と出て行った母親の実家が近い。
相手の親が「母親がそうだから子供も…」みたいな事言ってたみたい。
でも、両親揃ってるのに前の彼女1回中絶、私1回中絶させる自分の息子のことは何も言わないのですね。
愚痴すまそ。
片親はつらいよ。

656 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/31(木) 19:53:53
そんな奴とわかってて結婚するあなたはなんなのですか?
結婚前からそうやって旦那のことバカにしてるようでは絶対離婚することになる。

657 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/31(木) 21:44:05
彼氏のことは大好きですよ。相手の親にそんな女の娘は同じことすると言われたのがいやで。
片親だから同じことをすると決めつけられるんだなぁと辛くなりました。

658 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/31(木) 22:52:30
>>655
親と一緒にされるの、イヤだろうね。
でもあなたの場合、もっと大事な問題が別なとこにあるんでない?
本当に大切に思ってる女性に中絶なんて絶対させないよ。
あなた自身も、彼氏が過去2回女におろさせた点は良くないことと思ってるから、そういうこと言うんでしょ?

659 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/01(金) 02:32:56
本当に大切な彼女を傷付ける親なんかいらね。

660 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/01(金) 18:23:46
非嫡出子が連携する場所、団体、NPOなど無いの?
生きていくことがつらいくらい、非嫡出子の差別は当事者でなければ解らない。
親を訴えたい。

661 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/01(金) 18:39:54
>>660
私も相当調べたけど、今の所一つもないね。
婚差会はまたちょっと違うし。
みんなシングルマザーのばかり。なんでだろうね?
自分でサイト作ってみて有志を募るのが一番と思うぞ。
実は私が作ろうと思って途中まで用意してたが、
急なアクシデントが発生してそれどころじゃなくなった。
このつらさは本当に当事者にしかわからないものがある。
必要とする人間は多いと思うよ。

662 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/01(金) 19:34:02
シングルマザーの団体が、非嫡出子をテーマにしているけど、自分の事しか考えてないみたい。
九州と大阪にあるって聞いたことあるけど・・知っている人教えてください。

>>661は、作ろうとしたんだね、がんばったね。私も活動団体か自助組織みたいなのを作ってみたい。
非嫡出子の現実のデータとかとって、国に出したいよ。
本当つらいよね。

663 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/01(金) 19:41:57
やっぱ、父の日はきまづいかな・・・。

父の日に図工で作るカードに、はじめっから『お父さんありがとう』って
印刷されてて、子供は相当困ったらしい。そして悩んだ挙句、
『おかあさん、 お父さん のぶんまで がんばってくれて ありがとう』
ってマジックで書き足して、私にくれた。泣けた。

664 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/01(金) 19:41:58
本来はシングルマザーよりもその子供に目を向けるべきだよ。
法律は今後変わらないの??

665 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/01(金) 19:43:25
私は、子供のとき英会話教室に行ってたけど、お父さんの職業を英語で言えって言うときに、
どうしていいかわからなくなって、とても悲しかった。

666 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/01(金) 19:44:25
私は、父の日に描かされた絵は叔父の絵を描いていたよ。
つらかったよ。

667 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/01(金) 23:10:41
ここは子供の視点で語り合う良スレだね。
他の×イチ板のスレは離婚自己中親やら鬼後妻やらが多くて、読んでてむかつくよ。

668 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/02(土) 10:44:24
やっぱり、離婚当事者と、その子供では視点、感じ方がまるで違うもんね。
母親には感謝してるし、尊敬してる、愛してるし、彼女のためなら何だって出来る。
でも、私が育ってくる段階で負った傷とか、引け目とかはやっぱりあるわけで。
母のこと、子供からしたら決して悪い父親には見えなかった父のこと、
いろいろ考えると、心が締め付けられて悲しくなる。

「お父さんの職業は?」
「ご両親の好きなものは何?」
そんなことを何気なくきかれると、顔は平然としてても、心に痛みを感じる。
社会人になってもこんなこと聞かれるんだね。恋人にもなんか引け目を感じる。

罪を憎んで人を憎まず って昔から言うけど、ホント、そんな感じかな。
母は憎んでないし、もう15年もあってない父には何にも感情はないけど、
でも、両親が離婚したこと、その事実だけはやっぱりすごくいやだ。

669 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/02(土) 12:51:56
>>668
よくガンガッタね。
私もあなたのように人を憎まないようになりたい。
今はどうしても、自己中寄生母と私をほっぱらかした父に怒りがわいてきてたまらない。


670 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/02(土) 16:06:29
片親だった人に質問。
子供の頃、親はPTAの役員やってた?

671 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/02(土) 19:18:08
>>670
PTAに出席する暇もなかった。役員は専業主婦(暇で教育にうるさい女が多い)

672 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/02(土) 20:16:01
>>671
そっかあ。
うちは仕事してたのに当たり前のように当てられたよ。
同学年にもう一人母子家庭の人がいて、やっぱり働いてたんだけど、子供会の役員を当てられてた。
うちの親はあまり役員会に出席できなくて、そのことで同級生にいじめられたよorz

673 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/02(土) 22:02:29
5歳と2歳の男の子を持つ×男だけど、下の子がしょっちゅう熱出すので有給休暇を毎年使い切ってもまだ足りない(足りない分は欠勤)んだけど、小学生とかになったらPTA役員回ってくるんだろうな…って思うとかなり憂鬱。(子供少ないから必ず2〜3回は回ってくるらしい)
そうそう仕事も休んでられないけど、役員断ってそれが原因で子供達がイジメられるのはやるせないし…。
みんなは断ってるの?


674 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 07:31:26
丁度2歳児位の子って保育園入ったりして熱出すんですよね〜。
小学校に上がる頃には、子供もあまり熱を出さなくなると思いますよ。
そうすれば役員も有給の範囲内で、何とか出来ると思います。
家は普通に役員もやりました。>>675お父さんガンバレ。
子供さんはちゃんと頑張るお父さんを見ていてくれています。



675 :672:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 11:36:37
>>673
中学・高校は多分回ってこないよ。
問題は小学校だけど、電話で打診がきたら、すぐ引き受けない方がいい。
専業主婦だって、何回もごねて嫌がるんだから。
後は>>674 に同意です。
お父さん、ガンガッテ

676 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 21:19:35
私、非嫡出子です。今週役所の無料相談で、親について相談します。
こういった相談に行った人いますか??

677 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 22:28:44
以前、他の件で役所に無料相談にいったことがあります。
弁護士によって多少言うことが違うと思うので、他の無料相談にも行ってみた方が良いと思います。

678 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/04(月) 20:50:53
無料相談は、市役所(区役所)のやつ以外どんなのがあるのですか?
教えてください。お願いいたします。

679 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/04(月) 21:55:51
法学部とかがある大学では無料相談やっているところが多いね。

680 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/04(月) 21:58:25
>>678
私の住んでる市は、勤労福祉会館でやってるよ

681 :673:離婚暦×1年,2005/04/04(月) 22:40:27
>>674, >>675
ありがとうございます。
もしどうしてもって言われたら、やれるだけやってみます。
やる前から逃げ腰では子供に偉そうなこと言えませんよね…。
子供達がこれ以上、肩身の狭い思いをしないように頑張ります!


682 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/04(月) 22:57:16
>>681 さんはお子さんのことをよく考えてる感じがします。
あなたならいいお父さんになれそう。
日本のどこかで応援してます。

683 :673:離婚暦×1年,2005/04/04(月) 23:01:32
そう言えばひと月後(?)には母の日があるけど、お母さんの似顔絵を描かされる時子供達はどんな気持ちなんだろう…って思うと申し訳なくて涙が止まらない。


684 :681:離婚暦×1年,2005/04/04(月) 23:16:49
>>682
理由はどうであれ、離婚してしまった時点で父親失格ですから…。
残りの人生を子供達の為だけに費やそうと自分に言い聞かせて毎日頑張ってるけど、これって単なる自己満足で、母親のいない寂しさはやっぱり俺ではどうしてやる事も出来ない…。


685 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/04(月) 23:20:00
>>683
(泣)う〜ん…私は父親がいなかったけど、やっぱり複雑な気分でした。
お母さんの写真を子供達に時々見せてあげるだけでも違うと思うよ。


686 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/04(月) 23:28:21
>>684 さんは離婚を子供に申し訳ないと自覚してる。
それだけでも子供は救われます。
自覚のない親達が子供を2重に苦しめるんです。
偉そうなことを言ってしまいますが、子供達が巣立つまで今の気持ちを忘れずにいて下さい。


687 :684:離婚暦×1年,2005/04/04(月) 23:54:07
>>686
俺のせいで子供達はこれから先も辛い思いをいっぱいすると思いますが、少しでも子供達が幸せになれるように精一杯努力します。


688 :683:離婚暦×1年,2005/04/05(火) 00:04:48
>>685
2人共、幼くても母親がいない寂しさに必死に耐えているのが痛い程感じられるので、今は母親の写真は見せない方がいいかなって勝手に思い込んでたけど、これはかえって逆効果でしょうか?


689 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/05(火) 00:16:10
>>687
あなたが私の父親なら良かったなぁ。
体に気をつけてガンガッテ下さい。

690 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/05(火) 00:25:14
>>688
難しいなぁ。
母親の存在は完全に消し去れないので、いつかは見せることになるんでない?
子供なりに気を使って「見たい」と言いづらいと思うので、早いうちから見せておくのがお勧めかな。



691 :688:離婚暦×1年,2005/04/05(火) 00:28:32
>>688
補足。
写真見せれば、とりあえず母親の似顔絵が描ける。
親の顔が描けないのは子供にとってかなり辛いと思う。


692 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/05(火) 07:04:33
園の先生は気を遣ってくれると思うな 大好きな人を描きましょう とか。
ウチは母子だけど 父の日に同居してるお爺ちゃんの絵を描いてたよ。
それがまた コンクールに応募されてて 最優秀賞取っちゃって新聞に大きく載っちゃって・・
気まずいなあと思ったけど本人は(当時4歳)無邪気に喜んでるように見えましたが・・?
子供が母の絵を描きたいなら写真もいいけど パパや園の先生を描きたいと思うかもよ?
子供がしたいと思うことをやらせてあげるのがイチバン!

693 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/05(火) 12:08:50
>>692の子供は本当は親父の絵を書きたかったかもしれないよ?
母親やおじいちゃんに小さいながら気を使って言えなかったかもしれないし、
本当におじいちゃんの絵が書きたかったかもしれないし。


694 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/05(火) 19:19:53
つらいね・・

695 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/05(火) 23:51:35
子供の気持ちの真実は子供にしか分からないんだよね。
家も旦那の浮気で離婚してから、息子は私にべったりだった。
『ママがいるから』『パパよりママが大好き』っていつも言っていた。

私も子供にはあんな父親なんかいらないなんて思っていたし
月に一度の面会も、いやいや行かせていました。
でも離婚後一年ほど経って、たまたま私も一緒に食事をした。
そしたらさ、いつも元気な息子が帰り際に元気が無い。
父親が『今度はクリスマスプレゼント買ってあげるからな』
って言って車に乗り込んだ途端、息子が声を上げて泣き出した。
『本当はパパともバイバイしたくない』って・・・。

凄くショックでした。私がいればこの子は大丈夫なんて
奢り高ぶっていたんですよね。少なからず子供は我慢しているのに。
夫婦間はどうにもならなくても、子供にとって父親は一人しか
いないんですよね。
そこら辺で私も今悩み続けています。


696 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/06(水) 08:31:25
>>695
元旦那さんの浮気発覚でリコーンとなってますが、その際子供の気持ちは
考えなかったのでしょうか?
考えての結論であれば気に障ってしまったらスミマセン。
少なからず人間は誰しも過ちを犯します。
それが許せる許せないは個人のキャパによって異なりますが、少なくとも
あなたのキャパよりも子供のキャパの方が小さい事は考えなかったのでしょ
うか?リコーン否定派ではありませんが、自分も今その状況で揺れ動いて
いる状況です。まだ踏み止まっております。

子供に『本当はパパともバイバイしたくない』と言われたらかなりイタイです
よね。お気持ちわかります。

>私がいればこの子は大丈夫なんて奢り高ぶっていたんですよね
これは完全なる親のエゴですよね。
過ぎ去った過去を元通りにすることは出来ませんが、少なからず子供に
対しては傷を負わせてしまった十字架を背負って死ぬまで償いをする覚
悟でいて欲しいと思います。

697 :692:2005/04/06(水) 13:29:57
子供が赤ん坊のときに 家庭崩壊したんですよ
しかも離婚後一切連絡もなし だから子供には父親の記憶が全くないんです
一人っ子に兄弟のことを考えろ というのに近いかなあ?
それが幸か不幸か・・ビミョー
それぞれの事情によるんですね ウチはこんな感じってことで・・ 

698 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/06(水) 21:21:40
つらいね

699 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/07(木) 12:56:34
【社会】"また母親の彼氏" 小1女児、虐待され死亡…静岡
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1112666298/

700 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/07(木) 13:30:21
つか、実母が殺されて放火されたね。
子供と母親は無事だったみたいだけど。

脳ミソ腐った男多すぎ

701 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/07(木) 13:54:41
>>699
★女児虐待: 小学1年生、入院先で死亡 全身に打撲あざ

・静岡県熱海市で3月30日、母親と同居する男から虐待を受け、意識不明の
 重体となっていた小学1年生(当時)の女児(7)が5日朝、入院していた
 同県伊豆の国市内の病院で死亡した。県警熱海署は女児を司法解剖して
 詳しい死因を調べる。

 調べでは、女児は母親(27)と同居していた熱海市山手町の会社員、
 石塚和孝容疑者(28)から、顔を殴られるなど暴行を受けたとされる。
 同署は石塚容疑者の容疑を傷害から傷害致死に切り替えて調べると
 ともに、女児の全身に打撲あざがあることから、母親からも事情を聴く。

【社会】"また母親の彼氏" 小1女児、虐待され死亡…静岡
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1112666298/


702 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/07(木) 13:57:01
バカな男ばっかだねえ

703 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/07(木) 19:07:35
デメリット多いよ・・・

704 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/07(木) 19:31:03
ていうか母親がバカ。
子供かばえよ

705 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/07(木) 20:39:52
>>701 
一言でいえば、やさしい、思いやりのある男だったならと
俺は、思います。何があっても女の人には暴力反対です。
ましてや, 7歳の子に…

706 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/08(金) 17:34:43
今日法律相談に行きました。
私は非嫡出子なのだけど、弁護士さんは、子供はだれでも平等なのだから、
父親に会う権利は普通にあるし、遺産だってもらう権利はあるといわれました。

707 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/08(金) 21:43:56
>>706
お疲れ様です。
子供は皆平等とのこと、本当にそのとおりですよね。
>>706 さんは実際お父さんに会うつもりですか?


708 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/09(土) 19:23:21
>>707
戸籍抄本に認知されたときの父に住所があって、そこに戸籍の附表を請求する事。
裁判記録を閲覧して本籍を確かめる事をアドバイスされました。

会いたいとは思わないけれど、手紙を書いてどういう人か教えてもらう事、
親はどうであれ、自分には罪はないことを伝えたい。
あと、父親の家系の遺伝的疾患等について知る権利があるので、そのことも書くつもり。
自分が平等である事をはっきりさせるためにも、遺産など子供の権利は主張したい。
お金は要らないけれど、子どもを作ったのに無責任な人生のままで終わって欲しくないから。

弁護士さんが言うには、法律が変わって本当に平等になっていく(法の上で)といわれた。
今時生まれは関係無いから、あとは自分自身の中に差別する気持ちがなかったら、
差別は無いものだと言われた。弁護士さんでも自身が私生児、非嫡出子である人はいるらしい。

709 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/09(土) 19:25:49
認知すると男の人の戸籍にも子供がいる事が明記されるけど、
そういうことを知らずに認知して、後から奥さんや恋人に子供がいる事が
ばれる男は結構いるらしい。

710 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/09(土) 19:26:44
「迷惑かけないから認知だけして」といっても
書類上は解ってしまうのだ

711 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/09(土) 19:27:55
非嫡出子で父に大人になってから会いにいった人っている??
断られなかった??

712 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/09(土) 19:43:47
無責任な親を追及すべき

713 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/10(日) 19:19:05
父親は会ってくれるかな??

714 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/10(日) 22:07:19
私も父親に手紙書いてみようかなぁ…。
返事くれるだろうか?
もう20年以上ほったらかされてる、いないことにされてて無視されるのがオチかと思ってしまう…

715 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 00:02:26
頑張れ!無視は無いとおもうけどな…
 
今18なんだけど、小3とき父親が女つくって離婚したんだけど、今日初めてその女の顔見た…
なんでそんなに美人なんだよ… しかも若いよ…
母親と比べたら…

716 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 18:27:30
近い将来非嫡出子の戸籍や法律の差別はなくなるってさ

717 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/12(火) 00:43:40
片親の子供で幸せな結婚した人いる??

718 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/12(火) 00:49:28
>>717
私の上司♂、離婚母子家庭育ちだけど、幸せな結婚してるよ。
父親がどんなものか知らなくていつも手探りだけど、奥さんの協力もあって、すごく良い家族を作ってる。
ちなみに上司の母は超DQN

719 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/12(火) 13:22:19
非嫡出子の区別がなくなったら事実婚が断然有利。
権利は主張できて義務は果たさなくてよい、姓も変わらず便利。
○○家の嫁などと言われてこきつかわれることもなく自由だ。

720 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 01:16:28
X1子蟻の母です。3歳の息子がいます。息子が幼稚園のお友達のお兄ちゃんに遊んでもらっていたの話なんですが…。
「お兄ちゃんのお家に遊びに行きた〜い」と息子が何気無しに言うと「…でもぼくの家パパと一緒に暮らしてないから…」とお兄ちゃんが呟くように言ったんです。
その言葉と姿があまりにも悲しくて、言葉に詰まってしまい「そうなんだ…」としか言えませんでした。もっとちゃんとした言葉を掛けてあげられればよかったのではないか?と後悔しています。
また、うちの子供の何年後かの姿のように思えて切なくなります。私自身は両親揃った家庭で育っているので、父親のいない子供の気持ちは想像しかできません。
お兄ちゃんの言葉が心に残ってしまってなんだか寝付けず、誰かに聞いて欲しかったんです。長文すいませんでした。

721 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 03:43:28
私は母子家庭の子供の方です。
親は私が学生の頃別れ、母が頑張って私を育ててくれました。
この間、ある人が一人の男の人を紹介してくれて一緒に食事に行きました。
私より10才年上の32才の人で、最初はその人私にとても優しかったんですが、私が母子家庭だと知った途端、彼の形相が見る見る変わり、
「家族は仲がいいのが当たり前だよ、君んとこ一体どうなってんだよ!」
と私の事を怒鳴りました。
その後、私を睨み付け、最後には舌打ちをされ、レストランを気まずいまま出ました。
 もちろん彼からはその後何の連絡もありません。
逢うまでは「可愛い可愛い、ずっと前から好きだった」と一日に何十通もメールをくれていたのに・・・
 その夜は泣きながら帰り、家の前でもう一度お化粧を直してから母の元に帰りました。もちろん母には何も言えません。
 皆さんにお聞きしたいんですが、私は一体どうして怒鳴られたんでしょうか、どうして怒鳴られたんでしょうか、毎日そればかりを考えて泣いています。

722 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 08:24:56
>>721
そんな男とお付き合いしなくて良かったんじゃない?
私も片親で、貴方と同じように学生の時に両親が離婚しました。
一つの事を自分の枠でしか考えられないような男はダメダメよ。

貴方がたとえ両親揃っていてお付き合いし結婚しても、その男の
当たり前の枠に貴方が入らなかった時に、同じように
怒鳴られ、挙句には舌打ちされるようになったんじゃない?
『食事は楽しくするのが当たり前だよ。お前は一体どうなってんだよ!』
って言ってやれば良かったのに。
泣く必要は無いよ。そんな男は誰とも上手くなんか行かないから。
レストランで人を怒鳴り、舌打ちするような男こっちから願い下げ。

723 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 08:32:27
721です。
ありがとうございます。
その人ね、「逢う前に言ってくれれば良かったのに」って・・・
ひどいですよね・・・


724 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 09:12:59
別れられて良かったね。そいつ、たぶんボダだよ。
たとえあなたでなくても上手くいかなかったはず。
DVされて苦労するのは時間の問題。
もう思い悩むことないよ。あなたは何も悪くない。

725 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 11:06:44
>>721
すごくくやしかったね そのくやしい気持ちはきっとあなたを強く
優しい人間にしてくれると信じてます
そんなあなたを見つけてくれる人はきっといます がんばって!

726 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 14:49:53
>>721
その彼って、人間として最低な奴だな、私も×1だけど、最近DVで、×1で女の子の
娘1人って人に惚れていたんだが、彼女から子供のこと考えてふられたな、
確かに子供のこと考えたら仕方ないよな。


727 ::2005/04/15(金) 15:42:42
はじめまして。アタシも小学生から母子家庭でした。母、兄、私で生活してきました。周りの友達トカゎ両親揃ってるのが当たり前でした。やっぱり母子家庭ゎ金銭的に苦しく、18の時、周りの子達ゎ親に免許代出してもらって車も買ってもらえて、スゴィ羨ましかった…
ゥチゎおこずかいも無。必死になってお金貯めて20歳の時にやっと免許取って、車も買う事が出来ました。今ゎ@人暮らししてます。両親揃ってる人より、片親で育った人の方が、途中、非行に走る人が多ぃけど片親で苦労した分、自律も早ぃと思ぅ。

728 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 17:09:32
721です。
あの時はほんとに辛かったです。
彼のその時の態度は正に「許せない、冗談じゃない」といった雰囲気でした。
今まで片親という事で、嫌味はありましたが、怒鳴られる、という事が無かったので凄くショックでした。
人には優しくありたい、と私は思います・・・

729 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 18:08:18
>>728
かえって、そんな奴と別れてよかったんじゃない。
見る目がある人は、内面を見抜くから良い人は、絶対に現れるよ。

730 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 18:18:23
片親でも幸せな結婚生活してる人イパイいるし、
両親そろってても離婚する人はいるし。
>>728
そんなのに負けずに幸せになってください!!



731 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 20:58:17
>>721
つまらない男のことは早く忘れちゃってくださいね。
だいたい32歳にもなってそんな子供じみたこと言ってる男なんて信じられないくらいです。
私も両親は離婚したけど、返って自立心が早く芽生えてました
今はバリバリキャリアウーマンやってます

732 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 23:28:06
>>728
自分に責任のない、子供時代の家庭環境のことで怒鳴られたなんて、辛かったでしょう…。
あなたは何も悪くない。
その男はかなり偏見が強くて思いやりに欠ける人だという印象を受けました。
片親でなくてもケチつけてそう。

733 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 23:43:32
>>721あなたの彼氏と私は同じ年です。
32歳の男友達も多いので母子家庭について話を振ってみました。
母子家庭とか片親で育った子とか、正直結婚相手とかにはどうなの?と。

正直結婚相手の親というものは邪魔な存在だから1人でも少ない方がいいよ。
相手の子が好きだと別に親とかどうでもいいよ。うるさく言われないだけ楽だし。
との事でした。普通に社会的地位もある彼等が言うのですから、一つの意見として。

DQN32歳男は両親揃っていたのかな?両親揃って家族が仲良くてもそういう男に
育つのですから、お里が知れますよねw。両親揃っても駄目な人間は駄目です。

734 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/17(日) 12:16:09
昨日、第一志望の会社で3次面接受けてきたんだけどさ、
面接の前に自己紹介所みたいなの書かされたのね。
氏名と生年月日のスグ下に「家族構成」っていきなりね・・・
祖母、母、兄を書いたんだけどさ、私は父親の姓をそのまま名乗ってて、
他の家族はみんな母の旧姓に戻してる・・・
それ以外には「志望動機」とか「最近気になること」とか「自己正確分析」
を書くんだけど、「家族構成」書いた時点で、なんか疲れきっちゃった
面接でも、「あれ、家族と苗字が違うけど、結婚してるの?」って一発目に
聞かれて、「家、両親が離婚して・・・・・(後略)」なんて話したら、
「ああ、そっちか」って言われて、もう嫌になっちゃった。自分の父親
ぐらいのおっさん6対1ってだけでもナーバスなのに、もう、泣きそうだった。

第一志望の会社だったから、余計に悲しかった。同業他社で家族構成聞かれた
ことはなかった。

就職試験の、それもある程度選考がすすんで、次で最終って段になって家族構成聞くのは何で?


735 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/17(日) 12:18:00
自己紹介書
自己性格分析
でつ・・・誤字が多くてごめんなさい

736 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/17(日) 12:31:43
苗字まで書く必要なかったんじゃないのかな。
気にしない、気にしない、結果でてないんでしょ?
第一志望だったかもしれないけど、
会社なんて入ってみないとわからない。
しかし、自分で書いたことに、自分で傷つかなければ
ならないのはつらいよね。
最後までがんばれよー。

737 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/17(日) 12:52:33
>>734
結婚しているのか、どうか気になっただけで、別に母子家庭だからって、
面接で不利になることは、ないよ。
私の会社では、かえって、母子家庭の母親を優先的に差別して、入社させてる
だって、やる気が全然違うんだもん。

738 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/17(日) 13:49:13
>>734
つらかったんだね。転職市場ならともかく、学生の就活で家族構成を聞くのは、
本当はあっては成らないと思うんだけどね。ただ、親が取引先の子弟だったり
って可能性もあるから、聞いておきたいとかなんだよ。
決して差別するためではないんだ。
ただ、それを書いてるあなたが傷ついているのは、かわいそうだ。
あなたは何にも間違ったことしてないし、一生懸命やってきたんだと思うよ。
みんながみんな幸せな家庭から来ているわけじゃないもんね。
企業側にもそれくらいの配慮があってもいいかと思う

739 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/17(日) 20:46:07
私も非嫡出子、現在後輩に当たる男性(2つ下)と交際しています。
相手はかなりお金持ち(開業医)両親は厳しくて、この結婚は許してもらえないと思う。
もう別れるべきなのではないかと考えています。

740 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/18(月) 11:21:37
>>739
彼氏が、どう思っているかが、大切じゃないのか?
両親から勘当されても、一緒になった方が、自分の人生に取っては、幸せと考えて
いるかも。
厳しい家なら、かえってその辺の偏見に対して良識ある見識を持っているはず、
だから彼も気にしないで付き合っているんじゃないのかな。

741 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/18(月) 19:05:31
739の気持ちはよく分かる

742 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/18(月) 19:33:05
勘当されて一緒になる事を望んであげたいけど
実際は難しいだろうね。

開業医のご子息なら親御様から大切に育てられた人だと思われます。
そういう人が親御さんと完全に切れる事は難しいでしょうね。
手助けが欲しい時、頼りたい時に一切拒否されるのが勘当結婚。
片親の子に偏見が無い親御様だといいけど…難しいだろうね。

743 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/20(水) 17:18:28
>>739 です。

彼は、優しい人なんだけど親に反抗した事とか無いみたいで(そこが問題)
両親に私のことを詳しく話したりはしていません。
反対されても結婚するって言うけど、彼はそんなことできるタイプじゃないと思います。
この人との結婚は無理(結婚できても幸せになれない)と解っていても別れられないのです。

744 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/20(水) 18:47:42
>>739
まず結論を出す前に反対されるか、されないか解らないのだから彼に両親に言って
もらったらいいじゃない。
まあ確かに結婚ってのは、本人同士の問題だけど、家族間の問題でもある。
やってみなきゃ解らないよ。


745 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/20(水) 19:35:29
阿呆どもが、片親かどうかなんて関係あるかい。

746 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/20(水) 19:39:55
んなぁこた〜ない

747 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/20(水) 19:53:22
子供がいようがいまいが好きです。好きです。

748 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/20(水) 20:30:16
結婚する予定だけど、彼が片親のため、食事会などの人数合わせに
彼側の親戚達が揃って出席してきた時、肩身狭いのかも・・・って
思った。
母親代わりのオバサンと、そのオバサンの妹とか弟まで来たから・・。


749 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/21(木) 15:31:09
俺もそうだったよ。そう思われるのが一番嫌かな。
俺は自分に父親が出来るって思ったよ。相手の両親が認めてくれてるなら
何にも問題無いでしょ?
739さんは怖いかも知れないけど、相手のご両親に聞いてみたら?
だめだったら、又そこからかんがえればいいじゃないですか!
「だめだと思う」で諦めたらだめだめ。だめもとで行かなくちゃ。
言いたい事だけ言ってごめんなさい。

750 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/21(木) 18:32:18
片親って不利だよ、ましてや非嫡出子はもっと不利だよ。

751 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/21(木) 20:45:00
私生児もつらいよね

752 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/21(木) 20:57:00
いやいや、両親いたから生まれたわけだし。
全く居ないってわけじゃない。
でも、居ないほうが良い親も居る!

流れ読んでないから。スルーして〜


753 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/21(木) 23:31:22
とにかく、私生児も離婚片親の子も、両親そろってる子に比べたらいろいろ不利益をこうむるわけで。


754 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/21(木) 23:38:37
>>739
>この人との結婚は無理(結婚できても幸せになれない)と解っていても別れられないのです。
すごく分かるよ…彼を好きだからこそ、悩むんだよね。
まずはダメ元で彼から親に直接話してもらって、彼と親の出方を見た方が良いと思う。

755 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/21(木) 23:57:30
私も離婚片親で育った。
で、旧家のお坊ちゃまに求愛されて、その時は凄く好きってだけで結婚した。
向こうの家族は厳しかった。あからさまに差別やいじめ的な言葉があった。
そんな事より、そういう事が当たり前に育った彼との溝は深まるばかり。
いつの間にか、彼をそばで世話してた係の人と同じ状態になってた。
彼自身から何をするにも「お前なんかに出来る訳が無い」「お前には無理」
「お前はダメだから」・・・なんて、普通に笑顔で言われ続けました。
気づいた時にはメンヘルで薬飲んで生きてるようになってました。
「薬漬けだな」「気持ちの持ちよう」「だからお前は」・・・と言われました。
アレ以上頑張れなかった。アレ以上我慢も出来なかった。

結局、私も離婚片親の子供を作ってしまいました。
子供達は正常に生きて行ってくれるでしょうか。
ホント、出来損ないの親で申し訳ない。

756 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/23(土) 21:48:52
離婚片親で育ったけど、付き合ってる相手と深い関係となると
やっぱり相手側の親から詮索されるね。
相手側の気持ちを考えると当然なんだけど。

757 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/23(土) 23:07:34
大変だよね

758 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/24(日) 01:17:21
流れよまんで悪いが、私生児ネタは別スレ立ててやって欲しいと思う。
そもそも私生児ってXの子ではないだろ?

759 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/24(日) 01:20:23
良いんじゃないのかな?片親には変り無いんではないかと思うが・・。

760 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/25(月) 22:03:48
つらいね

761 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/27(水) 18:56:24
片親の子供(母子家庭)って結婚のときハンディだよね・・

762 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/27(水) 18:58:23
確かに気立てのいい美人なスッチーでも、母子家庭出身だったら結婚しないよ。
それならブサイクで性格の悪いお嬢様と結婚する方を誰でも取るよ。
特に非嫡出子や私生児なんかどれだけ素晴らしい女でも結婚できないよ。

763 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/27(水) 19:00:26
後妻系スレ見て来たよ。
片親の子供に厳しい追い討ちorz

764 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/27(水) 19:03:55
あなたは嫁に誰を選びますか?(意識調査)
1、矢田亜希子似の私生児のウエイトレス(やさしい)
2、松嶋奈々子似の非嫡出子のナース(頭が良い)
3、杉田かおる似の女医(酒豪でも収入あり)
4、光浦似のお嬢様(性格きつい)

765 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/27(水) 19:08:15
杉田に一票!養って欲しいニートだから。

766 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/27(水) 19:08:55
2、ななこに一票!ファンです。

767 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/27(水) 19:24:15
>>762
非嫡出子でも認知されていて父親がやることやってればそんなに問題無い。
妾の子って、結構優秀だったりするしね。
認知もされてない、父親どこにいるか判らない、ってのは、その子の責任ではないけど
駄目でしょうね。母親が馬鹿ということだから。

768 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/27(水) 19:30:32
869 名前:離婚さんいらっしゃい :2005/04/27(水) 17:50:30
相続は出来る限り名義変更だね。
後妻名義にしたものは前菜の子は相続権はなし。
後は子供を多く作るとか、残り半分を子供の数で割るわけだから、後妻の子が多ければ前菜の子の取り分は減る。
何も残さないのが一番と考えたほうがいいね。

769 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/27(水) 19:54:16
>>764
杉田に一票!JOYとケコーンしたい

770 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/27(水) 19:55:13
杉田に一票(病気になっても安心)

771 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/27(水) 19:59:00
なんか杉田が人気者のようだが、杉田自身じゃなくて
「女医」>>>>>>杉田なのか・・・。

772 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/27(水) 19:59:13
>>767 は誰がいいんだ!投票するんだ

773 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/27(水) 20:00:09
ナナコに一票!救命よかったです。

774 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/27(水) 20:01:18
>>764
杉田かおる似の女医に清き一票♪
ヒモとして生きていく。

775 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/27(水) 20:03:36
杉田に一票
学力は母親の能力が遺伝する
DQN大学出の自分だが、かしこい子供が欲しい

776 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/27(水) 20:04:20
>>764
女医さんなら私生児でもOK!
なので杉田に一票

777 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/27(水) 20:17:58
777☆

778 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/27(水) 20:44:32
>>764
杉田JOY

779 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/27(水) 22:22:42
>>768
逝ってよし

780 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/27(水) 22:32:09
折れはインリンオブジョイトイに一票かな。

781 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/27(水) 22:43:35
>>780
名前が覚えられないから却下。

782 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/29(金) 10:24:19
みつうら 
0金持ちになりたい

783 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/30(土) 21:44:02
親が他界していて片親の場合も、デメリットに感じるかな。

784 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/02(月) 04:46:28
そのうち両親そろっているより片親だけのほうが多数をしめる社会になる悪寒

785 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/02(月) 08:24:06
>>783
死別は不便はあるけど、偏見は無い。

786 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/02(月) 08:35:34
>>783
知り合いに死別の子(両親とも他界)居るけど、自分は偏見の目で接した
事はないな。
でも、本人に聞いたらやはり周りでいろいろ言う人もいるみたい。
お堅い職業の相手との結婚を考えているらしいんだけど、いろいろ相手の
親に気を使ってる。そんな気使わず普通に接しなよ!と言ってるけど。

787 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/02(月) 08:41:05
友人も父親を交通事故で亡くしているが
保険金がらみの事を言うヴァカがいるらしいな。
でも母親も再婚もせずに、友人を独り立ちさせて
周りの人は「偉いよね〜」って感じだよ。
親父連中から見れば「妻の鏡」妻連中から見れば
「旦那さん亡くして一人で子育てして偉い」
って感じだと思う。

788 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/02(月) 20:42:59
>>764
杉田に一票

789 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/02(月) 22:58:12
友人で父親が他界している子がいる男性がいるけど、
何かと気にしてるので、あまり気にしない方が良いと言っても
やっぱり気にしている様子。離婚とは全然違うのに。

790 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/04(水) 19:38:35
死別は差別少ないよ

791 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/04(水) 19:56:40
つーか片親の奴を差別する理由がわからん。

792 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/05(木) 16:03:05
現実差別するやつ多いよ
年寄りとか特に!

793 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/05(木) 21:08:26
差別と言うか色眼鏡で見てる香具師多いよね。
まぁー色眼鏡=差別なのかもしれないけど・・・。
妙に『○○ちゃんはお父さんが居ないのに偉いねぇ』とか。
うんなん関係ねぇーだろ!っちゅうの。


794 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/06(金) 01:15:41
差別なんてあるに決まっているだろう アホだな〜
ばか親の為に子供がかわいそう 
そう言うとばかバツイチはケンカしている場面を見せる方が悪いと言う。

我慢してケンカしなければいいんだよ ボケ!


795 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/07(土) 05:46:37
>>794
お前が一番バカ。

796 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/07(土) 06:55:33
結婚相手として露骨に差別する奴は、両親が揃ってたら今度は介護が面倒とか言いだす予感。

797 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/08(日) 13:28:34
>>795

ずはり当たっている為、具体的に反論できないww

798 ::2005/05/10(火) 15:11:48
私は父親がいなくて母が育ててくれたんですが、
初対面で時々
「お父さんいないの?」
「どうしたの?別れちゃったの?」
って聞いて来る人がいますが、
何だか悲しいです・・・
初対面でそんな事を聞いて来るなんて・・・

799 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/14(土) 18:50:25
その人にとっては別に悲しいことじゃないのかもね

800 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/14(土) 21:25:19
結婚のとき不利だよね
美人の片親よりブスのお嬢様の方がいいもん

801 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/15(日) 19:28:32
そういう男っておおいよね

802 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/15(日) 19:55:27
798> 私もそう思います。

経済的な理由から大学に行くことができなかったので、
奨学金貰ってなんとか工業高専を卒業して、
母親の介護を考え、同居しつつ働いています。

ですが、初対面の人(私が母子家庭だという事を知らない人)から、
親と同居というだけで、「親離れしたら?」とか「若いうちの苦労は買ってでもしろ」
などと言われます。正直、あっけにとられますね。

「苦労をしらないのはお前だろ?」と言いたくなるのですが、
一人二人ではないので、いちいち言い返す気にもなれない。。。


803 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/15(日) 20:45:31
>>802

所詮人は他人は他人〜
ほっとこほっとこ。

804 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/15(日) 20:58:37
デメリットあんまり無い。。
このご時世、夫婦そろってても経済的に安定かと言うと
これまたわからないし。
あと、父親がこの世から消えない限り
寝食は別でも父親がわからない?とか居ないとかとは
ちがうから〜〜
「片親」は可哀想なのと
「両親そろってても」可哀想なのと、
あんまかわらんで。

805 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/16(月) 18:07:52
差別多すぎ

806 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/17(火) 10:40:58
それが現実だろ。

建前ではいい事言ってても、平気な顔して差別する奴はいるからね。

心が卑しい奴が増えたって事だ。

辛い世の中になりつつあるね・・・。

807 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/17(火) 18:55:46
結婚予定の彼は片親。死別だって聞いてけど、それ以上は
何も言わない。やけに隠すのは何故だろう?
私の両親はちゃんと聞いてこいって言うんだけど。

808 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/17(火) 19:51:35
あんまりしつこいと溝ができそうだね。
興信所で調べてみたら?

809 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/17(火) 23:03:32
自殺かもしれないね、隠すのは。
親に聞いてこいって言われたけど何て言っておけばいい?って聞いてみれば?

810 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/17(火) 23:32:45
言い難いけど、これは聞いておいた方が
良いよね?病死だったら、もしかして彼にも遺伝の
可能性あるし、生活習慣病の家系だったら気をつけないと
いけないし。自殺だったら・・・。

811 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/19(木) 23:25:06
今時片親で子供がイジメられるってあるの?
一クラスに一人二人絶対いるでしょ?保育園のクラスでも五人くらいいたよ。行事の時だって逆にジジババが集まってくれるから疎外感なんてないし
逆に両親いる子のほうが母親だけってのが多かった。

812 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/23(月) 20:00:28
死別して片親なら「苦労したぶん立派な人間にちがいない」っていう
評価が待ち受けてるけど、離婚の母子家庭だと
「母親がだらしない」とかそんなイメージ

813 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/24(火) 09:00:56
なんで理由も知らず「母親(妻)が悪い」ってなるの?


814 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/25(水) 20:05:49
>>812
残念ながらその印象を持っている人が多いのは事実だよね。
ドラマや映画とかでも母子家庭で母親が水商売で男引き込む
とか多いじゃん。水商売のボッシーが多いのも事実だしね。
たとえ旦那の浮気・暴力が離婚理由でも、我慢の足りない母親
だって思う人も沢山いるわよね。

私も旦那のDVで離婚しているけど「子供の為に我慢できなかったの?」
って言う人もいますわ。ここの×1ママのお仕事なんて見てたら
そう思われも仕方ないのかな?って思うレスも多いよね。
それでも一生懸命生きていれば、分かってくれる人は分かってくれる。
世の中の全ての人に自分を分かってもらおうとは思わない。
私は私の大好きな人達が私が頑張っているのを見ていてくれれば良い。



815 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/26(木) 20:41:18
「どうしてDVなんかと結婚したの?」
って言われておしまい。

816 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/27(金) 10:09:53
>>812
死別は離別に比べて悲しみのダメージが大きいからPTSDになる可能性が高いよ。
それで潰れちゃうと奈良の小林薫みたいな人格になってしまう。

817 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/27(金) 16:54:12
26歳♀です。

私は、小学校3年生の時に祖父母の離婚に伴って名字が変わりました。
周りも子供だったし、友達には色々聞かれてつらかった。

中学校2年の時に両親が離婚した時は苗字が変わるのが嫌で、父親のもとへ残った。
でも、色々あって高校時代は母親の元で暮らす事になりました。
学校に提出する書類等に記載する保護者は母親だけど、私と名字が違うから
事情を知らない担任がその書類をみんなの前で
「これ誰のやー ○○(母の名字)なんかうちのクラスにおらんぞー」
と大声で言い、とてもじゃないけど名乗りだせなかったのは今でも嫌な思い出。

喧嘩ばかりしてた両親だから離婚したのも理解できるけど、
やっぱり心理的ダメージが私には大きかったです。




818 :ホイ:2005/06/08(水) 09:26:33
夫はね〜奥さんによって凄くやる気出したりとか、その逆とかってあるのよ
「こんな奴のために俺は・・・みたいな」現実に離婚して仕事が増えたとかいう男性タレントとか多いじゃん、やっぱ女は男に働いて貰いたかったら男を褒めておだててやんなきゃ


819 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/12(日) 02:02:53
私は離婚片親ですが何不自由無く育った。
偏見の目に晒されたことも無い。
私は母がきちんとした職に就いているから、そういうものとは無縁なのだろう。
そう思っていました。20年。

先日、彼の家に行った時に、母の職業を聞かれました。
ご両親は何故か、事前に片親であることを知っていました。
たわいの無い会話だと思い、何も考えず答えその場は過ごしましたが、
今思うと、初めて会った人間相手に
「片親だそうですね」「お母さんの職業は」というのはかなり不躾のような。

皆さんいつもこんな思いをしているんですか?
これが片親に対する差別というものなんでしょうか。
正直よく分かりません。辛いです。

820 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/12(日) 02:43:11
現実は辛いことの方が多いのだ。

何事にもメリット、デメリットはある。
良いことだけ感じて生きた方が自分の為だよ。

他人は他人を完全には理解出来ないのだから、全てを解かって貰わなくてもいいじゃないか。
そう思えば気も楽になるでしょ?

ただ解かろうとする努力だけは忘れないでね。



821 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/12(日) 09:37:14
>>819
片親じゃなくても、親御さんの職業は?とは聞かれるよ。
片親ってのは、事前に彼が言って置いたんじゃない?
それは間違った事では無いと思うよ。
世の中には離婚片親の子供ってだけで始めから
会ってもくれない男親もいるんだから(友人がそうだった)
それを聞いていて貴方を家に招いたのだから
片親って事は別に問題ないんじゃない?


822 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/12(日) 14:21:13
>>819
彼の家に行ったってコトは、将来を見据えたお付き合いってことですよね?
最も嫌味とかはなかったんでしょ?
だったら気にすることはないんじゃない。
誰だって子供の交際相手は気になりますよ。
あなたがしっかりしてればうまくいきますよ。

823 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/24(金) 11:49:53
学校とか職場変わって両親の話題になると、話すタイミング見計るのむずい&気まずい。

自分はその昔消防の夏休みに、学校以外で知り合った子と親の話題になって
メンドイから適当に、どうせその子とは夏限りの短い付き合いだろうなというのもあり、
いない方の父親については、親代わりのおじを想像しながら話してたけど
近くにウチの内情知ってる香具師が居て、あいつ父親いねーんだよとあとで告げ口されてて、正直まいったw
消防だったし無理かなー今なら空気嫁と言いたいとこだ。

まぁそんな事があってから、自分は割とすぐ自分から話してしまう方なんだけど。
記憶にないくらい小さい頃死別しててつらくもないし。しかしなんつーかその頃から卑屈?になったさ。

告げ口とは母親同士が知り合いでしょうがなく仲良く装ってたけど
あっちも自分のこと嫌いなのかよくシカトしてきてたし、付き合いはその時以来してない。
でも未だに親同士連絡取り合ってるのみてると腹立つ。

824 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/24(金) 17:56:41
片親の家庭に育った子が陥りやすい錯覚が
「私は金銭的にも何不自由なく育った、
片親でも躾はちゃんと受けている、
だから私は両親がそろっている家庭に育ったのとかわらない」
と言い出す事

片親と両親そろっている家庭で基本的に何が違うか
わからないから、比較材料が金や躾の話しか
出てこないんだろうね。

825 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/24(金) 19:17:02
↑その他の比較対象って例えば何よ?だいたい皆感じてるのはそこなんじゃ…。そこしっかりしてるんだしいいんじゃないの。

826 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/25(土) 15:10:01
>>822
>誰だって子供の交際相手は気になりますよ。
>あなたがしっかりしてればうまくいきますよ。

それならなぜ親の職業を聞いたりや「片親」とまでいう必要がある?
嫌味満々じゃねえか

>>824
こういうバカが多いから、片親であることがデメリットになるんだよ

827 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/25(土) 20:02:38
両親そろってても暴力や喧嘩が絶えなかったりさあ、
借金まみれとかさ、親のどちらかが浮気してるとかさ
ころころ職変わってる家とかさ、自己破産しちゃってる家とかさ。

反面、片親でも看護師とか助産師とか保健師とか薬剤師とか教師とか
いわゆる師業ってやつについてたりするきちんとした安定収入があり
親子仲良く穏やかに暮らしてる(大の大人二人の喧嘩、借金、暴力、男女問題とかなし)
家庭のほうがよほどいいなあ。

どうせなら両親そろっててまともな家が一番だけど次にくるのはやはり
片親でも安定した暮らしの家庭かな。

ようは、親が一人か二人かではなく、その環境が一番大事かと。

828 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/25(土) 20:24:43
じゃあ水商売で、しょっちゅう男を家に引っ張り込んで
他所の旦那に手を出してもめたり、昼間から酒飲んで
子供に暴力ふるったりする私の友達のお母さんは最低ですね。
その友達は高校行って遊ばなくなったけど、高校中退し
チンピラと出来婚し、子供もいるのにシャブ中になり
今は廃人になってしまったそうです。
でもその母ちゃんは、今でも駅前のパチンコ屋にいつもいます。


829 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/25(土) 20:40:31
視野が狭い話しか出来ない人ですねえ

830 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/25(土) 21:45:05
>>828
そう、そういう母親が最低。私827だけど。
片親でそういう親ならば最低最悪だと思う。
母子家庭というと、何かと828に書かれている母親みたいなイメージが
ありがちみたいだけど、それで眉ひそめる人もいるのかね。
いろんな親が片親でもいるんだろうけど凝り固まったイメージしか抱けない
人も世の中にはごまんといるわけかと。

ちなみに私は片親で育ったけど私の夫よりも甲斐性があり(収入も精神的にも)
かっこいい母親で尊敬してるけどね・・・
母は薬剤師だったからそれなりの収入があったようで、私は高校から大学まで
私立の付属で行かせてもらえたし。
穏やかで楽しい家庭だった。
友人もたくさんいたし旅行も友人たちと我が家でたくさん行ったし
近所の人もみんな「お母さんえらいねえ」とか褒めてもらったり
近所の人たちと我が家とよくバーベキューしたりしたし。
家も母が私の小学4年の時に買ったから持ち家だったし。
友人で「おかーさんとおとーさん、けんかばかりでおとーさん帰ってこない」
みたいなこと言ってうちに帰りたがらない子を見てて気の毒だったし。

片親でもきちんとした親なら子はしあわせかと。



831 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/25(土) 22:37:57
>>830
このスレで悩み相談してる人は、>>828 みたいな困った親を抱えてるんだよ。
あなたの親みたいなまともな人に育てられたら、こんなに悩まなくて済む。
私は国立大を出て士業してますが、離婚家庭という理由で交際相手の親にどやされたことがある…。

832 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/28(火) 00:06:16
結局貧すれば鈍すで>>828みたいになっちゃうんだよ
元がまともな人で、やむを得ない理由で離婚したとしても、
元・専業主婦の中年の母親が、再就職も決まらず、子供にかかる費用は年毎にふえ
しょうがないから水商売・・・とかなると、どうしても家庭環境が悪くなっちゃうわけ
>>830のお母さんはまともだけど、それは830のお母さんが他の母子家庭の母親より高い人格を持っていたからとは限らない
資格と職が(特に食いはぐれのない資格)があったからこそなんだよ

ここで言われてる828みたいな母親でも、もしその人が医師免許をもっていたら
「まともな」環境を子供に与えられる「まともなお母さん」になっていた可能性は非常に高い

中年無資格で就職ができず、やむを得ず自然とDQNになっていった母親・母子家庭の
痛みもわからず、高みから見下ろすような書き込みは人を傷つけることにもなるってのわかってる?>830


833 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/28(火) 00:16:05
ただ、そんなまともな母子家庭でも、両親そろったあまりよくない家庭には劣るのは事実
勿論まともな両親そろった家庭にははるかに劣る。
「すばらしい母子家庭」が勝てるのは「非常に悪い両親そろった家庭」ってのが社会的事実としてあるわけ

ここでも出てきてるけど、「片親で壊れた結婚」とか相当多いと思うよ
「そんな偏見、こっちから振ってやれ」というのは簡単だけど、結婚は恋愛じゃないから
離婚者と姻族になりたくないという気持ちは「社会的には」もっともなわけ
それでも女性なら並みの結婚さえ出来ればいいけど、男性だと就職問題がある
金融あたりは今でも離婚家庭からを取らない。死別はおkだけど。

そういう社会制度にまでなってしまった偏見・差別があるから、離婚片親はよくないといわれるわけ
「よくない」ってのは、子供の幸せの感じ方とか、親がまともとかとは違うレベルね
大げさに言うと、社会的階層で区分けされてしまうという意味での「よくない」ということ
それが真の意味での「デメリット」なんだと思う。

830のお母さんはよく頑張った。でも離婚>>結婚とはなりえないのは事実

834 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/28(火) 00:22:40
>>832ドウイ

835 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/28(火) 02:18:31
>>830
きっと、あなたのお母さんはかなり努力したと思う。
両親揃っていたらしなくてもいい心配や苦労もしたはず。
あなたが片親で幸せなのはお母さんが頑張ったからだよ。
だからといって、他の人が頑張っていないわけじゃない。
でも、あなたのお母さんは色々な面で恵まれた上に苦労をされたと思う。

普通という観点は人それぞれ違うけど、
子供が片親になることのデメリットは皆無ではないという事をわかってほしい。
それがこのスレの主旨だから。

836 :kinpega ◆Zq9MfeGs/k :2005/07/12(火) 20:25:24
自分は父親がいないので父親から愛されたことがありません
だから自分が父親になっても自分の子供をどうやって愛していいかわかりません。

837 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/14(日) 03:24:28
age

838 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/14(日) 11:23:49
>>836
セクースも父性も本能です。
父親になれば、自然と父性愛が芽生えてきます。
心配すな。

839 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/14(日) 12:05:00
836は男性なの?

840 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/14(日) 12:09:08
>>832
830のことを「見下している書き方はやめろ」とあるけど、私はそういう風には読まなかったよ。
そういうひねくれた捕らえ方をしてしまう832の方が問題じゃないの?
他人の好意を素直に受取れないでしょ、きっと?

830のお母さんは資格もってたから幸せだったのは確かだけど、若い頃からがんばってたから資格とってたんだよね。
ぬくぬくと専業主婦して離婚されて水商売、、、って人は、自分の行き方を考えてこなかったんでしょう?
結婚して旦那に食べさせてもらう、ってのは甘い。人生何があるかわからないんだから。

841 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/14(日) 13:20:04
そういう考え方が傲慢というのだよ
若いときから資格とって、高い学歴つけて、結婚しても仕事やめずにキャリア追って
離婚しても年収あるから安心・・・そうしない人が甘い。自業自得。

なんて、正論だけど冷たい子供の言い分だね
学校いかせてもらえる金も余裕もない子もいるんだよ
まさか「どんなに家庭環境が悪くても努力さえすれば灯台にいけたはず。あんたは努力が足りない」
なんていう気じゃないでしょうね?
人には与えられた環境がある。ある意味運命、ある程度は変えられない宿命と言ってもいいだろう
努力すればいいといっても、「その努力が生まれつきできない」ひとが多いと言う現実を忘れてはいけない

830は好意でも親切でもないと思うよ。
母子家庭(=自分)を低く見られてるイメージを覆したいことに一杯一杯でちょっと威張りもしたくて
その陰に何があるか、誰かを傷つけるかなんて考えもしない、お子様なだけ。

そもそも離婚した時点で(毛婚相手の選ぶ方にしろ、結婚生活をうまく出来なかったにしろ)
ダメなこととみなされているのは一緒だし、そこでは「そういう親」を持つが故の苦労を語るすれ

842 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/14(日) 13:44:05
今は離婚している家庭が多いので
学校での差別はないと思います。
先生や友達のほうが子供に気遣ってくれています。
子供の気持ちはわかりませんが
親が心配するほどのことはありませんよ

843 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/14(日) 14:30:28
841は親側の意見ですか?
努力すれば誰でも灯台に行けるとは思わないけど、そこそこの大学にはいけるでしょ?
お金がなければ奨学金うけるとか借りるとかできるはずだし。
841は単なる人生の敗北者って肝するけど。

844 :sage:2005/08/14(日) 15:24:56
>>842
差別はないけど、小学校だと根掘り葉掘り聞いてくるマセた子供がいて
なんて答えていいかわからなかったり、色んなことを言われたり聞かされたりして
傷ついて帰ってくることもあるよ。
そんな時のフォローとケアが必要。


845 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/14(日) 16:09:29
>>844
それって母子家庭に限ったことではないのでは?
普通の家庭の子も嫌なことを言われたり聞かされたりします。
そういうことを乗越えて子供は成長します。
フォローも普通の家庭と何ら変わりないでしょう
いつでも親は子供の味方であること、愛しているし
大切に思っていることが子供に伝わればいいのではないでしょうか?
大変でしょうけど必要以上に心配せずに、お互いに頑張りましょうね。

846 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/14(日) 16:59:19
そうそう。うちも今でも両親揃っているけど、母が仕事してたから
近所のババァになぜか根掘り葉掘り聞かれてたっけ。
小学生でも変なおばさんと思ってた。

847 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/14(日) 20:18:27
特に無し。

848 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/15(月) 23:19:02
母子家庭育ちのママです。
私自身は離婚してません。
小4の娘の学級には母子の子は1人だけで、いろいろあるみたいです。
親御さんの中には母子家庭に偏見を持っている方がいて、お子さんに「誰誰ちゃん家は〜」と吹き込むのが原因のようです。
母子家庭育ちの私はそういう話を聞くと複雑です。

849 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/16(火) 13:20:42
子どもが片親だと、こうなる例
→ ttp://www.geocities.co.jp/NeverLand/1554/
プロフを見てもし。

850 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/21(日) 11:35:02
私の経験上。大人になり 結婚後まで片親と非難された
至らない私も悪いが。
成人してからも言われるぞ

851 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/25(木) 00:51:57
こういうスレ見てると
日本が少子化になって人口が減っている理由がわかる
やはり今の日本では子供を産まないのが正解なんだろう
産んでも一人までかな

852 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/25(木) 01:01:57
日本人は 本能で感じている
人間が多すぎる 人口過密だと
少子化が進んだり 少年による妙な殺人事件が多発したり。

社会的に事件の動機をつけたがるが あれは本能で感じ 行動してしまった人間の結果

人間が多すぎて、仕事 友人 近所等 関係が上手く保てなくなったことを
肌で感じてしまっている

だから毎年3万人を超える自殺者が出てくる
これも理由をつけたがるが 本当は本能で感じて行動しているんだ


853 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 19:08:49
もっと、子ども産め。そして教育を充実させろ。
学校はサービス業になるな!

854 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 19:30:00
もう、このスレも終わりなの?
最後にもう一度だけ、揚げてみる

855 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 00:43:35
私は三人兄弟の末っ子です。
両親は、私が小学校に上がるときに別れました。
母親一人で三人をやっとこさ育ててもらい、今は三人とも社会人です。
大変ななか、自分の事は後回しにして、三人の教育に全てを捧げてくれた母親に
感謝しています。
今心配しているのは、母親が一人になったときのことです。
長男は、大学にはいったときに、こんな家もういやだと、逃げるように下宿。
次男はもうすぐ結婚するからって家をでてってしまい、残るのは私だけです。
最近思うところがあって、なんとか独立しようかと考えていたのですが。。。
孤独死とか、そんなことばっかかが頭に浮かんでしまって、心配になってしまいます。
だけど、正直これ以上干渉されたくないという気持ちと、複雑な心境です。



856 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/04(火) 22:26:51
>>855
それが人生というものですよ。

857 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/05(水) 18:24:52
学校での話。
片親の子どもは落ち着かない子どもが多い。
こういう言い方したくはないけれど、問題児。
でも、そういう子どもこそ目と手をかけてあげたい。

858 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/05(水) 18:33:46
確かかも、我が家の高校生、不安定だなぁ!
友達(女)泊まりにくれば学校に行きたくないだとか・・・・。
私、フッシーです。やはり、子育ては難しいなぁ

859 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/06(木) 00:35:35
>>858
高校生で異性の友達、泊めさせているの?
イマドキの高校生はそうなの?
母子、父子家庭に限らず、両親いる家庭でも?

860 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/06(木) 17:24:57
両親いる家庭でも、泊めさせてる家知ってる。
あまり片親かは関係なく、親の考え方によるみたいね

861 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 00:07:36
>>860 そうですよね。親の考え方の違いですよね。
何か事が起きると一人親家庭の場合、それが理由にされてしまうことがある。
両親揃っていても、家庭に問題があることもある。
親の考え、躾の仕方、それぞれの家庭によって違うことですね。

862 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 17:10:39
>>854
決めつけるな
自分とこは親の私が言うのもなんだが、落ち着いた子だ。落ち着きすぎて逆に不安なくらい。
そして問題児と言われている子は三人とも両親揃ってる。
両親か片親かでは無く、しつけの問題。絶対に。

863 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 22:44:28
高校生の娘の同級生で、連れ込みOKな家は5軒。
みな両親揃ってます。
親、特に母親の方針次第なんだよ。
そういう母親と話してると、若い頃夜中に抜け出して彼ん家行ってたとか恥ずかしげもなく言ってる。

864 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 15:59:15
いや母>父の家ってって母>父より多いと思うよ

865 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 18:04:00
意味わからない

866 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 18:09:09
まぁ、職場(児童相談所)の通説だが、片親だと親の意識の高さと、子供への影響が反比例するよな
バカ親なら子もダメ人生送りやすいし、親が堅いと子はグレやすい。
つまりは子がダメになりやすい。

867 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 18:23:49
連投スマンが、少数の例外を根拠に「人による」とかいっている人は
感情と例外を排除して、マジョリティを論拠にすべきだよ。みんなは、一般論を話してんだから…
日本人の主食は?
「人による」
アジア人は欧米アフリカ人に比べて背が低い?
「人による」
では話が纏まらないでしょ?
纏めるためには「私の子は米よりパンを主に食べ、欧米アフリカ人より背は高いが一般的には米が主食で背が低いね」
引っかかるモノもあるだろうが妥協する事が話し合いだよ


868 :857:2005/10/10(月) 22:57:15
>>862
非常に怒ってるようですが、冷静になってください。

「自分を見てほしい」って気持ちが強いのが片親の子の現実だと思う。
教師の気を惹くための言動が他の子に比べて多いのが現実。
子どもが幼ければ幼いほど気持ちを表現する術を身につけていないから、
悪いことをすることで教師の気を惹こうとしているように見える。
そういう意味の、「落ち着かない子ども」が多い。

だからこそ目と手をかけてあげたい。

869 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 22:58:42
一括りにしちゃったらさ、まじめにやってる一部の子が偏見に苦しむじゃん。
児童相談所の人って子供をそんな偏見の目で見てるの?

870 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 00:08:36
>869
だから一括りにはしてませんて。
通説ってのは統計学的確率にもとづいてのことですから、『日本人の主食は米』ってのと同程度の認識ですよ。パン主食派を認める様にマイノリティ(少数派=例外)の存在も尊重してますよ。
月に2、3件はバカ親に困ったと、児童・生徒からのTELもありますが、
この子は『例外に属する子』という気持ちで接します(やはり『多数派』だった事も往々にしてありますが…)


まだ反論があるようなら 私の負けで良いです。アナタが正しいです。
誤解されてる様なので言っときますが、所員はマスコミとは
比にならないくらい酷い状況を眼にしてますし、そこから立ち直る子を見ているので、真摯に職務に臨んでいますよ。

871 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 00:11:18
そのわりには虐待死事件が増える一方だよね。
児相の人はなにやってんの?

872 :857:2005/10/11(火) 00:31:07
児相はかなり過酷な職場だと思う。
虐待死が増える=児相が働いていない という訳じゃない。
法律の縛りもある。したくても出来ないこともある。

その辺ちゃんと理解してください、869さん、871さん。

873 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 00:56:57
もっと対応を良くしてください>自走さん
言い訳はうんざりです
これ以上、罪なき子供達が犠牲にならないように
もっともっと働きかけてください
こんな所に来てレスしてる暇があるなら
あなたの担当するお子さんの事をもっと研究してください

子供は苦しんでいます
その気持ちが本当にあなたには理解できていますか?

874 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 01:18:34
このスレ来てる(最近の)親って、周囲が悪い、学校が悪い、地域が悪いって、人のせいにすんの多いね。
子供は動物でも簡単に出きる。でも人間だからこそ、自分に責任持って教育や躾するものだ。
それが出来ない親親は動物以下だし、生殖機能だけ発達した新しい生物だ。

875 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 01:19:14
>871
反論は無い様なのでご理解いただけた事と理解します。

さて、質問に対し返答差し上げます。何しているかについてですが、主に定期訪問と家裁や警察、民生委員、一般住民などの通報にかよる随時調査。
また 講演会や各種イベントなど下っ端の私がしていることは以上の現場仕事と、
それらに関わる事務処理です。相談所の仕事としては他にもあるようですが正確には承知しておりません。
問題が表面化してないうちに市民の家庭に割り込むわけには行かないので、貴方のように育児熱心な方が周囲に気を配り協力してくだされば、虐待死は防げると思います。
今月は既に2件の新規案件が入り虐待防止に尽力できたと思いますが、邁進の余地はまだまだあると思います。
貴方が私の担当地域の民生委員になってくれればきっと 助かる子もふえるんだろうな…

876 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 01:24:59
>>874
21世紀だぜ今
アト1世紀遅けりゃドラえもんに会えたのにて思う漏れ。

877 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 01:32:39
で875の続きだが、>871は市民の義務を果たしてんのか? 虐待が何世帯中に一件あるか判るか?
アンタの周りでも確実にあるんだ!隣で暮らしてても判らないのに巡回すらできない役所に
簡単に発見できるか!

こういうと「納税している」とか言うんだろうが、税金はサービスの維持・利用料であって、
市民の義務代行料じゃないんだ!人権や文化を守り、行政主体に協力するのは国民の義務を871は果たせ!

878 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 01:37:11
最後が変になっちゃった!www

>協力するのは国民の義務!義務を871は果たせ!

が正解

879 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 01:48:29
別になし。普通に大学まで行かせて頂き企業に就職。
親には感謝してる。勿論講義の後バイトで皆みたく毎夜遊んでる暇は
なかったけど。

880 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 02:16:12
児相が悪いって言う親に限って、虐待する世の中。
親はもっと自覚持って欲しい。最近の虐待事件は、明らかに親に原因があるし、その身内も馬鹿。
以前、『嫁が娘を虐待するんだ、嫁はヒステリーだからな』と言ってた馬鹿父親がいたな。
ワシは思ったよ。

お前も虐待してんのと一緒なんだよ!嫁がお前へのストレスを、抵抗できない子供に向けてるんだろ!それを止めたのか?
、とな。

881 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 02:46:53
こんな変な奴が自走の職員だとは…
やっぱ自走には何も出来ないわけだーね

882 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 02:54:48
子供が片親であることのデメリットをもっと掘り下げて書いてちょうだいな。>児相さん
せっかく実話を披露できるスレがあるんだから、
片親にすることでどれだけ子供がデメリットを被るか切々と書いてほしい。
被虐待児の話はもちろん、その背景なんかも書いてくれるとなおgood!

883 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 12:53:11
虐待児の裏話を書くのは構わないが、世の実状が気に食わなかった場合に、相談所の責任に押しつけられてから聞くと負け惜しみといわれるだろうから先に答えてくれ
所員が変な奴と言う結論に至った経緯を聞かせてくれますか?

自分の論にそぐわない、求める答えが返ってこないから、「変」とか言わないで下さいね
人格攻撃や細かな表現技巧の揚げ足をとらず、論理的(=感情を廃し一般論で)に返答できればなおgood!

『自分は求めるのに人には与えない』ってんじゃあ 片親の評判が貴方のせいで落ちるかも…ですよ

884 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 13:29:57
ここで虐待話っていっても、被害者側からしか出ないだろうな。
加害者側は、自分が虐待していると思ってないものだから。

てなわけで、知りたいならそういうワードでググってそれなりのページに行くべきでしょうね。

885 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 14:32:04
オウム返ししてる暇があるなら働けよ

886 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 14:53:53
>>870
児童相談所にくる子供の大半が片親家庭だってだけの話しでは?
片親家庭の大半が問題児ってこととは違うと思うんだけど。

そういう誤解をうけるような書き方を平気でするような所員にいる児相ってなんか信用出来ないね。

887 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 14:56:20
>>885 真理教ですか?

888 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 15:00:30
片親のデメリットねぇ・・・
自分が思うには、子供を鍵っ子にさせてるところかな。
収入を得ないと生活出来ないから、働く。
旦那がいないから、収入は少ないから人より働く。
なので、家にいて子供の世話が十分に出来なくて寂しい思いをさせてる。
時間じゃないっていうけど、学校から帰って母親がいないのはやっぱり寂しいんじゃないかとは思う。
保護者会やPTAの参加がなかなか出来ない。
あと、夕飯に支度は7時くらいから。
お腹空かせてしまって申し訳ないねぇと思う。


889 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 15:06:30
12:15から13:00 までは昼休憩です。 そして今は15分のタバコ休憩です。
質問に答えられず、間髪入れずレスを返す貴方は働いて納税してますか?

まさか24時間2chの生活保護ボッシー(フッシー)が社会の歪みに抗議の声ですか?
まさにそういう家庭に先ほど伺ったのですが、貴方のような話の流れでしたよ。
もう無理みたいなので私は去りますが、最後に一言!
あなたが社会に下す評価以上に、社会の貴方に対する評価は酷く低いですよ
社会悪に挑む裸の王様さん

890 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 15:10:06
児童相談所にくる子供の大半が片親家庭だってだけの話しでは?
片親家庭の大半が問題児ってこととは違うと思うんだけど。

そういう誤解をうけるような書き方を平気でするような所員にいる児相ってなんか信用出来ないね。


891 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 15:29:28
>>889

う〜ん、負け惜しみにしか見えないのだが・・・・
人を見下す事しか出来ないから、逆に論破されて悔しい想いをするのです。
そろそろ気が付いて欲しいです。
あなたが煽っているつもりの人に言い返されて、その程度の煽りで逃げるようなら、
それは片親でやってる人達より 「劣る」 という事を。

下手な煽りは自分の首を絞めるだけですよ。

大体、社会での評価云々で片親なんかやってられませんよ。
そんなの、ハッキリ言ってどうでもいいんです。

まぁ、あなたには解らないでしょう。
本でも読んで、もう少し勉強してからお越し下さい。


892 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 16:01:14
>>889
あなたどこの児相にお勤め?
自分の仰ってる事が正しいと思うなら、都道府県だけでも公表できるでしょ?
児相の名を背負いつつも、言いたい放題。
いくら匿名掲示板とはいえ、これは重大な問題になりかねないですね。

893 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 16:02:02
881へ
880は職員じゃないぞ?

894 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 16:05:20
>>893
たばこ休憩は終わったはずでは?

895 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 16:23:28
894
仕事は4時までですので


896 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 16:25:44
共働き家庭だって子供は
ほったらかし状態じゃん。
母子と変わらないよ。

897 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 16:35:26
>>896だから親次第だとこのスレ住人の殆どは言ってるんだが?
そして 親の意識が全く同じ状態の片親家庭と、ふた親家庭の場合は
前者の方が子供が歪みやすいと、両方に接する機会のある人たちは感じていると言っている。例外はいるが多数派をみようよ

このスレみてると片親の人たちは無意識に自分を正しい方に置き、そして多数派でありたいから 一般論を語る人を矛盾者にしたてあげてるな。

898 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 16:39:47
そうそ。

ここの片親家庭がこうだから、他の片親家庭も同じ

っていう考えが解らん。

じゃぁ、関西でエアガン撃ちまくったヤツがいたから、
関西に住んでるヤツはみんなエアガン持ってるんだよ

ってのと同じ。

偏り過ぎなんだよ。
煽るやつは。

899 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 16:41:07
このスレの人たちってなんていうか…
…………
……………
………………
……所詮は片親か

900 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 18:11:20
Σ( ̄□ ̄)!

901 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 18:13:51
漏れの友人が児相勤めなんだが。
前に聞いたな、「ぶっちゃけ児相勤めの奴は俺も含めて普通の家庭で普通に育った奴だから、虐待つってもイマイチぴんと来ねえよ」。
同じ環境に身を置かねーとわかんねーんだよな。

902 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/12(水) 21:18:33
【研究】"キレる子ども"研究…「情動は5歳までに形成」、乳幼児教育の重要性指摘
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1129110657/

903 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/12(水) 21:27:54
>>889
自分の感情はひとまずおいておいて、
児童相談所での体験を書いていただけるとありがたいです。


904 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/12(水) 23:36:38
>>903
だから求めるばかりでなく与えることを覚えて下さい

そんなだから相手に捨てられたんじゃないのですか?
貴方の頭の中では相手が悪いだけで自分に原因は無いのだろうけど


ま、こちらが大人になって一つ語ってやりましょう

とある家庭では、母親がお水で深夜まで働き、朝まで帰らない事も頻繁だそうだ。
で子供は中2長女と小6次女。長女は彼氏の家に入り浸り次女は昼頃まで寝てたり
して学校には給食を食べに来る状態。母親は注意もせず横で一緒に寝てるという。
手料理を作ることは皆無でたまにチャーハンくらいなら作るという。
話を聞かせてもらうとやっぱり子供には将来、会社員になって父親とは正反対の人と結婚してもらいたいらしい。
「その為には母親がしっかりしないと」と言うと
「家にいるときは寝とかないと体力に差し支える。倒れでもしたらアンタ(俺ね)が面倒みてくれるのか」と。
挙げ句の果てには『放任主義』『親はなくとも子は育つ』『母子家庭に社会も政府も無責任だ』と正当化&非難の嵐
極めつけは『抱きしめ育児』を心がけているので手を挙げる事は絶対無い!虐待は無いです とのこと。


さて貴方は所員を非難するくらい虐待問題に意欲的なようですので、 このケースが何という虐待にあたるか答えて下さい。 他のケースも同時に答えて貰えるとなおgood!
勉強もしないくせに批判するだけでは誰からも尊敬されませんよ!

905 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/13(木) 00:08:19
貴方貴方って、ここにいるのが1人だけとでも思ってんの?
ばかじゃんw

さて、問題です。
>>904の役職名は一体何でしょうか?

906 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/13(木) 00:10:34
特に興味はない・・。

907 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/13(木) 00:11:12
>>904
「ネグレクト」

他のケースとはどのケースを指しているのでしょうか?

908 :自称、児相所員さんへ:2005/10/13(木) 00:16:51
1.児相の担当者には2種類の担当者が付きます。
  さて、それは何と何でしょう?
2.養育者に精神的な問題があった場合、まずどういう対処をするでしょう?
3.児童の一時保護が確定した場合、当時の状態により
  数箇所の保護施設に保護されますが、その「状態」とは何を指すでしょう?

当然、答えられますよね?

909 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/13(木) 00:19:54
>>904
>>892


910 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/13(木) 23:31:10
>>904
このスレ1年近く見てきたけど、こんなにリアルな話は初めてだ。
色々体験しているんですね。

もうちょっと教えてください。

911 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/14(金) 00:08:11
今の話の流れと全然関係ないけど、質問させて下さい。
小さい頃、親の愛情が得られなかった子は、本当に人を好きになる事が出来ないのですか?

912 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/14(金) 05:30:28
>>911
「毒になる親」5人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127553511/


913 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/19(水) 21:38:27
age

914 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 00:32:10
とうか>>904みたいな人ってそんな家庭ばかりしか見る機会ないんだろうな
と逆に哀れ。
基本は家庭と学校と地域じゃない?この3原則と思うけど。
なんかキノドクな人


915 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/21(金) 21:54:45
面接が通らない

916 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 01:26:10
大丈夫、みんなの子供はまっすぐないい子に育つから・・・。


917 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 15:39:13
まっすぐに育てられない親ばかり

918 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/25(火) 04:53:48
両親が揃っていても不良になる子はいる
片親でも東大に行くやつはいる
親を頼るな 自分で責任もて!!

919 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/25(火) 14:44:26
というか、自分の責任を親のせいにしたい子供が集まってるだけだから。

この板に書き込んでる子供が小学生以下っていうなら、
親はマジで責任取って首吊った方がいい。
子供の管理能力が無い。

中学生以上なら、もう自己責任を考えられる年齢。
この歳で事の良し悪しが解らないなら、単純に本人がバカなだけ。
親の責任云々より、自分の勉強不足。



920 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/25(火) 15:48:24
「片親の子」と呼ばれるのは子供に責任ないと思うが

921 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 18:34:04
>>920 うん。子供には責任ないよね。
耳が痛いです。

>>904 10人の小蟻x1がいたら、きっと10人とも、色々事情もあれば
子供との接し方も違うんではないでしょうか? 

もちろん、片親だと、デメリットもあるでしょうが
それを補おうと、皆、努力しているはず・・・

うちには、3人の小学生がいます。
私、持病と闘いながら、仕事に出てます。
会社から戻ると、1時間くらい座り込んじゃうので、
正直、夕飯が冷凍食品のピラフのみ、って日もあります。

でも、子供達は私の病気をちゃんと理解してくれて、
ご飯を炊いてくれたり、ゴミ出しに行ってくれたり、
台所の後片付けをしてくれたりします。

ほんと思いやりのある良い子です。
>>904さんの言うようなケースもあるでしょうが、
それは、ホントに稀なんじゃないの?







922 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 10:38:56
>>920さん
あなたの書き込み、嬉しいです
私は生まれつき親がいません
リアル社会でもネット社会でも片親批判の人がほんとに多くて・・・
リアルではこの間初対面の男の人に片親の事を叱責されました
何だよそれ!って・・・
苦労話をして同情を買う気はありませんが、
時々ほんとやりきれなくなりますね
時々、ほんとに辛いです

923 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/03(木) 14:53:30
親が離婚してたら差別するって
上流階級みたいな話だな

924 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/03(木) 14:56:35
子供が片親であることのデメリット は
ず ば り スーパーに行けない:

925 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/03(木) 15:23:22
むしろ一人で行かされるのでは?
スーパーに行けないほど貧しいか?

926 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/03(木) 16:48:47
平日にやってるスーパーの特売やタイムセールに行けないってことじゃないの

927 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/03(木) 20:10:53
>>1さんは結局、その後どうなさったのか気になります。

私も離婚の話し合いをしているただ中の母親です。
考える事はたくさんあるけれど、一番に気になるのはやはり子供の境遇。
お酒、暴力、女性遊び、転職癖、浪費、子供への態度など、
婚姻を維持していけばいったで、子供にとってよい環境ではないと思っての決断ではあるけれど、
離別母子家庭への世間の目は、やはり厳しい場合が多いようですね。

何よりも、結婚相手を決める時に大人の目で見なかった自分自身を悔やんでいます。
私自身は両親揃った家庭で育ち、中学から大学までエスカレーター式の女子校に通い、
会社勤めは7年しましたが楽しく勤め、苦労知らずで大人になったという感じでした。
そのせいもあるのか個人的な性格なのか、結婚相手に堅実さを求めようという発想がなく、
苦労する可能性など思いつきもせず、ハンサムな夫に惹かれて結婚しました。
一言で言えば、馬鹿だったなと思います。

けれど、夫と結婚した事でこの世に生まれた子供達を愛しています。
時間的には忙しくなるけれど、出来るだけ手をかけ目をかけて育てて行きたい。
同様の方、頑張りましょう。

928 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/04(金) 12:27:28
片親のデメリットは、どっちかってと、親にあるんじゃねぇか?
今まで分担でしてた事を一人でするんだから。

大抵の離婚後の子蟻家庭は、子供には離婚前と代わらない生活をするように心がけるもの。
生活のリズム(朝学校へ行く〜帰ってくる〜晩御飯〜お風呂〜寝る)っていうのを
なるべく崩さないように頑張るからね。

その上で、仕事して家事してとなるんだから、片親の負担が大きいとなる。
子は今までの生活から片方の親が視界から消えただけ。
まぁ、多少精神的なショックはあるだろうけど、2〜3ヶ月もあれば慣れ落ち着く。

この状況はある意味子供にとって有利になるんだけどね。
欲しいものが、ほぼ手に入る。
親は負い目があるから、要望をなるべく叶えようとする。(嫌われない為にね)
両親が揃ってる子より、片親の方が持っているものが多いのは、そのせい。

なんでもポジティブに考えると、楽して生きられるようになるんだけどね。


929 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/04(金) 15:10:05
>子は今までの生活から片方の親が視界から消えただけ。

それがどれだけ子供にとって影響があるのか分からないだろうね、キミには。

930 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/04(金) 15:43:31
>>929
たいした影響は無い。
子供の行動を知らない人が、よく「影響」だの「気持ち」だのを話題にするけど、
こんなのがあると思っているのは、実は親だけなんだよ。


子供は自分の欲求が満たされていれば、片親でも問題ない。
それほど子供もバカでは無い。
無いものネダリをしていても自分が損をする事を本能的に知っている。

例えば、離婚した片親と逢いたいと騒ぐのは、
逢ったときに、今一緒に住んでる片親では手に入りにくいもの、
例えばおもちゃを買ってもらったり、食事に行って美味しいものを食べたりするような事があるから。
これが無いと、居ない相手に逢いたいという理由が無いんだよ。

 ちょっと良い物が手に入るから逢いたい。

これが子供の深層心理。

嘘だと思うなら、何もない公園で、別れた相方に逢わせてみたらいい。
決して、どこにも連れて行かず、何も買ってあげず、ただ話すだけという状況で終わる。
数回は逢うだろうが、その後は「逢っても何も無い」が解ると逢わなくなる。
損得勘定は大人よりあるんだよ。

931 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/04(金) 18:33:11
…?
私は、別れた父親とは喫茶店で話すだけだけど、定期的に会ってますよ?
学生の頃は部活のこと、先生のこと、就職した今は人生のこと、キャリアのことでいろいろ話すことがある。
あなたも子供と何か話すことないの?

932 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/04(金) 19:21:19
>>931
あなたは女性?
信頼のおける立派なお父さんのようですが、有責だったのはお母さんの方ですか?

933 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/04(金) 20:54:41
子供の事が心配というのはうちの場合、
子供本人が寂しいのではとかいびつに育つのではという意味でなく、
学校や友人関係、就職や結婚で周囲から差別を受けないだろうかという意味です。

>>928さんや>>931さんはそういう意味で理不尽な思いをされた事はありますか?


934 :931:2005/11/04(金) 21:32:01
>>932
はい、女です。
離婚の原因は父母両方にあります。
幼かった私は母に引き取られたのですが、内緒で父に会っています。
父が立派だとかいうより、父の方が性格があうのです。
母とは気が合いません。
というか母は人の話聞きません。


935 :931:2005/11/04(金) 21:41:29
>>933
小中の教師は、離婚片親の子という先入観で見てきて、少しイヤでした。
交友関係にはあまり影響してません。
私の場合は、大人になってからの方がデメリットを感じます。
就職面接で家族のことを聞かれたこともあるし、元彼の親には離婚は遺伝すると言われたりしました。

936 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/04(金) 23:36:08
>>935
ありがとう。
そうですか、やはり就職や縁談のときに嫌な思いをする事もあるんですね…。

937 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/05(土) 03:07:35
>>930
片方だけ完全に視界から消えていればたいした影響はないだろうね。
でも、両方が存在していていちいち子供の自立後の生活に
首を突っ込んできたがる親もいるんだよ。
子供が小さい時に親権を争うような親はまさにそんなタイプが多い。
はっきり言って鬱陶しい。
どうせ離婚するならそういう面倒に子供が巻き込まれる事を
少しは考えてもらいたいね。
離婚は夫婦だけの問題だけど、夫婦だけで終わる問題じゃないってことを理解してほしい。
夫婦は別れたら他人だけど、親子は他人になれないから。
こっちが見捨てたくても意外とそういうわけにはいかないもんだよ。
あなたも大人になればわかる。

938 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/05(土) 08:22:30
子供自身が自立してるのに親が云々ってのは、実は子供が自立していないだけ。
自立していると勘違いしているだけだ。
別れた自分の子供という負い目を愛と思って手元に寄せる親と同じ。
勘違いしあってるだけ。

自立してるなら面倒を親のせいにするんじゃなく、
面倒を回避する努力をしたまえ。
いちいち親との確執を離婚のせいにするんじゃなく、
親は親、自分は自分で生きればいい。
見捨てられないってのは、単純に言い訳でしかない。
離婚して自分を捨てたヤツに、何を気を使う必要がある。

結局、最後まで自立できない子供が言うへ理屈なんだよ、そんなもん。

939 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/05(土) 11:03:06
>>938
やっぱりまだ子供なんだね。
嫌なことからそんな簡単に逃げられるならどんなにいいか。
親ってのはね、最後まで肉親になるんだよ。
「私には関係ありません」と言って切り離せるものじゃない。
ましてや両方に世話になってたらそうもいかないでしょ。
未成年ならともかく、大人になると「むかつくから面倒見ません」なんて
言ってられないんだよ。
自立の意味がわかってないあなたには説明しても無駄かもね。

あなたにとって何を「面倒なこと」としてるのか説明してちょうだい。
どうやら未成年特有のゴタゴタと勘違いしてるみたいだから。

940 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/05(土) 13:32:22
>>938 毒親降臨?

941 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/05(土) 13:53:21
>>938は片親家庭の子だと思う。

片親家庭の子が何人かいるみたいだから聞いてみたい。
父親が酒乱で母親に対して暴力やモラハラがあるけど、子供には手をあげないし優しい。
母親は夫婦不和になってから体を壊し、心臓病などの大病も患っている。
病院ではストレスが原因だと言われている。ストレスを取り除けば治るかもしれないと。
というのが前提で。

子供の立場からは、離婚はして欲しくないですか?
母親が早死にしても、最後まで両親そろっていて欠けるなら死別でと思いますか?
煽りではなく、その母親の立場で真剣に迷っています。
子供本人に聞いても、こういう場合本音は言えないと思うので。


942 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/05(土) 15:21:06
別れた後に入院でもしたら誰が面倒見るの?

943 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/05(土) 15:36:14
まず、心臓病などの「大病」というのであれば
ストレスが無くなった事で完治することはありえません。

耐え難いストレスで病んでしまっているならば
まずその元となる夫から離れましょう。

お子様が小さいのであれば、自身の治療のため、
お子様の養育先を確保しなくてはなりません。
成人しているのであれば、離婚して父親に親権を渡すべきかと。
どちらにしても、病弱なあなたに子育ては無理です。
お子さんの将来のためにもあなたが身を引くしかないでしょうね。

お子さんにそういう過酷な選択をさせる時点で辛い思いをさせている。
片親云々以前に、すでにそれが子供のデメリット(精神的負担)です。
あなたも苦しいでしょうが、それが現実なのです。

944 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/05(土) 16:32:47
旦那さんとどうして仲が悪くなったのですか?

945 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/05(土) 18:39:41
>>942
私が入院した場合は、私の実家の両親、夫の実家の両親が名乗りを上げています。
今までの数回の入院中はそのようにしていました。

>>943
子供は成人には程遠く、上が小学生です。私は30代です。
私がストレス性の病気と診断を受けたのは異型狭心症(血管事体は変形しておらず血栓もありません。
強度のストレスで不定期に血管が収縮して起こるそうです。心筋梗塞につながるそうです)、喘息、
胃腸炎、婦人病等です。
父親(私の夫)は上に書いた通り酒乱で社会とうまく付き合っていけず、育児は難しいと思います。

>>944
お酒、暴力、モラハラ、転職癖、浪費、性格の不一致などです。
近所でも評判が悪い夫で出入り禁止の店もあり、義両親も困っているようです。
仲が悪いというか、私が夫をよく思えなくなってしまったというか。
夫は私をとても愛していると言っていますが、私に依存しているのだと思います。


946 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/05(土) 21:26:04
>>945
子供が男か女かわからないけど、
中学生くらいになって、息子が親父殺しちゃったり娘が親父に犯されちゃったりしたら、
片親のデメリットどころじゃないと思うけど…。

947 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/05(土) 22:38:45
異型狭心症はストレスから解放されることで完治する病気ではありません。あしからず。

948 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/05(土) 23:07:57
あしからず

949 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/05(土) 23:09:01
子供のために離婚した、と言いそうなタイプだな。

950 :946:2005/11/05(土) 23:14:46
>>949
えーっ?つまり>>941=>>945は離婚しないほうが子供にとってはいいって意味?
>>949が子供ならこんな親父でもいた方がいいの??

951 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/06(日) 00:27:48
>>945 は離婚してもしなくても子供にとって毒。
夫の方に非があるという書き方しているが、どうだろう?
離婚する夫婦はどっちもどっち。
相手のせいにしている人は、離婚しても何も改善しない。
どうせ毒のままなら、形式的に両親そろっている方がまし。

952 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/06(日) 03:08:40
>>945の旦那がなぜ離婚をしたがらないのかよくわからない
あんな嫁なら俺ならゴメンだ
さっさと子供を引き取って離婚すると思う

953 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/27(日) 23:21:00
離婚する人間は人生を自分の都合のいい
単純なギャンブルや簡単なゲームだと舐めた感覚でいきていてる。
結局精神年齢、認識能力が低く何らの依存中毒状態におちいる傾向にある。

自分が主人公だからモラル、マナーが悪くルールを守れず他人に不愉快な思いをさせて嫌われている。
不用意な決断し失敗の処理に逃げるため自分より力と立場の弱い人間に八つ当たりし敵ばかりつくる。
擁護対象である子供に対してもそれは有害で苦境を強いることになるんですよ。

954 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/27(日) 23:25:10
離婚は子供にとって大迷惑のスレって、なくなったの?

955 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/28(月) 00:57:00
>>953
>精神年齢、認識能力が低く何らの依存中毒状態におちいる傾向にある。
同意
自分母子家庭だったけど
親のストレスの鬱憤晴らしと過度な甘やかしで大変だった
まぁ誰だってちょっとは理不尽な部分あるから責めてばかりじゃダメなんだろうけどね
両親いればもうちよっとどうにかなっただろうって思う

956 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/28(月) 01:06:26
今の自分を嘆く人間って所詮は弱いんだと思う。所詮両親揃ってても同じだよ。
誰かのせいにしないとね。自分が嫌なら変えればいいじゃん。
自分も母子家庭だけどさ。。。自分に負けてるだけ、もっとガッツ持てば?
根性が甘いだけじゃん。愚痴ばっか

957 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/28(月) 01:44:26
>>955
ウチは両親揃っていて、両親からそういう扱いされてきたよ?


958 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/28(月) 01:45:28
>>956
禿同


959 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/28(月) 01:52:16
>愚痴ばっか
親から愚痴ばっか聞かされるとそうなるのでは?
子は親の鏡っていうしねぇ
理想的人間は理想的的環境に育ったからだと思う
最強の英雄も食料が無い猛毒の海底では生きられないでしょ

960 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/28(月) 02:02:15
だから母子だろうか両親揃ってようが親次第かもだけど。
そう育ったなら、社会なりなんなり気づくはず。なら変える努力したらどうか?
ここ10代の子供だらけ?
中学から自立心芽生える時期にさ、親がどうこうでも自分で
何か出来るくらいの夢とかあれば、ある程度自分の主張しない?
結局母子家庭じゃなくても両親の意のままイエスマンで過ごしちゃって、後からブーブーもね。
だからそう育ちゃった人がいるのもまた事実な気する。

961 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/28(月) 02:17:53
横レスすまそ。
来年度新入社員のエントリー、人事担当だけど。
毎年入社の人も見てる。母子家庭とか両親揃ってても弱い子(すぐめげるマイナス思考)は環境なくいる。
これって親の教育なのかもしれないけど、自分を持ってる子って環境だけでなくいるんだよね。
最近そういう子少ない傾向が強いね。母子だの両親だの家庭に関係なく落としてます。自立心とか前向き強い人間って少ない時代なのかな。

962 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/28(月) 02:56:54
>>956
おいおい子供の性格に親が無関係だと?
お前みたいに頭悪くて感情論しかいえない馬鹿はいらない

963 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/28(月) 03:21:48
結局傷つけ合いで有益なものがないんだよなぁ
何故そうゆう虚しい考え方生き方から向上できないのか
毒の中で生きたものは毒を孕み産み出し続け
強くなる為の薬、栄養を毒として拒絶反応起こすのかな

964 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/28(月) 05:42:54
離婚は子供にとって大迷惑!2
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1133098301/l50

965 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/28(月) 08:32:11
>>962
956は、「親は無関係」などとは、一言も言っていないような...



966 :離婚さんいらっしゃい:2005/12/01(木) 07:53:24
夫婦の関係を大切にできない人間は親子の関係も大切にできない
世間や子供はそうゆうの見てるのにムキになってるの痛すぎ

967 :離婚さんいらっしゃい:2005/12/01(木) 16:19:09
自分、片親だけど母親と母方の両親と4人で生活してきた。
自分にとって、じいちゃんが父親でばあちゃんと母親が
2人の母親って認識しながら育った。
たまたま恵まれてただけかもしれないが。
片親で困ったこともあったけど、それ以上に家族の大切さとかを
教えてくれるいい家族だ。
帰りづらい人もいるかもしれないけど、実家という選択肢も
悪いものじゃないかもよ?子供にとっては。

968 :離婚さんいらっしゃい:2005/12/01(木) 16:52:59
愛情たっぷりかけてもらえるなら、実家もアリだね。
気をつけなきゃいけないのが、単なるタカリ体質の母親の場合。
自分が楽するのが最優先、子供の愛情なんて二の次、三の次。
ジジババ亡くなる頃には子供が成人するので、今度は子供にたかる。

969 :マザコン:2005/12/03(土) 21:56:28
私も967と全く同じ。
母親が仕事行ってたけど、その分祖父母がかわいがってくれました。
祖父母がかわいがってくれる分、母親は叱ってくれたり…
ある意味両親そろった核家族よりも恵まれてたかもしれない、と思ってます。

ただ、やっぱり経済的には苦しい。
特に母は仕事先が潰れて以降、朝も夜もパートして家にいなかった。
思春期だったから、いくら祖父母がいるとはいえ寂しくて毎日泣いた。
それと介護問題。祖父母+母親の介護をどうすればいいか、今現在凄く悩んでいます。
祖父母には母一人、母には私一人しかいないので…
母は老後一人になってしまうし、母の面倒を見させてくれる結婚相手を探さないと。

学校でのいじめや差別に関しては、特にありませんでした。
ただ家族の話題になった時にちょっと寂しくなるけど、祖父母と暮らせたのが自慢でもあるので引け目は感じません。


970 :離婚さんいらっしゃい:2005/12/04(日) 12:29:13
バツイチの娘は離婚する確立がかなり高いらしい

それで男の親が承諾しなくて・・・・という話を聞いたことがある

971 :離婚さんいらっしゃい:2005/12/21(水) 00:11:09
保守

972 :離婚さんいらっしゃい:2005/12/21(水) 05:54:52
片親の子は犯罪者割合が高い

×1の娘は×1になる…と聞いた事がある

973 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/06(金) 16:39:44
>>972低所得層のバツイチの場合じゃね?
最近は上流家庭でもバツイチ多いけど。

974 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/10(火) 18:18:00
デメリットがあるかどうかは親や家庭環境によると思う。

私の従兄は物心つく前に父親が死別。祖父母と母親と4人で暮らしてきた。
祖父が病気がちだったので、母親と祖母が働いて家計を支えていた。母親は
帰宅が夕食に間に合わないので、家事は休日も全くしない。というか、ずっ
と自宅通いなのでできない。そんな母親を従兄は下の名前で呼んでいた。

経済的に余裕がなくモノを買い与えられなかったため、中身だけは充実させ
たいと思ったのか、従兄は小学校から水泳・習字・ピアノ・学習塾とたくさ
ん習い事をさせられていた。その甲斐もあり小学校から成績優秀、大学も2浪
したが一流大と呼ばれるところに入り、特待生になって大学院へ進学した。

しかし、実際はかなりプレッシャーがかかっていたらしい。周囲からは「優
秀な努力家」と言われているが、容姿に自信が無く同年代の女子には相手に
されなかった。そのため、自分より劣る相手でストレスを発散していた。

両親が共働きで学校帰りは祖父母の家に寄るよう言われていた私は、ときど
きイタズラされた。そんな裏面を隠したまま、私の家族に愛想よく接してい
るのを見ると本当に腹が立つ。今も私はそのトラウマが抜けず、男性不信に
なっている。いずれ、何らかのかたちで絶対に復讐しようと考えている。

離婚であれ死別であれ、片親になったら絶対に子供にプレッシャーや窮屈感
を感じさせてはいけないと心底思う。

975 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/10(火) 18:21:19
>絶対に子供にプレッシャーや窮屈感を感じさせてはいけないと心底思う。

自分で書いておいてなんだが、これが両親であっても同じだね。

976 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/10(火) 18:34:25
精神的に弱い親
親離れ出来ない子

これが揃ってこのスレにいるんだから世話ないわ

977 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/15(日) 01:00:23
埋める?

978 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/15(日) 01:59:29
母は25歳で離婚して3人の子供を育て上げました
誰にも頼らず気丈な人です
あたり前に超貧乏暮らしでした
子供は大人が思っている以上に賢いです
その子供が大人になって
通常の暮らしができるようになった今
昔のことが頭をよぎります

わたしは>>951さんの意見に賛成です


979 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/15(日) 02:17:44
>>978続き
さくっと読んだだけなので
的ハズレだったらごめんなさい


980 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/15(日) 19:32:24
うめます?

981 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/15(日) 23:46:12
うめていいんじゃない?
ハイキショブン

982 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/15(日) 23:48:35


983 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/15(日) 23:54:05
埋め立て♪埋め立て♪

984 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/16(月) 00:14:46
次スレ

子供が片親であることのデメリット2
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1137338036/


985 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/16(月) 23:44:03
あやか

986 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/16(月) 23:45:43
あやか

987 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/17(火) 02:14:49
あまり深く考えないで、とにかく子供と楽しく
過ごせる様に頑張ろうよ。


988 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/17(火) 17:58:07
1000ゲットズサー!

989 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/17(火) 19:03:32
↑プッ 焦りすぎ
だから×なんだよ アフォ

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